Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

ЖЖ: silfida
 
Если ты попал в тупик - не будь идиотом, выйди там, где вошел. (Х.К. Коломбрес)
 
Заходите - заходите, не стесняйтесь...=D

Полная з… ца

Похоже, очередной личностный кризис. Странное ощущение. В целом смахивает на депрессию. Снова эти дурацкие попытки самоопределения, снова и снова всплывающие вопросы «Кто я? » и «Что я здесь делаю? », и главное зачем. И все без ответа. Искать их в религиях не хочется абсолютно. А еще, что хорошо, наверное, я перестала чего-либо от кого-либо ждать, вообще, а от себя вот постоянно чего-то требую. Странно. Но что еще, страннее и страшнее одновременно, я ничего не хочу, вообще. Только спать иногда, но это физиологические потребности, даже ем, как кажется, только потому, что надо. Пустота… И пугает, и радует. Радует потому, что есть равновесие и покой, меня ничто и никто не качает из стороны в сторону. А страшно потому, что есть ощущение, не отпускающее, неотступное, что что-то идет не так, а я не могу понять что, и как это устранить. А все мое маниакальное стремление все абсолютно в своей жизни держать под контролем, с которым не получается ни бороться, ни смириться.
Запуталась, в общем, хлеще некуда.
/// 07.11.2012 16:12 // Комментарии: 23 / 08.11.2012 12:03
/// Настроение: :-(
/// Комментировать



О великом могучем

Сижу и думаю, это я одна такая зануда, или нет. Но меня коробит, и весьма ощутимо, когда я вижу слово «встреьица» вместо «встретиться», или «понавелся» вместо «понравился». Даже допуская, что эти слова могли набираться на клавиатуре в спешке, меня удивляет, что человек не прочел хотя бы еще раз то, что он там набрал, до того, как это безобразие отправить. Ой, а неправильные ударения в словах… меня аж передергивает иногда.
И да, для меня это показатель. Нет, не того, что человек такой плохой, неграмотный и т. д. А того, что этот человек, если что-то и читал в своей жизни, то действительно только «букварь, большую и синюю». И хоть я понимаю, что иногда гораздо важнее, что человек сказал (написал) , а не как, ничего не могу с собой поделать. Меня такая безграмотность отталкивает сразу же.
А у вас как?
/// 01.11.2012 08:55 // Комментарии: 14 / 02.11.2012 09:22
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Мой негрустный праздник / 27

Ну вот, собственно, где-то в районе 14. 10 по мск. я и выкуклилась родилась в такой же день 27 лет назад. Что-то мне самой уже от этой даты страшно, если честно. 25 – хорошая дата, 26 – тоже ничего так, а вот 27 – уже многовато как-то. Видимо потому что внутри все еще 23, 24 – максимум. Друг посмеялся: «Подростком быть не хочешь и взрослеть тоже». Хотя иногда кажется, что я уже очень даже взрослая, даже чересчур, а иногда – ну дура-дурой… В общем, с какой стороны посмотреть. А в целом, я - просто я. И это, наверное, самое главное, к чему я пришла к своим 27и – научилась адекватно воспринимать себя, не загонять себя в рамки, слушать свои чувства и желания, не пытаться себя перебарывать в чем-то лишь для того, чтобы кто-то хорошо обо мне подумал. Но, в окончательную эгоистку, я надеюсь, не превратилась. Я балансирую, и мне в кой это веки, дается это без малейших усилий. Как и в прошлом году, к моему ДР – ощущение полной внутренней гармонии, и это не может не радовать. Тенденция, однако.) Пусть и дальше сохраняется, остальное у меня есть, а чего, как мне иногда кажется, не достает – придет в свое время.))) Feliz cumpleanos!
/// 22.10.2012 15:07 // Комментарии: 10 / 24.10.2012 09:45
/// Комментировать



Привет из прошлого

Сколько я его не видела? 3 года, 4… мне самой уже трудно вспомнить сейчас, и столько всего произошло за это время, что я иногда начинаю путаться в событиях. По-моему все-таки 3, и практически без общения, лишь редкие «как поживаешь» на электронку. Свалился вчера как снег на голову, приехал с театром на фестиваль и напросился в гости.) У меня просто нашествие гостей было в эти выходные, так что удивляться было нечему уже.
Странное предвкушение встречи. Я думала, что он изменился, и сильно, а он почти тот же. Вышел из троллейбуса, и на короткое мгновение мне снова 18, ему снова 21. Присмотрелась, думаю, ну мужик же уже, жена, дочь, сколько всего за плечами, сколько ребят из той подростковой его компании уже нет в живых. Нет, пацан пацаном, видимо, люди этой профессии действительно никогда не стареют.) Моя первая и самая длинная любовь, 8 лет, сходились, расходились, устраивали «летние романы» дома на каникулах, потом просто перестали состыковываться по графикам, у каждого своя работа, своя жизнь по разным городам…
Вчера смотрит, изучает.) Изменилась, да? Вино, разговоры, ни слова о прошлом, и никаких «а помнишь». Просто потому что уже неуместно, неуместно вслух, внутри все поднимается, каждое воспоминание, каждое слово, каждая ситуация, словно прокручивается пленка в проекторе, знаю, что и он помнит. А мне казалось, что я все уже давным-давно забыла. И так тепло стало, это ванильно-ватное слово – ностальгия, спокойствие в желейно-плотном воздухе, никакого накала, никаких порывов. Это просто «я давно тебя не видела, и мне приятно, что ты сейчас здесь, рядом, и держишь меня за руку, и вдыхаешь запах моих волос, но что прошло, то уже не вернешь». А чувство ушло, его уже нет. То чувство, которое заставляло каждый вечер искать его глазами на центре, уводить с дискотек на ночные улицы, ждать, прощать, мчаться в другой город на сэкономленную стипуху, выскальзывать из его квартиры тихо, словно преступница, чтобы никого не разбудить, слушать его телефонные разговоры с будущей женой, прижимаясь при этом к нему всем телом, предавать самой, желать настолько сильно, что подкашивались колени и много-много еще всего. Страсть, слепая и безудержная. И ее уже нет. Прости меня, мой дорогой, прости, мой милый, время все меняет, давай будем спать. А дальше не знаю, увижу, не увижу. Если сложится, то попаду к ним сегодня на спектакль, если нет – все просто вернется на круги своя, это уже безоговорочно. И останется еще одно воспоминание, сладкий, словно мороженое из детства, поцелуй, уже совсем на бегу, такой же, как он подарил уже однажды мне на прощанье, пока не убежал трамвай. Милый мой, дорогой мой, как я тебе благодарна за все, что было, особенно за землянику на острове, за то, что ты принес театр в мою жизнь, за домашний глинтвейн и за «Мастера и Маргариту» вслух на ночь, за все хорошее, и даже за все плохое, за то, что был моим вдохновением долгих 7 лет. Спасибо.
Из написанного в тот период:
.
Мне нужен ветер, сильный, но нежный.
Мне нужен воздух, дрожащий от зноя.
Мне нужен лес, таинственный, снежный
И счастье игривое в капельках моря.
.
Мне нужно солнце, весеннее, первое.
Мне нужен ливень, до нитки, насквозь.
Мне нужен гром и небо гневное,
И потери нужны – оторви да брось.
.
Мне нужны книги – до конца, без отрыва.
Мне нужны песни, хоть голос простужен.
Мне нужна боль, иглами, до срыва.
Мне любовь нужна. И ты… мне нужен.
.
З. Ы. И пусть все у него будет отлично.
/// 15.10.2012 11:49 // Комментарии: 2 / 16.10.2012 10:26
/// Настроение: :-x
/// Комментировать



Антонио Поркья, из книги "Голоса"

Antonio Porchia, 1886-1968, Аргентина
.
Тот, кто видел, как все пустеет, догадывается, чем все наполняется.
.
Низости вечны, а остальное – все остальное – мгновенно, очень мгновенно.
.
Обходись со мной, как ты должен со мной обходиться, а не как я заслуживаю, чтобы со мной обходились.
.
Кто держит меня на привязи – не сильный, сильна привязь.
.
Передо мной открывается дверь, вхожу, а вокруг меня сто закрытых дверей.
.
Если не поднимать глаза, можно уверовать, что ты – самая высокая точка.
.
Живут надеждой стать воспоминаньем.
.
Тебя перестали обманывать, а не любить. А тебе кажется, что перестали любить.
.
Далеко ли до них, ты узнаешь, приблизившись к ним.
.
Когда твоя боль немного больше моей, я ощущаю себя немного жестоким.
.
Когда я сталкиваюсь с какой-либо мыслью не от мира сего, мне кажется, будто мир сей становится шире.
.
Тот, кто долго остается наедине с самим собой, подлеет.
.
Бог дал многое человеку, но человек хочет чего-то и от человека.
.
Если ты не изменишь маршрута, к чему тогда менять проводника?
.
Чем меньше человек, тем больше он выносит. А когда считает, что он ничто, тогда вынесет все.
.
Никто не понимает, что ты отдал все. Хотят, чтобы отдал еще.
.
Люди и вещи поднимаются, опускаются, удаляются, сближаются. Всё и вся – комедия расстояний.
.
Человек, узнавший, что он смешон, не смеется.
.
Я люблю тебя, какой ты есть, только не говори мне – какой ты.
.
Ожидание приучило меня ожидать.
.
Что было до этого? И что было после этого? А это – что было?
.
Я знаю, что дал тебе. Но не знаю, что ты взял.
.
Когда не желают невозможного, – не желают.
.
Убеди меня, но без убеждений. Убеждения меня больше не убеждают.
.
Не использовать недостатки - не значит не иметь их.
.
Человек живет - измеряя, а сам не является мерой ничего на свете. Даже себя самого.
.
Для тебя открывается то, что ты открываешь для себя, а не то, что для тебя открывают другие.
.
Когда мне кажется, что все обходится без меня, - каким необыкновенным мне кажется все!
.
Если бы человек был добрым, его доброта не стоила бы ему ничего.
.
Сколько уставших от лжи кончают с собой на первой же правде.
.
Тот, кто любит, зная, почему любит, - не любит.
.
Там, где жалуются все, не слышно жалоб.
.
Солнце освещает мрак, но не превращает его в свет.
.
Если бы я никогда не забывал ни о чем из того, что в тебе есть, я никогда не находил бы в тебе ничего нового.
.
Сегодня я открыл в себе еще один недостаток. Вот и еще один недостаток у человечества.
.
В полной душе помещается все, а в пустой – ничего. Вот и пойми!
.
Мы, видящие друг друга всегда, не видим, какие мы сегодня.
.
Я отказался от убогой необходимости жить. Живу без нее.
.
Если ничто не повторяется, то все – в последний раз.
.
Чтобы достичь некоторых вершин, я не принижаю их, а еще больше превозношу.
.
Моя жажда благодарна стакану воды, а не морю воды.
.
Не говори со мной. Я хочу с тобою побыть.
.
Непоправимое никто не творит, – оно творится само.
.
Я не возьму твою душу. Мне достаточно знать, что она у тебя есть.
.
Если вечно глядеть на один и тот же предмет, невозможно его разглядеть.
.
Можно рассчитаться со всеми долгами, вернув свет солнцу.
.
О том, что у меня появилось все, я знаю не потому, что оно появилось. Я знаю об этом потому, что после не появилось ничего больше.
.
Ты думал, что разрушая то, что разъединяет, объединяешь. И разрушил то, что разъединяет. И разрушил все. Потому что нет ничего без того, что разъединяет.
.
Все мои мысли – одна. Потому что я никогда не переставал мыслить.
.
Да, я прежде видел тебя, но никогда не видел тебя таким, каким вижу тебя сейчас. Где ты блуждал таким, каким я вижу тебя сейчас? А такой, каким я видел тебя, где ты сейчас?
.
Новая истина – это смерть старой истины.
/// 28.08.2012 16:50 // Комментарии: 2 / 29.08.2012 17:15
/// Настроение: 0:-)
/// Комментировать



Выше и выше…

Если я – это я, потому что ты – это ты, а ты – это ты, потому что я – это я, значит я не я и ты не ты. Но если я – это я, потому что я – это я, а ты – это ты, потому что ты – это ты, тогда все верно: ты – это ты, а я – это я. (Антонио Поркья)
.
Смотрю на свои записи двухлетней давности… Там тоже я, но как же я все-таки выросла. Я даже чувствую этот процесс, вижу, осознаю свою мобильность в некоторых вопросах, что-то прирастает, что-то отсекается, но стержень остается всегда. Ситуации, люди, разговоры, вопросы учат и побуждают меняться, если я действительно чувствую внутренне эту необходимость. От одной ступеньки к другой, все выше и выше, и нет ей предела, только если я сама его себе не поставлю. Когда появляется глубокое удовлетворение собой, ощущение своей целостности, со всеми своими достоинствами, недостатками, слабостями и страхами – это новая ступенька, лишь миг, шаткий, пока что-то или кто-то не подкинет новую задачку, и тогда главное – не оступиться и не полететь вниз кубарем. Гибкость, способность открыто, не сочиняя себе ложных оправданий, посмотреть под другим углом на свои убеждения, качества, образ мыслей – мои перила для нового шага вверх.
.
Как ни странно, но даже у этого столь приятного мне процесса есть свои побочные эффекты. По природе категоричная, я уже не всегда могу адекватно оценивать и принимать людей, которые кажутся мне не то, чтобы слабее или хуже, - менее свободных, зависимых, или пытающихся манипулировать (особенно жалостью или чувством вины) . Они тоже нужны, чтобы расти. Но вот так повышать планку – мой выбор, даже если я буду все чаще и чаще разочаровываться, даже если буду терять, даже если ошибусь, это будет моя ошибка.
.
Мой самый близкий «круг комфорта» (пусть он и не всегда бывает приятным) – 5-6 человек, которые рядом всегда, даже если не рядом физически, что не так уж и мало, это не просто друзья, это люди, которые подспудно помогают расти, находить и обретать себя целостную снова и снова. Искренность – вот, наверное, самое точная характеристика для этого «круга». Потому что даже самую нелицеприятную правду о себе из их уст я могу вынести, не обидевшись, а приняв в качестве урока, в качестве возможности рассмотреть новую, ранее не замечаемую мною грань. И никогда действительно любящий человек не скажет «мне не нравится вот это, исправь это ради меня», он скажет «мне это не нравится, тебе стоит над этим подумать, и если тебе нужна помощь, я рядом». Это свобода, это выбор, это эмоциональная и умственная близость без условий и зависимости, без подстраивания, безграничное доверие без страха показать свою слабость и умение принять слабость другого. Даже в этом я идеалистка, но по-другому уже не получается.

/// 19.08.2012 02:49 // Комментарии: 3 / 19.08.2012 17:17
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Сделайте как было

Говорят, чтобы сделать человека счастливым, надо сделать ему плохо, а потом так, как было. Вот и я теперь канючу - верните мне назад… работу и танцы. Ага, вот те две вещи, которые после недели в больнице стали для меня новыми-старыми ориентирами. Еще 36 часов, и засверкают отсюда мои пятки. Хочу домой, не к родителям, к себе домой. Хочу посидеть где-нибудь, попить кофе или погулять с Настеной, и слушать - слушать, как я умею, у нее много новостей, у моей роднульки. Хочу, как только станет можно, выложиться по полной на занятиях или в клубе (тешу себя надеждой хотя бы на 2 похода до конца года) . И если честно, уже почти не жаль убитого отпуска и порушенных надежд побывать в этом году в Барселоне… Было бы здоровье, напланировать себе что ли Кубу на следующий год, или Перу, ну чтоб сразу и с размахом. А пока… Пока еще умудриться не умереть с тоски в течение 36 часов.
З. ы. Маруська, как приедешь домой, полей цветы первым делом. (это я себе, кто не понял)))
/// 31.07.2012 23:26 // Комментарии: 8 / 03.08.2012 09:30
/// Настроение: :-x
/// Комментировать



Наблюдения. О мужчинах.

На основе последнего своего опыта общения с мужчинами прихожу, к сожалению, к неутешительному выводу. Я замуж долго еще не выйду, если выйду вообще))) . Наверняка, мои стереотипы устарели, я это признаю, я довольно старомодная девушка в отношении требований к личностным качествам избранника. Вот такой сплав абсолютной нестеснительности и незакомплексованности с сентиментальностью и романтизмом (инь-янь, зло-добро и пр., - вылезают попеременно, показывают свои рожки-крылышки) . Так получилось, что я еще не забыла такие слова, как ЧЕСТЬ и БЛАГОРОДСТВО. Нет, ну правда, не нужен мне ни принц, ни герцог, ни другой муж благородных голубых кровей, мои эгоистические нотки трогают самые простые и элементарные вещи – умение держать свое слово, например, и способность отвечать за свои слова и поступки – признак зрелой самодостаточной личности, на самом-то деле. Так нет же, попадаются только такие индивиды, у которых сплошное, ничем не подкрепленное «бла-бла-бла», а потом «я разве это обещал, я разве об этом говорил, да ну что вы, не было такого». Волей-неволей теперь приходится делить все сказанное вами, дорогие мужчины, на двое, а потом еще на двое, и еще на двое. В пору сказать с придыханием, как героиня моего любимого фильма, - «Я вам не верю».
З. Ы. Ну и степень внимания и заботы, да. Ни разу еще не встречала мужчину, который бы на грустный смайлик в сообщении, не написал, а ПОЗВОНИЛ бы и спросил, что у меня случилось.
/// 09.07.2012 15:50 // Комментарии: 18 / 22.10.2012 14:37
/// Настроение: :-/ // Музыка: Обе-рек - Река
/// Комментировать



Наваждение

Выбил из колеи, до глаз на мокром месте. Как шум, нарастающий от тихого шепота, до немыслимых, причиняющих боль децибелов.
Полтора месяца, никакой связи, уже начала забывать, уже мысли встали вроде на свое место, - не думать поминутно что, зачем и почему именно так, а не иначе. Ключевое слово "вроде". Написал, в ответ на мою слабость. Не помогает время, не лечит оно ничего, у меня хроника. Неразрешенная проблема фонит и мешает жить. И я не знаю, что мне нужно, чтобы осознать, что все. Не уговаривать себя доводами рассудка, а именно осознать.
Я не хочу его отпускать, моя интуиция орет во весь голос, что не нужно, что такое настоящее случается очень и очень редко. А он воздух, ускользает, ускользает…
Иногда мне кажется, что нужно только одно, - встретиться и посмотреть друг другу в глаза, потому что слова, сообщения, письма - это из головы, это субъективное восприятие. А мне нужно увидеть его сердце.
/// 28.06.2012 10:41 // Комментарии: 4 / 09.07.2012 17:54
/// Настроение: :'( // Музыка: Хроноп-Свобода
/// Комментировать



Рэдъярд Киплинг, ЗАПОВЕДЬ

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть чac не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.
.
Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть, и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело,
И только Воля говорит: "Иди! "
.
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег,
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
.
(Перевод М. Лозинского)
/// 15.06.2012 01:02 //
/// Настроение: 0:-)
/// Комментировать



<< Назад Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...

  Анкета  

silfida

Имя: Марина

День рождения: 22.10.1985

Дислокация: Подольск

Интересы: Животные, Жизнь, Кино, Литература, Музыка, Стиль, Танцы

О себе: Эстетствующая идеалистка



  Координаты  

E-mail:

Icq: 338137039

Сайт: http://www.chitalnya.ru/users/warmsilf/



  Мои друзья  

jenna, kristysha, оливье, Blume, ОбоРЗеватель, felice, Alenkakartonka, eisbar, Мартини, детка?.., Эльтара, Илья Кан, Incite, beast, tata200784, Инфузория Кедочка, gagamen, Galchonok, Подружка Остина, не_насовсем, Langsuir, rum, Щастье - это я, N_T_K, Рашиль, рашамун, Коша


  Интересные люди  

charisma, norovkiam, Зинаида Рудольфовна, Drama_Queen, bes, SunnyTasha, Daphna_from_Edem, Morrigan, Gin, небракованная, lisowsky, Жизнь vs Смерть=альтернатива?!, Doctor Knight, Джон Локк, Науронин, Мыльный пузыриг, An...m..., марочка чабаевская, Она самая, Догони меня кирпич!, Капля абсурда, viuga, Fenix_Inferno, Poza Lotos, Стеклянная Бабочка, Эльф13, annything


  Мои комментарии  

divan: Двое из ларца.)


  Интересные записи  

Зинаида Рудольфовна: Хелло, детишкиРашиль: Предновогоднее резюме 2014 годаGalchonok: Жизнь среди и в среде волковDoctor Knight: Я без темы, я просто заглянула сюда что бы вспомнить…eisbar: запись азота


  Член союзов журналистов  

Фан-клуб дуэта Ильи Кана и Биста "БИСТО-КАНСТВО", Читальный зал, Франкофонная музыка, Испанская и латиноамериканская музыка, Киноманы, АХУЛЕ


  Сыграем?  

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри



По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Экспорт в RSS 2.0



.