ЖЖурналы.ru

Снись мне… мама

- Дашулик! - как будто слышу я из другой комнаты. Я захожу и вижу тебя такой же веселой, какой ты всегда была.
- Как дела? – спрашиваешь ты. Я смотрю и понимаю, что ничего на самом деле не произошло, что страшное только приснилось, а ты на самом деле все еще со мной. Я сажусь, чтобы все тебе рассказать, но вдруг просыпаюсь…
Все, что нас не убивает, делает сильнее. Эта фраза здесь, как нельзя кстати. И, к сожалению, самые ужасные события в нашей жизни мы не можем предугадать. Их
вестники порой стучаться к нам в дверь, но когда мы смотрим в «глазок», боязливо убегают, пугаясь, что мы запомним их лицо. Твое больное сердце часто давало о себе знать, но кто же мог подумать, что все может так внезапно оборваться.
В тот вечер ты не очень хорошо себя чувствовала. Мы сидели с тобой рядом, и я как обычно рассказывала тебе про университет, зачетную неделю, своих друзей.
Я помню, как взяла тебя за руку и сказала нашу с тобой любимую фразу: «Мы обязательно прорвемся! ». Мы улыбались, глядя друг на друга, потому что верили в это.
И как же я могла подумать, мама, что через час тебя не станет.
Я очень хорошо помню тепло твоей руки, взгляд, оттенки голоса. Эти воспоминания с каждым днем отдаляются, уходят в прошлое. Я стараюсь удержать их как можно дольше, напрячь память и приблизить к себе твой голос, приблизить хотя бы на пару секунд.
Говорят, что человек остается ребенком до тех пор, пока жива его мать. А я стала взрослой как-то неожиданно для самой себя. Можно говорить что-то про неизбежность жизненного исхода, но всегда трудно смириться, что любимые люди уходят безвозвратно, от них остается лишь память, фотографии и слова в открытках. … Поздравляя, ты всегда писала мне большие тексты, желала столько всего, сколько не придумала бы я сама.
И казалось, что ты любила меня даже больше, чем можно любить детей. Потому что, мы были не только матерью и дочерью, мы были подругами, родственными душами. Мы могли в одну и туже секунду начать обсуждать одну вещь, улыбнуться или засмеяться.
Звонящие по телефону люди, путали наши голоса, потому что я невольно переняла всю
твою манеру и тембр. Ты учила меня жить с оптимизмом и понимала без слов.
Я с детства боялась сказать тебе про больное горло, которое заботила тебя гораздо больше, чем меня, и втихаря пила таблетки. Но ты всегда чувствовала, когда что-то не так, и говорила, что если в квартире стало тише, значит, я болею.
Сейчас мне также тихо без тебя. Я чувствую себя так, как будто не дома и каждый раз, открывая дверь, прислушиваюсь, надеясь услышать твой голос и в глубине души понимая,
что этого не произойдет. Ведь это было бы чудом, а чудеса слишком предсказуемы.
Ты дала мне стержень в жизни, почву под ногами, не материальном смысле – в моральном. Ты учила меня, как никогда не сломаться. И я не сломаюсь, мама, пусть во мне есть лишь половина той силы, которая была в тебе.
Мы всегда говорили с тобой, что новый год надо встречать с радостью, чтобы там не случилось в старом, и всегда мечтали, чтобы он принес изменения к лучшему.
Этот новый год я встречу без тебя. Крыса откроет новый двенадцатилетний цикл, на это время, если верить астрологии, надо уже начинать строить планы. И я загадаю под бой курантов желание о том, чтобы стать такой, какой ты всегда мечтала меня видеть, а от ошибок ты меня убережешь, тебе же там виднее, ты только снись мне, мама, …пожалуйста, снись.
/// 25.12.2007 21:37 // Комментарии: 3 / 26.12.2007 12:58
/// Комментировать

Прошлому - нет!

ООО… ужас… как я давно сюда не писала… так много изменилось с этого времени, даже страшно подумать, насколько много. Я поступила в универ! Буду учиться на журналиста, как и мечтала! Я рассталась с молодым человеком, с которым была вместе три года! Я ставлю восклицательный знаки на конце преложения, потому что мне круто! Мне совсем не больно, не тоскливо, нет слез, нет негатива, нет прошлого, есть только будущее, которое будет наполнено яркими красками!!!
/// 20.08.2007 19:30 //
/// Настроение: }:-|
/// Комментировать

Запах кофе… от его губ

Я не знаю чего я хочу… Меня рвет на части и мотает из стороны в сторону… в переносном смысле конечно… Какие мне нужны отношения… может я слишком устала от них.. чтобы сейчас решать… Трудно вспомнить те дни.. недели, когда я была одна… У меня всегда кто-то был. Я всегда с кем-то встречалась, кого-то любила… Может по своей натуре, породе я просто не способна быть одна… Я всегда флиртую… как-то непроизвольно и легко… и каждый день влюбляюсь… в нового человека. У меня всегда были длительные отношения, были, конечно, и другие.. редкие, но даже в таком случае, закончившись через неделю они были ярким пятном в душе… Я запуталась. Длительные отношения с теперешним молодым человеком напрягают… Я ищю что-то новое, но понимаю, что сначала нужно избавиться от старого… хочу это сделать, но не могу… что-то держит. Иногда мне кажется, что я снова влюбилась… обнимаю его… чувствую запах кофе… понимаю, что хочу поцеловать, знаю, что он хочет… но удерживает осознание того, что я несвободна… Блин… че делать…
/// 05.05.2007 14:55 // Комментарии: 5 / 11.05.2007 11:49
/// Комментировать

К чему пришли…

В субботу будет три года… наших отношений… Боже.. как это много… Мы через столько с тобой прошли… столько пережили. Я уже как-то смутно помню, то, какой я была до тебя… с кем была… Те отношения уже кажутся какими-то игрушечными, хотя тогда они были самыми серьезными.. а расставанья самыми горькими… Но в один момент, прекрасный.. или не очень… ты заполнил мою жизнь… я была счастлива тогда… Три года.. хорошо это или плохо.. но так есть… Три года сумашедших дней.. любви и ненависти.. слез.. и пустоты.. счастья и несчастья… Ты наполнил эти три года собой, как бокал наполняют вином… От чего и к чему же мы шли… От любви к безразличию… от страсти к холоду… Что осталось сейчас… понимание того, что мы вместе… а еще? Я говорю, что люблю тебя, но в глубине души думаю над этим… мне хочется новых ощущений… но в тот момент, когда я кого-то обнимаю, я как-будто ощущаю твой взгляд… Я боюсь говорить, что ты мне нужен… т. к. не знаю настоящего… не могу понять. Я поздравлю тебя с трехлетием и скажу, что не могу бе тебя жить.. но отведу взгляд… спрошу у голубого неба над головой, действительно ли это так?
/// 18.04.2007 16:56 // Комментарии: 1 / 18.04.2007 18:17
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

Как добиться расположения?

Дорогие девушки, часто парни нам говорят, что во что бы то не стало будут нас добиваться… и делают все, чтобы расположить нас к себе. Какие ухаживания вам запомнились особенно? Прямо ах… И чтобы сердце замерло… Если ты парень, то какими способами добиваешься понравившейся красотки? , расскажите…
/// 15.04.2007 19:58 // Комментарии: 5 / 15.04.2007 20:41
/// Комментировать

Нас выбирают не те…

Почему нас всегда любят не те, которых мы выбираем… Какой-то странный закон жизни. Дружу с парнем уже несколько лет. А он меня любит… Но недавнего времени думала, что это все несерьезно… вроде девушек меняет, а любит меня, че за фигня? … Но тут появилась Юля, которая от него без ума и готова постелиться ковриком для ног. Она доставала его довольно долго, пока он окончательно ее не отшил, сказав, что любит меня и хочет быть только со мной, а все остальные девушки - это так, развлекуха… По Юлькиным словам, он говорил это с таким серьезным лицом, какого она никогда не видела. А на вопрос, как он может жить, не зная будет ли у нас что-нибудь, он ответил, что со мной, пусть не так как хочет, но со мной… и он знает чего ждет… просто не знает… когда это случится… Не знаю, радоваться или плакать?
/// 14.04.2007 11:42 // Комментарии: 4 / 14.04.2007 19:52
/// Комментировать

Ушел, но знаю всей душой…

Ушел, но знаю всей душой,
Нам друг от друга не уйти
Я знаю, я всегда с тобою,
Я перекрою все пути.
Я дом твой, я твоя дорога
Ты ходишь с образом моим
В тебе меня настолько много
Что нету места там другим
И сколько б женских глаз не встретил
Мои глаза увидишь в них
Я для тебя одна на свете
Тут нету места для других
И сколько б ты речей не слышал
Услышишь лишь меня одну
Коснусь тебя ветвями сада
Глазами полночи взгляну
Когда домой вернешься поздно
Ты снова вспомнишь обо мне
Я стану дымом папиросным
Я стану звездами в окне
Через любые расстоянья
До сердца к сердцем дотянусь
В окно влечу я с легким ветром
Закроешь-бурею ворвусь
Для меня преграды нету,
Влетев в твой дом, в твой мир
В твой быт, смешаю все твои бумаги
всю жизнь смешаю, может быть…
Не сможешь ты меня забыть!!!
* Когда 4 года назад, я рассталась с парнем, которого безумно любила, как никого другого, я ревела несколько часов без остановки. Тогда мама нашла это стихотворение, написанное в своей старой тетрадке-дневнике и дала мне почитать. Сейчас я его нашла, воспоминания нахлынули…
/// 05.04.2007 16:32 // Комментарии: 7 / 06.04.2007 12:48
/// Комментировать

Опять анализирую…

Иногда мне кажется, что я слишком много анализирую. А бывает, что хочется расслабиться и просто жить. Этот дурацкий анализ ужасно мешает, нависает над тобой, как черная туча. Когда-то мне хотелось серьезных отношений и любви до гроба. Теперь это только напрягает. Наступила потребность в легкости и бездумности отношений. В отношениях на один день, ночь, неделю. Я для себя поняла, что сейчас я как никогда близка к измене… И если рано или поздно это случиться… Блин, я опять буду анализировать и ни к чему не приду. Я так устала от серьезных отношений. Хочу бросить, но… не могу. Как сигарета, как наркотик… это все затянуло…
/// 04.04.2007 20:53 // Комментарии: 1 / 04.04.2007 20:55
/// Комментировать

Что называется, доверяла…

Дурацкий день с самого утра. Вчера Юлька наконец-то выразила Диме симпатию, и видимо получила резкий отказ вдабавок к тому, что он сказал будто я давно говорила, что он ей нравится. Беспонтовая ситуация в которой я же и осталась крайней. Да, я хорошо чувствую людей, и часто могу догадаться, кто к кому метит. Мы с ним часто обсуждали Юльку, точнее ее отошение к нему, но я же не знал, что это все потом выпадает таким образом. Как теперь можно доверять человеку, который твои слова выносит на обозрение. С Юлькой мы помирились, она чуть не плача, говорила, что накосячила, что испортила отношения и со мной и с Димой. Я сказала, что не обижаюсь на нее, но с Димой разговаривать не хочу. Пишу, этому Козлу смс, через пару минут, Юля мне на нее отвечает и начинает его выгораживать. Я в шоке. Я разговарию с ним, а он бежит жаловаться и разбираться… Пипец. Еще бы рассказал, ей, как два раза предлагал мне встречаться. Она бы меня тогда убила и закопала…
/// 02.04.2007 13:46 //
/// Комментировать

… Искать… надо ли..

Я тебя ищу, только ты не знаешь об этом. И я не знаю, что ищу именно тебя. Ты понимаешь, все мы люди со своими недостатками, бешеными идеями и необдуманными поступками, и все хотим счастья. Все пытаемся искать. Вглядываясь в витрины, в отражнья зеркал, в лед, плавно тающий в кока-коле. Взгляды скользят, скользят по глянцевым лицам, блестящим волосам, встречаются с другими вглядами, и разминувшишь уходят в пустоту. Губы с едва ощутимым запахом сигарет и мятной жвачки смыкаются и молчат. Нет слов, нет эмоций, нет… тебя. Наверно, именно тебя. Такого, какой есть, каким я тебя придумала, тем самым отделив от реальности. Но ты не такой. Поэтому глаза неосознанно ищут…
/// 01.04.2007 19:09 // Комментарии: 3 / 01.04.2007 20:07
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..26