ЖЖурналы.ru

счастливо оставаться

зачем саму себя обманываю, все бесполезно. какие-то бессмысленные мечтания, обсолютно искренние, и даже с кем-то другим вполне осуществимые, но не со мной. всегда из этих слов только половина жизнь, остальное-что считаешь истинной жизнью, что предпочитаешь видеть и желать в ней- то есть-все это вранье, надежды-очередные попытки остановится, еще один выдуманный повод, мечты-ошибка мозга-которую пора устранить-что проще-пара расширенных зрачков в отражении, красные ниточки вокруг них-вот ты настоящая, котурую прячешь за словами"свобода", "ветер", "мой счастливый день"-что за херня! ты настоящая--сейчас греешь руки под кипятком из крана и пялишся в зеркало, вот этот взгяд, опять никаких вздрагивающих плечь, рыданий-только никому не слышный вопль, вой в груди, слезв не обиды не горя, а боли поражения перед собой, просто катятся из глаз, а во взгляде ненависть. зачем искать интересные слова и порядок их-чтоб разнообразить ритм мыслей? какой ритм? головой об стену-в самый раз! зачам метафоры, все эти сравнения, почему не могу быть проще, здесь-то никто не вздохнет печально, не покачает головой, и не будет этих заискивающих взглядов мымы и сестры--"ну что опять? что опять случилось? видно слишком у тебя много время на себя? "пошли все к черту!! взвалили на себя каждая свой крест--вот и прите! вы ведь знаете-жизнь такая штуа-нельзя потокать свим слабостям! пошли еще раз! или еще круче сюсюканье сестры по телефону-как дела-ла-ла, все хорошо-нуи хорошо! пока "не грусти! "--"не грусти"каждый раз говорит, даже если я веселая--что это за ***ня? осужнают каждый шаг, как здесь можно выжить, если даже дома приходится бороться за свой здравый рассудок! со мной что-то не так, и суждено мне так долго тянуть, потому что каждый раз когда хотелось здохнуть-не получалось, но я стану просто сукой злобной, просто не могу больше бороться-за что бороться, за "все будет хорошо"? этот бред для тех, кто боится признать, что да, именно он, может быть тем кому вообще не повезет, и да, именно он будет так жить все оставшееся время! когда интересно я от воя прейду к действию и все это перережу! невероятно приятно вываливать все это дерьмо сюда, здесь ведь все сплошные таланты с тонкой душевной организацией и трудной судьбой, как же не поделиться с вами наболевшим! как весело-то от того, что никто не поможет, надеюсь кто-нибудь добавит последнюю капельку в виде "все будет хорошо"
/// 26.05.2008 14:10 // Комментарии: 7 / 30.06.2008 23:52
/// Настроение: }:-|
/// Комментировать

Пусть так будет

я встану рано утром, будет светить солнце, и будет осень. буду тогда свободной целый день, не возьму ничего к себе в корман и сумку не возьму и книжку тоже оставлю и музыку слушать не буду, и дверь я просто захлопну и сигарет не возьму. я выйду из дома рано, когда весь дом еще спит, и соседи, в своих теплых постелях, услыхав лифт, (который удерживает меня лишнюю секунду, не отпускает, но что ему остается--я свободна сегодня) повернуться на другой бочок и подумают--кому-то не везет--в такую рань!! они ошибутся) .
со мной сегодня мой верный шарф, он укрывает мои волосы, когда снег, летит за мной когда ветер, а сегодня просто досыпает, устроившись на моих плечах. мое любимое клетчатое пальто, ему страшно сказать сколько лет!! наверное где-то 25, мама бегала вот также в нем когда была как я. делали же тогда вещи--время им не по чем. а вот такая же вещь в магазине меня бы не завоевала. я как всегда ускоряю шаг, мне нравится так. мне сегодня важна только я, не буду разглядывать людей и представлять куда они спешат и кто их ждет, только вот мальчишке надо подмигнуть обязательно!) сегодня я, мои мысли и день. пройдусь по парку, широкие дорожки все в листьях, сегодня не возьму их с собой, никто не будет знать где я была. необъяснимая радость от того, что при каждом вдохе холодит внутри, пальцы слегка покалывает, и глаза слезятся от ветра, мы скучали друг без друга. но я не надолго. меня ждет город, мои улицы, дворы и пруд с лавочкой, где я читала стихи, когда была чрезмерноромантична) нехватка дыма и правая перчатка так же в кормане, как и левая. но я ведь сегодня свободна. я найду сегодня счастье во всем. я иду только вперед, но завершаю круг, пора назад. когда я вернусь, ты будешь дома, спишь под цветным одеялом. я постучу и ты откроешь, как мне нужно от тебя сейчас зависеть, необходим ты, что б мне было к кому возвращаться. и моя свобода с радостью будет играть в прятки, до следущего нашего с ней осеннего дня. ты меня любишь и я тебя люблю
/// 25.05.2008 15:45 //
/// Музыка: Johnny Cash--One
/// Комментировать

мой дом, мой город, капельки

что же случилось в моем городе? сумерки моего любимого цвета никто не заметил, да и я скорее всего себя обманула, уткнувшись носом в стекло--там серо серо-фиолетово, там оранжево-грязно от фонарей, там темное небо и ни одной звезды. (а не так давно я стояла запрокинув голову, грея свои ушки в красной по-революционному шапке, (ведь в карелии холодно) , и пыталась смотреть именно в то место на небе, где ты показываешь мне "большую медведицу". а нос тем временем замерз и на стекле я надышала маленький островок с капельками. "в городе моём… "крутится мотив… в моем городе я единственный постоялец, заходят люди иногда покурить и угостится портвейном. без интереса ходят по моему дому -в этом маленьком городе он стоит окраине на самой старой улице, там пять минут и лес, тихая улица. а на кухне стены лавандовые и одна вишневая и там мой любимый сервант -теперь цвета кобальта (до сих пор не прикрутила ручку к ящику с ложками) . а пол там кривой и когда пританцовываешь, чтоб согреться, ведь там везде сквозняки, -все трясется и гремит. а еще там нет ни одного острого угла, не знаю как так вышло но и в правду потолок кругловат. а в коридоре полоски на стене и там фотографии… я все-таки повесила несколько, хотя никогда не любила смотреть на вас, сфотографированных, и в рамках, даже если это я делала фото. немного дальше по коридору прихожая с маленьким читальным местом в уголке, там софа, которую я взяла у мамы в доме вместе со стульями-новый узор ткани, новый цвет, но старый стул, где я еще что-то ручкой нацарапала в детстве, и там свет приглушенный, и свисает за спиной тепло-зеленое бархатное покрывало с висюльками (не буду вспоминать, что его на самом деле съела моль лет 7 назад) спальню еще не сделала, а в мастерскую не пойду. буду читать книжку, там мужчина поехал в родные места, где не был больше полувека и он вспоминает.. невероятно искренно и естественны его воспоминания--мне приятно будет читать. это все путешествие я совершила стоя лицом к городу, моему одинокому городу с маленьким островком капелек
/// 23.05.2008 23:59 // Комментарии: 3 / 26.05.2008 03:30
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

и так все ясно

Не хочу ни любви, ни почестей.
- Опьянительны. - Не падка!
Даже яблочка мне не хочется
- Соблазнительного - с лотка…
Что-то цепью за мной волочиться,
Скоро громом начнет греметь.
Как мне хочется,
Как мне хочется -
Потихонечку умереть! (M. Цветаева)
/// 22.05.2008 18:35 // Комментарии: 1 / 18.06.2008 14:57
/// Комментировать

свадьба -или заметки о моей семейке

у моей сестренки в субботу была свадьба, не для кого принятие такого решение не было неожиданным-вместе они 5 лет и малыша ждут, так что все как и должно быть. так вот 19 апреля 2008 года! наше с мамой утро началось полшестого. так как наши зайчики выбрали время для росписи--10 утра! и чтоб собраться, найти где-нибудь цветы в такую рань и вовремя проехать с юга на север мос. обл. в Левобережный ЗАГС, нужно немало времени. и конечно мы все успеем и приедем еще ранше, а точнее в 9, (мы так не любим опаздывать-так что это никого не удивит) тем более там нас будет ждать Юра-свидетель (к слову я была свидетельницей) . юра замечательный молодой человек 26 лет-при любых обстоятельствах с рюкзаком, в смешных очках и с самой приветливой улыбкой. души в нем не чаю. вскоре и наша парочка приезжает-остается ждать моего дядю с дочкой, которые обешали все запечатлеть, но пока мы ждем я обучаю маму снимать на мой фотик. бедна мама-человек совсем не дружит с техникой, она водит в воздухе руками пытаясь поймать на дисплейе изображение, испуганно косится на меня_как бы не заругала_, и очень сторается-такая трогательная она. а время-то поджимает-предлогают расписываться, а мы отказываемся-ждем (эта компаниянаоборот всегда опаздывает) еще выяснится, что моя умница сестрица перепутала номера домов домов, и те товарищи, во главе с машкой (моя двоюродная сестра_актриса, поэтому рассказы происшествия заставят всех потом помирать со смеху) ломятся на машине в какую-то решетку-истошно крича какой-то бабульке в халате-пустите! в ЗАГС нам! и конечно они успеют. мы переполошили весь загс, смеялись до упаду, фотографировались, дядя мой фотограф, поэтому все вылилось в фееричное действие. они росписываются: дашка-сестренка-слушает внимательно-внимательно, а серега-муженек-косит то в угол, то на потолок-такое же фото было и моих родителей. ну а потом родня, букеты уже в чайники ставим, некуда больше, всем хорошо (конечно немного надо пошуметь, поругаться на лестнице-ну без этого никуда-семейка та еще!) , потом и друзья не заставят себя ждать! здорого! взрослые мы. становимся потихому счастливее. улыбаюсь
/// 21.04.2008 22:55 // Комментарии: 6 / 26.04.2008 01:40
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

встреча их была неминуема

Встреча их была неминуема, хотя среди 60 человек, отправившихся на раскопки под евпаторию, столкнулись они не с разу. не упустите из виду, что это крым-темные прохладные ночи, мужской свитер, который колется, крепленое вино в жестяной кружке. холодный песок, закатаные джынсы, видавшие уже много, ступни потихоньку тонут в теплой ночной воде, ветер-сейчас он нежен, а вчера, в предверии бури, он пронизыва тебя, проникал через все петли свитера, трепал короткие тогда волосы, и приносил соленые капли в дар. сигорета в загорелой руке, тебе нравится своя смуглая кожа и и белые полосочки между пальцами. сейчас тебе нравится дым и как пахнет ворот свитера-это ненадолго-ветер уносит все, он нежен, но это скорее притворство. за спиной в 7 метрах шумно, рарко, немного пьяно-там песни поются хором, их кричат, они прорываются. нет равнодушных. это свобода. возвращаешься к ним и твой голос, которые многие любят сливается с остальными. здесь нет причин прятать себя, ты закрываешь глаза и всю свою силу все, что хочешь сказать вкладываешь в голос-вы едины. грусть может остаться, мысли от которых уехала вернутся, но тебе сейчас хорошо. останешься спать на берегу, долго будешь ворочится, уминая ямку под собой, тебе будет тепло, долго будешь слушать море, он остальных убаюкает быстро, а ты сопротивляешься, смотришь в небо, придет необъяснимое чувство, ты одна, но тебе так спокойно. спокойно, вот это слово. две слезинки, ода другую догонит-ну все пора спать. завтра встанешь в 5, сегодня готовишь, в ледяной воде соишь и отмывешь все кружки и что еще найдешь на берегу, принадлежащие этим спящим телам. и как бы ты не любила своих друзей и приятелей будешь самозабвенно стучать половником по кастрюле, предлогая им проснуться и идти завтракать. (впрочем так делают все) но тебя сегодня особенно все рады видеть. настроение отличное, ты уже проснулась и окунулась-бодрячок, а они слегка помятые сонные только выползают, и самое приятное на твою улыбку отвечают не гримассой а такой же белозубой ухмыкой на загорелом лице. именно сегодня вы познакомитесь, это будет высокий парень, немного сутулый, глаза большие зеленые с чем-то восточным. в глаза эти будешь заглядыватьт после, а сейчас он просто предложит тебе помочь
/// 17.04.2008 12:29 // Комментарии: 5 / 21.04.2008 03:06
/// Комментировать

живем дальше--несомненно

ну что ж, от диплома меня теперь отделяет практика и сам диплом, который надо бы начать делать. прошли просмотры зданы экзамены, уже попрощалась с мастерскими, из которых не выветривается запах масляной краски, где немного накурено, всегда шумно, тесно и если не в спецодежде--лучше ничего не трогать-опасно для вашей одежды (все в краске) ! попрощалась с мастерской по рисукну, где всегда темно, свет сафита режет глаза, где тихо и душно--окна ьзакрыты, обогреватель на всю, батареи еще шпарят--ну что поделаешь--модель мерзнет. попрощалать с мастерской графики, где поверила в свои способности, а потом бегала курить к своей людимой преподавательнице--и хорошей подруге. не совсеми растались хорошо и от этого осадок. ноя ни о чем не жалею, мне пора отсюда, надо выбираться в другую жизнь. почле просмотра сидела вся разбитая и уставшая, нет сил, нет никаких желаний, обидно, грустно. звонок друга-мы знакомы с лета--вместе ходили в карелию.: кать, пошли в поход! нам нужен четвертый или четвертая. --5 дней--южная карелия--две четверки-река уксунъйоки-одни пороги! билеты завтра! ---ДА! Я С ВАМИ! --это единственный способ отдохнуть, выкинуть все из головы. это просто спасение--опасно, дико холодно, мокро, тяжело, --друзья, свобода, приятная усталость, пара синяков на память в добавок к фотографиям--без этого жизнь моя не та. еще здорого, что день рождения встречу с ними в поезде, это уже становится традицией--день рождения-в путь! ПРИВЕТ ВСЕМ ПОХОДНИКАМ, если такие здесь есть, и привет ВСЕМ! ЖИВЕМ ДАЛЬШЕ!
/// 13.04.2008 17:11 // Комментарии: 2 / 19.04.2008 03:10
/// Комментировать

фокус на бесконечность

Фокус на бессконечность. решила запомнить фразу, не как термин фотографа, а как стиль жизни. сложно самой понять, что имею ввиду. это пожалуй и правда, когда весь "передний план"размыт--не в фокусе, не ясен не определен. а там впереди все одинако четко, резко. и как далеко бы не зашел--все будет так же четко. словно перед тобой множество вариантов жизни, пути или просто события, которые складываются в жизнь. а может это мои мечты, которые становятся мутным настоящим. это туман, который нельзя потрогать руками, можно лишь идти через него. вот мои мысли опять пошли гулять…
само слово бесконечность меня завораживает, я в него могу обернуться, могу наделить разными качествами. сегодня наверно это- недосигаемое, а может потом я настрою фокус своего обЪектива на бессонечность свободы, достигаемых целей… счастья
/// 02.04.2008 22:13 // Комментарии: 2 / 03.04.2008 17:13
/// Комментировать

соломон был мудрый, но сложно верить. что "и это пройдет"

был сегодня необъяснимо неприятный день, если твои "друзья"тебе в тягость, и все время вопрос --почему я здесь--то это значит что ни хрена мне не лучше. это не просто депресяк, я устала, это длинною в год дорога по лестнице вниз--все настроения я могу контролировать, но с тем что я не могу писать рисовать, я ничего не могу поделать, я потерялась. мне так плохо. я ехала домой и хотелось плакать, но люди. я редко плачу на людях никогда. мне нужна помощь, не в плане подбодрить словом, у меня не творческий кризис, а это что-то страшное. у многих есть профессия и другая своя личная жизнь. у меня моя профессия--моя жизнь, нет другой, и дело не в отсутствии мужчины, а в том что по-другому не возможно, вся моя жизнь только в том, что я делаю. есть, то чтог я делаю для других--это тоже самовыражение, но неудача в деле своем, меня убивает, это моя жизнь а я проигрываю. мне правда очень плохо. я не истирю, я не запираюсь в доме, не выбрасываю телефон--я встаю с утра и еду в училище, но я сажусь перед работой и страх. я не вижу. что делать, я не могу, заставляю, ищу интересные моменты, от звонка до звонка я в мастерской-это все не то, не получается. сегодня помогала сестре выбирать цвета для комнат, она твоспринимает, что я навязываю свое мнение, она не слышит, что я хочу все для нее. друзья иронизируют, для них забава-"творческий крииизис". я плачу внутри и смотрю на них, может увидят. говорят не обижайся, хотя знают я правда никогда не обижаюсь, т. е не дуюсь ничего не скажу, не держу зла, не моя привычка, но там все накладывается друг на друга, я не взорвусь и не буду орать на них, нет сил, и не хочется, я хочу чтоб хоть раз они увидели как мне больно от них, хочу закричать "а вы не обижайтев ответ. я в тупике- они мне, эти несколько людей наверно друзья они хотят и рады меня видеть они интересуются как я, но они с каждой этой шуткой все дальше от меня, я нуждаюсь в них, но и бегу, рву связи. завтра опять рисунок, я пойду обязательно, но это физически больно. ну почему я не такая стала. у меня нет сил. целый год я борюсь за свои умения я не отказываюсь от них, я хочу поступать дальше учится, но я трачу силы которые мне на жизнь всю, с неимоверной быстротой. я начинаю болеть. у меня взгляд другой. мне когда-то сказали что я умею улыбаться глазами, а теперь я и не знаю. сколько мне интересно нужно еще так прожить, что бы понять что-то, для чего это. я потерялась. и я борюсь я оживаю, один день полный вдохновения, хорошо начатая работа и я высоко, это счастье, я надеюсь, что наконец, все будет, я справилась, а потом продолжается. я не хочу так жить. я ведь слышала, что люди друг другу помогают, они берут одних под крыло, других за руку, третьих обнимают за плечи, еще берегут и помогают. где же мой такой человек. в детстве помню отец обнимет крепко-крепко и все уходит, ты такая маленькая, а он сильный, он тебя защитит от всего, но его нет нет больше такого мужчины рядом, никто меня не заслонит… я не вижу клавишь, я плачу, что-то совсем расклеилась. плена перед глазами.
/// 01.04.2008 23:33 // Комментарии: 11 / 03.04.2008 19:10
/// Настроение: :'(
/// Комментировать

нет адресата

здравствуй, друг, ой, что-то я испытываю жуткую потребность поговорить, и лучше что б меня не видели. осталась дома, чтоб поработать побольше, пытаюсь делать диплом, собрала столько материала, что теперь и не знаю с кокай стороны подойти.. что я за профессию выбрала, все гуляют, у всех весна, все головы заполнены мыслями о любви, прогулках, а у меня ужасом, перед собственной несостоятельностью, опять в тупике, как начать, что рисовать, как это будет, в голове образ крутится, какие-то цвета, но не могу поймать--изматывающее состояние. хожу по комнате, как тигр в клетке. как мне хочется иногда быть обычной девушкой, не умеющей думать, простой так ведь все мимо проходит и уже не первую весну, осень и т. д ответь мне что-нибудь, расскажи как отдохнул, как там дышится, расскажи мне что-нибудь
/// 31.03.2008 13:19 // Комментарии: 10 / 04.04.2008 10:29
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..25