ЖЖурналы.ru

Онлайн игры

Недавно (ну как недавно год назад =)) )
Решил поиграть в MMORPG, очень меня заинтересовала одна статья в журнале "PC Игры" об игре Perfect World, прочитав эту статью решил играть именно в неё, тем более что клиент для игры был на диске который прилагается к журналу… вот так и началось моё знакомство с MMORPG. Я до сих пор играю в неё, всё мне очень нравится.
И тут у меня возникает вопрос, а в какие MMORPG или другие онлайн игры вы играете.
PS: Мой ник Messi@, маг 40+ лвл.
Сайт клана http://redstar.spybb.ru/

/// 27.03.2009 16:01 // Комментарии: 5 / 25.08.2010 00:00
/// Настроение: :-| // Музыка: Apocalyptica - Bittersweet (feat. Lauri Yloenen & Ville Valo)
/// Комментировать

Группы которые вы слушаете

Групп так много, что всех их просто не переслушаешь, у меня сейчас на компьютере около 1000 музыкальных файлов, их я переслушивал по несколько раз, такие группы не забываются и не надоедают.
Вот лучшие из них:
30 Sekond To Mars, Amatory, 7б, Enter Shikari, Evanescence, F. P. G, Ill Nino, Jane air, Korn, Kost, 200 по встречной, Linkin Park, Lumen, Papa Roach, Placebo, Rasmus, Би 2, ПИЛОТ, Оригами, Лондон, Торба на круче и Сплин.
А какие группы нравятся вам?))
/// 14.04.2008 13:01 // Комментарии: 9 / 27.05.2008 09:48
/// Настроение: :-) // Музыка: 200 по встречной - 9 жизней
/// Комментировать

Чат На лезбийском сайте))))

на лизбийском сайте)) Входит Вика.
Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Но никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?
Вика: Anna? privet. Ti otkuda?
Анна: Iz Moskvi, a ti?
Вика: Ya tozhe. U tebja russkij shrift est’?
Анна: Da.
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: Eto chto?
Вика: А вот так можешь прочитать?
Анна: Mogu.
Вика: Тогда переключайся на русский, так проще.
Анна: Вот так?
Вика: Умница. Тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько старушка?
Вика: Скоро 18.
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: Нет, конечно.
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: Очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя Вика мужская пиписька?
Вика: Как откуда? Мужики приносят. Жаль только она у них не
отстегивается. Приходится Еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: Конечно, люблю разнообразие.
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей
комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина.
Если не любишь вино, поставь себе что хочешь. Я сижу с сигаретой в
большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: Меня посадят за растление малолетних.
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги,
слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
растегивать.
Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: Извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно
протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: Что значит чем? Ртом конечно. Ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @% $&^$&^$# Да я просто скопировала текст и заменила выключаю
на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу
на пол.
Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени,
потом коленки и стану подниматься выше, выше, выше…
Анна: Вика, а каа ты такие большие буквы делаешь?
Вика: Да просто таг хэдинга ставлю и все.
Анна: Это как?
Вика: Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а -а-а-а-а-а.
Вика: Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт.
H2 - помельче. И так до H6. Других не бывает.
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень
откровенно показано как одна девочка целует другую прямо
между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову
морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь это делать,
домашние странички всякие?
Вика: Да я уже семь сайтов офоримла, это моя халтура.
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт,
только не очень дорого?
Вика: Кому это вам? Школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует
"представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: Анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну, не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: Только не все перебарщивают с омоложением.
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: Ну, это от объема зависит, от сложности.
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500.
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать?
Обсудим детали.
Вика: В 4 могу.
Анна: Пиши адрес: …
Вика: Это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: Пятнадцатилетняя Анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: Обязательно. До завтра, Анечка. Целую.
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию,
имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Откуда: http://forum.j-fan.net.ru/index. php?showtopic=15020&st=0&p=17356 5&#entry173565
/// 06.04.2008 12:47 // Комментарии: 9 / 20.10.2009 11:58
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Надписи в маршрутках

На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешеходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие,
наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как
будто вы пять минут назад ее проехали.
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно?
Садись в зад. "
За копейки ездят на "копейке".
Вежливый сдачи не попросит.
Приставного места нет.
Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки..
такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь"
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и
чужие!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела,
пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
За вопрос: "Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапи*цензура*ое
(надпись с местами около водителя): Девушки, не раздвигайте ноги, держите
их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Тихони едут до конечной.
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ! "
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Пpи аваpии pазбить стекло головой
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
Умение материться приходит с умением водить машину.
Землю крестьянам, заводы рабочим-деньги водиле.
С большой купюры сдачу не унесешь…
Место для удара головой
Автолайны - не билайны, платят все входящие)
Водитель - не дед Мазай, зайцев не возит)
5 минут страха и вы дома. стоимость смертельного атракциона - 10 р.
Картинка в виде какой-то "лунной" поверхности и человечка. под ней подпись: Тихони едут до конечной!
Аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
Тише едешь, дальше будешь? - и картинка с ползущим по пешеходу человечком)
Книга жалоб в следующей машине
Тише скажешь-дальше выйдешь
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Газель, упакованная сиденьями по самое "не могу" - 17 мест. Колени влезают с трудом. Прохода почти нет. В центре салона надпись: "По салону не бегать! ".
Ты, друг, на счастье в лапу мне
Убедительная просьба: в заднюю дверь не входить!!! Спасибо.
Конкурс ”Кто громче хлопнет дверью” закончен. Спасибо за участие!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Уважаемые пассажиры! Просьба не сдавать использованные билеты кондуктору!
Люди, ходите пешком!!!
Нельзя впихнуть незапихуемое
Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
Надпись в маршрутках зайцов познакомлю с Герасимом, А там докажи что ты не муму.
Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
100, 000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!
Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
Прошел IQ тест-результат отрицательный.
Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!
Уважаемые пассажиpы, во избежание тpавматизма деpжитесь за поpyчни, а также вовpемя и пpавильно оплачивайте свой пpоезд
Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем! ", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, {по губам}! Да ее хрен в колее удержишь! "
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры! ". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком? "
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел! "
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось! "
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0", …
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый! "
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, б*я! Не дрова везешь!
/// 27.03.2008 11:32 // Комментарии: 3 / 06.04.2008 21:07
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Лучшее, что Ты прочитал (а) за свою жизнь., Делимся впечатлениями

Я например прочитал S. T. A. L. K. E. R.: Тени Чернобыля (Ежи Тумановски) очень интересная книга, в которой рассказывается история одного сталкера, задача которого остановить распостранение Зоны пожертвовав при этом своей жизнью.
Сюжет очень динамичен и повторюсь ещё раз, книга эта мне ОЧЕНЬ понравилась.
/// 20.03.2008 13:33 // Комментарии: 22 / 28.07.2008 12:40
/// Настроение: :-)
/// Комментировать