ЖЖурналы.ru

Шесть утра. Смотрю "Рублевка. Live. " Спать не могу… снова навалились мысли, переживания… Виновата конечно жара - как и у всех полночи уходит на попытки уснуть… Но виновато и резкое осознание совершенно бестолковой беготни по жизни… Еще вчера все было нормально - была любовь, встречи с друзьями, поездки, бесконечный шоппинг, все это было моей жизнью, вернее я думала что это моя жизнь… А сейчас почему то понимаю, то это полная фигня… Смысл жизни в самой жизни, это я прочитала в какой то психологической книге недавно, сейчас автора конечно не вспомню, но осознала гораздо раньше, несколько лет назад, когда сидела на лавочке в парке больницы МПС, и диагноз меня не радовал (кого вообще могут порадовать диагнозы такого плана) , и не было работы, и не было любимого, и денег не было и реальностью был утянутый из ординаторской учебник, который открывал для меня тайны моей болезни… Мне хотелось понимать о чем при мне на своем птичьем языке говорят врачи, мне хотелось знать врага в лицо… Я вчитывалась в главы, и понимала, что внутри меня растет хорошая спортивная злость… Я знала что впереди горы таблеток, что будут часы капельниц, слез будет море, но когда это кончится я не знала, как не знала и о том что для завершающего шага понадобится операция… Когда вредина поселившаяся в моем правом легком сдастся я тоже не знала… Но была злость… И смысл жизни был в победе над болезнью… А сейчас когда о той странице моей жизни напоминает только тонкий шрам на ребрах, мне вдруг не понятно, зачем я тогда сидя на скамейке в больничном парке и поедая по 30 таблеток в день боролась за жизнь? Только из природного упрямства видно… Потому что все эти жизненные удовольствия доступные сейчас мне не нужны… И как то вообще ничего не нужно…