ЖЖурналы.ru

Встретить.

Очень сложно встретить своего человека после того, как уже знаком с тем, кто словно для тебя был создан. К которому не можешь применить оценочные параметры, потому что это просто твой человек. И дальше следует не "и не важно, какая у него форма пальцев", а "он именно такой, каким должен быть, каким был принц в твоих сказках". Даже если в детских фантазиях ты рисовала себе красавца-блондина на вороном коне, а в жизни он темненький, и ростом пониже будет, и голос у него совсем не принца, а просто теплого человечка.
.
Я честно пыталась в кого-то влюбиться. Месяц пыталась! Совмещала "приятное" с "полезным": работа и лихое студенчество все равно не пускают меня к Тебе. Людей вокруг - как конфет на шоколадной фабрике. Есть и достойные, и очень достойные экземпляры. Многим я нравлюсь. Среди тех, кому я нравлюсь, есть незанятые кандидатуры. Вот только каждому из них я готова стать сестрой или другом.
.
Что Ты за зараза такая, ума не приложу. Вирус навроде компьютерного. "Авансы" мне лишние не давал, надежды не подпитывал красочными фантазиями о том, что будет через "еще немного - и". Позволил стать хорошей знакомой, а мне хочется считать, что и другом. Что бы я ни делала, в голове все равно Ты. И не нужен мне никто другой. Замуж мне все равно нельзя, а распутство ради мифического "опыта" - не по моей части. Вот и получается Та, Которая Любит.
.
Знаешь, Ты - превосходная Муза. Ты задаешь высокую, но для меня достижимую планку - как профессиональную, так и моральную. Правда. И мне не нужно карабкаться, чтобы достичь ее, что-то из себя строить, я родилась с такими же взглядами и представлениями, как Ты. Возможно, я была так воспитана - не все ли равно. Просто мне нравится сверяться с Тобой и стараться идти нос-в-нос.
.
Сегодня Ты мне снова приснился. Значит, в моей жизни была еще одна спокойная ночь. И отвратительно реалистичный сон: фантазия не в состоянии выдавать пассажи, которые не присутствуют в нашей жизни. Очень разумно с ее стороны, даже во сне не позволяет забыть о том несовершенстве, который меня так раздражает в реальности.
.
Скоро я попрошу у Тебя подарок. Или не попрошу - в зависимости от того, каким получится один мой проект. Подарок бесплатный, но настоящий. Увидим, смогу ли я победить сейчас, чтобы завоевать право на такой дар. А наглости попросить его у меня хватит. : ) Если только проект получится моим. Иначе - и говорить не стоит.
.
Та, Которая Любит…
/// 14.04.2012 11:29 // Комментарии: 5 / 15.04.2012 07:33
/// Комментировать

Love-break

Я давно не писала Тебе. И о Тебе. Я стараюсь собрать чуть-чуть силы. Для чего? Просто, чтобы быть…
.
Я не знаю, кто Ты для меня. Ты часть моей крови. На моих фотографиях Твой взгляд, мои тексты написаны ритмом и голосом Твоих мыслей, в моем плеере Твои любимые нотки Земфиры… Я скоро ее дискографию выучу и полюблю!
.
Я не умею и не хочу жить все Твоего мира. И чтобы быть в Твоем мире человеком достойным и относительно безопасным, я устраиваю такие брейки. Счастье, что работа захлебнула. Теперь я могу писать для Тебя, но не надрывные письма, а волшебные истории. Примерно как делать Тебе подарки, только лучше, потому что я не представляю, что Тебе подарить.
.
Я соскучилась. Очень. И я эксплуатирую эту боль, превратив ее в морковку, которую постоянно держат перед мордочкой ослика. Морковка вкусная. И скоро, уже очень скоро я ее схрустаю!
.
Не грусти. Жизнь - это необыкновенная палитра сюрпризов, творчества и счастья. Я знаю. ; -)
.
Я
.
P. S.: Люблю черный бархат; -)
/// 23.03.2012 00:23 // Комментарии: 1 / 23.03.2012 00:53
/// Комментировать

Зыбкого счастья

На рассвете Ты придешь домой. Зайдешь в душ, скользнешь под одеяло, почти сразу заснешь, потому что день был длинным и перенасышенным. Возможно, Тебя спросят, какое у Тебя ощущение от проведенной работы. А скорее всего, проснутся поприветствовать тебя только собаки.
.
Я живу рядом, и даже догадываюсь, что лет через пять брака я бы тоже струдом просыпалась. Я бы даже хотела стать однажды настолько уверенной в том, что меня любят. Что война закончена, теперь бесконечный мир.
.
Но больше всего мне бы хотелось хотя бы зыбкого, но все же счастья. Счастья подглядывать за тем, как Ты спишь. Счастья поцеловать Тебе ладонь и запястье, клюнуть за ушком - такой у меня фетиш. Счастья позаботиться о Тебе - принести чашку теплого молока, прикрыть одеялом, избавить от температуры. Когда мы находимся в толпе, в местах повышенной опасности, я держусь рядом, чтобы в случае чего заслонить Тебя от действий сумасшедшего.
.
Я напоминаю себе наркомана: когда я не вижу Тебя дольше двух недель, я замерзаю и замираю. Жесткая, циничная, бесстрастная. А в иные времена из меня можно вить веревки.
.
Я
/// 05.03.2012 02:44 // Комментарии: 2 / 23.03.2012 00:25
/// Комментировать

Ты все пишешь и пишешь…

Ты все пишешь и пишешь…
Выпрямляя изгибы чьих-то ссохшихся мыслей, их ломаешь сюжетом, но и, чтоб не обидеть, создаешь что-то вместо. Что-то вроде событий, что-то вроде мгновений, жить которым – не нужно: так из порванной вены жизнь ты тащишь наружу, чтобы та задышала…
.
И ты мастерски пишешь… На изломе отваги покрываешь узорами стоны бумаги. Ты так дышишь – надрывно, в каждом сне – новый очерк. Мы с тобой в нашем мире так прекрасно порочны… Ты так вьешь свои мысли - пальцы колет букетом! А ты все конвертируешь душу в сонеты.
.
И читаешь – с улыбкой, снисходительно-важно, ты читаешь умело – будто смысл не важен, ты читаешь не больно, но я все понимаю: ты читаешь с укором, что так мало жила я. Ты читаешь, листаешь… А я все в той же пьесе. Ты мой глупенький автор…
.
Твой Абзац. Поэтессе.
.
21. 02. 2012
/// 21.02.2012 21:26 //
/// Комментировать

Внутренняя жвачка

Как же я люблю себя убеждать… В самых разных вещах. Полтора месяца убеждала себя, что я должна Тебя не любить. Вот просто взять - и забыть. Оставить мысли о Тебе, словно бросить курить.
.
Я не хотела Тебя забыть. И не хочу. Не могу и не смогу. Я просто обиделась на саму себя. Я просто… Неужели я опять хочу невозможного? Это путь к пробуждению мечтательности. Это путь к пробуждению веры. Это дорога в детство, а я так хочу в детство - во времена, когда я верила, что все просто, стоит только закрыть глаза и крепко-крепко прижаться… Мир меняется, погода меняется, все становится более реальным. И я взрослею. Путь взросления пролегает через детство, а я хочу в нем просто остаться. Кому-то это удается, может выйти и у меня.
.
Сегодня был момент, когда мне пришлось поскакать немного вокруг Тебя. Не верю, что Ты не заметил. Всего на секунду я остановилась прямо у тебя за спиной. Я умею красть у жизни такие секунды. Я едва удержалась, чтобы не обнять тебя, не стиснуть, словно маленького ребенка, не поцеловать в щечку.
.
О чем Ты думаешь? Сейчас, тогда, завтра… Не жди меня до февраля. Я так решила. Себя помучить решила. Тебе, как мне кажется, на меня плевать, и ладно.
.
Да, мне действительно так кажется. Я знаю, что это не так, но кажется мне иначе. Еще мне кажется, что Ты читаешь меня. Мои дневники. Хотя я прекрасно понимаю, что у Тебя на это элементарно нет времени.
.
Все люди как люди, а я… : ) Это я. Живи, главное, остальное - не важно.
.
Но Ты же и так понимаешь, что я хочу сказать? !.
/// 20.01.2012 11:40 // Комментарии: 4 / 20.01.2012 18:13
/// Комментировать

Не так, как 10 лет назад: )

Посмотрела сейчас Твою старую запись. Ты 10 лет назад… С ума сойти! : ) Ты в моем любимом, моем роковом возрасте. Ты почти полный ровесник того, кого я люблю. Кого буду любить всегда. У вас разница 9 месяцев. А осознала я это только сейчас. Да, я себе верна… Все по фрейду, ни шагу назад.
.
Такой хорошенький, смешной… И раненый. Ты 10 лет назад. Совсем не такой, как сейчас, но все же хорошенький. Я не только про очевидные вещи говорю. : ) Там Ты другой. Более циничный и поверхностный. И ровно настолько же ранимый, верящий - ровно так, как я сейчас, как Ты сейчас.
.
Люблю Тебя. Вот и все. Хотя люблю я Тебя сегодняшнего. 10 лет назад Ты мне совсем не нравился. Ну или почти совсем. Я помню лишь то, что тогда Ты меня раздражал. : )
.
Когда-нибудь я Тебе обязательно расскажу про нашу первую встречу. Про то, с чем я шла, и чем дело кончилось. Это здорово и правильно. И вообще - все здорово и все правильно. Я очень рада, что встретила Тебя. Я Тебя очень люблю. Ты - очень важная часть моей жизни, возле Тебя постоянно кружит часть моей души.
.
С наступающим Новым Годом!
.
Та, которая любит…
/// 30.12.2011 05:08 // Комментарии: 1 / 02.01.2012 10:20
/// Комментировать

"Чтоб только как-нибудь: «Сегодня не приду… »"

"Чтоб только как-нибудь: «Сегодня не приду… »"
Звучит уже которую неделю…
Прости, любимый, что я - не бездельник,
И что сегодня тоже - не приду.
.
Мне не хватает твоих теплых глаз,
А мозг от суеты трещит на части.
И ты не знаешь…
.
… Продолжать рассказ
не стану: ход мне не подвластен.
Я знаю только то, что я должна.
Я воевать за нас не перестану.
Ты верь: наступят наши времена…
.
30. 11. 2011
.
Строчки как-то сложились, против всех правил и даже желания. Почти первые за полтора года тишины. Мне хорошо и тяжело.
.
Мне тяжело долго Тебя не видеть. Я превращаюсь в злобную истеричную тень. И пусть эта тень неплохо начинает писать (я не про то, что выше, я про немного другие тексты) , но именно вихрь мыслей мешает Твоей Тени продуктивно существовать.
.
Каждый день меня тянет к Тебе. Обиднее всего то, что очень часто я нахожусь от Тебя на расстоянии пяти минут езды на автомобиле. Мы дышим одним воздухом, но не видим друг друга, потому что мы в разных помещениях. Как в разных мирах, которые пересекаются исключительно в сознании.
.
Вчера мой "рабочий день" закончился без 15 три. Десять минут почти физической боли, желания разнести стеклянные стены пространства, прийти хоть тенью, просочиться через кондиционер… Так близко.
.
Скоро. Скоро. Очень скоро. Уже давно я жду наступление "скоро". Еще чуть-чуть, пол-вдоха, пару снов, горячечная суета, а потом - алмазная горсточка мгновений.
.
Пойду-ка я спать. Цинизма во мне много. Не люблю наблюдать за собой со стороны. : )
/// 01.12.2011 02:33 // Комментарии: 1 / 01.12.2011 09:07
/// Комментировать

О приближении, Тебе в бесконечности

Скучаю по Тебе. Глупо, необъяснимо и совершенно… В общем, в моем стиле. Весь день провела в обществе двух творческих и привлекательных напарников. И весь день думала только о Тебе.
.
Представляла, что вот за этим поворотом вдруг увижу Тебя. Ты улыбнешься мне своими глубокими, нежными и беззащитными глазами, обнимешь меня взглядом… А я растворюсь в Тебе, сразу станет очень спокойно, тепло и уютно. Как дома.
.
"Забери, забери меня отсюда… Забери меня из этого хаоса, из этой странной, непонятной бесконечности, в которой я кручусь от скуки и необходимости успешно закрыть сезон. Забери в свои руки. Просто позволь обнять, позволь прислониться к Тебе, прижаться к Тебе, как к плюшевому медвежонку, как Ты это любишь сравнивать. И делай со мной все, что хочешь. Для Тебя, ради Тебя все легко, просто, важно и исключительно приятно… "
.
Так замечталась, что меня чуть не поймали соседи по эскалатору, стоявшие на ступеньках ниже. Весь день жила, каждым шагом приближаясь к Тебе. Глупо, наверное… Нужен ли Тебе такой верный хвостик, зонтик и шарфик, как я. Ты - в меру счастливый человек.
.
Каждый раз, как долго Тебя не вижу, приходят эти мысли. И душат, и грызут, и называют меня разными словами, первое из которых - дура. Я очень боюсь, что эти мысли предельно соответствуют действительности. Мысли о том, что я Тебе не нужна. А потом, с первым же Твоим взглядом, они уходят. Уползают, как тени в канализацию при наступлении дня. Я снова становлюсь настоящей собой, мир снова становится моим домом. Глупая я.
.
Наверное, я не должна писать эти слова. Я и так их пишу в каждом письме Тебе, перекладывая в более невинные для общества словосочетания. А на самом деле, каждое крохотное письмецо - это поцелуй. Я Тебя люблю… Ты - кусочек моей души.
.
Вспоминала, с чего началось мое знакомство с Тобой. Смеялась, улыбалась. Когда-нибудь расскажу. Если спросишь. : )
.
Не подписываюсь. Ты и так знаешь, кто я: )
.
P. S.: Да все хорошо, только бы Ты жил еще триллиарды лет, а я все это время дышала бы очень-очень близко от Твоих рук
/// 26.11.2011 04:25 // Комментарии: 3 / 01.12.2011 09:29
/// Комментировать

В теплом ритме души - Дыши

Можно я обниму Тебя? Невесомо и незримо, конечно. Потому что на "зримо" нужны специальное разрешение, данное Тобой вербально, и максимально безлюдное пространство вокруг нас.
.
Люблю смотреть на Тебя. Слушать Твой голос. Разбирать Тебя на детальки, каждая из которых - это облачко нежности и тепла, а все вместе - прекрасная Туманность имени Тебя.
.
Твои руки напоминают мне о чем-то мягком и теплом, хотя подушечки на ощупь шершавые. Да, я помню это. : ) А еще у меня есть одно весьма извращенное, если учесть, что я - девушка, желание: я хочу целовать Твои ладони, глядя при этом в глаза, перебирая и купая в своих руках Твои пальчики. Хочу слушать голос - и не важно, что он будет говорить. Хотелось бы, чтобы что-нибудь сбивчивое, но приятное. Потом стиснуть Тебя, как плюшевого зайца, и уткнуться в пространство под ушком хотя бы секунд на сорок. Я помню, как вкусно Ты пахнешь. И даже не спрашивай, откуда. Я помню очень многое, если не сказать "все". Само запоминается.
.
Хочется при этом не отвечать на сложные вопросы вроде "а что дальше". Сейчас мне не важно, что дальше. Мне важно, что сейчас. Я научилась пить момент, каждый момент жизни, безмерно дорожить им. Сама не знаю, почему, даже боюсь природы этого явления… Но это не важно. Есть даже не "сегодня", есть "сейчас". И это "сейчас" должно быть таким, чтобы завтра тоже было возможно счастливое "сейчас". По этому правилу я и живу: ступаю осторожными, крохотными шажками по кромке Твоей жизни.
.
Я хочу пробраться в Твои мысли и учинить там небольшой хаос. А еще сильнее хочу узнать, о чем Ты думаешь в каждый момент времени. Хочу заснуть в Твоих руках и проснуться тоже в Твоих руках. В них мне будет уютно, тепло и спокойно. Хорошо. И я буду знать, что Ты в эти мгновения в безопасности, тепле и уюте. Что Ты рядом, и у Тебя все хорошо. Я хочу, чтобы при мне на Твоей душе было светло и спокойно. Хочу видеть Тебя живым и игривым. Хочу видеть и ощущать Твою улыбку. И хочу слышать каждый раз искренние ответы на мои нехитрые вопросы.
.
Сейчас я просто спокойна и счастлива. Сейчас мне просто хорошо. Сегодня я живу, и Ты знаешь, почему. Мое счастье так простосоставно… И я очень дорожу им. Ты - мое сокровище.
.
Та, которая любит
/// 19.11.2011 05:31 // Комментарии: 2 / 19.11.2011 15:58
/// Комментировать

О тепле и чтении мыслей

Я бы очень хотела проникнуть в Твои мысли. Просто смотреть в глаза - и видеть то, что видит Твое внутреннее око в данный момент. Хочу просмотреть Твою память, как базу данных компьютера. Исправить пару опечаток, Ты знаешь, как я это люблю. : )
.
Ты балансируешь, я балансирую. Хорошо… Мне бесконечно хорошо смотреть в Твои глаза. Быть рядом с тобой. Называть Тебя по имени. Обращаться к Тебе и слышать ответ именно на мой вопрос. Быть услышанной, а может быть, еще и увиденной. Внутренним оком. Я бы очень хотела, чтобы Ты научился читать мои мысли. Было бы меньше путаницы, меньше "шаг вперед - прыжок в сторону". Хотя знаешь, мне очень нравится мое место на эти самые секунды.
.
Иногда мне кажется, что я преувеличиваю, предполагая, что Ты хотя бы иногда думаешь обо мне. Возможно, так оно и есть. "В жизни всякое бывает… " Ты рад мне, мне этого хватает.
.
Знаешь, я сильно изменилась со дня нашей первой встречи. Я стала спокойнее. Дышу ровнее. Недавно даже разговаривать смогла, не срываясь на истерический хохот. Это, наверное, благодаря многолетней практике. : ) Я научилась "не колоться". А может, стала менее верящей в людей. Не "доверяющей", а именно "верящей в". И не Тебя, а людей. Наверное, меня мало кусали, я еще способна на неосмотрительные поступки. Я. Есть я, а есть - люди.. Примерно так. : )
.
У меня хорошее настроение, все в порядке, не пугайся с первых строк. Просто я давно к Тебе не обращалась напрямую. Через этот блог. Ну и соскучилась. Я понимаю, что в данном случае слово "соскучилась" требует интерпретации. Наверное, внутренней мне в данный момент, в заключительные дни октября, очень не хватает внутреннего Тебя. А еще фильм по телевизору только что закончился, один герой в нем был очень похож на Тебя. Вот и написалось.
.
Не подписываюсь. Ты и так знаешь, кто я.
/// 29.10.2011 03:02 //
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...