ЖЖурналы.ru

в душЕ и дУше

… подумала я вот о чём: в жизни я знала и знаю невероятное число удивительных мужчин, парней, молодых людей (как угодно) , хотелось бы написать "хороших" и это было бы совершенно искренне лично от меня, да будет наверно звучать как безразличная бональщина, а я как раз хочу сделать акцент на тех, кто дейстительно таковым является. (а не для красного словца и в силу какой-то псевдо объективности)
И глядя на них, ты понимаешь что это чудесно, и то замечательно, и всё бы вот так распрекрасно, если бы не одно единственное "но". Каждый раз оно разное, но по сути, все эти но можно разделить на три категрии:
Первая: Не достаточно хорош! (это не притензия, а констатация факта) Быть может дело в его внешности, может он невысок или не брюнет, как тебе нравится, или вообще некозист, худощав или просто одевается не так, как хотелось бы.
Вторая: Не умён! Одна беда то, что он пишет транслитом, но катастрофа, если он не понимает 60% твоего лексикона, а значит, и говорить о чувстве юмора, сообразительности, грамотности и т. п. вообще не приходится.
Третья: Не состоятелен! (и вовсе нет, я не хочу создавать здесь темы женской меркантильности) Но всё же пить кофе из аппарата и разбегаться со свидания к полуночи, чтобы обоим успеть на последний транспорт-это смущает, от этого не по себе как-то.
И вот благодаря одному этому, в принципе, дурацкому "но", ты провожаешь взглядом очередного человека из своей жизни. Вспоминаешь этот недороман с какой-то грустью, порой даже с угрызениями совести или покусанными локтями.
Но думала я в дУше сегодня не об этом, а о том, что, должно быть, н-ое количество мужчин, тех, которыми я готова была очароваться и признать их идеальными, видят какое-то своё "но" во мне. Это, конечно, очевидно.
Но проблема в том, что лично я, (разбить бы свою голову о стену за эгоизм или чёртову самооценку и самомнение) почему-то не в состоянии признать в себе это патенциальное "но". Я самоуверенно полагаю, что я красива, очаровательна, умна (хотя, конечно, всё это относительно) , я хорошо выгляжу и бла-бла. То есть я полагаю, что я полностью не вписываюсь в те "но", которые у меня подсознательно существуют для мужчин.
Так какие же смущает потенциальных идеальных мужчин во мне? Что же заставляет не пригласить меня на второе свидания, после отлично проведённого первого?
Что же? Что же? Что же?

/// 07.04.2009 01:13 // Комментарии: 14 / 20.04.2009 21:01
/// Комментировать

вечер какого-то дня…

Вечер какого-то дня…
Давно не новость, что вся наша жизнь-это ничто иное как шаг от одной эмоции к другой. Но вот одна безумная эмоция заканчивается, исчерпывает себя, и наступает снова он-вечер какого-то дня.
Какой этот вечер сегодня?
Последние пять дней моей жизни были и не моими вовсе. Нет, это было приятно-тратить и отдавать себя полностью на что-то, на сей раз это была работа. Эти дни подарили неописуемое чувство собственной значимости, где-то даже состоятельности, полного морального удовлетворение и восторг от отлично проделанной работы. Но. Все аплодисменты исчерпаны, лавры собраны, эмоции подостыли, и я возвращаюсь к себе. А ЧТО такое я? Я-это моя рука, нога, обстриженный ноготь, который валяется на полу, как сказал бы Гришковец.
Я-это свеча, что горит у меня на столе в каждый из таких вечеров, чашка чая, которую я обязательно завариваю по привычке, а может, чтобы был повод не спешить в постель, а задержаться… впрочем, куда спешить и где задержаться? Бессмыслица. А ещё я-это сборник 100 песен о любви. По-женски так. Я их включаю, но не слушаю, зато получаю идеальную обстановку, чтобы поглядывать на себя в зеркало как бы со стороны и в мыслях проводить параллели между мной и героинями прочитанных некогда книг и пересмотренных фильмов.
О чем думает моя героиня? Как и любая другая наверно возвращается в мыслях к прошлым романам, предвкушает будущие или придумывает, а может мечтает и конечно же ждёт.
Думаю о сексе, которого уже давно нет. О том, что несмотря на приятно проведённый вечер, я по-прежнему не хочу проводить ещё один такой в компании с ним. Потому что он снова не тот, кто нужен. И думаю о том, что было офигенно все эти пять дней потому, что не было времени сидеть и думать о том, чего у тебя нет. Не было времени думать о мужчинах, о том, что зарплата не скоро, о том, что почему-то не хочется разговаривать даже с лучшей подругой.
А состояние души просто хорошее, доброе такое, спокойное… может настроение ещё держится за "те" эмоции, а может всё оттого, что жизнь-прекрасная штука, как ни крути. И вовсе не нужно, чтобы в ней было всё, достаточно только одного, но много, чтобы чувствовать себя так, как чувствую себя сейчас я.
И вот ещё о чём:
Всегда думала, что лучше жалеть о том, что сделал, чем жалеть о том, чего не сделал, но вот ведь вопрос: а зачем делать и жалеть, когда можно не делать, соответственно, не думать и логично-не жалеть?

/// 31.03.2009 01:26 //
/// Музыка: LeAnn Rimes-How Do I Live
/// Комментировать