ЖЖ: Свасуд

в мир...

Свасуд: "учусь жить."



Плохой день.

Ребенок просыпался ночью каждый час, выспаться не удалось, окончательный подъем наступил еще до 8 утра. Потом долго капризничал, плакал, отказывался есть. РАзлила и разбрызгала на кухне что только можно, заляпала все поверхности. Потом разбился пузырёк с лаком для ногтей, а растворителя нет. Теперь все руки по локоть и кухня залиты как будто кровью. Малыш дополз до края кровати и упал (в очередной раз) . А у мужа умерла бабушка.
Бывают дни? …
/// 18.08.2011 15:42 //
/// Настроение: :-(
/// Комментировать



Тяжело быть занудой.

Тяжело быть занудой. Тяжело быть умнее, образованнее и СЛОЖНЕЕ некоторых людей. Ты общаешься с ними нормально, используешь обычные, вроде, слова, а они втихаря считают тебя заумным ботаном. А всё из-за развёрнутых предложений, богатого словарного запаса и чуть более (а иногда и не чуть) серьёзного отношения к жизни.
Временами становится обидно. Ты стараешься человеку помочь, вызвать на разговор, как-то подтолкнуть, утешить, показать, что понимаешь его проблемы.. Желаешь на день рождения новых свершений, а не набухаться, расспрашиваешь про планы на будущее, а не как он провёл выходные, а он мычит что-то односложное в ответ, а на твою речь отвечает коротко: "Бывает.. ". И чувствуешь себя полной дурой и лохопецем.
Тяжело, когда твои умственные способности игнорируются, потому что ты не бухаешь, не материшься, не флиртуешь и не намекаешь на секс в три отверстия. Ты можешь работать на престижной интересной работе, читать разные книги, ходить в кино, путешествовать, пользоваться любовью и уважением круга людей (хочется отметить слово КРУГА) но оставаться при этом занудой для… для человека, чьё отношение к тебе для тебя важно. Вот так.
/// 11.08.2011 17:15 // Комментарии: 3 / 16.08.2011 15:39
/// Настроение: :-|
/// Комментировать



Старые фотографии

Моё жизненное пространство забито фотографиями. Компьютер у мамы, мой ноутбук хранят десятки гигов снимков, сделанных мною и для меня, три полки в шкафу заняты фотоальбомами, конвертиками с распечатанными карточками и маленькими тумбочками с плёнками.
Серия лично моих альбомов оборвалась еще в 2007 г. Уже 3 года как я не напечатала ни одной фотографии - всё на дисках, флешках, в папках рабочего стола. Фотографии давно уже не стоят в рамках по квартире - старые надоели, новые я не вижу смысла печатать - они вскоре так же надоедят. Фотографии давно уже не показываются друзьям - самое интересное выкладывается в социальную сеть на всеобщее обозрение. Фотографии давно уже поменяли своё содержание с интересных мест и достопримечательностей на повседневные листики-цветочки, вид из окна, небо-море-облачка..
Фотографии. Нужны ли они в таком виде вообще? Когда-то давно, когда я пиовгородской области, между музеем деревянного зодчества Витославлицы и Юрьевым монастырем молодую пару. У них было свадебное путешествие, и я предложила заснять их вместе, чтобы потом прислать фото. Они откаались. Сказали, что это только их поездка, и что они хотят, чтобы ИХ ЛИЧНОЕ счастье, их личные эмоции и воспоминания остались только их. Я всё чаще думаю, что они были правы…
/// 26.05.2011 17:46 // Комментарии: 6 / 27.06.2011 23:26
/// Настроение: :-|
/// Комментировать



Еще сон

Даже проснувшись, я знала - я отомстила за тебя. Я убила тварь в её собственном логове. Нашла и убила. За тебя. За твоё счастье, которое она поглотила…
***
Ты приехал ко мне в гости как будто в какую-то московскую квартиру. И пошёл в ванну. И уж не знаю почему, я пошла за тобой и немного… пошалила. Это довольно странно, потому что ни в жизни, ни во сне ты никогда не был в моём вкусе (как и я в твоём) , а уже тем более я никогда вот так сразу… Удивлены случившимся мы были оба в равной степени. Я знала, что у тебя недавно кто-то появился… В смущении я соврала, что мне надо через полтора часа бежать в поликлинику - чтобы ты быстрее уехал. ты согласился, и мы пошли гулять. Гуляли втроём или вчетвером: я, ты, Ваня и периодически появляющийся еще один парень. Ходили по какому-то овражку, железнодорожной насыпи.. Я что-то уронила в разлом в земле, Ваня пошёл вниз и достал вещицу с самого низа пещерки. Вышли в город. Мне захотелось пончиков, и мы пошли к торговому центру, пестрящему вывесками. Навстречу шла моя мама. Встречу с ней я здесь описывать не буду, потому что она не имеет отношения к нашему сну. Мы гуляли и гуляли, а я не знала, куда себя деть от стыда, не могла находиться рядом с тобой. В результате мы пошли к Ване, а ты стал собираться домой. Сказал мне укоризненно, что на тебя у меня времени нет перед поликлиникой, а пойти смотреть ванину квартиру, в которой я всё наизусть знаю - время есть. Я смущенно заметила, что в ваниной квартире я дальше его комнаты никогда не была, и ты уехал. Потом прислал смску, из содержания которой я поняла, что ты на меня не обижен. За это я и люблю тебя - как бы я ни вела себя, ты никогда на меня не обижаешься..
А потом я увидела мир Её глазами. Она неслышно летела над городом, а внизу копошились люди, куда-то шли, стояли, ехали в машинах. И среди них шёл ты - подпрыгивающей походкой, светящийся солнечным светом от счастья. Я точно знаю, что ты был абсолютно счастлив, только до сих пор не знаю почему - из-за того, что произошло между нами или из-за той, что ждала тебя дома…
Птица Бабура по своей сути была каким-то злым фениксом. Она состояла из закатных солнечных лучей, и появлялась тогда, когда алый шар вечернего солнца начинал катиться за горизонт, за панельные высотки и дымку от ТЭЦ. Ты шёл как в фильме - в центре фокуса, замедленный светящийся человечек посреди расплывчатых силуэтов горожан и размытого гула города… Безликий и бесполый голос за кадром произнес: "НО ПТИЦА БАБУРА БЫЛА ВЫШЕ РАДОСТИ, РАСПЯВШЕЙ ЕГО ДУШУ.. " Что за радость это была, что сделала тебя столь же уязвимым, как и мучеников на кресте? … Она поглотила тебя. И исчезла - стоило солнцу скрыться за горизонтом.
Знаешь, я во сне никогда не летала. Умея несколько управлять снами, я сознательно много раз пыталась отрастить себе крылья, приподнять в воздух.. Знаешь, как это бывает - машешь-машешь руками как дурак, или бежишь, напрягая все силы - и стоишь на месте. Вот и сейчас - усилием сознания я всё-же отрастила себе такие же крылья, как у неё, стала такой же, зажмурила глаза в тщетной попытке взлететь.. а когда я их открыла - подо мной были какие-то пятна - зеленые, коричневые, с мелкими геометрическими фигурами. И я УБЕДИЛА себя, что я лечу - потому что только так я смогла бы отомстить ей. Я полетела на запад, догнать край солнца, всё дальше закатывающееся за земную твердь. Перед глазами появилась круглая сетка радара, на которой мигающим пятном маячила Она. То исчезая, то появляясь, она звала меня за собой, мимо чужих городов, где Она уже поохотилась, мимо полей и водных пространств -она летела в закат, к сбе домой. А я летела за ней.
Пятна подо мной становились всё расплывчатей, а точка на радаре больше не исчезала - я точно знала, куда лететь. я еще раз закрыла глаза, а когда открыла - передо мной было солнце. Огромное, занимающее всё пространство море светящейся плазмы - желто-красные полосы, причудливо переплетающиеся, закручивающиеся, постоянно перетекающие одна в другую. На какой-то момент я испугалась, что сгорю, а потом вспомнила - я же такая же, как она! И я летела дальше, а сквозь плазму у же просвечивало что-то большое и тёмное, оно становилось всё больше и всё отчётливее, пока не оказалось огромным то ли ядром, то ли чёрной дырой. Я знала, что это это Её дом, что теперь ей не уйти от меня. И сложив крылья, я упала во тьму..
/// 05.05.2011 10:59 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать



Ноу-Хау или хауноу

Есть у нас в городе микрорайон. Новый, частично построенный уже, частично - только застраивающийся. Он примечателен своим местоположением - край города с парой автобусных маршрутов, вид на вечно дымящую ТЭЦ, невдалеке МКАД, строительный хачрынок, шоссе с не менее вечными пробками, так как это - один из двух выездов из города, почти полное отсутсвие инфраструктуры. Микрорайон строился на поле, когда-то отделяющем город от ТЭЦ, поэтому ни кустиков, ни деревьев. В общем, красота.
Дома на нём строятся панельные, с цветными блоками, чтобы было веселее и праздничнее - часть домов бело-оранжевая, часть - с голубыми и розовыми квадратами. Квартирки в них, конечно, не очень - маленькие кухни, да и слышимость всё же в панельном доме отличная. Но! В домах идеальная чистота. Квартиры продаются с отделкой - обои, линолеум, ванна-туалет, электроплита, двери.. Заезжай и живи, мебель можно докупать по мере появления денег. В подъездах бабушки-консъержки, лестничка к лифтам с рельсиками и, внимание!!!! - маленькая поднимающаяся платформа для людей с ограниченными возможностями. На лестничных площадках кое-где цветы в кадках, аккуратная доска объявлений, подъезд с пандусом для колясок. Во дворах насадили кустики, новые детские площадки, обязательно огороженные со всех сторон, столбики там, где не надо парковаться, аккуратные помойки с обычными и строительными контейнерами. И планируемые детские сады и школа. Вот вам и вид на ТЭЦ.
***
Я сейчас живу в доме, который строился и сдавался почти 5 лет. Дом монолитно-кирпичный, в старом, зеленом районе города. Почти центр, рядом 3 поликлиники, школа, детские сады, магазины разноообразной направленности, а главное - река, разливающаяся в этом месте и образующая широкий затон. Дом стоит на самом берегу, вдоль которого протянулась аллея из огромных лип и тополей, в воде ветки полощат настоящие ивы. Не место - рай.
ДОм должны были сдавать с отделкой, с подземным паркингом, а на месте барака, стоящего рядом - поставить детскую площадку. Ну и собственный пляж с набережной.
Дом никак не могли построить. Многочисленные письма во все инстанции, включая приёмную президента и блог ВВП, стройтехнадзоры и администрации… Нарушение норм строителства и несоблюдение договоров с будущими жителями, абсолютно иной результат, по сравнению с первоначальным проектом - всё это уже позади. Де факто право собственности пришлось отстаивать через суд и говорить СПАСИБО за то, что дом сдали хоть в каком-то виде. Квартиры в виде бетонных стен без электрики, штукатурки - без ничего. Лифты со второго этажа (!!!) до 24 (в доме 25 этажей) , добраться до них - по лестнице без рельсиков для колясок, потом по изогнутому балкончику в холл. Квартиры на 25 этаже - без балконов, оборудованы из нежилых помещений, так как ранее этот этаж был техническим. Вокруг дома на асфальт, под которым пустоты подземного паркинга, поставили сваи, обложили кирпичом и в полученные пристройки должны были расселить жильцов упомянутого барака. А он и ныне там. Пристройки стоят вплотную к дому, у жителей угловых квартир второго этада половина стёкол балкона заложена кирпичом - это стены пристроек. Окна третьего этажа вместо вида на реку и аллею (или хотя бы двор) смотрят в глухие кирпичные стены, отстоящие на 2-3 метра..
Лифты в доме заработали в конце прошлого года. И только с 9 до 21, на круглосуточный режим их перевели 2 недели назад. ТО есть если ты опоздал на последний лифт - топай пешком (с 24 этажа, например) . Грузовой лифт стоил 500 руб. (1 спуск ИЛИ подъем) . Те, кто делал ремонт вообще без лифтов, платили не один десяток тысяч рублей только за подъемы материалов и спуски стоительного мусора. Кстати, грузовой лифт - единственный. работающий с 1 этажа. Правда, крайне хреново работающий - ломается строго каждый день. Так что с коляской с ребенком можно на нем спуститься, а потом на себе стянуть её с 5 ступенек между улицей и дверью, но это лучше, чем тянуть её на/с 2 этажа точно так же без рельсов или пандуса…
Надо ли говорить, что никакого пляжа и набережной нет и не будет.. Нет и детской площадки. Нет пока телевизионной антенны, хотя мы за неё платим.
В общем, в нашей стране чудес могут из говна сделать конфетку, а могут и наоборот. И что тебе повезёт вытащить в фантике - угадать невозможно.
/// 28.04.2011 17:09 // Комментарии: 1 / 28.04.2011 22:07
/// Настроение: :-|
/// Комментировать



Еще немного о своевременности.

Недавно пришлось мне перечитывать (полностью!) ЖЖ одного моего замечательного знакомого. Сам он отличается нестандартным мышлением, глубоким, крайне философским, несколько абстрактным, иногда черезчур заумным, а часто просто непонятным. Личность он безумно интересная.
Перечитав его посты с мыслями, я не обнаружила там ничего. Ничего такого, чем он мог бы меня удивить, заставить задуматься, вызвать к себе уважение с привкусом изумления (чувак-то загнул!!) .. Ну ничего! Посредственный ЖЖ с обыденными мыслями, с чётко прослеживающейся скукой автора. Как будто не он писал.. И я задумалась: что заставляет людей описывать те или иные свои измышления в тот или иной момент времени?
Грубо говоря, если я сейчас напишу свои мысли на все те темы, кои я писала год, 3, 5 лет назад - посты будут (скорее всего) совершенно не похожи на первый вариант. А может, я вообще не смогу написать ничего внятного. Конечно, мы меняемся, и наше мировоззрение меняется вместе с нами, вопрос в другом - почему именно тогда я написала то или иное?
Скажем, написал человек хрень. Ну просто ХРЕНЬ. Или жуткую пошлость, или провокационный возглас, или сопливую жалелку. И читая это, мы можем по содержанию подумать, что человек дурак, или бездарь, или маньяк, или попросту псих. Но можно задумать о том, ПОЧЕМУ он это написал. А если человека знаешь - о том, почему он написал такое СЕЙЧАС. И это может сказать нам об авторе намного больше, чем непосредственно высказанные им вслух (впись: )) мысли.
Психологи часто слушают не то, что рассказываем им клиент, а то, КАК он это рассказывает. Как сидит, куда смотрит, какие телодвижения совершает. Так же и с текстом. Писал человек про птичек-бабочек, писал, а потом хрясь! - про кладбища и трупы. Влюбился. Или заболел. Или квартиру ограбили. Перечитываешь иногда свои старые записи и вспоминаешь - а вот тогда я встретила N, отсюда и пост. А вот тут мне было плохо. А тут я разговаривала с S о том-то.. И простенькие слова про погоду за окном тянут за собой цепочку воспоминаний, размышлений и переосмысления прошлого. И настоящего.
/// 14.04.2011 12:16 // Комментарии: 3 / 17.04.2011 13:01
/// Настроение: :-|
/// Комментировать



Зимнее

Вчера по случаю потепления в нашем микрорайоне чистили крыши (сталинских домов) . Незамысловатая вроде бы работа коммунальных служб дала мне при этом целую кучу поводов для радости.
1. На центральной улице города тротуар закрыли ПОЛНОСТЬЮ. То есть идти по проспекту предлагалось по проезжей части, по густо-коричневой жижице и лужам, в полуметре от мчащихся машин. Поскольку дороги почищены, то если что - прыгнуть в сторону не удастся по причине высокого вала снега на обочине. Чистота и безопасность гарантированы, ага.
2. Во дворе ситуация обратная - никаких оградительно-предупреждающих ленточек натянуто не было, видимо, сбрасывали снег "на глаз". При этом на козырьке подъезда как лежал 20-сантиметровый (если не больше) слой снега и фирна, перемежаемый пластами льда после памятного ледяного дождя, так и лежит. Потихооонечку сползая..
3. У соседнего дома всё почистили грамотно - с лентами и тп. Только всё сброшенное оказалось на тротуаре. В результате пешеходная часть представляет из себя частично ОЧЕНЬ жидкую кашицу, в том месте, где на сброшенный снег активно льётся талая вода с крыши; частично - просто непролазные сугробы, так как снега, видимо, было очень много; и частично - хаотическое нагромождение здоровенных глыб люда. Пробираясь через них можно споткнуться, подскользнуться, или просто упасть любым иным образом, хорошенько приложившись о такую ледяную каменюку. Хорошо, если не головой… И это всё, подчёркиваю, на тротуаре!!! То есть обойти это не представляется возможным. Работа выполнена…
***
В марте 2010 нам на крышу машины во дворе дома упал кусок льда. Мы были в машине в этот момент - выезжали. Для непонимающих отдельно объясняю - так как мы были в машине, то, следовательно, расстояние от дома было не менее трёх метров, а не то чтобы чётко вдоль стены под сосульками… Пока мы 7 часов ждали ментов, лёд упал еще пару раз. НА нашем месте мог быть абсолютно любой житель дома. Звук удара был похож на выстрел из пушки. Последствия для машины? Нам полностью меняли крышу. То есть спиливали и ставили новую (Страховая КАСКО нас прокляла, я думаю) . Можно представить, что было бы, скажем, с человеческой головой…
/// 13.04.2011 16:23 // Комментарии: 4 / 13.04.2011 17:24
/// Настроение: :'(
/// Комментировать



Перепись

Всё время я честно ждала, что меня перепишут. Я живу не по месту прописки сейчас, но очень не хотелось, чтобы меня переписывала мама. Не то чтобы я верю в результаты переписи, но.. Как-то приятнее тешить себя надеждой, что где-то в подвалах Структур есть маааленькая запись, что такая-то когда-то где-то жила и даже чем-то занималась.. Ан нет.
К нам не пришли. И даже, вопреки слухам, не оставили никакую записочку-уведомление на входной двери. Что еще удивительнее, не пришли и к семье мужа, хотя там парализованная бабушка и, соответственно, круглосуточное присутствие кого-то из членов семьи..
Так что наш клан (кроме, к слову, моей мамы, которую периписали в соседнем городе без проблем, и она даже упомянула и меня) , в принципе, можно смело вычеркнуть из истории страны за 2010 год.
Стыдно!
/// 20.12.2010 13:42 // Комментарии: 10 / 21.12.2010 18:25
/// Настроение: :-| // Музыка: Пузо
/// Комментировать



Вовремя

Всё должно быть вовремя.
Нет, это, конечно, не новость, но новые глубины этого выражения дошли до меня только недавно. Не то что бы всему своё время, а именно "всё должно быть вовремя". Чтобы потом не было… ни стыдно, ни горько, ни обидно…
Когда я была подростком (ну, лет до 20 наеврное) , я часто просила маму сделать ремонт в квартире. Мне хотелось свою отдельную комнату, с новой мебелью, и обязательно с ламинатом. И дверь с замком. И вообще - чтобы в квартиру было не стыдно кого-то привести в гости. Конечно, может быть, я стеснялась не квартиры, а своей семьи, но в тот момент мне хотелось именно всего нового, современного в интерьере.. Мама всегда говорила, что у нее нет ну никакого желания делать ремонт в квартире, где всё загажено и никогда не убираются. Это она про мой беспорядок - убираться я действительно не люблю. Я говорила, что когда у нас будет всё новое, я перестану разбрасывать свои вещи, чтобы красоту не портить. Она в этом категорически сомневалась.
Потом я переехала в съемную квартиру. Переезжала не одна, а оказалось, что останусь там свободной одиночкой. Мама не понимала, просила вернуться домой. А у меня уже началась новая жизнь. Потом, когда срок аренды аренды закончился, я на несколько месяцев с тоской вернулась домой, чтобы потом снова уехать на съемную квартиру, уже не одной, да так и не вернуться. Когда мама уговаривала меня возвратиться, одним из доводов было то, что у меня будет изолированная комната, с ремонтом, и что я смогу вести тот образ жизни, который захочу. А МНЕ ЭТО УЖЕ БЫЛО НЕ НАДО. Мне хотелось просто СВОЕЙ территории, БЕЗ родителей, где я могу приходить домой утром, громко заниматься сексом, смотреть телик допоздна, готовить что хочу, пить что хочу и выбирать шторку в ванной любимого цвета. Мне уже было всё равно, какой ремонт ремонт у меня дома.
Пишу и плачу. Я понимаю мамину боль, потому что она не понимала, почему я не хочу домой. И потому что, наверное, поняла. Она сделала ремонт на кухне, довольно симпатичный, но он меня совершенно не трогает. Сейчас я делаю ремонт уже на СВОЕЙ кухне, и мне это намного интереснее.
Конечно, всё написанное выше вообще не про ремонт. Просто он - одна из тех материальных вещей, которые можно было, наверное, сделать, чтобы попытаться хотя бы немного изменить нематериальные. Сейчас уже не узнать, помог бы он, или нет. Время ушло.
***
В детстве у меня были не очень хорошие отношения с бабушкой (мы жили втроём) . Она женщина очень строгая, сильная, глава семьи. А у меня характер тот еще - упрямый, конформистский, меня сильно не повоспитываешь. И у нас всю жизнь были скандалы. Бабушка на меня кричала, закатывала истерики, угрожала самубийствами, что уйдёт из дома, а еще - называла свиньёй. Почему-то это врезалось в память. Называла причём в детстве, когда я даже не подростком была… Потом я выросла, бабушка состарилась, я позабыла и простила, наверное, все обиды. Просто поняла старость. Любви, правда, это не прибавило…
Сейчас бабушка звонит мне через день, называет всякими детскими ласковыми прозвищами, когда я приезжаю в гости (домой…) , крепко целует несколько раз.. А МНЕ ПРОТИВНО. Меня просто передергивает от этих словечек, заботливых вопросов, воспоминаний, как она гуляла со мной в колясочке и поцелуев. Нет, я ничего не говорю, улыбаюсь, называю её бабулей и целую в ответ. И спешу побыстрее уйти от общения. И мне тоже горько, и я тоже плачу, потому что всё это мне было нужно в детстве, а не сейчас. И бабушку жаль - она же не виновата..
***
А еще я думаю, что сейчас, когда между мной и моими родными дистанция, которую никак не получается преодолеть - не получится ли так, что спустя время я тоже что-то пойму, и пожалею о тех отношениях, что есть сейчас, а время уйдёт? ..
Страшно.
/// 07.12.2010 13:47 // Комментарии: 9 / 08.12.2010 21:05
/// Настроение: :-|
/// Комментировать



Любовь зла.

Интересно, как это - когда тебя любит вопролощённое Зло? Маньяк, каннибал, убийца, насильник, злой маг или просто Нечто, обладающее совершенными способностями убивать?
Любит, ты именно чувствуешь это, физически, душевно - ты ОЩУЩАЕШЬ на себе его любовь… Он любит тебя, но это никогда не помешяет ему убить тебя, так же, как он убивает других - кого он ненавидит… Или даже он убьёт тебя с еще более изощренной жестокостью..
Нет, конечно - тебе в глубине души приятно, что именно ты смогла покорить, завоевать Такого человека, и даже, наверное, ты надеялась, что сможешь наставить его на путь истинный.. Но увы..
Самое страшное, если ты ждёшь ребенка от него. Ты носишь под сердцем такой же сгусток тьмы, как и его папаша.. Или хуже. И может быть, иногда ты не уверена, любит ли он тебя, или ты нужна ему просто как инкубатор для его продолжения.
Похожа ли его любовь на ненависть? Или он ненавидит тебя за то, что ты заставляешь его любить? Или он ненавидит себя? Ты боишься его, боишься его пристального взгляда, его порывистых или обманчиво ласковых движений, ты дрожишь от его прикосновений к твоей щеке, но ты знаешь, он ЛЮБИТ тебя так, как никто никогда никого не любил. Абсолютное Зло продуцирует абсолютную Любовь…
/// 28.11.2010 00:18 // Комментарии: 6 / 29.11.2010 12:54
/// Настроение: :-(
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...

Анкета

Свасуд

Имя: Свасуд

День рождения: 27.06.1985

Дислокация: Меж двух городов

Интересы: Жизнь, Кино, Литература, Любовь, Музыка, Политика, Секс, Фотография

О себе: Дура



Координаты

Icq: 266940394

Телефон: Билайн уже много лет.



Мои друзья

ОбоРЗеватель, Phantome, Мартини, детка?.., beast, Serdge, kMedved, alterego, Ас-Пушка, Зажигалка, Hooch, Даня, Чёрный Кот, a-nutka2003, brt18, ShokoladniZZa, yhope, DrMoriarty, волченок, chu, Bandero$$, evo91, Argentum, Unicorn, Нафаня, Натусик, Самочка, хищник, Сентиментальная Толпа, koshe, jenna, Мегалосявра, morningcool, Болтун, А[лексей]PS, HunnyBunny, Королева России, Gin


Интересные люди

Сын Плотника, принципеальные девственники, рациолог, SunnyTasha, strecoza, Нехудожник, фамильярность_юродивых


Мои комментарии

Кисть: Я слышу их стон. А ты слышешь?


Интересные записи

Beast: ну, санта 2015, йопт.Beast: ну, санта 2014, йопт.Beast: ТочкаBeast: автопоэтGin: Нетривиальные задачки правительства


Дислокация


Мои соседи: mX, fox392, ЛиНЗверь, wicked_goblin
Карта ЖЖ




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0




.