 |
он появился в моей жизни неожиданно… и кажется жизнь нас сталкивала носами ни раз не просто так. но я не западаю на таких мужчин. он слишком красивый, слишком успешный, слишком богатый, слишком уверенный в себе, в общем всё у него слишком. от таких мужчин много проблем, тем более у таких, как я!
и вот опять столкнулись. и снова я, не питая иллюзий, сделала вежливое лицо и натянула рабочую улыбку, общалась только на уровне рабочих моментов. да и он, казалось, тоже. И тут как-то неожиданно спросил почему тогда давно, ещё летом, не среагировала на его приглашение. А что я отвечу, я ведь тогда это восприняла за шутку… промолчала, но как-то красноречиво промолчала. ненавижу себя за это!!! ненавижу, что к своим годам не научилась скрывать эмоций. попросил телефон, я дала. сама не поняла зачем, наверное, была на все 100 процентов уверена, что не позвонит, вот и дала. позвонил через 10 минут, после того как ушёл… удивилась. потом снова позвонил… и снова… а потом купил мне билет на самолёт и попросил прилететь. и тут уже я не могу объяснить даже сама себе свои действия - я полетела!!! в чужую страну, с чужим языком, к чужому человеку… летела и думала - ЗАЧЕМ? зачем ему я? почему он меня позвал, ведь так холодно с ним разговаривала и по телефону и на работе… ведь ясно дала понять, что нет ничего. ну а раз лечу, значит есть что-то - думала я.
прилетела. встретил. вижу, что очень рад. и снова этот долбанный червяк сомнений точит - чего же он хочет?
показал город, сходили в ресторан, а дальше… а дальше всё банально… отель (конечно же самый лучший в городе! куда же такой мужчина ещё может отвезти женщину) , хотя предлагал поехать в свой дом, отказалась! и тут он опять слишком хорош!!! Мужчина из девчачьих сказок! но я то не золушка!
улетела… дом. работа. дочь. быт… и он не звонил… неделю! и я не звонила и не писала. пыталась забыть. не получалось. прошло ровно 7 дней, я уже поместила его в полку приятных воспоминаний, но… звонок - я завтра прилечу в москву, ещё не знаю на сколько, но хочу тебя увидеть да и вобще хочу тебя очень! и так спокойно я ответила, без всяких сюси-пуси - прилетишь набери мне. ночью опять звонил. не взяла трубку. просто не хотела. утром снова звонит. ждёшь? - сегодня не смогу. -когда сможешь? - не знаю. прилетел. звонит и, ненавижу самоуверенность! просто не могу ей противостоять, и говорит, что ждёт. одеваюсь и еду!!! нет не так - лечу к нему! и так хорошо рядом с ним, так спокойно, так уютно, так нежно. говорит люблю… спрашиваю зачем он мне это говорит, отвечает, что так чувствует, а я не верю, но молчу, отвожу глаза. засыпает. аккуратно вылазию из его объятий, одеваюсь, целую и убегаю! Господи, как же мне хотелось остаться! как хотелось проснуться рядом с ним, но понимала, что что-то во мне зарождается, какое-то ужасное чувство, которое делает из нормальных людей идиотов, и в итоге всегда больно ранит. а я не хочу, мне надо сбежать от этого, значит надо бежать от него!
и целый день ждала, что позвонит! не позвонил! обида? не понимаю! вечер. звонок. жду тебя, любимая. извини не мог набрать, очень много дел было. принято. и снова хорошо! и решила сдаться. отдаться чувствам и плыть по течению. сейчас хорошо, а дальше не важно. будь, что будет! вот так проспать всю ночь рядом с ним, обнявшись и вдыхая его запах… это ли не рай? проснуться и почувствовать поцелуй на своих губах. и так не хотелось отпускать и, казалось, не хотел уходить. до вечера? конечно! обязательно позвоню! я буду ждать! ушёл. провертелась в его кровати два с половиной часа и поняла, что не могу заснуть чувствуя его запах. собралась, пошла домой. в обед звонит -спишь? -да. у тебя не смогла заснуть ушла домой. - ты ушла? ! - да. -ну ладно, я как освобожусь, наберу тебе. - хорошо…
и вот всё было так хорошо, но… следом после звонка приходит смс от него. открываю а там на сербском!!! ответила, что я не понимаю, что он мне написал. тишина в ответ. вечером написала, чтобы отзвонил, когда будет свободен. тут же перезванивает. я говорю ты что мне написал? удивляется. -я тебе писал? - да. -а что писал? перешли мне, я тебе переведу. - угу. - я приеду наберу? - да.
пересылать не стала. просто забила в переводчик… примерное содержание -В москве, нет. я тебе выслал (дальше слово не перевелось) и я хочу быть с тобой. И не позвонил больше!
вот так всё быстро заканчивается. и я даже не понимаю, что я сейчас чувствую. мне так неприятно. и ведь я сама всё знала! знала, что будет больно, знала, что мужчины, у которых всё слишком, не могут быть с одной женщиной.
у меня есть две особенности в отношениях с мужчинами - я никогда не буду задавать лишних или провокационных вопросов, на которые не хочу слышать ответы. и я не прощаю измен, про которые я узнала. я не буду устраивать истерик и скандалов, я просто исчезаю из жизни человека, не давая ему возможности унижаться оправданиями и извинениями.
а ведь были моменты, которые меня насторожили, ещё в Белграде-почему он сбрасывал некоторые звонки? почему в москве ночью ему звонили, а он тоже сбросил? я делала вид, что не замечала этого…
может надо самой измениться? может нельзя давать мужчинам полную свободу и право решать самим! может нужно закатывать истерики, ревновать, и просить отчёт обо всех звонках и встречах? может тогда они будут честнее со мной? но я так не могу!!!
очередной шрамик с сербским акцентом… очередной урок мне. больно опять. заживёт опять. и всё трудней верить и доверять…
|
|
