Уходя уходите...

итак

Так вышло.
Подруг нет.
Работы нет.
Его тоже рядом нет.
Что делать дальше не знаю.
Как жить - не знаю.
Двое суток на даче под солнцем. Вроде выздоровела.
Периодически наступает ступор. Но это так ерунда…
Все же пройдет, наладится…
Но сейчас как-то паршивенько…
Плеер сел и решил что больше не будет работать…
Очередной не удачный август…
/// 29.08.2010 18:36 // Комментарии: 10 / 30.08.2010 17:44
/// Комментировать

Тогда зачем???

Стояла на остановке и нервно дергала телефон…
Подъехал он. Спросил можно ли познакомится. Я вынула из ушей наушники, сказала что он низок ибо сидя в машине ниже меня… Вышел. Молчал. Закурил.
Предложил мне. Я кивнула. Подкурил. Я затянулась. Затушила.
- Наверное я все таки не курю
- Ты его любишь
Не стала спрашивать кого, с чего он взял, что и так далее…
- Нет
- Тогда зачем???
- Пока еще сама не знаю…
- Ладно увидимся…
- Пока…
Не знаю кто он. Не знаю имени. Но думаю еще увидимся.
Дождалась автобус и уехала. В голове один вопрос "Тогда зачем??? "
/// 15.08.2010 16:36 // Комментарии: 6 / 16.08.2010 19:44
/// Комментировать

для тех кто помнит

Без черновиков и проверок
КАк есть
От истерик - громких со слезами и криками или тихих внутри - до восторгов - таких же…
Бало все - счастье, успех, интерес, боль, обида, одиночество, удивление, восторг… - что-то даже осталось…
Но что-то изменилось. Что именно еще не поняла.
Мне определенно касаемо любого вопроса нужно теперь илбо все либо ни чего. Устала от полумер…
Безумно страшно, но тем не менее уверено.
Стоило изменить маленькую частичку в себе, как мир завертелся, загаманил… изменяется… сволоч он… он - это мир…
Сейчас все как-то паршиво - какое-то чувство безнаказаности чтоли относительно слов и некоторых дел…
Стираються многие грани, хотя переступать некоторые совершенно отвратительно мерзко, да и не хочется уже…
Хочется помочь - но и хочется чтобы помогли…
Не хватает уюта - создаю, холодно - согреваюсь… но не все так просто (хотя эт оя и раньше знала) …
Обида и одиночество… теперь не знаю как к ним относиться… они сильнее меня иногда бывают…
Открылись новые ценности.
Встали новые цели… И вроде ни чего уже ни как прежде…
Но я все еще отзываюсь на свое имя, плачу от обиды, радуюсь каждому дню и люблю мир…
Я то все таки осталась… Может и чуточку другая, кто его знает… но все же я - это я…
Я человек, людь, живая…
/// 06.08.2010 21:09 // Комментарии: 4 / 14.08.2010 17:24
/// Комментировать

разозлила

Ну и вот. Устала. Каждый норовит ворваться в мой день и вывалить на меня все свои проблемы, переживания и домысли. Порой мне кажется в моей голове, кроме чужих проблем и переживаний нет ни чего.
Но я также как и другие устаю на работе, точно также кое-как уживаюсь на свою не очень большую зарплату, так же оплачиваю счета, занимаюсь квартирой (и что в том что я живу с родителями, многое приходится делать по дому самой) , а сейчас еще лето – дача, у меня существуют какие-то проблемы со здоровьем, иногда недопонимание с родителями… Но я ведь не вываливаю это на вас. Особенно обидно, когда человек молчит неделями и однажды вдруг появляется со словами: приветкакдела…
Тут сразу осознаешь, что не важно как дела у тебя, но придется выслушать длинную печальную историю о том, как плохо ему. Меня очень сильно удивляет так называемая подруга, которая последнее время появляется лишь, для того чтобы вывалить на меня свои проблемы, а потом еще чуть ли не потребовать их решения…
От своих то проблем отмахнуться стараюсь. А тут еще чужие ни как меня не задевающие. Мне не трудно помочь, дело не в этом. Дело в том, что у меня не хватает времени на свои мысли даже.
Я не плачусь. Я просто немного устала. Я пытаюсь наладить свою жизнь, что-то создать для себя. Просто иногда хочется провести день в тишине от чужих жалоб и проблем.
Я сейчас действительно устаю. Много работы, некоторая из нее является для меня новой и это морально утомляет. Прихожу домой занимаюсь чем-то полезным. Отдыхаю в процессе.
Я умею получать удовольствие даже от простого мытья посуды. Да и отдыхать предпочитаю, чем-то занимаясь. Отдых, просто лежа на диване не для меня. Но я именно так провела некоторые свои вечера. Потому что получила такое море жалоб за день, что даже дышать было в тягость.
У меня куча так инее начатых дел, из-за того что я все время занята не своей жизнью.
Во-первых, я начала чуточку добавлять в комнате рисунки из книжек Фрая. Пока это всего - лишь один готовый рисунок и пару набросков…
Во-вторых, я когда-то научилась вязать, даже пробовала вязать какие-то толковые вещи… но пока ни как не могу найти время.
В-третьих, у меня в комнате до сих пор стоит старый доставшийся мне кажется от бабушки шифоньер. Он вот-вот развалиться, и рухнет на меня. Стандартный шкаф из магазина не впишется, и будет выглядеть также нелепо, как и этот. Я нарисовала эскиз собственного шкафа, который позволил бы сложить в него все необходимое. Даже поездила по магазинам и точно знаю, где и по чем есть необходимые материалы. Некоторые уже даже приобрела. Но нет совершенно времени на него. Конечно, возводить его я собралась при помощи сил папы, он не против. Но нет времени, да и, решая чужую проблему, я потратила часть денег на материалы, что на данный момент обидно.
/// 21.06.2010 17:32 //
/// Комментировать

штиль

Утро как-то сразу не задалось. Откинутое одеяло так и манило вновь нырнуть в его объятья. Будильник все ни как не хотел выключаться. Солнце, которое в это время должно озарять комнату отсутствовало. Теплый душ привел в чувства. Облачившись в нечто удобное можно было следовать на работу. Волос был стянут в хвост.
На улице зависло ожидание. Каждое деревце, каждый серый дом, и даже асфальт были пропитаны ароматом дождя. Воздух был тягуч и прозрачен. Были тучи, запах дождя, а самого дождя не было.
Руки были спрятаны в карманы – им хотелось тепла. Тепла, уюта, чашки с обжигающе-горячим чаем.
Еще чуть-чуть и чашка уже грела озябшие руки.
Четверг. Почему сладко становилось от осознания его наступления.
А утро плавно стремилось к полудню.
Какая-то не важная работа, разговоры, ответы, вопросы…
Ощущение туманности дня.
Кажется можно стукнуть по воздуху и все рассыплется… Все вокруг из песка. Песочные замки… И уже приходит ощущение лета, пляжа, мерцания солнца на воде…
Но вновь сквозняк развевает мысли и заставляет кутаться.
Обед. Осталось половина рабочего дня.
Ни одной здравой мысли. Вообще ни каких мыслей…
Кажется, у моряков это называется «штиль».
/// 06.05.2010 18:23 // Комментарии: 2 / 21.06.2010 17:36
/// Комментировать

новая тема

На данный момент пишу. Да опять пишу. Шаблон уже готов. Все это далее обрастет подробностями.
Вот он.
Семеро по лавкам.
Пролог.
Сейчас идет 16 неделя этого года и 112 день.
Вроде самый обычный день. Но обычных дней не бывает. Совершенно серьезно – НЕ БЫВАЕТ!
Не бывает обыкновенных людей, судеб, дел. Все какое-то. Но не обыкновенное.
Ну так вот сегодня 22 апреля 2010 года. Хотя эта история и началась много недель и дней, даже лет назад. Именно сегодняшний день имеет значение. Он будет конечным пунктом этой истории. Хотя у автора, то бишь у меня всегда было слабо с определением жанра произведения.
Хотелось бы сразу предупредить, что ни чего захватывающего и животрепещущего вы далее не найдете. Это всего лишь истории семи человек, и тех, кто их окружает.
Написано это, не для того чтобы сделать какие-нибудь великие выводы. Написано просто как констатация факта присутствия этих и таких людей в этом мире.
И не важно, какое отношение имеет или не имеет автор к этим людям. Важно даже не содержание, а то, что каждый сможет найти среди массы ниже приведенных букв.
Все можно понимать дословно, читать между строк и букв, или вовсе остановится еще на этой части (очень надеюсь) книги.
1. Начало начал
Началось все еще до войны. Тогда молодая и красивая девушка вышла замуж за молодого и столь же красиво парня. Ну и как положено, появилось у них некоторое количество ребятишек.
Ни к добру сказано началась война. Та самая война 1941-45 годов. Ну и так получилось, что происходило это все на советской территории, а они национальности были не совсем правильной – немецкой. Парня, уже возмужавшего к тому времени взяли в так называемый плен. А девушку со всей ребятней усадили на всевозможные транспортные средства и сослали в Сибирь.
Сколько было ребятишек, я не ручаюсь сказать точно, но много их погибло в той тяжелой дороге. Эта была дорога слез, боли и страха. По прибытию остатки семьи были определенны в маленькую деревушку Окой области (ну вот решала, что нужно что-то делать с населенным пунктом) . Девушка была отправлена на допросы, а дети получили клеймо «враг народа». Уточню, что из выживших были очень маленькие дети. Допустим, одной девчушки было всего четыре. Жутко грозный враг, не правда ли?
Конечно, мать вернули к детям, определили работать. Позже определили работать и детей. Многие знают, что такое тяжелый труд в деревнях. Тогда еще колхозах или совхозах (с историей у автора тоже слабо) . Телятницы, доярки, пастухи и прочее…
Тем временем муж и отец пропал без вести где-то в плену.
Конечно потом было и второе замужество и муж переживший ее, и дети-внуки-правнуки… Но тут история как бы остановившись идет дальше.
Война окончилась. Наступило мирное время. Но всю семью все еще одолевал страх.
Конечно из-за всего прошедшего и пережитого, жизнь в этой семье не стабилизировалась окончательно до сих пор.
В жизни девушки, ставшей уже взрослой женщиной, которая пережила многих своих детей, первого мужа и пытки жизни, наступила слепота. К тому времени старшая из выживших дочерей уже вышла замуж и родила детишек.
В ее жизни были счастливые моменты. Это и рождение внуков и после маленьких правнуков. И жизнь со вторым мужем.
Конечно где-то там, на родине, остался дом и хозяйство, родные и близкие люди, счастливое детство, родной язык, который примешивался к русской речи, счастье еще ни чем не омраченное. Но это все было утеряно навсегда.
Она умерла в доме своей овдовевшей дочери. Хотелось бы верить, что была хоть немного счастлива.
Конечно огромное количество моментов жизни так и останется не узнанным автором, или скрытым ним от вас любопытный читатель. Но это все во благо памяти.

2. Украденная судьба. Украденная невеста.
Так, по-видимому, сложилось, что в повествование автора редко бывает какой-то порядок.
У девушки была дочь, которая пережила дорогу из родных краев, в холодную и не дружелюбную тогда Сибирь.
Конечно, не известно мне в какой момент она встретила своего мужа, известно только что с ранних лет она работала, тяжелый физический труд был как-то даже и не в тягость, он спасал от страха. Ни какой речи об получение образование из-за политического статуса не могло и быть.
В общем, она вышла замуж. Но случилось, так что на старой свадебной черно-белой фотографии у жениха нет головы. Молодая горячая девушка отрезала ее еще тогда в юности. Конечно, они съездили в район и поставили подписи, где нужно, да и стали свадьбу играть. Но не тут то было, молодой парень с этой же деревеньки практически украл невесту со свадьбы. В общем, не задалась семейная жизнь.
Конечно, жить она стала с похитителем, потом конечно исправили в документах имя жениха. Но это случилось чуть позже, уже после рождения первой дочери
Жила она и живет, по сей день с чувством, что что-то у нее украли. Но что именно она не знает. Память о страхе, который так долго окружал ее, все еще жива.
Жили вроде счастливы. Хотя и измены мужа были. Но родилось у них еще три дочери и три сына.
Она рано овдовела. В ночь на 1 января задавил мужа трактор. Не дожил он полтора месяца до первой внучки.
Жить стало трудней, но все же можно.
Там же в той деревне сестра ее живет ее младшая и брат в соседней. Дом теперь периодически заполняется внуками и внучками.
Совсем не давно добились дети ее реабилитации в глазах странны – сняли с нее клеймо «враг народ».
3. Дочь первая. Украденная невеста.
Она родилась под фамилией и отчеством отличными от имени родного отца.
В судьбе своей она повторила мать. Так же была украдена со свадьбы и увезена в другую деревню.
Так распорядилась та самая судьба или рок, что она отдалилась от своей семьи и сблизилась с мужниной родней.
У них появилось на свет трое детей. Дочь и двое сыновей.
По-моему мнению, как-то не удачно сложилась остальная жизнь.
Дочь рано вышла замуж. Ей только 16 исполнилось. Через три месяца родила дочурку.
Муж был, так же как и отец жесток. Дошло до того, что стал ее бить. Долго она мучалась. А потом все-таки развелась. Тяжело девочки было. Она разрывалась между отцом и матерью.
Мать же тем временем встретила другого и вышла замуж. В прошлом году родила малыша. И вроде бы все налаживается.
Средний сын отучился, отслужил и на работу устроился. Стал самым большим растратчиком денег родителей. Работал водителем, попал в аварию, сам не пострадал, а машину пришлось восстанавливать. И так все пошло, поехало. Толи потом жениться собирался, толи раздумал. Не угла, ни работы стабильной. Не жизнь, а поиски чего-то утерянного.
Младший. Любимчик. Он даже профессию получил. И в армию сходил. А потом первый опыт и большие деньги завели куда-то не туда. Вкус больших денег пробудил жажду к ним. И зарплата стала казаться жутко маленькой. И места работы стали меняться, благо профессия востребованная. Но тоже толком ни чего основательного.
Вот так не находя себе места и живут.
Тем временем мать их осталась в деревеньке. Работает в коровники. Да так много что времени на сон уже и нет. Работа, домашнее хозяйство…
И случилось, так что не молодой организм не выдержал. Увезли ее в больницу. Лежала она там месяцы, не в силах самостоятельно встать. А муж приехал лишь забрать ее от матери, когда она, почувствовав себя лучше, сбежала из больницы.
Ночами в спальне материнского дома она не бранила мужа, не его родственников, а лишь себя. И плакала. Но понимала, что жизнь вот она уже есть, такая как есть. И что, уйдя от мужа, потеряет старших детей. А это будет трудно пережить.
И тут не высказать словами всех слез выплаканных по дочери, и сыновьям. Не передать все, что было, когда-то сказано им. Все что когда-то она прокричала.
Но не все так плохо совсем. Были и моменты счастья. Не то что были, они и есть и еще конечно будут.
Но сейчас есть именно это.
4. Второй ребенок. Где-то между декабрем и январем.
Я до сих пор не понимаю когда у него день рождения. Толи в декабре толи в январе.
Изначально поздравляли все его декабрьским днем. Потом стали январем.
Старший из братьев. Женился на девушке из своей деревне.
И даже жили они там долгое время. И успели родить двух детей. Дочь и сына.
Но, потом, не прижившись семьей на месте, переехали. Но переехали, ни как кому-то мечталось, в город, а в поселок вблизи от города.
Нашли работу. Или сначала нашли работу и потом переехали.
Жили по коммуналкам, малосемейкам и наконец обзавелись собственным жильем.
Жили тоже тяжело. Он стал ближе ее семье. Потерял, казалось свою волю.
Выдал замуж дочь. Она наградила через год его внуком. Она первые годы много с мужем ругалась и все пытались разбежаться. Но сын сдерживал их. Потом переехали жить в съемную квартиру и как-то все наладилось. Ждут второго малыша. И кажется счастливы.
Ну а брат ее все метается. То к одной девушке, то к другой, и семьей живет, не живется. И как-то все не ясно и не точно. И не одобряется и просто не обращается на это внимание.
И как-то сказать тут нечего. И лишь осадок раздора тянет, все мысли к земле.
5. Третий. Майский сын
Он родился в мае. Прокараулив «день труда». И стал трактористом. Ну конечно не родился и сразу стал. Он конечно рос в семье, наказывался за провинности отцом, помогал матери… Но потом стал трактористом. Женился и родил двух сыновей.
И тут опять как-то не сложилось.
Старший сын, окончив школу в армию стал собираться. Но ночью в драке, с присутствием цепи от какого-то механического агрегата попал в тяжелом состоянии в больницу.
Он конечно живее всех живых. Но инвалидность. Не годен к армии и тяжелой работе. Попытка поступить в техникум провалилась. Потом вроде заплатили- взяли –а он бросил.
Теперь деревня, трактор, водка… Вот такая перспектива.
Его младший брат. Спокойный, веселый умный. Не успел окончить школу. Город – больница – страшный диагноз. Болезнь – поражение мозга. Не лечится. Временами он все нормально воспринимает.
Слезы матери. Отца.
И держаться. И живут. Радуются.
6. Майская девочка
Так сложилось, что она родилась в тот же день что и ее брат.
Она сильно болела в детстве. Была отправлена учиться в школу-интернат при больнице. Ангина постоянное состояние.
Жила у тетки.
Потом, совсем молодой, работала на почте, в районе своем родном. Чуть старше стала, в город подалась. Амбиции.
Устроилась на завод.
И не кем-нибудь, а в отдел охраны. Там и познакомилась с будущем мужем. Итог супружества двое детей.
Девочка и мальчик.
Дочь получила высшее образование и работает. Радость родителей.
Сын тоже учился, не доучился, попал в армию.
И тут были размолвки. И жили в частном доме, где ни каких условий для жизни, и в общежитии нелегально, но добились квартиры своей.
Было трудно. Сложности переживались всегда вместе.
И как-то тут уже все складывается. И перспективы светлей.

7. За дочерью дочь.
Третья дочь родилась. И было в ее жизни и забота о младших, и позднее замужество и муж и дочь.
Она тоже потянулась за старшей сестрой в город. Училась в техникуме каком-то. Вокал бы сильной стороной.
Потом работала на заводе. Долго работала там.
Потом довольно поздно вышла замуж и родила сына. И много лет спустя дочь.
Теперь какой-то период в жизни когда все как-то условно. Проблемы с работой у нее и мужа. Да и сын школу заканчивает.
8. Лапочка дочка
Младшая из дочерей. В воспоминаниях детства отец. О нем она помнит только самое хорошее.
У нее был город, техникум, поездки на выходные к маме в деревню, танцплощадки и ласковый май и джинсы. Еще группа комбинация и мираж… Что-то еще, что не дошло до моих знаний.
А потом сложилось, что бросила учебу, поселилась в след за старшим братом в пригороде. Устроилась там на работу. Прожив четверть века, вышла замуж и родила дочурку. Еще спустя пяток лет осчастливила мир еще одной доченькой.
И вроде все гладко и хорошо. И уголок свой. И работа.
Но диагноз «порок сердца» и больница – операция.
Тут страх, слезы и беспокойство смешиваются. И вопрос «уже можно домой» через два часа как отошла от наркоза. Домой, туда, где дочери и муж, где уют и забота.
9. Сын.
Вот ту совсем все плохо. 40 лет бессмысленно загублено.
Сын и дочь. От разных даже не жен.
Не дома, ни работы. То тут то там. Метания.
И так с самого детства. И не посещения школы. Отца не стало когда он был совсем маленьким. И какие-то не ведомые увлечения. И вроде все и работа и жилье появилось, но нужно было же случится так, что в погоне за чем-то призрачно лучшем потерять все.
10. Семеро
Они собираются у матери. Привозят детей и внуков. Поздравляют друг друга с праздниками. Беспокоятся. Ругаются. Мирятся. Поддерживают друг друга. Осуждают.
Они семья.
И у всех есть проблемы, не у всех есть пути их решения.
Но они живут. Прокладывают пути улучшения жизни для своих детей. Пытаются наслаждаться жизнью.
/// 24.04.2010 19:45 //
/// Комментировать

Что не делается, то к лучшему…

И эта весна не просто весна… Это весна побед. Весна когда весь мир для меня. Ну и пусть как обычно через тернии к звездам.
Все равно я коснусь манящих звезд рукой.
Что-то явно меняется… что-то хорошее ждет меня…
И я даже не сомневаюсь в этом.
И так мимоходом больницы-кладбища-офисы-лужи-неб о-глаза-и его голос…
Мое право на счастье я собираюсь реализовать.
/// 07.04.2010 18:11 // Комментарии: 1 / 07.04.2010 18:34
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Добралась до интернета…

Итак, в романе Булгакова "Мастер и Маргарита" Вы… Воланд. Циник, настоящий циник. Вы не строите иллюзий относительно мира в котором Вы живете. Всепрощение, доверчивость вы не признаете и презираете. Действительно, в мире много лжи, много грязи. А ваша душа, ваше чувство справедливости гложет вас день ото дня: как такие люди безнаказанно живут на этом свете? вы замыкаетесь в себе, никому не доверяете, многие считают вас за это чуть ли не дьяволом. И они забывают про главные ваши добродеятели: ум, прямоту, ненависть к лецимерству. Вы не поверите, но таких людей не так уж мало на белом свете. Может стоит хоть раз поверить кому - либо? …
В общем либо что-то с тестом, либо со мной…
/// 25.03.2010 17:42 // Комментарии: 2 / 25.03.2010 18:13
/// Комментировать

капкан

Имея право на "влюбилась" отрицать, избегать, бояться…
Принимать все за чистую монету, не имея ручья чтобы ополоснуть ее…
Да, я по прежнему не соблюдаю правила русского языка, собственно остальные тоже как-то не очень.
Столько не писала - боялась в чем-то признаться даже самой себе.
Идя по флажкам угодила в капкан. Ловко выставленный и замаскированный. И даже не сопротивлялась. Ни капли…
Не знаю как выбраться, не знаю хочу ли выбираться.
Не понимаю зачем мне все это, но и без этого вроде уже и не могу…
В общем как-то все не так…
/// 23.03.2010 18:16 // Комментарии: 2 / 04.04.2010 16:26
/// Комментировать

размышления-весна

А мне хотелось…
Слишком много, наверное, хотелось. Слишком многое и не досталось.
И счастье оказалось лишь сказкой, которую пересказывали из уст в уста…
И желать, кажется что-либо нужно запретить себе, но и отказаться от этого трудно…
И чувство ненужности. И желание встать и уйти… Ох если бы знать куда идти.
И так чтобы не предать себя.
И что б понять себя, разобраться в желаниях и чувствах.
Просто уяснить для себя, что осталось в прошлом, а что есть настоящее. Чтоб не тянулось прозрачным, но все равно видимым шлейфом что-то за мной…
Что бы не было больно. Или пусть больно, но чтобы ясно. Чтобы правду.
И комната уставленная цветами, и аромат надоевших духов и март за окном… Здравствуй весна-тоска-слезы.
Знать, просто знать чего хочу…
Просто определиться самой…
Что бы не страшно, чтобы навсегда…
Иногда память – это боль… Иногда боль это спасение, но к сожалению только иногда.
/// 07.03.2010 20:24 // Комментарии: 4 / 11.03.2010 18:56
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...