ЖЖурналы.ru

философия жизни

В понедельник у меня ГОСэкзамен. Так что он пролетит. Во вторник – я улетаю. И все. Все опять по новой. Ничего супер оригинального, конечно.
Естественно, в Москве меня ничего особенного не ждет. Работа, отсутствие времени как такового. По 10-12 часов в день потраченных на работу, дорога в метро, постоянный недосып. Мысли о том, что я хочу ДОМ…. Короче – все как обычно.
Из необычного, наверное, только одно – МИША. Для меня как то странно, что он у меня есть. Я все еще боюсь признаться, что он У МЕНЯ ЕСТЬ. Я не могу сказать ему: лапочка МОЯ, солнышко МОЕ. Потому что я не чувствую собственности. Потому что никто не говорит о чувствах, как о таковых. И в то же время – я и он постоянно говорим – что скучаю, что хочу обнять, поцеловать…. Это как неиспытанное счастье… или наоборот уже испытанное. Не понимаю.
Не знаю, мне хорошо с ним. И наверное, я иногда думаю – я могла бы так быть и не с ним – а хоть с кем – да. Правильно. Но во-первых – Не хоть с кем – потому что необходимо чтобы человек мне нравился – как внешне так и внутренне. Дальше – чтобы долго с ним общаться – он должен быть нормальным и адекватным. Потому что я конечно, могу терпеть долго – практически бесконечно, но люди ненужные друг другу все равно расходятся. И только те, кто нужен другому – всегда вместе… я так думаю.
Поэтому я особо не парюсь – уже слава богу, мозгов хватает – никаких разговоров про чувства я не веду – и вести не собираюсь. Конечно, иногда хочется – сказать – что ты у меня солнышко, лапочка, что люблю… но что значит люблю??? Я могу сказать – обожаю. Ну я и говорю. Потому что слово – люблю – я последнее время просто не понимаю, боюсь этого слова.
Я точно знаю, что люблю мою сестру, что безгранично любила моего дедушку. Вот эти люди – да, это любовь. А что все остальные? Там и любовь была другая. Может она и есть и была, но ДРУГАЯ. Не такая – безграничная, преданная, вселенская. За этих людей – я бы жизнь отдала не задумавшись, я луну с неба достану, все что угодно. И даже все остальные в моей семье – я их не так люблю. Вот именно. … вот где она разница.
А зачем тогда говорить люблю? Если каждый понимает это слово по-разному, по своему. Вот, допустим, я люблю своих родителей, люблю своих подруг. Но как-то немного не так.
И когда-то я думала, что любила Мишу (еще первого) … и меня тогда почему-то часто спрашивали – ты любила когда-нибудь? Я говорила – да. И говорила – однозначно. Не потому что ЛЮБИЛА когда-то, а потому СЕЙЧАС любила. И говорила о том, что есть в прошедшем времени – вот и договорилась.))) но сейчас я бы уже не сказала так.
Наверное, он нужен был мне, чтобы я осознала, что такое любовь и как с ней живут. Я думала, что люблю его безумно.
Но, во-первых, у нас была страсть, я хотела его безумно – это да, я хотела его тело всегда и везде, я кончала только от одного его прикосновения руки. Я дрожала, млела. Но если сейчас посмотреть адекватно (а прошел уже год) , то секс у нас был – так себе, паршивенький. Прелюдии – вот это да, было прикольно. Было прикольно работать с ним и течение года притворяться для всех – что между нами ничего нет. Было круто среди сотрудников пройти и не дотронуться до него, а внутри все сжималось. Круто было. Конечно, все догадывались. Но что называется: пока не пойман – не вор. Не застукали – слухи.
Ну в итоге – я поняла что… что остыла. Вот и все. Правда мне потребовалось на 3-4 месяца больше, чем ему. Он почему-то перегорел раньше. Наверное потому, что я была немного искренней, чем он.
Когда мне было совсем плохо, когда он уезжал надолго (а мы уже 3, 5 месяца не разговаривали) и еще и Оля вдобавок – появился другой Миша. ) честно говоря, на момент встречи с ним – мне было ВАЩЕ по фиг с кем встречаться и что делать. Только бы одной дома не сидеть и не погрузиться окончательно в депрессию. Чисто методом опроса – кто сегодня со мной гулять пойдет – он согласился.. ну вот и все. Встретились. До отъезда Миши оставался день.
Полночи гуляли, я ночевать не пошла к нему – потому что не могла так быстро переключиться. Я тогда хотела просто развлечься, как оказалось. Я испугалась.))) я опять начала думать о нем. Пришла домой, плакала – не понимала – что за жизнь такая херовая, что все надоело, хотя отчасти – я была счастлива – были новые впечатления, удовольствие.
Следующий день – был последний. Я встретила его еще около метро, мы впервые за долгое время – поздоровались. Он был какой-то виноватый, сказал – что Оля только ушла (я должна была ждать ее у метро, но опоздала) – хотя я не ждала от него даже слова – привет..
На работе все было как обычно. Новый Миша звонил постоянно. Я обедала – с Олей и Миша что-то зашел. И тут звонит – Миша2, Оля дает мне трубку – мол тебя, Миша. Я смотрю на Мишу – он показывает руки. мол не он. Я беру трубку – и начинаю разговаривать. Ежу понятно – как так разговаривают и с кем – короче, заигрывала. Миша как это услышал – вылетел пулей из администраторской.. потом полдня ходил, психовал… а я почему-то жутко радовалась..
Вечером я пошла на встречу с новым Мишей, мы купили фрукты, мартини и пошли к нему. Естественно, трахаться. Но я уже соскучилась по сексу – и решила.. никаких чувств я не испытывала – только любопытство и физический интерес.
Ну в общем, ночью они уехали. В тот вечер – я не почувствовала разлуки и грусти. И депрессия прошла как-то мимо.
Мы встречались очень часто. Хотя иногда он не звонил мне по 4-5 дней. Каждый раз я думала – все. Больше ничего не будет. Ждала. Потому что ХОТЕЛА продолжения. Я чувствовала – это еще не все. Будет еще что-то – покруче.
Миша бывший иногда звонил на работу – я с ним не разговаривала, сразу давала Леху.
Потом Новый Миша сказал мне, что у него есть девушка. И я заболела. Не просто заболела – я слегла. У меня была температура под 40. Я даже на работу не ходила 3 дня. Для меня в Москве – это был нонсенс. Я ничего не хотела – а все очень просто – потому что я проклинала все и всех – за то, что все мои начинания в личной жизни Бог рубил на основании. Я все эти дни плакала и молчала. Миша мне даже не звонил. Один раз пообещал со мной погулять – я встрепенулась, ждала до вечера, но он сказал – что не сможет. Я ооочень расстраивалась.
В те дни мне надо было просто тепло родного человека. Оля была далеко, Миша тоже (все таки я его любила еще – и даже после расставания мне иногда было достаточно просто посмотреть на него) , дома не было электричества – короче полный депрессняк.
Я выпила СТОЛЬКО лекарств, сколько за всю жизнь не пила. Еле поправилась. Расплатилась – хронической молочницей (из-за большого количества антибиотиков) .
Потом для меня было счастье 1-2 раза в неделю – Миша меня звал к себе в гости, или погулять… Короче – я стала к нему привыкать. И принимать его.
Еще он поругался со своей девушкой. Он не говорил мне этого – но я поняла. Это было в сентябре. Я подумала – господь Бог меня услышал? Но я не хотела чтобы было больно той девушке – и я (не часто, не буду врать) , но молилась, чтобы у нее все было хорошо, чтобы она справилась со всем сама. Как тогда я просила прощения (через Бога) у девушки бывшего Миши на Украине. Мне правда было стыдно, что я позволила ему себя так вести и изменять ей, но в оправдание я всегда говорила – любовь – чистое чувство, неподвластное человеку, значит, так решил сам Бог и я только могла ему подчиниться. Но я тогда же не понимала, что это был не Бог – а самый настоящий Дъявол – это же не любовь была, а страсть…
Мне было стыдно сидеть с ним в одной ванне в тот день, когда он поругался с ней. Я чувствовала себя виноватой. Конечно – во время секса – забывается весь мир но секс – он не вечен, а вот мысли приходят и до, и после. : о) и это ощущение – я не забуду – очень хорошо помню эту атмосферу в ванне…. (
Ну вот …. Сейчас я дома, уже месяц. Он звонит часто. Я даже не ожидала, что так часто. Хотя я ему смс пишу каждый день практически. Потому что я женщина и он в данный момент – мой мужчина – другого у меня нет.
Еще я четко усвоила один урок – тот из-за которого разошелся он с прошлой девушкой. и теперь, когда мне предлагают что-то, я думаю – о нем. Чувствую его присутствие во всем.)))) это как самоконтроль. А мне нравится даже. Я устала от этой самостоятельности, раскрепощенности и вседозволенности. Иногда приходит такая мысль – а что, если у меня больше не будет никого? Вот только он и все? Сначала было страшно – я не привыкла к постоянству. Но потом, со временем я поняла – это же здорово, это же прекрасно. Мне никого и не надо. Но только до тех пор, пока он это ценит. А он ценит. Я это знаю.
Ну вот и все пока. Давно хотела все это выложить. )))
/// 16.12.2006 17:39 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать