Инстанция истины

Красный бархат

Я что-то все выходные немогла написать в жж, так хотела. Я сейчас много пишу, но на бумаге. Мне нравится заполнять тоненькой гелевой ручкой пустые, белые, нелинованные листы.
Я недавно думала о своей квартире. КОгда нибудь мне хватит сил в неё переехать и начать свою жизнь. Прихожая была бы зелёного цвета, правда она там маленькая, но да и пусть. Комната, одна единственная была бы в бежевых, чёрных и серых тонах. Были бы свечи кругом и кровать. Да именно кровать. Я не хочу никаких диванов раскладущек, я хочу нормальную большую кровать. С кожаной спинкой и кожаными бортами. Кухня будет светлая, а может я вообще совмещу её с комнатой. не знаю. В пихожей из небольшого закутка сделаю большой гардеробный шкаф. Там будут висеть мои платья, стоять на отдельных полках туфли, а в ящичках лежать бельё. Это будет моё, личное, нужное мне пространство. Я хочу пить в этой квартире, трахаться, приглашать гостей, грустить по вечерам, пить вино и смотреть в окно зимой, громко слушать bonobo, смеяться, плакать, рушить, строить, скучать, материться, вообщем жить.
Самое интересное, что всё я смогу начать, всё что захочу. Но такое отупление на меня упало, давно и основательно, что я сижу и шью платье, чтобы встретиться с малоинтересным мне мужчиной, для приобретения нового сексуального опыта. Это всё от того, что я посчитала колличество секса в моей жизни, так вот в день приходится 0, 0012 сексуальных контактов. *тут я мысль хотела развить, но как то не удалось*
Отупление. Пьянство. Грязные мыслишки. Снова пьянство. И мне это нравится.
Лишь смелости не хватает. И чуть чуть решительности.
/// 29.08.2010 19:02 // Комментарии: 2 / 30.08.2010 00:40
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

я

я про себя скажу бухая и честно в нескольких словах.
Я ТАК ТО ЁБ НУ ТА Я
/// 23.08.2010 21:38 // Комментарии: 2 / 25.08.2010 19:42
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Скоро придут матросы (с)

Иногда кажется, что всё разрушено. Нет ничего, чтобы заставило тебя стоять дальше. Потому что стоя ты ещё сильнее чувствуешь, что ничего не видно, что верить, ждать. Ждать? Ждать лишь, когда пройдёт боль, ждать излечения от болезни под названием "надежда". И кто то тебе скажет, что есть ещё хуже. ЧТо людей родители бросают, что их увольняют, выкидывают на улицу. И так далее и тому подобное. Но что толку? В твоём мире, который внутри тебя, в твоей душе, там внутри чёрно-белая пустота и разруха. Ты содрал все цвета внутри себя, ты содрал из со своей одежды. Это только твой мир, только твоя пустота, не слушай никого. И ты где-то в глубине понимаешь, нет, имено не "веришь", а понимаешь что ты всё когда-нибудь остроишь заново, что ты найдёшь свою идею, теплоту, наполненность. Но это будет потом. И тебя никто, поверь мне, не торопит. Твоё право сесть на этом пепелище и закурить, всё равно гореть уже нечему. Твоё право взять чистый блокнот. Знаешь не в линеечку, не в клеточку. Незачем рамки. Просто блокнот с чистыми листами и писать простой сииней ручкой на простом белом листе. Что? ЧТо хочешь. Пиши что хочешь. Пиши. В этом гораздо больше смысла, чем во всех наставлениях, которые тебе навязывают. И если захочешь поискать истину в вине - ищи. Её там нет. Но проверь, так.. для галочки.
/// 10.08.2010 20:48 // Комментарии: 2 / 10.08.2010 22:27
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Зинка в кружевном

Я сижу такая в кружевном вся, трезва, красиво накрашена. Сексуально раскрепощена и активна. Но ем бутеброд второй. И пью чай. ВОт так по-буржуазному отдыхаю.
Все компаниии, компашки, алкащки сегодня мне не достались, а муДжчина который возможно разнообразил бы мой досуг в тёмное время суток в асе со статусом n/a.
И не сказать, что мне сильно как то неловка эта ситуация. Нет. Я пожалуй спокойно пойду спать. Значит это будет моим вечером и ночью без всех и алкоголя.
з. ы. зато хороша и в кружевном, одна без сигарет. ОТменно.
/// 31.07.2010 21:34 // Комментарии: 1 / 31.07.2010 22:30
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Нашла

Я вспомнила! Я нащла эту песню. И снова она мне близка. За 8 лет так ничего и не поменялось.
Целоваться это сложно-
всё взорвётся изнутри.
Всё что мы друг с другом можем
максимум поговорить.
Кто сказал равны?
Мы не равны.
И как всегда
В любви
Две стороны,
Две стороны
Одной медали.
Так отважно так без дрожи
взять случайно и обнять.
Всё что мы друг с другом можем
максимум потанцевать.
/// 25.07.2010 10:36 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

В затяг

Я читала эту пошлую, попсовую (с) книгу. Духлесс. И мне было так тягостно, так неприятно, что автору всё равно на мнение читателя. Он задаёт вопрос, сам отвечает, при этом всё разжёвыая. И там такой классический случай раздолбая богатого, утоноувшего в деньгах, наркоте и сексе. И есть какая-то Юля, которая прекрасная девственница. Чисто дева-мария.
Депрессия. Моя любовь-депрессия (с) Я переживаю её каждой клеточкой своей души, я здесь и сейчас, я чувствую её, я ей живу. Мне хорошо. Что по сути любовь? Сильное эмоциональное потрясение. А депресия? ТО же. ТОлько со знаком минус. Она открылась для меня с иной точки зрения. Мне хорошо с ней. Я ощущаю себя в реальности, а не в мечтах. Я вижу всё что происходит трезво и ясно. И мне приятно. В носу запах дождя и состояние, как будто только что рыдал. Рыдал так сильно, так отчаянно и громко, что никто не услышал. У меня болит голова и почему-то локти. И я не хочу избавляться от этих ощущений, я наконец-то не хочу никуда бежать, скрываться, уезжать, выпивать (признаться я очень хочу водки с лимоном, но держусь, потому что со мной обязательно с водки приключится истерика и я потеряю это тонкое режущее чувтсво) я чувству. Наверное, любовь -такое же ощущение. Но я её не хочу. Она ведь вся эфимерна, надумана. А тут. Тут нечто иное. Я здесь и сейчас. Я, Дипрессия и Одиночество со всеми. Это нечто невообразимое. (не вру)
И вот я читала и дико боялась. Я боялась, что минаев закончит свою е б описанину что то типа " и парень всё осознал и встретил юлю и они стали жить простой человеческой жизнью" и тыры пыры. Потому что так не бывает, потому что сказки это сказки, а он писал про еб лю и наркоту. И если бы он так сделал… я бы не простила. Но он закончил иначе. Да банально, да очищением он закончил. Как парень в какой то глуши, на мосту над рекой, перебрал жизнь всю по полкам. Но это же не значит, что у него всё будет хорошо. ВОзможно, у него будет всё ещё херовее и он всё таки снаркоманится. Спасибо автору, что хотя бы в конце он ничего не разжевал, а дал возможность читателю решить, что будет дальше.
з. ы. да. курю. а что поделать. в затяг.
/// 21.07.2010 20:41 // Комментарии: 2 / 21.07.2010 21:36
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Я благодарю тебя

Люди. Людей так много. Они идут вокруг меня. Их так много, господи, так много. Вот пара идёт. Обоим лет по 35-40. Видно, что недавно познакомились, а может вообще впервые видят друг друга. Он –полненький, рыженький, весь неясный и помятый, она – полновата, в легинсках, короткой футболке. Идёт слушает его, внимательно, а сама наверное думает «ну пусть он, ладно, пусть он, может и хороший», а он думает «да не фонтан конечно, ну да ладно, потрахаться, да дома прибраться, самое то». Вот идут две профурсетки. Сиськи на голо, жопа вся тоже. Каблуки. Сумочки, бусики, стразики, сигаретки. А вот идёт дамочка с работы. Вся такая деловая, свеженькая, бодренькая, платье, ремень, колготки в жару. А в глазах непонятность какая-то. ТО ли тоска дикая, то ли заботы лишние…чтобы тоски не замечать. А вот сидит парочка. Она у него на коленках. Целуются, смеются, обсуждают. А рядом две подружки. На телефон фотографируются. За грудь друг друга держат.
И это все незнакомые, посторонние. А из тех, чью личность в сознании идентифицирую? Рыжая нашла мужчину. Чулки, бюст, духи, помада красная. Дома не ночует, на работе только про секс. Секс, секс, секс. Блюю. А высокий? Женится скоро. Довольный ходит. Наконец то галстук купил. Узкий. Чёрный. А бывшая моя подружка. Египты, мужик, дом, собака, жрачка, диван. И у всех кругом дела. Пустые, навязчивые, душные. Мне душные. Помнишь как в «ДМБ»? Мне было душно в этом мире. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал (с)
И самое главное, что все. Все вокруг думают тоже самое. Я не знаю счастливы они или нет, плохо им или хорошо. Но они вот также проходят мимо, смотрят на все и думают. Они и меня все видят. Как сидит на скамейке толстая девчёнка. Маленький рот. Большая сумка. Курит. Много. В жару.
И Весь мир, всё его сознание переполнено пустыми делами, пустыми заботами, пустыми мыслями. И нет выбора. И нет выхода. Потому что это нормально. Это так и должно быть. Потому что у тебя либо хорошее настроение – и ты не замечаешь всей его (мира) пустоты, всего его отчаяния, как он кричит, как его душит всё это, всё что в нём, внутри. Либо плохое настроение – когда ты оглушён этим криком безысходности, которую не в состоянии перенести, она тебя парализует. Потому что это нормально. Когда безысходность, отчаяие и пустота парализует.
З. ы. и я не в состоянии это переносить. Но вот так. С сигаретой после работы. Знаю. Будет завтра. Оно начнётся и закончится. И благодарю Бога за свои страдания, по сути своей пустые и никчёмные, благодарю за то, что завтра будет таким же, ведь это прекрасно, что оно будет хотя бы не хуже. Спасибо.
/// 20.07.2010 19:14 // Комментарии: 1 / 20.07.2010 19:27
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Да к чёрту всё

Почему я сплю с одним а люблю другого?
/// 17.07.2010 21:50 // Комментарии: 12 / 04.08.2010 01:29
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Параллельно

Я верю. Да. Я, наверное, верю. Верю в существование параллельных миров. Есть такая теория струн, я, если честно, её не поняла пока, но вот я верю в нечто иное.
Я верю, что после проделанного выбора, или вообще отказ от такового, приводит к раздвоению. ТОесть существуешь ты в своей реальности, и существует параллельная реальность, в которой ты приняла иное решение. И она существует, вполне материальна. Там тоже ты с твоими эмоциями, чувтсвами, переживаниями, только жизнь твоя складывается по-другому. И в одной только твоей, выбранной тобой реальности будет очень много судьбоносных моментов. А значит столько же параллельных миров. Может быть это утопия, но я хочу верить, что та Зина, в той реальности сделала, выбрала, поняла или наоборот. ЧТо её жизнь идёт по-другому. ЧТо она впринципе может идти по-другому. Может быть там хуже/лучще/богаче/беднее и так далее. Мне чертовски эмпанирует эта идея. Потому, что поверив в неё (а подругому нельзя, потому что она на данный момент бездоказательна) , ощущаешь всю многовариантность жизни. Это приятно. глобально и утопично.
В одной Зина не поступила в институт, в другой поступила, втретьей замуж выщла, в четвёртой спилась, в пятой разбогатела, в шестой, в седьмой. И все они тесно переплетены, их переплетения и создают точку выбора.
Тогда как понять, когда ты точно знаешь, что нужно делать, ни капли не сомневаясь? Что и куда тебя ведёт? Откуда это чувство абсолютной уверенности? Неизвестно.
А может мы просто биологическая масса. И нет никакой идеи?
ТОгда это было бы очень скучно.
/// 14.07.2010 20:38 // Комментарии: 3 / 20.07.2010 18:47
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

вредные советы

Девочки, даю вредные советы.
Влюбляйтесь в мусщин старше лет на 10. Желательно безответно, желательно в мущину с работы. Вы удивитесь своим новым возможностям! Вы сможете бухать долго и беспробудно, вы сможете сьедать очень много еды до такой степени, что диабет начнёт махать вам рукой с горизонта, вы научитесь придумывать знаки там, где их нет. Да бох с ним. Вы будете верить в знаки! Вы научитесь распознавать знаки внимания, которых нет! Считывать взгляды, эмоции, движения!!!
Вы начнёте придумывать миллионы причин, чтобы уволиться, и будете находить миллиарды причин, чтобы остаться. Вы будете с радостью и предвкушением идти на работу, и с разочарованием и тоской идти домой, с глубоким тягостным чувтством, что вы никогда не будете вместе с ним, что всё это наваждение, и не смотря на то, что это единственная мысль в которой вы правы на тыщу процентов, утром вы встанете с новой надеждой, на то, что в нашей жизни всё возможною
з. ы. Но это, я думаю, не так.
/// 21.05.2010 21:01 // Комментарии: 2 / 25.05.2010 22:12
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...