ЖЖурналы.ru

Я вернулась

Ну вот. Я приехала. За две недели, пока была у папы, на море была всего два раза - первый раз поехала, побыла там часа три, и от перепада температур (выходишь на берег - жара, заходишь в море - холодное) заболела, пролежала дня четыре со страшной температурой - под 41, а потом в газете написали, что море грязное очень, и лучше в нём не купаться. Вот так. Приехала от папы с больным горлом - не ангина вроде, но голоса почти нет и глухой кашель (досиделась под папиной сплит-системой) . Так что сижу теперь пью эту гадкую нехолодную воду (тьфу гадость) и обюсь под вентилятором сидеть.
Приехала, и выяснила, что мой хомяк тут пьёт ужасно каждый день. Сегодня обещал бросить пить и курить - свежо преданье, да верится с трудом. Алкаш блин. Вчера как наркоман выпрашивал у меня деньги - занять на пиво. А не бросишь, блин. "Парень - это как чемодан без ручек - нести тяжело и бросить жалко": ))) Да, не в этом дело - люблю этого дурака. Ну, будем надеяться на лучшее.
Подарил мне на День Рождения золотой браслет за полторы штуки и открытку, обижался, что не хотела брать его подарок - уж слишком он дорогой, так что пришлось взять. А, когда была в Темрюке, тёть Маринын (папина жена) сын Рома (19 лет) подарил мне таааакую офигенную розу - длинный стебель, и она такая большая, тёмно-красная, аффигеть просто, и ещё почеловал в щёчку (где-то между ушком и шеей) … Мур-мур, но мой кися самый лучший: )
/// 15.08.2007 12:36 //
/// Настроение: :-x // Музыка: Агата Кристи - Глюки
/// Комментировать

{Откровения в ночи}

Бросала курить за это лето уже много раз. Сначала были обещания бросить курить после выпускного, потом с определённого дня… И до сих пор ничего не получалось. И меня теперь привлекают ночные курения, сидя на окне, окунаясь в холод летней ночи и чутко прислушиваясь к тому, не идёт ли брат. С высоты четвёртого этажа наблюдая за всем происходящим, бесстрашно сидя и не бось упасть, делать затяжку за затяжкой… А чёрт с вами, я вся на нервах, и курить бросить так совершенно невозможно…
Мне через три недели будет 15… А я до сих пор боюсь своих детских страхов… Темноты, чьего-то внезапного прикосновения в тиши, того, что кто-то наблюдает со мной, боязнь оставаться одной в пустой квартире… Выключая свет и, стараясь не смотреть в своё отражение в зеркле в темноте, я бегу к спасительному свету включенной лампы в своей комнате, оглядываюсь и со стремительной быстротой закрываю дверь… И тут следует ещё одна напасть - выключить свет и дойти по темноте до своей кровати… Также быстро выключается свет, и желание хоть в этот раз дойти споконым, ровным шагом не оправдывается… Учащённо бьётся сердце, и я влетаю на бегу в кровать, боясь темноты под нею и, как в страшных фильмах, внезапно выскочившей оттуда руки, хватающей за ногу… Я боюсь каждого шороха, каждого зрительного обмана, похожего на чью-то тень, резкого света в окне… Включая музыку, я только тогда могу расслабиться и заснуть под неё, хоть моё тело ещё долго вздрагивает, а ум пребывает в напряжении…
Солнце моё, почему ты не выполнил мои сегодняшние просьбы… Я просила тебя взять на ночную телефон и зайти ко мне, когда ты будешь на работу… А ты не сделал ни того, ни другого - твой телефон, выключенный, валяется дома, и уже почти двенадцать, а тебя всё нет и нет… А я хотела насладиться твоими обьятиями в ночи перед своим отьездом… Когда ты со мной, мне ничего не страшно. Только, прошу, не смотри на меня таким взглядом, своими глазами с расширенными от полумрака зрачками, и всё будет хорошо, только обними меня покрепче…
Просто ты перестал верить в меня. Вчера, напившись, ты высказал всё наболевшее мне. Я тебя уже совсем достала, чаша твоего терпения переполнилась, и ты не отвечал за свои поступки… Ты кричал на меня, говорил, что не любишь, отталкивал… А потом на руках нёс к себе домой под удивлённые взгляды твойе мамы и брата.
Ты не веришь мне. Сегодня твой брат, может быть, не специально, но подставил меня… А ты веришь ему, несотря на то, что я често призналась, что я этого не делала. Знаешь, я ещё никогда не врала тебе… Я не умею тебе врать…
Останься, не уходи… Без тебя мне страшно… И вот сейчас я сижу и пишу это, я зажгла свет во всей квартире, в которой я нахожусь одна, я жду того сигнала, от которого учащённо забьётся сердце - то ли от сраха, а то ли от радости, а то ли от всего сразу - это ты позвонишь в мою дверь, осторожно и коротко, боясь ненароком разбудить меня…
А если ты не придёшь… Я пожертвую своим сном, стану завтра пораньше, сяду на окно… И буду ждать тебя, как ты пойдёшь с работы… Ждать, как ждала много раз… Увидев тебя, я позову тебя, в надежде, что ты услышишь… А если ты не пройдёшь мимо - потому что прошёл раньше или я не смогу так долго ждать - я буду вновь и вновь переживать, что же опять произошло, почему ты не напомнил о себе, почему не пожелал мне спокойной ночи… Почему не выполнил моих просьб…
Началось трудное время для нас, время испытаний, все так и хотят нам помешать, разлучить… Я хочу, чтобы мы выдержали это… Хотя бы потому, что я тебя люблю… И потому, что всё-таки надеюсь, что и ты меня любишь…
Две с половиной недели без тебя… Без твоих рук, без твоих губ, глаз… объятий… День Рождения без тебя… Отдых без тебя, радость без тебя… Как же это тоскливо…
/// 27.07.2007 00:49 //
/// Комментировать

{по губам}

Мама Серого не пустила его на море. Обломала все планы. Ну нахрена такое делать!!! Видите ли, там и папа, и на мама, и даже бабушка (хотя какое она имеет к этому отношение?) - все против. Вместо этого мама хочет его оправить в Горячий Ключ (какая-то там путёвка за 15 штук) . У неё что, 15 штук лишние???? Там папа и накормит, и место где пожить есть, и на море свозит - и всё бесплатно.
Один то что он, едет она боится. А туда он не один поедет, да??? Видите ли, с дядей Лёшей они отвезут его туда и заберут оттуда. Так и нас с ним в Темрюк так можете отвезти и забрать!!!! На море она видите ли его пускать не хочет, даже с друзьями не пускала. Какая разница - в лесу там нервы подлечить или на море?
Один пусть он там, видите ли, побудет, нервы подлечит!!!! Теперь ясно. ОДИН - то есть без меня. И не важно, море там, или нет. Лишь бы мне напакостить и отвезти его от меня подальше. Сука!!!! Больше нет слов просто!
А я не хочу ехать к папе одна. Во-первых, мне там одной будет скучно. Во-вторых, мне не с кем будет даже по городу погулять. А в-третьих, КАК Я ТАМ БУДУ ДВЕ НЕДЕЛИ ИЛИ БОЛЬШЕ БЕЗ СЕРОГО! Это же {по губам} знает сколько в день будет уходить на телефон… Это же ночи без сна с рыданиями в подушку, это две недели без любимых рук, без любимых губ, глаз… НЕ ХОЧУ! Надоело уже плакать…
Я не знаю. Папу надо проведать… А если она его ещё и в Горячий Ключ отправит… По путёвке, я знаю, где-то на недели три отправляют… Тогда придётся… Не прозябать же три недели тут одной… Что там одной, что тут одной… Да мне плохо от одной только мысли, что я поеду туда БЕЗ НЕГО! Ну что я кому плохого сделала!!!!
/// 22.07.2007 12:22 // Комментарии: 2 / 23.07.2007 12:28
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Ну вот…

Школу окончила. Ура. В аттестате 8 пятёрок, 8 четвёрок и 3 тройки. На выпускной с Серым нажрались как свиньи, меня опять награждали за мой немецкий.
Сейчас учу английский, надо собрать документы на колледж, обойти врачей. В августе хочу с Серым поехать на море до папы, в сентябре - колледж…
И вообще… Что-то грустно мне… Летняя депрессия… Раньше думала вскрыть вены, теперь более эффективная мысля - полететь вниз с девятиэтажки. И Краснодар как раз рядом…
А мы с Серым телефонами поменялись. Я отдала ему свой Сони Эриксон J300i, а взамен получила его – Z530i. Фотокамера, ИК-порт, Блютус… Всё, о чём можно было только мечтать. Да и мама моя легко согласилась – не придётся мне новый телефон в колледж покупать. А тот старый телефон, который Серому достался, уже весь задроченый, там всё только через Нет закачивать, всё родное, батарейка задолбанная, задняя крышка тоже… Короче, я довольная))
/// 15.07.2007 11:39 // Комментарии: 2 / 18.07.2007 13:41
/// Настроение: :-( // Музыка: Агата Кристи - Праздник семьи
/// Комментировать

Обо мне…

Я родилась 14 лет назад в городе Темрюке Краснодарского края. Семья была, как и все обычные семьи - папа, мама, брат и я.
Вроде бы всё нормально, но мать берегла меня, как будто я сокровище - "туда не ходи, это не делай, заболеешь, я тебя потом лечить опять буду", за непослушание меня били. Когда мы жили ещё с папой, папа заступался за меня, мне хоть не так доставалось.
Родители постоянно ругались при мне, орали, дрались, метерились, нервировали меня. У меня началась астма на нервной почве. Потом начался долгий период развода ихнего, передела имущества, когда нервы были каждый день. Мне запрещали видеться с бабушкой и дедушкой, с папой, запрещали им звонить. Мать настраивала меня против них, заставляла говорить гадости, а так я была ещё восьмилетним ребёнком, я всё слушала, не понимая, что папе больно слышать такие мои слова от него. Конечно, он тоже был не прав, они оба были неправы, всё говорили это мне, а я, бедный ребёнок, постоянно слушала то от мамы, какой папа плохой, то наоборот.
Друзей у меня толком и не было-то. Все гуляли во дворе, а мне было не с кем. Все смеялись с того, как постоянно за меня бегает мать, отец. Весь двор каждый день слушал их крики и ругань на всю улицу.
Потом мы переехали в Динскую - туда, где я теперь живу. Вначале жили в двухкомнатной квартире - я, мама, бабушка - её мать, и мой дядя. У бабушки на старости лет ехала крыша - старческий моразм, дядя был наркоманом (сейчас он сидит за наркотики) , постоянно кололся дома, варил наркотики, приводил своих друзей, требовал денег. В новой школе меня опять не приняли, и я оставалась замкнутым ребёнком - ни с кем не общалась. А мать меня регулярно била, дядя издевался надо мной, они вечно читали мои письма от папы мне и прикалывались с них. У меня не было нормальных, не позорных вещей (и это притом, что я училась не в самой последней школе, а наоборот, в такой школе, где все "крутые") , относились ко мне, как к тупому ребёнку.
Потом мы переехали в то место, где я сейчас и живу. С самого начала меня опять тут, в новой школе, не взлюбили, т. к. мама опять постоянно бегала за меня заступаться. Но я вовремя остановила это - прекратила быть маменькиной дочкой, слушать её, и поэтому обрела наконец-то уважение в коллективе.
В седьмом классе я сорвалась, попала в плохую компанию - и в 12, 5 лет начала пить и курить, несмотря на все её запреты и контроль надо мной.
Меня избивают сейчас. Причём регулярно. Бьют, чем только можно. Могут ударить стулом, обувной ложкой. Мне мать до конца испортила нервную систему, в полнолуние (да и не только) со мной творится нечто странное - я дёргаюсь, не могу спать, буквально "едет крыша". В момент, когда она избивает меня, и у меня опять начинается припадок, она не верит, что мне плохо. Она рвёт всё, ломает, играет самым дорогим для меня.
Несмотря на то, что я сейчас уже довольно "взрослая" девушка, т. к. по развитию я похожу на все 16 лет, что я стою "в авторитетах" в нашем обществе, я никуда не хожу гулять из-за матери, меня жёстко конролируют. Я хожу только в школу и из школы, у меня не должно, как она говрит, быть собственного мнения, она постоянно угрожает, что не будет платить мне за обучение, что отправит меня к папе, где я буду "на рыночке торговать и смотреть за его сынком маленьким - Мишаней, вот тебе и вся твоя жизнь будет - на холоде мёрзнуть и пелёночки стирать". Когда я говорю ей, что у меня есть собственное мнение, она гворит мне "Нет, ты тварь, у тебя не будет собственного мнения". Порой, она даже решает за меня, с кем мне дружить, а с кем нет.
Я хотела покончить с собой. Но что-то меня удержало. Стало жалко из-за одной её бросать всю жизнь. Тогда, 27 сентября этого года, я удержалась от последнего шага, хотя и была на то возможность, и в нагрду за это получила сейчас своё солнышко любимое - Сергея. Он мне сказал "Я бы забрал тебя к себе, но по закону не имею права" (ему 22 года) . А мать… она постоянно издевается на его тему, прикалывается над ним. Он вначале хотел с ней поговорить, но она ему такое наговорила, что ему теперь неприятно её даже слышать. Он только успокаивает меня, когда разговаривает со мной по телефону, а она рядом и опять издевается надо мной.
Говорите мне, что мать - это самое дорогое, что она плохого не пожелает, что она такая, какая есть, что всех били, НО ЭТО НЕ ТАК! Она унижает меня постоянно. К отцу я не поеду. Я не хочу рвать всю свою жизнь из-за одной её. Она говорит постоянно, что ненавидит меня, что не хочет меня видеть. На мою просьбу что-нибудь купить мне или дать хоть немного денег, она отвечает "Твой папа алименты прислал? Ну вот, иди у него и проси, ятебе ничего не обязана".
Каждый день я возвращаюсь домой, как в тюрьму, и знаю, что меня опять унизят, оскорбят или изобьют. Я дежрксь тут только ради Сергея. Но скоро уже не смогу держаться. Простите меня все
/// 08.07.2007 12:08 // Комментарии: 6 / 10.07.2007 11:33
/// Настроение: :-(
/// Комментировать