ЖЖурналы.ru

Тишина, темнота, пустота

{по губам} жить… ещё этот херов снег… я брожу на ощупь в кромешной тьме… и я, кажется, заблудилась…
/// 26.02.2008 10:02 // Комментарии: 1 / 26.02.2008 12:05
/// Музыка: Би-2 и Чичерина - Мой рок-н-ролл
/// Комментировать

Всё к чёрту!!!

Сижу пью пиво… нюхаю табак… одна… Всё хуёво… не хочу перечитывать этот херов дневник… пошёл он в задницу… Весна не наступит никогда…
/// 22.02.2008 12:56 // Комментарии: 3 / 25.02.2008 14:45
/// Музыка: Rob Dougan - Clubbed to death
/// Комментировать

Ответа нет

Ты стоишь и смотришь в окно, облокотившись сморщенными локтями на съёжившийся от холода подоконник. Ненавязчиво мерцают покрытые многодневным слоем пыли фонари, луна одиноко поблёскивает в замёрзшей этим вечером луже, наслаждаясь собственным размытым отражением, маняще подмигивают ярко-жёлтые фары остывающих к ночи автомобилей. Ты сосредоточенно вглядываешься в очертания выстроенного волнами моста и не обращаешь внимания на уныло мяукающую по ту сторону двери спальни ободранную соседскими котами кошку.
Антикварный будильник одиноко протикал полночь, фонари около твоего дома на одно мгновение потухли, чтобы через долю секунды вспыхнуть вновь, по куску льда, вшитого в землю, тяжело прошагал какой-то беспризорный карапуз, с усилием таща за собой противно дребезжащие санки. «Мама!.. » - слышишь ты, но тебе это только кажется, твоё воображение затеяло очередную непродолжительную игру, победителем из которой всегда выходит оно.
«Самое время…» - с плохо скрываемым торжеством думаешь ты и судорожно хватаешься за сотовый телефон, спокойно спящий на краю твоей двуспальной кровати. «Эта жизнь меня задавит… Я не понимаю её шуток… Я не умею ей противиться… Всё будет так, как захочет она… Я жалкая рабыня…» - набитой рукой набираешь ты придуманный много часов назад текст, отмечаешь в списке адресатов запись «Он» и, довольная собой, щёлкаешь «отправить».
Дверь подъезда раздражительно хлопает, и оттуда показывается с трудом передвигающийся сосед с первого этажа, распластавший руки так, словно ещё минута, и он взлетит. «Я гото-о-о-ов целова-а-а-ать песок, по которо-о-о-ому ты ходи-и-и-ила!.. » - на этот раз нестройное пение, разрушившее звенящую тишину, вовсе не галлюцинация, а продукт так скоро развивающегося алкоголизма. Автомобильный сигнал, раздавшийся где-то вдалеке, заставляет тебя недовольно поморщиться и на минуту перевести взор с заоконных пейзажей на голую стену полупустой комнаты.
Будильник резонно напоминает о том, что уже час ночи, ты бросаешь на него злобный взгляд и стискиваешь в костлявой руке молчащий мобильник. Он тихо попискивает, но ему нечего тебе противопоставить. К отливающему серебром в падающем лунном свете окну начинают липнуть колючие хлопья снега, тебе мерещится, будто бы они касаются твоего лица, и ты с потусторонней улыбкой закрываешь глаза. Постепенно от луны, мирно лежащей на промёрзшей земле не остаётся ничего – всё пространство заполняют невесомые снежинки, медленно застилающие земную поверхность. Ответа нет.
Стрелка будильника останавливается на цифре два и никуда уже больше не движется. Ты тяжело вздыхаешь, резким движением задёргиваешь портьеры, открываешь дверь всё ещё под ней сидящей облезлой кошке, беря её в охапку, залазишь под ватное одеяло, когда-то подаренное твоей любимой бабушкой, и бережно кладёшь телефон уже не новой модели под пуховую подушку. Сдвинув редкие брови, ты насупленно глядишь в идеально обработанный потолок и, поджав под себя замерзшие голые ноги, пытаешься отогнать навязчивые мечты. Мечты о Нём.
/// 15.02.2008 18:08 //
/// Музыка: Sting - Desert Rose
/// Комментировать

Что тебе нужно

Что тебе от меня нужно? .. Никогда не пойму… Чувствую, сам ты об этом тоже вряд ли обмолвишься. Лучше я буду мечтать, лучше ты будешь думать.
Мы всегда встречаемся случайно: ни один из нас не рискнёт позвонить другому – это закон. Пускай регулярность наших встреч сведётся к одной за сезон, никто из нас не сделает шага навстречу. Возможно, виной тому гордость Возможно – неверие в собственное счастье.
Ты бываешь со мной разным: то смотришь на меня с плохо скрываемым восхищением во взгляде, то делаешь вид, что меня вовсе нет, и глядишь сквозь меня; то распинаешься в сомнительных комплиментах, то бросаешь в мой адрес злобные замечания и поносишь на чём свет стоит; то готов в лепёшку разбиться, чтобы только держать меня за руку, то морщишься от едва уловимого прикосновения к моей замёрзшей коже.
Знаешь, я многое могу понять… но твоё поведение… это что-то из области фантасмагории. Мне ничего от тебя не нужно, и я ничего от тебя не жду, я лишь желаю думать, как ты… мне хватит нескольких секунд, чтобы вскрыть твою черепную коробку и выловить оттуда так интересующие меня факты. Ты правильно понял, мне нужен ответ, как бы он ни звучал – я приму любую трактовку.
Как я уже говорила, ты бываешь разным: то куришь одну за одной, сосредоточив все свои мысли на пачке сигарет, то забываешь о своей вредной привычке и часами сосёшь мятные леденцы; то с увлечением рассказываешь о своей нелёгкой жизни, то сурово молчишь, буравя опухшими от выпитого пива глазами облупившуюся стенку; то ежеминутно уговариваешь спешащую домой меня остаться ещё на чуть-чуть, то сам беспрестанно, в нервном ритме одариваешь своим туманным взором циферблат часов и торопишь меня с уходом.
Я знаю, что мы не пара и никогда не будем составлять единое целое, впрочем, к этому мы с тобой и не стремимся… Мы представители разных сословий: я аристократка, ты пролетарий – параллельные прямые не пересекаются… хотя и могут быть одной сплошной линией, но это, к великому счастью, не наш случай.
Так просто и непринуждённо началось наше общение, так же оно и закончится, если ещё не закончилось: может, прошлое наше столкновение было последним в их нерегулярной череде. Ждёшь ли ты встречи со мной так, как жду её я? Думаешь ли ты обо мне так же часто, как это делаю я? Сомневаюсь… оно и неважно…
Я просто хочу, чтобы ты жил и был счастлив… совершенно верно – без меня… Наши отношения ничем позитивным финишировать не могут – это очевидно. Надеюсь, ты помиришься со своей бывшей девушкой или даже лучше – найдёшь себе другую, которую сможешь полюбить ещё сильнее. Помнишь, как я тогда сказала: «Я уверена в тебе больше, чем в себе». Теперь я могу добавить: я верю в тебя больше, чем в себя. Всё, что я скажу сейчас: дыши… ради меня, пусть я об этом знать не буду…
/// 15.02.2008 18:04 //
/// Музыка: Cold - Gone Away
/// Комментировать

Отражению в зеркале

Иногда кажется, что тебе совсем нечего сказать. Никому. Или некому. Тогда ты молчишь. Или начинаешь нести всякую чушь. Тебя не слушают. Никто. Некто порой делает вид, что внимательно слушает, но тебе всё равно. Ты говоришь только ради того, чтобы сказать, а не с целью вызвать у окружающих какую бы то ни было реакцию. Ты глотаешь слюни и плюёшь в потолок. Любуешься звёздами и стреляешь в них из рогатки. Ты смотришь в раскрытое окно, а пальцы тем временем судорожно держатся за озябший подоконник, боясь от него отцепиться хотя бы на секунду. Глупости. Как будто бы ты боишься смерти. Чепуха. Когда костяшки пальцев становятся призрачно бледными, ты вскрикиваешь, и сама пугаешься звука своего голоса. Поток звуковых волн рвётся прямо из груди, опутанной шерстяной шалью. Так часто бывает: ты пугаешь саму себя.
Ты знаешь о себе меньше, чем любой случайный прохожий, потому что ты эквивалентна ситу: информация не имеет свойства задерживаться в тебе надолго. Собственно, ты и не пытаешься ничего запомнить - так легче. Все лёгкие пути - твои. Бери их. Выбирай их. Они тебя ждут. Но ты умудряешься споткнуться и там - доходит до смешного. Я никогда не смеюсь, глядя на тебя: ты вызываешь жалость - не смех. Твои губы изредка кривятся в едва различимом подобии усмешки. Твои глаза иногда забывают о том, кому они принадлежат, и становятся свободными. На какие-то доли секунд. Но я успеваю заметить. Ты склонна к пустословию, я - к молчанию. Ты шевелишь губами, но ни единому слову не суждено с них сорваться.
Ты снова плачешь. О ком? Или о чём? Неважно… Всё неважно… Как и ты сама…
/// 15.02.2008 17:43 //
/// Музыка: Cold - No One
/// Комментировать

Нихера не отправляется!!!

Уже который день не могу добавить пост, потому что не появляется загрузочная страница… сегодня пересела за другой комп…
Мне одиноко… мне жуть, как не хватает мальчика… рассматривая не только физиологические аспекты, но и платонические… хочу красивого и умного… такого, как я… и чтобы он был интересным и заинтересованным во мне… и чтобы он был человечным и уважал во мне мою нескромную индивидуальность…
Ходили в ХL с Иринкой… смотреть там точно не на что… одни малолетки снуют кругом… и вопят, впавшие в алкогольный психоз, и блюют, склонившись над усеянными микробами унитазами… Даже после литра коктейля и бутылки шампанского танцевать не захотелось..
Безлимитный Интернет оказался настоящим говном… "Ночной форсаж", ё-моё… "Ночной тормоз" - так звучит гораздо лучше… ни одна страница полность не загрузилась… сообщения в Агенте не отправляются… отключила в жопу эту услугу, лучше на обычной линии сидеть буду…
Сестра вчера у нас на квартире с одноклассниками бухала в честь Дня Святого Валентина… я при этом действе, к сожалению, не присутствовала… Добрые мальчики оставмлм мне несколько дорожек заветного порошка, который они нюхают все уроки напролёт - "снуф"… так он, по-моему, называется… нюхнула, крыша куда-то уехала, но практически сразу вернулась на место… чисто из научного интереса зайду сегодня в аптеку и куплю коробчонок с этим коричневатым сыпучим веществом… интересно ознакомиться с его составом… от чего же там всё-таки торкает? .. неужели кодеин в составе присутствует? ..
Как ни прискорбно об этом сообщать, но я по-прежнеу верю всем… а клялась не доверять никому… ничего не могу поделать со своей верой в лучшее в людях… я их всех как будто бы освящаю своей верой, прощаю им все их прегрешения… Хотя кто я есть, чтобы заниматься такими великими и ответственными делами? .. Брать на себя ответственность за других люлей… я всегда боялась даже своей собственной ответственности, а тут такой переход… гора ответственности на мои хрупкие плечи… и, что самое интересное, я способна её вынести… и не просто вынести… но и после акта её использования развеять по ветру… превратить в пепел…
/// 15.02.2008 13:02 // Комментарии: 5 / 15.02.2008 15:09
/// Музыка: Многоточие - Зачем я нужен тебе
/// Комментировать

Прощай, моя любовь!..

Утро. Эгегей!!! Я снова одна!!! Мы официально расстались с Димой!!! Виват!!! Блин, столько эмоций, прям слова верные подобрать не могу… Позавчера переписывались с Димой в Агенте… и он меня спросил… были ли у меня с кем-либо половые контакты с того момента, как мы перестали встречаться… я вполне честно ответила, что нет… для справки: не потому что не было такой возможности, а потому что у меня на них теперь просто нет теперь времени… он в ответ написал, что у него были… невооружённым глазом видно, что человек задал вопрос только для того, чтобы рассказать о самом себе… он в очередной раз хотел сделать мне больно… хер тебе, Димочка, ничего у тебя не вышло!.. мне абсолютно по барабану, с кем ты там трахаешься… трахайся на здоровье!.. и тут я подумала… а {по губам} мне рядом со мной нужен человек, который меня не уважает? .. и наконец-то смогла осмыслить, что не нужен!.. только непонятно, как я раньше не понимала, что то, как он со мной себя ведёт, для меня унизительно… честно говоря, у меня сложилось такое впечатление, что этот человек с самого начала наших отношений делал всё, чтобы я его кинула… дождался, дорогой… за что боролся, на то и напоролся, как говорится… А я ещё сдуру написала ему, что он мне до сих пор нужен… кажется, тем самым я пыталась обмануть саму себя… если мне так фантастически хорошо без него, зачем мне быть с ним? ..
День. Сегодня в троллейбусе мужик пьяный докопался… приглашал в ЗАГС… давно я так не смеялась… он меня позабавил на славу… руку на прощание поцеловал… в варежке…
Подключила безлимитный Интернет по ночам… всё, теперь только в ночное время буду светиться… а то мама уже устала обалдевать от телефонных счетов… в моём возрасте многие люди вообще обеспечивают себя сами… а я до сих пор сижу на шее у родителей… и не учусь к тому же… бестолочь, одним словом…
А ещё я поняла, что у меня просто нет времени на построение романтических отношений… теннис, аэробика, тренажёрный зал, вокал, гитара, курсы… редкие встречи с друзьями… Интернет… итого: я занята круглыми сутками… и так сплю по пять часов… блин, что же будет, когда я начну учиться… бросать я ничего не собираюсь, кроме курсов, конечно… и альпинизмом ещё планировала заняться… наполеоновские планы, в общем… двадцати четырёх часов в сутки мне точно мало… и одной жизни тоже… а раньше мне была не нужна и одна… «Как быстро всё вокруг меняется и как я сам меняюсь!.. Лишь именем я тем же называюсь… Бла-бла-бла (не помню строчку) … Я не один. Нас много. Я живой»… Думаю, для меня так и останутся загадкой те метаморфозы, что со мной происходят и по сей день… хотя я знаю, что всё началось именно со знакомства с Женей.. . именно он заложил первый кирпичик в фундамент ещё пока не достроенной высотки… а сейчас я уже самостоятельно способна генерировать положительные эмоции… ещё бы научиться дарить хорошее настроение другим… и больше ничего не надо!..
Дома жарина неимоверная стоит… каждое утро просыпаюсь вся мокрая… неудивительно, что мне всякое дерьмо снится… и азалептин перестала глотать… да он, в общем-то и не действовал на меня никак… даже в лошадиных дозах… тут как-то вообще ночь без сна провела… просто не смогла уснуть…
Яху!!! Даже не знаю, что ещё сказать… такое впечатление, что я способна издавать только звуки… междометия… а на слова чего-то не хватает… хе, мозгов, например…
Вечер. Шла вчера с тренировки… в воздухе снежинки кружились… красотища такая… в плеере «Evanescence» играли… заунывно-загробная музыка… похоронная… и представьте себе, я не смогла её слушать!.. перелистала все их песни… а раньше у меня от их песен душа пела…
Встретилась в подъезде с Димой… соседом… очень мило побеседовали… насколько я поняла, он на меня зла не держит… хорошо, если так… я-то думала, что он уже никогда со мной не заговорит… ошибалась…
Настроение какое-то умиротворённое… как будто бы я пару часов медитировала… абсолютное спокойствие… гармония с самой с собой…
/// 08.02.2008 17:40 // Комментарии: 2 / 10.02.2008 19:40
/// Музыка: System of a Down - Toxicity
/// Комментировать

Весна не за горами

Сегодня ехала в автобусе и почувствовала, как солнце согрело мою щёку… в воздухе витает весна… я ощущаю её присутствие…
Удивительное дело, но теперь никому не удаётся испортить настроение!.. вроде те же самые люди говорят те же самые пакости, а настроение остаётся на высоте… не понимаю, что со мной происходит!.. я как бы и хочу на них обидеться, но какой-то рычаг внутри не срабатывает, и не получается выдавить из себя желчь обиды… сама удивляюзь метаморфозам, со мной происходящим…
Нарыла в дневниках интересную сказку… вот она…
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие
чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз,
СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра?
и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.
Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ,
вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят,
ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало) ,
ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем
камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА,
который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться,
так как каждое место, которое оно находило, казалось, идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана
(на самом деле она укрылась в радуге) , а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято.
Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать
непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же
стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана) .
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в
розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины
пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки…
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку…
И ещё одна интересная вещь, стыренная оттуда же…
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ…
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза…
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма…
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза…
Он понял, что она не возражает…
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин? »
Она обняла его и сильнее прижалась к нему…
Он спросил: «Тебе хорошо со мной? »
Она закрыла глаза и поцеловала его…
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово,
только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча…
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню»…
Она кивнула и захлопнула дверь…
Он позвонил вечером того же дня…
Её не было дома…
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью…
Она позволила приехать только через неделю…
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня? »
Она улыбнулась и предложила ему кофе…
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку…
Он приезжал к ней, когда она разрешала…
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими…
Он понял, что хочет быть только с ней…
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки…
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим…
Он хотел, чтобы об их связи знали все…
Она была против…
Он хотел, чтобы она была только его…
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз…
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения…
Он хотел попросить её стать его женой…
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки…
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось…
Она сказала: «И я не собираюсь что-либо менять»…
/// 05.02.2008 19:50 // Комментарии: 3 / 08.02.2008 14:29
/// Музыка: Lumen - Гореть
/// Комментировать

Всё меняется

Тут мне кто-то вчера презабавный комментарий оставил… я валялась под столом, честное слово…всегда удивлялась тому, откуда люди берут столько агрессии и негатива… Уважаемая Нелюбовь, мне тебя искренне жаль!.. надеюсь, со временем ты приобретёшь то, чего сейчас лишена напрочь, – человечность…не обладая этим качеством, человек не может быть счастливым, поскольку его отсутствие не позволяет ему любить и быть любимым…
Собиралась с сегодняшнего дня голодать опять… не получилось… утром просыпаюсь – рядом со мной на кровати лежит гора мандариновых шкурок…ей-богу, не помню, как я их съела, и понятия не имею, откуда они там взялись… в общем, голодовка отложена на неопределённый срок…
Вчера вечером решилась позвонить Наташиной маме, чтобы узнать её номер телефона… надо же человека хоть как-то с Днём Рождения поздравить… попала на саму Наташу… оказывается, она обварила живот кипятком и теперь сидит дома… ещё узнала от неё, что она уже практически сожительствует с Денисом: то у него на квартире тусуются, то у неё…я в шоке…глядишь, ещё замуж за него выскочит… а ведь ей летом в Москву ехать… она бредила Мединститутом… мечтала стать хирургом… теперь я уже не уверена, что она сможет это сделать, то есть оставить его одного и умотать чёрт знает куда…
Нашла в Дневниках такую интересную штуку… уже не помню у кого именно…
"Неужели все так быстро кончается? - подумал Ослик. - Неужели кончится
лето умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно: я,
лето и Медвежонок?
Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит. поэтому
умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль - оно что-то знает. Оно знает
что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а потом снова родится. И
снова умрет… Оно привыкло. Хорошо, если бы я привык умирать и рождаться.
Как это грустно и как весело!.. "
Медвежонок зашуршал опавшей листвой.
- О чем ты думаешь? - спросил он.
- Я? .. Лежи, лежи, - сказал Ослик.
Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным
дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда сказал:
- Правда, мы будем всегда?
- Правда.
- Правда, мы никогда не расстанемся?
- Конечно.
- Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться?
- Так не может быть!
А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и
кровь выступила на повязке.
"Как же это так? - думал Ослик. - Как же это так, что какой-то дуб разбил
Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тогда, когда мы
проходили под ним? .. "
Прилетел Аист.
- Лучше? .. - спросил он.
Ослик покачал головой.
- Как грустно! - вздохнул Аист и погладил Медвежонка крылом.
Ослик снова задумался. Теперь он думал о том как похоронить Медвежонка,
чтобы он вернулся, как лето. "Я похороню его на высокой-высокой горе, - решил
он, - так, чтобы вокруг было много солнца, а внизу текла речка. Я буду
поливать его свежей водой и каждый день разрыхлять землю. И тогда он
вырастет. А если я умру, он будет делать то же самое, - и мы не умрем
никогда… "
- Послушай, - сказал он Медвежонку, - ты не бойся. Ты весной вырастешь
снова.
- Как деревце?
- Да. Я тебя буду каждый день поливать. И разрыхлять землю.
- А ты не забудешь?
- Что ты!
- Не забудь, - попросил Медвежонок.
Он лежал с закрытыми глазами, и если бы чуть-чуть не вздрагивали
ноздри, можно было бы подумать, что он совсем умер. Теперь Ослик не боялся.
Он знал: похоронить - это значит посадить, как деревце.
Меня эта вещь впечатлила… очень… и ещё кое-что хотела написать… тоже нагло своровано из чьего-то дневника…
Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что", когда не можем сказать: "Я люблю тебя. "
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.
Мы говорим: "Я не поднимал (а) трубку, потому что была занят (а) ", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим: "Я никому не нужен (нужна) ", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить"… но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был (а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.
/// 04.02.2008 17:29 //
/// Музыка: Ртуть - Самое счастливое время на свете
/// Комментировать

Как-никак, праздник…

Писать, в общем-то, не о чем… так, трудовые будни… с той оговорочкой, что всё время, которым я располагаю, я трачу на себя…немногие могут похвастаться такой свободой действий… а я вот так живу…
Как-то мне уже надоело есть… решила с завтрашнего дня опять голодать… ну не лезет в меня ничего… не могу смотреть на продукты питания без отвращения и подступающей к горлу тошноты… если эти мои эксперименты закончатся анорексией, то я снова окажусь в психушке… как символично, однако… на закате своих лет оказаться в том месте, с которым у меня связано столь много гадких во всех отношениях воспоминаний… так, кажется я опять начинаю себя хоронить… какого хрена, хочется спросить… у меня же всё только наладилось… вроде как светлая полоса пришла после затяжной пятилетки несчастий и неудач… наверно, сейчас я счастлива так, как никогда ранее не была… несмотря на то, что мы так и не помирились с Димой… несмотря на то, что уже достаточно длительное время нет никаких новостей ни от Тани, ни от Наташи, ни от Иры, ни от Кати… все, кажется, обо мне забыли… Костя, ясное дело, исключение… он обо мне всё ещё помнит…почему-то верится в то, что он обо мне не забудет даже когда меня уже не будет… в нём я уверена как ни в ком другом… да, точно, я счастлива как никогда, находясь при этом в полном одиночестве… парадоксально… оказывается, счастье – это такое чувство, которое можно испытывать, ни с кем при этом ним не делясь… а раньше я становилась счастливой от мысли, что кому-то нужна… я знаю, что нужна родителям… и Косте… но от этих мыслей теперь мне почему-то ни холодно ни жарко… а не зазналась ли я? .. не стала ли презирать других людей? .. нет, презрения по отношению к выше указанным людям я точно не испытываю… просто я привыкла к тому, что делаю только то, что хочу делать… никаких обязанностей… никакой ответственности… и кайфую от этого… вредная, однако, привычка… при первой же перспективе делать то, что нужно, а не хочется, я снова забьюсь в угол и накину себе на шею петлю…
Мало кто знает, но сегодня знаменательный день!.. Наташе исполняется девятнадцать… и в то время, как я это пишу, она, уподобившись домашнему скоту, пашет на работе… готовит суши… а я даже не могу ей позвонить, чтобы поздравить, потому как в порыве внеочередного психа удалила её номер из записной книжки телефона… уже не помню, по какому поводу истерила… последствия же налицо… эх, а у меня такие грандиозные планы были связаны с этой датой!.. хотела напоить Наташу… так как никогда не видела её пьяной… учитывая то, что знакомы с ней с первого класса, статистика шокирующая… стоит сказать, что Наташа, как и я, немного того… а когда, спрашивается, я общалась с нормальными людьми? .. да, собственно, никогда… к числу её отклонений я отношу хотя бы то, что она вегетарианка…никакой человек в состоянии здравого рассудка не откажется в добровольном порядке от приёма в пищу мяса…
Меня жутко бесит моё собственное я, пытающееся снова вогнать меня в состояние депрессии… постой!.. я только оттуда вылезла!… позволь мне насладиться красотой мира!.. не так скоро!.. я хочу ещё пожить… совсем немного, совсем чуть-чуть, но, чёрт бы меня побрал, хочу… не знаю, правда, для чего… какой я смысл вкладываю в понятие «жизнь»? .. ведь для меня это пустой звук… только люди, балансирующие на грани, способны по-настоящему оценить жизнь… страдающие от последней стадии раковых опухолей… переносчики ВИЧ-инфекции…туберекулёзники… тифозники… кто там ещё есть? .. в общем, вы поняли, к чему я веду… а я в противовес всем нормальным людям не смогла понять всю ценность собственной жизни, даже находясь на грани жизни и смерти… даже тогда во мне бурлило, выливаясь через края, желание умереть… я и сейчас ни во что не ставлю свою жизнь… просто появилось желание посмотреть, что будет дальше… проснулся какой-то необъяснимый интерес к жизни… стих на ум пришёл… вспомнился… принадлежащий перу Владимира Высоцкого…
Я не люблю
Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда весёлых песен не пою.
Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и ещё –
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.
Я не люблю, когда – наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.
Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или – когда всё время против шерсти,
Или когда – железом по стеклу.
Я не люблю уверенности сытой, –
Уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, что слово «честь» забыто
И что в чести наветы за глаза.
Когда я вижу сломанные крылья –
Нет жалости во мне, и неспроста:
Я не люблю насилье и бессилье, –
Вот только жаль распятого Христа.
Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более – когда в неё плюют.
Я не люблю манежи и арены:
На них мильон меняют по рублю, –
Пусть впереди большие перемены –
Я это никогда не полюблю!
Тут кое-кто интересовался, читаю ли я комментарии… так вот ответ… да, читаю… и нахожу это занятие довольно-таки нескучным…
/// 03.02.2008 17:06 // Комментарии: 2 / 03.02.2008 17:14
/// Музыка: Slipknot - Vermilion
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..17