ЖЖурналы.ru

Я не знаю что делать…

Короче хотелось мне влюбиться когда-то, а сейчас думаю да пошла к черту это любовь… Я сейчас на 5 месяце беременности, провстречалась 2 года с мужчиной, он первый с кем у меня возникли отношения, а оказался наркоманом, бросил на полгода, но в последнее время я стала замечать странности снова…, он говорит что этого снова не случится и к наркотикам не вернется, итог пропадает неизвестно где уже пару недель, а говорил что любит и я верила что у нас все будет хорошо, я чувствую себя идиоткой я в отчаянии, боль никак не уходит, если бы не ребенок я бы не знаю что сделала…
/// 04.11.2011 16:46 // Комментарии: 16 / 05.11.2011 22:04
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Нет ничего вечного…

Иногда я остаюсь темной ночью совсем одна и не могу уснуть… Мне становится страшно что все в этом мире не бесконечно, что моя жизнь когда-то закончится, что все что меня окружает исчезнет, что людей которые со мной и которых я очень сильно люблю не станет, боюсь, что я когда-то останусь совсем одна, не будет никого кто сможет меня поддержать… Вообще я очень боюсь того что всего что мне дорого не будет, что в один миг все изменится и это для меня станет кошмаром…
/// 20.08.2010 02:35 //
/// Комментировать

Подруга Не Подруга

Вообщем так…, и начать с чего не знаю. Я за 14 лет так и не поняла моя подруга, действительно ли мне подруга. Сейчас я считаю уже вполне во взрослом возрасте найти друга невозможно (ну лично для меня) и мне жаль, что с каждым днем мы все больше отдаляемся, я считаю, что это не моя вина я сделала все что могла, что б этого не происходило. Больше я ничего делать не хочу возможно ей больше не нужна наша дружба, а может и вообще не нужна была никогда и сейчас она нашла какой-то глупый повод не общаться, так и еще перед самым Новым годом!
Было так: Я никогда не имела серьёзных отношений с мужчинами, я совершенно не хотела этого, не хотела жертвовать своей свободой, мне нравились легкие поверхностные отношения и то изредка. Редкие встречи, редкие звонки и все в таком духе… А тут я встретила человека с которым мне действительно захотелось видеться часто, захотелось просто взять и позвонить ему в течении дня, а до этого мы почти все время были с моей подругой, общались вдвоем, ходили куда-то вдвоем (мужчины тоже присутствовали, исключительно для компании) . А теперь я стала уделять время не только ей, но и ему. Хотя она все равно была для меня дороже любого мужчины и я говорила ей об этом. Может это была ее ревность или что… Она хотела убедить мне в том что я влюбилась, но это не так я это знаю, мне просто с этим человеком было хорошо больше физически чем душевно, она мне не верила, говорила что я вру… Переубедить ее я так и не смогла, как не пыталась и теперь мы больше не общаемся. Я надеюсь лишь на то что все как-нибудь само собой наладится (кстати, мы не лесбиянки, а просто подруги детсва)
/// 21.12.2009 19:02 //
/// Комментировать

Время перед Новым годом

Ну вот и праздник скоро!!! Весь год так быстро пролетел, а вот последние недели тянутся дольше… Всегда этот праздник хочется встретить с ощущением полной свободы от различных проблем, поэтому к 31 декабря обязательно нужно завершить все дела, разобраться в жизни и в себе, чтобы наступающий год был замечательным и легким… И мне хочется в наступающем году больше красок, больше яркости и контраста, больше улыбок и добрых взглядов… Потому что мир уже просто переполнен ненавистью, завистью, лицемерие. Я вспомнила обо всем этом когда смотрела передачу по рентв чп"Доведенные до отчаяния"или как-то так, ужасная жестокость людей очень цепляет… Мне хочется только пожелать всем счастья, а остальное приложится…
/// 16.12.2008 22:05 //
/// Комментировать

Осень

Эх… ну вот и наступила осень, а скоро зима начнется, а я так лета практически не увидела, а все из - за своей глупости… Уехала из Мурманска весной, а приехала в начале июня!! (зачем? не понятно..) Что - то последнее время со мной творится не понятное, сил вообще не на что нет, хочеться лечь и лежать не вставая целыми днями, но приходится идти куда-то, делать что-то, с кем -то видеться общаться… а совсем не хочется.
А еще я задумываюсь, ведь у меня никогда не было никаких отношений, интересно это нормально… и я же сама не хотела…, а в последнее время что-то начало мне надоедать мое осознанное одиночество… Встретила сейчас одного мужчину, но вот понять не могу как он ко мне относится, хотя меня особо щас не волнует это. Главное так это то что я себе никак работу найти не могу, перед родителями уже ТАК стыдно…
Вот смотрю в окно, наконец - то солнышко и настроение сразу улучшилось и я понимаю что все проблемы скоро решатся и будет все хорошо!
/// 11.09.2008 11:03 //
/// Комментировать

Первая любовь

БОЖЕ!!!! Как хочеться любви! Только щас поняла, просто любви… Самой любить хочеться… и с радостью влюбилась бы, да только не в кого…
Так много людей вокруг, а кажется так мало! Есть проблема, я не знаю может это какое-то психическое расстройство? , и то может показаться смешным… Вообщем как - то лет в семь (!) я увидела одно мальчика еще тогда, ему было 16 (это в Курске было) . Он был другом моего брата. Я просто любовалась им. У всех первая любовь проходит, а у меня не прошла… Как можно любить человека 11 лет??? Может я на нем помешалась или у меня не было возможности узнать его лучше и разлюбить? Не то что бы я на нем была зацыклена, это просто практически мой идеал. В голове сплошная тупость и уливление самой себе…
/// 15.03.2008 19:07 // Комментарии: 6 / 24.03.2008 14:45
/// Настроение: :-o
/// Комментировать

Близкие…

На самом деле я правда может в чем -то не могу судить как взрослая, может глупость, но иногда мне кажется что я так много всего знаю! В моей жизни постоянно так много всего происходит и с самого детсва я общалась с людьми намного старше себя. Для меня уже норма когда все мои знакомые старше лет на 5 - 10 (есть и больше) . Хотя совсем я не об этом, хочеться очень много чего сказать, но опять сталкиваюсь со своей вечной проблемой, какой - то панический страх перед непониманием… Особенно есть такие вопросы о которых девушке в 18 лет говорить по меньшей мере просто стыдно.
Странное что - то чувствую в последнее время происходит со мной, наверное я слишком рано начала взрослую жизнь, слишком рано меня потянуло попробовать тот запретный плод…
Временами мне кажется что веду себя совсем неправильно! К людям отношусь так, как будно заренее уже знаю что они обманут и заренее уже ненавижу их. А мужчины так уже надоели своими пошлыми низменными намеками, просто тошнит! Я стала задумываться может это я виду себя как - то неправильно? Может я как -то не так одеваюсь, что глядя на мой внешний вид они принимают меня за дешевку, которую можно купить? Хотя я думаю мне просто нужно заканчивать свои похождения, не к чему хорошему они не приведут… Мне все чаще кажется что я все делаю неправильно, не так… Как в 15 лет я была глупой дурой, то щас по ходу ума не сильно прибавилось. А еще чаще стала задумываться над фразой, почему мы все -таки причиняем боль самым близкийм и любимым людям? Наверно это риторический вопрос…
/// 08.03.2008 00:36 //
/// Настроение: :*)
/// Комментировать

Простая жизнь

Ну вот, после вчерашнего стало намного лучше, болезнь проходит, а с ней и печаль!
Вот вспомнила как недавно чуть замуж не вышла!!! На самом деле просто хотела понять как это… вовремя одумалась и поняла, что очень глупо выходить за человека который ничем не интересен и на которого абсолютно наплевать. Моя мечта, как и мечта практически любой девушки выйти замуж раз и навсегда, быть бесконечно любимой и любить…
А я даже не с кем никогда не имела никаких отношений, было какое - то жалкое их подобие, но не то…
Не было никогда такого человека, который ну прям цеплял за живое, хотя, наверно какие мои годы, еще найду…
/// 06.03.2008 13:39 // Комментарии: 2 / 06.03.2008 19:06
/// Настроение: 0:-)
/// Комментировать

-

Сейчас создала здесь дневник и подумала, а зачем? А потом поняла мне очень не хватает понимания и поддержки… Я больше не хочу что бы слова звучали в пустоту, а строчки так и остались не прочитанными…
Хотя я всегда старалась быть сильной и никогда не показывать свои слабости. Меня очень много предавали и я научилась справляться со всем сама. Иногда мне кажется, что мои мысли похожи на бред, их всегда так много в моей голове, иногда бывает сложно разобраться, какие же из них действительно правильные.
Сейчас мне очень хочеться уехать из этого бесконечно серого города не приносящего в данный момент никакой радости, но судьба как будто настроена против меня, именно тогда когда я так нуждаюсь в ее поддержке.
В самый последний момент заболела и теперь ничего не остается как сидеть дома и созерцать в окне метель и снег.
/// 05.03.2008 16:23 // Комментарии: 5 / 07.03.2008 13:31
/// Настроение: :-(
/// Комментировать