ШестьДур

Предостережение
Сразу хочу сказать, все, что здесь написано - излияния больной истерзанной души. Мне не нужны нравоучения, жалость и помощь. Я знаю все свои недостатки. Знаю, насколько они уродливы и отвратительны. Знаю и каюсь. Без лжи, без притворства, без приукрас. Все как есть.
-
Имплозивная истеричка
Вы когда-нибудь бывали в ярости? Не раздражены, не злы, нет. Именно в ярости. Когда мутная пелена застилает глаза, и уже не видишь, что творишь. Когда хочется рвать в клочья все, что попадется на пути, бить без остановки. Когда, находясь в бешеном исступлении, не думаешь о последствиях, о боли, о смерти, об ответственности, о жалости. Когда все становится пустым, глупым и ненужным, кроме бессознательного желания исправить то, что исправить невозможно. И от осознания собственной беспомощности выворачивает душу наизнанку. Истинный гнев уродлив: слепо-глухое чудовище, обладающее неимоверной силой вселяется в организм и крушит все на своем пути, не чувствуя физической боли, не понимая страха, захлебываясь в истерике душевных мук. Понимаете о чем я? Значит, будем гореть в аду вместе.
В клевом фильме «Управление гневом» было сказано: «гневные люди делятся на два типа: эксплозивный и имплозивный. Эксплозивный — это, например, человек, который орет на кассира за то, что тот отказался принимать у него купоны, а имплозивный — это кассир, который день за днем спокойно слушает это, а потом берет автомат и отправляется расстреливать случайных прохожих. Ты — кассир». Гениально. И про меня.
Я не знаю, является ли яростью мелкая озлобленность на людей, на себя, на мир. Есть вещи, которые раздражают. Например, резкий громкий звук вызывает бешеный рефлекс. Терпеть не могу, когда складывают бумагу и проводят по ней пальцами. Жутко раздражаюсь сама на себя, когда чего-то не понимаю и обрушиваю рой тупых упрямых вопросов на рассказчика. Злюсь, когда меня отрывают от важного дела. Временами готова убить всех пассажиров маршрутки. Выхожу из себя, когда не выполняют обещания или договоренность без веской причины… Но грехи ли это? Все познается в сравнении.
-
Когда-нибудь мне придется его убить!
Не жертвы ради, здоровья для…
Я всегда считала себя довольно уравновешенным человеком. Меня трудно вывести на конфликт. Заставить злиться – еще труднее. Вынудить кричать (или как-то внешне проявлять злость) – практически невозможно.
Он один может довести меня до бешеного исступления. В лёт. Одно неверное слово (для всех сущая ерунда, а в моей душе ненароком задевает какую-то струну) – и все. Полетели косые взгляды. Провокации. Язвление. Нервный смех. Странные вопросы. Прямые оскорбления. Ссылки на события прошлого в стиле «а ты… а тогда… а сам… зачем ты это сделал? !… ». Пульт тоже полетел. Ударился о поспешно закрывшуюся дверь и разлетелся на кусочки. Крики, хлопанья дверьми, драки, слезы… Схема отлаживалась годами и теперь работает идеально. Без сбоев. Планомерно и необратимо разрушая мои нервные клетки. Цель на сегодня – остановить это. Как? Пока не знаю. Выясню – обязательно расскажу.
-
Эпизоды
В тот день (вечер, ночь?) я орала так, что страшно было всем. Слово за слово, и я уже лупила его по щекам с дикими воплями «Ну! Ударь меня! Давай! Ты же можешь!!! ». Мое дикое лицо отражалось в его огромных ошарашенных зрачках. Он не двигался и не моргал. Выдержав паузу, я начинала лупить его снова. Было плевать, что вокруг нас люди – общие друзья. Плевать, что мы были гостями у одного из них. Плевать, что он сильнее и вполне мог треснуть так, что я бы не встала. Если бы у меня в руках был нож – ударила бы ножом. Мне очень не хочется рассказывать причины, детали, последствия. Просто скажу, что я сильно разодрала ему лицо и шею, в добавок ко всему. Потом была сильная истерика.
В другой раз я царапала его, спящего, ногтями и заставляла отвечать на вопросы. Повторяла снова и снова одни и те же слова, потому что мой воспаленный мозг не мог поменять схему действий. Ходила по комнате кругами. Мне мерещилось, что я переворачиваю мебель, рву занавески, бью компьютер. Бросалась на пол и начинала рыдать. Снова возвращалась к кровати, продолжала царапать его, повторяя одни и те же вопросы. Он орал, ругался, угрожал, но разве это могло успокоить или хоть как-то напугать? В тот момент мне было нечего терять.
Помню то чувство безысходности, которое билось во мне и рвало на кусочки все внутренние органы. Гнев – это страх потери. Я жутко боялась его потерять в тот момент. В то же время, осознавая, что прошлого не вернуть - все и так уже потеряно - я бесилась словно одержимая. Многого не помню, многого не могу объяснить. Сохранилось лишь это чувство – безумный, дикий, физически болезненный страх потери всего, что имеешь. Через время (не знаю, сколько прошло) , гнев превратился в бескрайний океан отчаяния. Горе и печаль, протяженностью в жизнь. Мне никогда не было так страшно. Почти сразу нервный срыв перерос в физическую боль, которая не проходила три дня.
Здесь не «Дом2», поэтому я не стану говорить о причинах. Основная и главная, думаю, ясна без подсказок – ревность.
Это чувство сведет меня в дурдом. Рано или поздно. Никогда раньше никого не ревновала. Смеялась над ревнивцами и провоцировала это чувство. Бумеранг меня настиг. Дрянь, которую никак не могу искоренить. Нет, конечно, фраза «я достаточно красива, чтобы не ревновать и не краситься» греет мне душу, но это уже самовнушение. Доверие? бла-бла-бла… все это проходили. Доверяю. Но откуда-то вылезают же эти чертовы мысли и жрут мой мозг! Если я молчу – дело доходит до апатии. Если не молчу – работаем по схеме. Самое смешное в том, что я уверена на 100% (сто процентов) - он никогда мне не изменял. Он меня очень любит. Ему никто не нужен, кроме меня. Это аксиома. Только от ревности она не лечит.
-
Есть и еще сильно раздражающие факторы. Можете их не читать, пост и так слишком большой вышел
УПЕРТОСТЬ. Как баран. Если решил – никакая сила не удержит. Остается принимать как данность. Бесит!
СКРЫТНОСТЬ. Она (скрытность) вызывает ревность. Прячет от меня все. Телефон – запретная зона. Страница в контакте – закрыта. На рабочем столе - скрытые папки. Я уже не говорю о паролях. Даже сейчас, перебирая в голове, прихожу в ярость. Самое дерьмовое здесь то, что все тайное становится явным. Так у нас повелось почему-то… Р!
НЕАККУРАТНОСТЬ. Нет, я не мисс Педантичность. Скорее наоборот. Но пятна на чистой рубашке через полчаса после того, как одел – напрягают.
- Что это? - тычу пальцем в какую-то черную хрень на белой ткани.
- Масло, - с невозмутимым лицом отвечает он и продолжает есть бутер, крошки с которого равномерно засыпают джинсы. А!!!!
НЕУМЕНИЕ СЛУШАТЬ. Задаст вопрос, услышит пару слов из ответа и кричит глядя в окно машины:
- Посмотри как он ему всадил! Вот мудила! Ха-ха! Встрял придурок!
Ладно, если это произошло один раз. Ну, два. Три. Но не постоянно же! «Магазин открыли! Асфальт положили! Поворот убрали! Бабочка полетела! Джуля, иди есть! О! «Галилео» началось! ». Твою мать, а! Нахрена задавать вопросы, если ответ не нужен? !
ВЫПЕНДРЕЖНИЧЕСТВО. Любит мальчик играть на публику. Ну, слабость такая. Особенно, если рядом девочки. Не важно какие, не важно откуда взялись. Быть в центре внимания – его страсть. Знаете, бывает у людей харизма. Когда человек нравится всем, и все к нему как-то тянутся невольно. Так вот, у него этой харизмы нет. От чего он ужасно страдает. И прибегает ко всяким глупостям, которые смотрятся реально по-дурацки. Дебильная улыбка, как у осла из «Шрека», помните? Называется «оскал», в глазах нет и намека на радость. Крики, вопли, попытки что-то организовать, нелепые цитаты из «камеди», «нашей раши» и подобной дряни. Ну, бесит. Не яростно, а грустно бесит.
Да много-много-много всего. Я за всю жизнь не перечислю. Вопрос в другом: почему, когда эти вещи делает любой прочий человек, меня не одолевает гнев? Реально, все равно. Ведь все не так страшно. Мелочи. Вот если ТЫ будешь кричать, цитировать, мазать майку кетчупом, перебивать… Я скорее возьму попкорн и буду искренни ржать. А его поведение задевает. Почти физически. Слышали «Тюремное танго» из «Чикаго»? Напомню.
-
Знаете, у некоторых людей бывают дурацкие привычки, которые бесят… как у Берни! Берни любил жевать жвачку.. не-ет не жвать, чпокать Однажды я вернулась домой в ужасном настроении, мне так хотелось, чтобы меня утешили, а мой Берни валялся на диване, пил пиво и жевал… не-ет, не жевал… ЧПОКАЛ И я сказала ему: "Чпокнешь еще раз свою жвачку.. "… Он не расслышал! Тогда я сняла со стены дробовик и сделала два предупредительных выстрела… но прямо ему в башку!!!
-
Он сам нарвался, он сам нарвался,
И в этом нашей нет вины!
Да будь вы сами на нашем месте
Вы поступили бы так как мы
-
Мое будущее. Ага.
-
Теперь про/для дурочек
Рассеянность и несерьезность Настасьи
Я могу терпеть многое, но черт! Всему есть предел. Опоздать на час-два-три – ерунда. Забыть принести тетрадку, про которую я напоминала 10 раз – пустяки. Оставить салаты в холодильнике на пару месяцев – ничто. Потерять свой телефон четыре раза по глупости, а потом найти – курьез. Вместо того, чтобы готовиться к экзамену, зачитываться всю ночь Достоевским – мелочь. Перепутать все, что только перепутывается – стандарт. Кидаться зубочистками, фисташками, бумажными самолетиками, сидя в кафе, в соседей – обыденно. Систематично таскать чужие зажигалки - норма. Но все это вместе – полный {по губам}*ц!
-
Головняки Карениной
Девушка отличается удивительной способностью – создавать проблемы из воздуха. Они, конечно, вскоре лопаются, как мыльный пузырь – но сам процесс! Придумать драму. Нагнать мыслей пострашнее и положить им на блюде свой мозг, а в чашечке – свое сердце. Пусть жрут, терзают, мучают. А она целиком отдастся на растерзание этому жестокому миру… Где же твой поезд, Анна? Неужели опоздал? Или уже ушел? О боже! Это еще одна трагедия!
-
{по губам} Маргариты
Она слишком много говорит. О себе, о работе, о ногтях, о ножках, о платьях, о туфельках-сапожках-батильёнчиках … Обо всех своих покупках, разговорах и происшествиях. Перебивает и рассказывает о том, как у нее – у богини – сегодня случилось это. И то. И се тоже. Она, конечно, безумно хороший рассказчик, и шутит очень смешно… Но иногда напрягает. И еще кое-что: обиды. Маргарита обижается на вся, все, всё и даже всю. Любую мелочь она принимает близко к сердцу и носит ее до полного разложения. Мелочи или сердца – не знаю. Просто будьте с ней аккуратнее и нежнее.
-
Луна и Алиска. Вы меня не бесите, расслабьтесь и бросьте свои жалкие попытки мне насолить на Неделе Без Гнева =)
-
Да и, собственно, то, что я перечислила у дурочек - тоже никогда меня не приводило в ярость. Так, раздражающие факторы… Удачи вам, девочки. Бесите меня! Бесите!!! =)
/де Мертей/