ЖЖурналы.ru

Поликлиника

Поликлиника!
Запах лекарств, пота и разложения, очереди словоохотливых старушек, изредка разбавленных чихающими мужиками и сопливыми студентами, все это является неотъемлемым атрибутом при посещении поликлиники. Старушек, чьей главной целью является не в сотый раз услышать о своих болезнях, а в получении бесценной информации о событиях в городе и в мире, рассказанных не строгим и краткословным ведущим новостей, а описанных со всем темпераментом, с такими эмоциями, что актер МХАТ может позавидовать, такими же старушками. Собирается мировой консилиум по решению глобальных проблем мировой экономики! Им бы в руки законодательную власть, так мы бы все жили счастливо, таково их мнение! Только старушки знают, как наладить экономику страны, повысить пенсии, что надо сделать с Америкой и как отучить бухать дядю Витю! Я понимаю, что одиноким женщинам тоскливо сидеть дома, что дети и внуки посещают редко, что соседи громко слушают музыку, но почему я должен сидеть 3 часа в очереди, пока вы {по губам}, чтобы на минутку зайти к врачу и тут же выйти, получив долгожданный больничный? Да и почему так много бабушек, но очень редко встречаются дедушки?
И только попробуй кто-нибудь попытаться пройти без очереди, я за все время не видел ни одной удачной попытки. Бабульки, ещё секунду назад, обсуждающие проблемы многодетных семей, тут же переводят свои локаторы на объект вторжения, переходят в боевой режим. Встают на защиту родины, как в 41 под Сталинградом, которой является дверь, ведущая к терапевту. Они готовы защищать дверь своим телом, ложась под ноги агрессора, при этом испуская ядовитые слова о том, какая наглая молодежь пошла, а те кто имеет тяжелое вооружение в виде костыля для ходьбы, тут же начинает тыкать в сторону «наглорожегомальца». Слова, о том, что надо всего лишь отдать анализы не помогают, вдруг выясняется, что им всем поголовно нужно всего лишь отдать анализы. А заходя к врачу, злобное выражение лица сменяется на вежливую улыбку, начинающую ныть о том, как болят суставы, что еле ходить возможно.
Отсидев 3 часа в очереди и, наконец-то попав на прием, говоришь о том, что температура и болит голова. Посмотрев язык, врач начинает выписывать парацетамол, и микстуру для горла. Хочется возмутиться, что за три часа ожидания хочется более тщательного осмотра, просто для самоудовлетворения, хотя умом понимаешь, что у тебя всего лишь ОРВИ и смотреть в принципе не на что!
Мой вам совет: если не хотите идти на работу, но чувствуете себя здоровым, просто придите в поликлинику и посидите 3 часа в очереди!
/// 21.12.2006 13:01 // Комментарии: 1 / 21.12.2006 15:03
/// Комментировать

Меланхолия

На часах 3 часа ночи, за окном тьма полностью завладела миром и лишь изредка можно увидеть прохожего, возвращающегося домой после бурных выходных, которые к сожалению заканчиваются и скоро начнутся серые трудовые будни. Бессонница, вторую ночь подряд я не могу уснуть и вторую ночь подряд борюсь с искушением одеться, выйти на прохладный, хотя рекордно теплый для нынешнего время года, воздух, вдохнуть полной грудью и пойти. Пойти куда глядят глаза, всматриваясь в редкие машины, проносящиеся мимо и слепящие фарами, улыбаясь редким пьяным прохожим, бредущим к теплой постели, всматриваясь в рекламные щиты, так, как будто видишь их впервые, хотя уже давно изучил их все. Или купить билет на последнюю электричку и сидеть в пустом вагоне, всматриваясь в мелькающий пейзаж за окном и гадая, кто живет в том или ином доме. Хотя какая электричка в 3 часа ночи. Или сесть за руль машины, включить релакс-фм и не спеша поехать туда, где ни разу не был, туда, где есть что-то новое, или заехать в макдональдс и купить молочный коктейль и остановившись где-нибудь в лесу слушать звуки ночной природы, попевая при этом прохладный напиток. Позвонить тому, кто с удовольствием с тобой поболтает и не обидится на столь поздний звонок, но позвонить некому, ведь все нормальные люди спят в это время, готовясь к рабочей неделе. И я лежу на кровати в душной комнате и представляю вторую ночь как было бы здорово сделать все это, я лежу и продолжаю представлять, так и не сдвинувшись с места.
/// 11.12.2006 03:01 //
/// Комментировать

Электрички!

Индийские благовония, латексные перчатки, батарейки, набор иголок для слабовидящих, носки мужские, носовые платочки, разнообразные зонты, журналы Playboy и Maxim прошлогоднего выпуска, надувные шарики, фалоэмитаторы в виде забавных зверьков, увеличивающихся в воде, карты игральные, разноцветные карандаши, чей спиртовой запах не оставит равнодушным ни детей ни их родителей, пластырь бактерицидный, на 10 рублей целых 30 пластинок, ручки, 7 ручек по три слова каждая за 10 рублей, новое расписание электричек казанского направления, - вот неполный список того, что можно купить в электричке по дороге в университет или на работу у бомжеватого вида продавцов с непременным алкогольным амбре и проблемами с речью. Шепелявые, картавые, заикающиеся, - голоса на любой вкус и цвет, как будто у них специальный кастинг при приеме на работу, где главным выступает певец Шура. Им плевать на то, что сейчас 7 утра и как большинство студентов я мечтаю доспать свои законные полчасика в электричке, плевать, что я хочу досмотреть эротический сон, который прервал ненавистный будильник, плевать им и когда в тамбуре чтобы вздохнуть, нужно чтобы в этот же момент кто-то пернул, плевать на всю толкотню, лишь бы впарить свои 7 ручек по три слова каждая за 10 рублей, при этом так громогласно шепелявя на весь вагон, что даже полуглухая старушка начинает озираться, впервые за 5 лет услышав какие-то звуки.
А просящие милостыню – это отдельный разговор. « Помогите пожалуйста на билет… сами мы беженцы… живем на вокзале… умерла мама… обокрали чиновники… сгорел дом», - да {по губам}!!! я 4-ый год ежедневно езжу на этой электричке и у тебя каждый день умирает мама, сгорает дом, и все никак не могут 4-ый год уехать беженцы, живущие на вокзале!
Стоишь на Выхино, народу куча и каждый старается встать поближе к двери, озирается на тебя, смотрит осуждающим взглядом, как будто ты уже занял место, которое по праву принадлежит ему. Бабульки, старые, но вечно таскающие такие сумища, которые и тяжелоатлету то нелегко поднять. « Зачем бабуль ехала то? - Неужели у вас рынков в селе нету? – Так ведь тут огурцы на 20коп. , а помидоры на 30 копеек дешевле… » И каждый норовит встать поближе к краю платформы, молясь чтобы дверь остановилась прямо напротив. В момент, когда подходит поезд, можно в мегафон вещать: « На старт, внимание, побежали!!! » Народ превращается в стадо, и плевать, ехать тебе 2 остановки или 20, главное утереть нос тому очкарику, толкнувшему тебя на перроне.
Или на Казанском вокзале сидишь в вагоне, дожидаешься отправления. Заходит какая-нибудь импозантная дама и начинает высматривать, куда бы ей примостить свою жопу. Её сканер осматривает каждое сиденье, каждого человека. « Так, этот потеет, этот похож на гея, этот на извращенца, эта грызет семечки, у этой припрятана бутылка пива в пакете. » Такое ощущение, что она выше тебя по рангу, тогда какого хера ездит в электричке? Так и хочется ей сказать, чтоб садилась пока места есть, а то будет в тамбуре высматривать. Не люблю я электрички: )
/// 08.12.2006 18:41 //
/// Комментировать

метро

7 миллионов в день человеческих тел. Тел, источающих запах пота, постоянно куда-то торопящихся и норовящих пролезть везде, где есть хоть какая-нибудь щелочка. И я один из них. Я такое же тело, но я ненавижу всех остальных, ненавижу всю массу в целом и каждого в отдельности. Заходя в вагон, садясь на свободное место, вдыхая вагонную вонь, я ненавижу их и ненавижу себя, за то, что я такой же. Сидя на нагретом непонятно кем месте, пытаюсь отрешиться от всего, закрыв глаза и практически не дыша, стараюсь отделить себя от МАССЫ, от запаха. Запаха лекарств, исходящего от престарелой бабушки, готовой превратиться в прах прямо в вагоне, от запаха непонятной смеси пота и алкоголя, который источает усатый мужик, с батоном хлеба, торчащего из сумки, похожий на слесаря или механика, возвращающегося домой после рабочей смены, ненавижу запах дешевых духов, которыми на весь вагон воняет от 2х студенток, весело обсуждающих сегодняшнею лекцию по анатомию, ненавижу…. Закрыв глаза, представляю себя где-то в другом месте, в месте где я один, где пахнет свежей травой, но нет {по губам}, мою иллюзию разрушает голос: «Граждане пассажиры, будьте взаимно вежливыми, уступайте места инвалидам и лицам пожилого возраста». Сразу понятно, что обладатель такого приятного до бешенства голоса никогда в жизни не ездил по утрам с «Выхино», ибо как можно быть вежливым, если какой-то мудак забыл подмыть подмышки и волею случая эти подмышки оказались перед моим носом, а кому-то именно в этом вагоне просто крайне необходимо обсудить по телефону в восемь утра прошедшие выходные, при этом весело хохоча на весь вагон! А спускаясь по эскалатору, смотря на людей, поднимающихся вверх, видишь эти бегающие глазки. Каждый норовит заглянуть тебе в глаза, что-то там выискивая. Заглядывают тебе в глаза, и тут же переключаются на стоящего за тобой, как будто в тебе нет ничего интересного.
/// 08.12.2006 16:20 // Комментарии: 5 / 08.12.2006 18:27
/// Комментировать

Реалити-щоу

Каждый день в 21:00 миллионы поклонников с интеллектом, равным интеллекту участников, включают свои телевизоры на канал ТНТ дабы попасть в другой мир, мир любви без секса, разборок без крови и стройки без грязи. Индустрия, включающая в себя журналы, ДВД диски, игрушки, майки и т. д. скоро поработит всю страну, скоро у нас появятся новые святые, такие как святой Степан и святая Бузова. А во главе корпорации монстров будут стоять 2 бригадира ада, две Ксеньи - Собчак, в образе смеющегося кентавра и Бородина, в образе плачущей дюймовочки.
«Трахаться и строить дом – вот 2 задачи, с которыми плохо справляются два десятка неудачников». Действительно, за 2 года эфира были уже и свадьбы и даже родился ребенок, а вот секса не было. Средний возраст участников – 25 лет. Это какой же жизнью надо жить, чтобы бросить работу, учебу, компанию друзей, бросить все и приехать из ебеней чтобы найти свою любовь! Как будто Наташа из Сочи найдет свою любовь и поедет к Всеволоду из деревни Малые Беруши, что затерялась где-то в тайге чтобы нарожать кучу детей и всю жизнь выращивать огурцы с помидорами. Я понимаю, что ставка 50$ в день, довольно приличные деньги для глубинки, обезьяны в Зоопарке, выполняя те же обязанности, только и мечтают о таком доходе.
«Отправьте сообщение и спасите любимого участника! » всего за 0, 99 центов. {по губам}, спасите лучше вымирающий вид тигров. Тигры вымрут, а участники будут жить вечно. И ведь тысячи девочек судорожно просят деньги у родителей на телефон и трясущимися руками набирают смс, при этом пытаясь уговорить своих подруг проголосовать за Сэма, потому что он хороший, а не за Мая, потому что он изменял Солнцу. И не дай бог, выгонят любимого героя, неделя депрессняка обеспечена до тех пор, пока не появится новый идол для обожания.
Дом-2 вечен, мне кажется, следует как-то оформить эту секту на ровне со свидетелями иегого, баптистами, кришнаитами. Создать храмы поклонения, ввести постные дни, в критические дни у Собчак и Бородиной, создателя проекта назвать Великим Мастером. А вообще устранением этого явления должно заняться правительство на законодательной основе под наблюдением президента, иначе от этой гадости мы никогда не отделаемся.
/// 08.12.2006 15:30 // Комментарии: 16 / 09.12.2006 15:17
/// Комментировать