ЖЖурналы.ru

Меня тошнит…

Меня тошнит от надуманности фраз, от наигранности слов… Реальность стала похожей на выдумку. Я пишу слова, набираю смски и уже через минуту в них не верю. А за окном туман, и я иду наощупь, мое зрение меня подводит, я обманываюсь в каждой вещи, в каждом слове. А внутри меня война, началась междоусобица: глаза не верят ушам, язык против того, что ощущают замерзшие пальцы, и мой больной воспаленный разум не может с ними совладать. В мозгу возникают кадры, никак не связанные воспоминания, эти картинки сменяются по щелчку, этот звук капает мне на нервы. Вокруг говорят, что я выгляжу уставшей и больной, я злюсь на них… Я огрызаюсь, они обижаются и уходят. Меня начинает обуревать ненависть. Все проблемы высосаны из пальца… Я резка, груба, опустошена… Я сижу на полу, обнимая колени, в центре карусели жизни, вокруг кружатся люди и хохочут, они тычут в меня пальцем, я пускаю гневные взгляды… Я их ненавижу… Я как уставший замерзший котенок прихожу за лаской, а мне читают нотации за мое несносное поведение… Я свирепею, царапаюсь и кусаюсь… И убегаю вновь…
Меня тошнит от этого мокрого утра, туманного дня, от своей тихой ненависти к миру. В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле… В таком случае я зверь. Я дикая кошка… Вроде пушистый милый зверек, но таю в себе опасность…
Я стою у обрыва и смотрю вниз… У вас есть возможность скинуть меня в эту пропасть… Ну же? Смелее! Я вас даже не увижу и никогда не узнаю… Пните меня сзади, я жду… Что? Вы не можете? Вам незачем это делать? Ах, вы добры и милосердны, вы хотите помочь? Не верю! Идите вы к черту со своим милосердием! Вы не желаете помочь, вам любопытно взглянуть: а как это, когда клоуны плачут? Я ненавижу вас! Меня тошнит от этой наигранности фраз, надуманности слов и неискренности действий…
/// 03.11.2007 02:51 // Комментарии: 2 / 10.05.2009 13:49
/// Комментировать

Будни студента

Ты сидишь в просторной светлой аудитории, стены которой хранят историю. Невысокий лысоватый мужчина «скачет» у доски и что-то нудновато рассказывает. Тебя наполняют звуки. Речь лектора, беседы соседей сзади и по бокам, шелест тетрадной бумаги и, наконец, стук мела о доску… От этого гула пухнет мозг, голова тяжелеет с каждой секундой. Ты проваливаешься в глубины своего сознания, там эхо и скрип шариковой ручки сводят с ума. Ты будто сидишь на дне колодца, не понимая день или ночь и безуспешно пытаясь понять звуки, что слышны где-то далеко на поверхности. Ты бессмысленно оглядываешь озадаченные лица соучастников действия. Ты закрываешь глаза… и засыпаешь…
/// 03.11.2007 02:40 // Комментарии: 1 / 03.11.2007 03:12
/// Комментировать

Вперед в прошлое

31. 10. 05 Как же всё это нелепо! Эта жизнь, этот фарс… Мне надоело играть кого-то, хочу быть собой… Вот шла я к общаге и думала, что я здесь делаю? зачем? кто я есть? кем я буду? чего хочу? Я придумываю себе мелочные интересы, чтобы хоть чем-то себя развлечь и скрасить своё одиночество… Я всегда была одинока… Люди пускают меня к себе в душу, я открываюсь им в ответ, но оказывается у меня есть вторая дверь, ключ от которой я сама потеряла… Я не знаю, что мне необходимо и чего я хочу, я никогда не могла сделать выбора, жизнь сама выбирала за меня… и вот я здесь… улыбаюсь, веселюсь, а в глубине себя скрываю бьющуюся в истерике девочку, себя, которая уже много лет не может выйти из-за закрытой двери… Где же мне найти отмычку? Кто поможет мне открыть эту дверь и стать самой собой? Хотя зачем я прошу помощи? я же всё делаю сама… вот поэтому я и одинока, потому что не умею доверять людям… я говорю, что верю, пытаюсь так думать, а в сознанье сидит сомненье, которое я никак не могу выгнать… Да, человек сам виноват в том, каков он и какое к нему отношение… Что ж, опять нашла неразрешимую проблему, которую надо как-то решать… Да, я сижу в глубокой жопе, выход из которой могу найти лишь сама… но кто бы бросил путеводную нить?
/// 27.10.2007 23:09 // Комментарии: 2 / 30.10.2007 21:57
/// Комментировать

Выписка из прошлых лет

9. 11. 05 Никто меня не знает… Мне больно от сознания этого… Никто меня не хочет узнать… мне вдвойне больно… Надоело быть со всеми и одной… Хочу… Хочу добраться до самых сокровенных уголков своей души, но одна я это сделать не в силах… Хочу направить на кого-нибудь всю нежность, ласку и заботу, какие у меня есть… Хочу поверить сама в то, что я не бесчувственная сука, а пылкая, страстная и нежная натура… Хочу стать другой!.. Но для этого нужно изменить стиль жизни, а мне не за чем да и не для кого его менять… я одна… я одна… Я ОДНА!!!
НЕТ! Аня! Брось этот пессимизм! Человек будет один до тех пор, пока ему хочется быть одному, пока ему кажется, что он никому не интересен… Ты не такая! Ты сильная, ты яркая, ты незабываемая, и все восхищаются тобой, просто многим кажется, что ты слишком высоко для них стоишь, снизойди со своего пьедестала, стань сама ближе к людям, и они потянутся к тебе… И знаешь, никогда не переживай, если кто-то тебя ненавидит, значит ты хороший человек, только к отличным людям у всех четкое отношение: две крайности, тебя либо любят, либо ненавидят… это лишь к плохим отношение двоякое: ни рыба ни мясо… Так что всё у тебя хорошо и зря ты плачешься…
Мдя… Вот опять разговариваю сама с собой, опять появились эти признаки сумасшествия…
/// 27.10.2007 23:05 //
/// Комментировать

Ожидание

Самое противное – ждать чего-то и не получить ничего. Ненавижу это ощущение тихого восторга, это предвкушение и… облом! Лучше не ждать, ничего не желать, не хотеть получить, и если вдруг выгорит, то будет приятным сюрпризом. Я ждала сегодняшний день, я хотела, чтобы что-то было сказано или сделано, но… желание осталось неосуществимым. Только огорчилась. Чего ждала? Зачем ждала? Просто, чтобы было… Это противно. Так нельзя! Все в жизни должно быть осмысленным. А если в каком-либо действии нет смысла, то незачем над ним заморачиваться. Вот так.
/// 13.10.2007 20:47 //
/// Комментировать

Случайность

Свершилось. Снова появилось то, что по обоюдному молчаливому согласию следует забыть. Снова не знаю правильным ли был выбор и был ли он вообще. Конечно, был. Выбор. Был ли он обдуманным или это было безумие? Да, это было временное помешательство, и ничего, кроме бессмысленных убеждений, не мешало этому свершиться. И что в итоге? Ничего доступное моим глазам и ушам не изменилось, да и не могло измениться. Людям свойственно не выказывать этих перемен. Лишь только кожа почувствует да сердце защемит от укоряющих взоров. И душа захочет вырваться из этой падшей оболочки, но ей этого не дано. Она обязана нести этот тяжкий груз ошибок плоти. И я справлюсь с этой ношей. Я с вызовом взгляну в глаза молчаливых обвинителей, я ехидно улыбнусь своему соучастнику, выпрямлю спину, подниму подбородок и пойду вперед так, что никто и не посмеет плюнуть мне вслед. Мечты о восхищении… Желание поразить… А жизнь намного прозаичней…
/// 13.10.2007 20:41 //
/// Комментировать

Отчаянный шепот

За окном дождь, и уныние заполняет душу. Кругом полно людей, но сейчас я вижу лишь маски, сними их, и человек растворится как призрак, и ты останешься в тишине и одиночестве. Дождь всегда навевает меланхолию, будто бы вода, льющаяся с неба, это слезы души. Она стекает мерно и не спеша, бередя душевные раны, и они снова начинают кровоточить. Дождь… Вода… Эта прозрачная жидкость без цвета и запаха таит в себе много неизведанного. Она вгоняет в отчаяние и спасает от сумасшествия. Я пишу чушь, но во всем виноват проклятый спасительный дождь. Он смоет всю грязь, но наполнит души слезами и унынием. Дождь – избавление…
/// 13.10.2007 20:36 //
/// Комментировать

Впечатления о казни

Что такое смерть на гильотине?
Миг, мгновенье, несколько секунд…
Один лишь вздох, и ты в могиле,
Зарыт твой труп в сырой и чёрный грунт…
И в этот краткий миг
Вся жизнь перед глазами,
И то, к чему привык,
И то, что с небесами…
Оценишь жизнь в мгновенье это,
Быть может, мог ты стать поэтом?
Но обречён ты… Хоп!
И голова покатится на эшафот,
Закатятся глаза,
И кровь начнёт струиться…
Ну, кто тебе сказал,
Что можно откупиться?
Никто не взглянет в мёртвые глаза,
Никто не поцелует мертвенные губы,
Как тыква, на помосте голова
В мешке холщовом скоро очутится…
Ну, что такое казнь на гильотине?
Миг, мгновенье, несколько секунд…
/// 12.10.2007 00:58 //
/// Комментировать

О любви с добром

Белый снег, пушистый,
За моим окном
Греется на солнце,
Как мечты о нём.
И зима нестрашна
Вместе с ним, поверь,
С ним на всё согласна,
Распахнула дверь
И любовь впустила
Я к себе сполна,
Крепко зацепило,
Запылала я…
Он вошёл незваный,
Обустроил дом
В сердце моём рваном,
Заплатал разлом,
И теперь негласно
Существует там,
Выгнать не удастся,
Никому не дам…
/// 12.10.2007 00:54 //
/// Комментировать

О детстве

Мне мысль в голову пришла
О том, что мне взрослеть пора.
«А что? » – подумалось мне вдруг, –
«Ведь нет детей среди подруг,
Давно расстались с детством все,
Лишь я плетусь у них в хвосте».
Ну, нет! Прогнать сю мысль прочь!
Сама смогу себе помочь,
Когда моё настанет время,
И я возьму взросленья бремя.
А ныне, буду я ребёнком
И тяготеть ещё к пелёнкам,
Быть взрослой я ещё боюсь,
Уж лучше к детству обернусь,
Стать взрослой я ещё успею,
Ребёнком ж стать я не смогу…
/// 12.10.2007 00:50 //
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...