ЖЖурналы.ru

Больно

Как же меня пугает мысль о том, что я его больше не увижу.
всю ночь ревела. так плохо. он был моим самым близким человеком 6 лет, а теперь он уезжает и остаётся там навсегда. так больно… что я буду делать без него? последняя неделя была такой полной с ним, такой насыщенной, просто его присутствием в моей жизни. А что дальше? что мне делать?
/// 26.09.2011 07:33 // Комментарии: 1 / 26.09.2011 12:41
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

тема

!
/// 01.09.2011 07:39 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

позже

позже напишу про принятие себя
/// 31.08.2011 10:45 // Комментарии: 1 / 31.08.2011 10:50
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

о теле

Ещё принимаю своё тело. Ведь ми преставления о моём теле _ слишком худая, или толстая, или некрасивая не такая в целом- это мои образы меня, которые я в себе видеть не хочу, я отвергаю своё тело таким, какое оно есть, здесь и сейчас. Права ли я? Нет. Правда в том, что вот оно моё тело, они ни худое ни толстое, это просто моё тело, и это тоже я, оно со мной всегда, оно забоится обо мне, переносит меня туда куда мне нужно, "содержит меня", если можно так сказать. Так какой смысл отрицать факт существования его таким, какое оно есть. Я могу говорить с ним, попросить его простить меня за то, что я его ругала, критиковала. И моё тело простит меня, ведь оно всегда было со мной, с моего рождения. А я могу заботиться о себе, говорить себя, что я люблю себя, своё тело, прищнавать за собой право находить именно в этом теле здесь и сейчас. Я могу любить своё тело, он есть. и это факт, я могу только признать себе право быть в этом теле, жить так, и радоваться этому. Я люблю своё тело. Вот. на самом деле я его любила когда-то, не
/// 19.08.2011 12:35 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Дальше про эмоции

думаю, думаю постоянно, диалоги внутри себя веду. Ловлю себя на эмоциях, не всегда можно дать им название, иногда это смешение разного рода чувств, и ощущение в теле, просто обращаю на них внимание, проговариваю про себя, что я повзоляю себе эти чувства и ощущения, они возникли и имеют право быть, мои эмоции естественны. Поможет ли? не знаю, посмотрим, психолог говорит, что надо так недельки три за собой поанблюдать. Буду делать как сказали. Попытаюсь принимать себя любой. Иногда мне кажется, что я так никогда себя до конца и не приму, или я что-то делаю не так, может быть надо что-то делатьпо-другому, поосновательней, чтобы результат уже точно был. А что яя омгу сделать. Только принять себя и такую - сомневающуюся, раз сомнения возникают, так тому и быть, имеют право, и это нормально и приемлимо.
/// 19.08.2011 12:00 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Эмоци

Только что была у своего психолога. Говорили о чувствам и эмоциях. о том, что нужно позволять себе свои эмоции, уважать их, не подавлять а принимать. Наши эмоции естественны, и я могу принять свои эмоции, нужно просто осознать и понять, что все эмоции, колторые я испытываю имеют место быть. А чему нас учат с детсва? злитья- плохо, грустить- плохо, раздражаться плохо, это всё - плохие эмоции, их нужно прятятать, чтобы производить хорошее впечатление на людей. Нужно выражать только социально приемлимые эмоции - радости, хорошего настроения, излучать счастье и прочее, и вообще быть позитивным. Да и то держать себя в руках. сильно не "фонтанировать". Ну я лично так воспринимала это всегда. Ведь если подумать то почему нам не нравятся злые люди, раздраительные? потому что я (буду говорить о себе) сама себе не позволяю злиться, считаю это недостоным и скверным, а друго человек беёрт и злится просто, т. е. делает то, что я себе не позволяю. Я вижу в нём себя злую, отвргаю себя, отрицаю такую себя, ругаю, хочу затнуть, подавить и никогда больше не видеть. А гуманно ли я поступаю, в первую очередь к себе? вряд ли. Мои эмоции рождены моими мыслями, мои мысли идут от моих установок, убеждение, которые я когда-то (возможно неосознанно) выбрала для сбея и поверила им. Т. е. какая-то часть меня создала эти эмоции, но я саму же себя, часть себя отрицаю, не принимаю.
Что я могу сделать? Я могу признать что все эмоции мои -это мои естественные реакции на реальность, и на саму же себя. Я могу принять свои эмоции, уважать их, признать и право просто быть. Ведь они возникают и они есть, не стоит их подавлять или отрицать, ругать себя за них, и стараться от них сразу же избавиться. Я могу и осознать, найти их причину, осознать её, признать и её право на существование и если надо изменить её. Я заметила, когдая говорю себе! Я принимаю свои эмоции, я могу признать и право на существование" (я повторяю их как аффирмации) они какбы растворяются, и во мне больше спокойствия, больше принятия, я больше и лучше понимаю себя.
Хотя сейчас мне пришла в голову мысль. Почему я обратилась психологу? Чтобы навести в мыслях порядок, чтобы он помог мне осознать себя, и чтобы в конечном итоге меньше испытывать негативных эмоции, подавленного состояния. Т. е. моя цель была- избавитьс себя от негативных эмоции, опять-таки я не хотела их испытывать признавать их. так что же получается, я проитворечу сама себе? что же делать? перосмыслить цель моих визиотв к психологу? Итак као же может быть причина этих визитов? Принять помощь психолога, чтобы он помог мне больше осознать себя, причины моих поступков, причины моих эмоций, причины моих автоматически возникающих мыслей, помог мне понять как я могу воспринимать мир таким какой он есть (в максимально возможной степени для меня) , себя, себя в этом мире, других людей, видеть этот реальным, понимать его и своё место в нём. Пока не могу точно знать, что это мне даст. Но сейчас мне нравятся эти беседы, отвечать на вопросы. Посмотрим, что будет дальше.
Ещё я постоянно ловлю себя на мысли "вот похожу к психологу" он меня вылечит, и тогда-то моя жизнь точно наладится, всё устроится, и я стану наконец счастливой". Можно замеить, что это заблуждение. Да, я могу (уже) больше осознавать себя больше понимать себя, сви поступки, поступки других людей. но стану ли я счастливее? Возможно. Всё может быть. Может я стану более реалистично, а с этим придёт понимание того. что можно жить своей жизнью, данными реалиями, менять их, если нужно и захочу, и быть при этом довольно этим, признавать себя счастливо. Возможно. Может так и будет. Ведь что нам мешает быть счастливыми здесь и сейчас? лично мне - мои мысли о том, что счастье практически невозможно для меня, до тех пор пока я не исправлю тото и то-то, или до тех пор, пока в моей жизни не появится тако-то человек который возьмёт на себя заботу о моём счастье’nj? т тогда я и буду довольна жизнью. правда ли это? вряд ли. могу лия абсолютно точно занть, что это правда? нет. а что это значит? это значит, что я могу быть счастлива здесь и сейчас. да вот прям хоть сейчас, когда пишу всё это. просто могу принять себя всю, со всеми своими эмоция, мыслями. чувствами, переживаниями, состояниями, со всем своим опытом, со всеми своими фантазиями, о всеми своими страхами и блоками, могу взять принять всё это, дать право себе быть такой, здесь и сейчас. Ведь я уже такая, здесь и сечас. я уже такая существую здесь и сечас, я могу хотеть изменить себя, могу не принимать внутри где-то себя, ругать себя, но ведья могу принять и это неприятие себя, это тоже часть меня! и всё это я принимаю, здесь и сечас, это уже свешившийся факт, спорить с ним, всё рано что смотреть на кошу и быть против того, что она кошка а не собака, да ещё и ругать её за это. ЯПРИНИМАЮ СЕБЯ ВСЮ ЗДЕСЬ И сейчас. Да.
/// 18.08.2011 20:01 // Комментарии: 10 / 01.09.2011 15:51
/// Настроение: :-(
/// Комментировать