ШестьДур

Вакансия психа открыта!

*
ВЫПИСКА ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ
Пацинет: Настасья-Филипповна
Диагноз: хронический остро-параноидальный гнев
Жалобы: на иступленные вспышки ярости, эмоциональный выкрики, всплески нецензурной брани, активная жестикуляция, доходящая до рукоприкладства в отношении раздражителя.
В настоящий момент заболевание находится в стадии ремиссии
Выписана 25. 05. 2010 г. из Дурдома под присмотр участкового врача.
*
-
ЖЖ. Унитаз над головой
Здравствуйте! Не стесняйтесь – садитесь на табуреточку. У вас тоже хронический гнев? У нас такой беспорядок, не обращайте внимания. Я в этом дурдоме ненадолго – скоро меня выпишут! Может, по 50 грамм валерьяночки? Правильно, что завязали. Да вы присаживайтесь – и на этих психов не обращайте внимание. Они бывают буйными, навящивыми, остро-неадекватными, но в конце концов, оказываются на удивление забавными. За несколько лет в дурдоме я к ним привыкла. Мой Вам совет, оставайтесь тут! Палата хорошая. У нас даже есть свой отдельный ЖЖ – видите табличка на двери? Зайдете - не удивляйтесь. Туалет на потолке! Дуры любят обосрать друг друга, а потом удивляются, почему сами оказываются в дерьме. Именно поэтому мне хотелось побыстрее уйти отсюда.
Вас вылечат – не переживайте. Вот, я например, раньше воображала себя супер-оружием: стреляля в прохожих зубочисками и крупнокалиберными шкорками от фисташек. Ругалась и с главврачом, и с психами. А теперь иду на поправку.
-
Приятно познакомится – дура!
Кстати, видите во-о-о-он ту кучерявенькую? Хорошенькая, правда? Доктор говорит, что её избаловали родители, поклонники, и всё это вылилось в острую манию величия. «Я самая-самая! » - кричит она стоя на столе и заставляет всех кланятся. При этом несчастная считает себя маркизой французских кровей. «Я макиза- маркиза!!! Де Мертей! » - вопит она по ночам и разбрасывает кубики в стороны. А потом собирает. А потом снова разбрасывает… Иногда она резко вытягивает шею и думает, что она жираф. И пригибается так смешно, будто вот-вот заденет потолок, а в это время что-то квохчет по-жирафьи: «У меня самые лучшие пятна на свете! Я последняя из вида кучеряхнутых жирафов!!! »
-
Ущемленные яйца судьбы
Ой, вы не ушиблись? Извините, не предупредила. Та, что кинулась вам на шею – это Марго. От неё всего можно ожидать. Не подумайте лишнего - она вполне целомудренная девушка. Ей под стать только бог – лысенький и на «Бентли». Только Тсс!!! При ней ни в коем случае не говорите девушка. Если кто-то скажет, что она не богиня, то она вас точно задушит. И будет вас душить с криками: «Пачиму яяяя не богииня! ».
Однажды она приревновала парня из соседней палаты к медсестре. Эта рыжая психбольная из шестой палаты подкараулила несчастного и прищемила ему дверью яйца, уж простите за такую пикантную подробность. Словом, жуткая ревнивица.
Если она проделает тоже самое с вами, главное не обвинять её. Понимаете ли, это экстравагантная особа не может быть виноватой. Лучше сказать: «Я сам так некстати подставил свои яйца к двери. Простите меня! »
Любимое занятие этой сумасшедшей – приклеивать хоботы к мухам. У неё получаются дивные слоны! Прямо волшебница! Но они меня бесят, бесят, бесят!
-
Оранжево-голубые рельсы!
Знакомьтесь - это самая милая больная дурдома. Мы называем её Алисой. Она страдает навязчивой идеей и всем твердит, что она нехудожник. Мы ничего о ней не знаем, кроме того, что она прописана в Эхо (ну откуда в Урюпинской области посёлок Эхо?) . Поговаривают, что она упала с Марса с кисточкой в руках, больно ударилась головой и с тех пор стала чудачкой. Разучилась рисовать, бедняжка!
Вот это блондинка меня не раздражает нисколько. Однако, её дурость в том, что она впадает в депрессии. Как только она встретит проблему, бежит и кладёт голову на рельсы. Мы её даже Карениной прозвали!
Интересно, они бы вместе смогли на пару разукрасить рельсы от Ростова до Пятигорска? Чур, оранжево-голубые!
-
Джеки Чааан, упавший на диван
А вот эта миловидная девушка, которая с улыбкой плюхнулась на диван, Луна. Очень позитивная? Вы доверчивый, как ребенок. Не верьте ей! У неё явное раздвоение личности. Настоящая истеричка! По утрам она жутко буйная. Поэтому мы дарим ей смирительные рубашечки. У неё их 12 - все они желтые. Недавно она заявила, что ночью превратилась в Джеки Чана и во сне научилась ломать носы. А в том, что она девушка переубедить её сложно. Она конечно забавная, когда прыгает на кровати и вопит: «Йа Джеки Чаааан! Пипец носааам!!!! ». Что ж, прийдётся как следует оттягать эту больную за ноздри. Говорят, мы самые буйные психи в палате. Раньше мы часто с ней спорили. Но я потом подумала – что с умсвенноотсталого возьмешь?
-
Продаю Обезъянку. Недорого!
Ну вот, я Вас познакомила с Вашими новыми соседями. Главврач меня выписывает на дом. Смотрите, какая уютная кроватка! Только не пугайтесь, когда будете в гневе и услышите дикое ржание вперемешку с ехидными смешками. Это Обезъяна на облаке. Видите? Нет? Она просто спряталась за облаком. Но стоит Вам не на шутку разозлится, как она начнёт потешатся над Вашим гневом. Что ж, мне её будет не хватать. Сначала будете её ненавидеть, но потом свыкнитесь и поймёте, что она – премилое существо.
Ой! Чуть не забыла! Я же обещала Вам народное средство от гнева! Вот он на листике.
-
РЕЦЕПТ ОТ ГНЕВА (Настасье Филипповне помогло):
Фантазия+страдание.
Принимайте эти препараты по следующей схеме:
1. Когда вы спешите на работу, а впереди вас плетётся тётька необъяных размеров, медленно из стороны в сторону повиливая бедрами, не злитесь. Имейте сострадание. По совету подружки эта тётька представляет, что у неё в попе карандаш и мысленно рисует им восьмерки. Но почерк у тетьки плохой, потому она еле тащится. Имейте сострадание – дайте ей дорисовать!
-
2. Когда Вас раздражает тупость и гнев начальника, поймите его. Ему просто подарили пчелу, которая часто залетает ему в голову. Нет, он не тупит! Просто боится, что пчела нагадит ему на мозги, а потому думать больше ни о чем не может. Когда он орет на вас за опоздание на работу, пчела залетает ему в трусы и больно кусается. Через пару минут он вытащит жало и будет опять нормальным. Правда, в иных случаях налетает целый рой…
-
3. Если у вас украли золотую цепочку или мобильник – не печальтесь. Жизнь у этого урода непростая. Он имел несчастье появится на свет под присмотром хромой акушерки, которая мечтала стать хирургом или патологоанатомом. Она извлекла мозги новорожденного, заспиртовала в баночке и сохранила для своих упражнений. Но однажды кошка перевернула эту баночку и слопала мозги. И всё, что от них осталось, кошка аккуратненько напокостила в угол. Именно поэтому он думает кошачьи дерьмом!
-
4. Вас бесят приторможенные водители, которым нужно сигналить, чтобы они сдвинулись с места на зелёный? Моймите этого несчастного! Только что у этого неудачника правая нога застряла между педалью тормоза и сцепления. При попытке высвободить ногу ему кольнуло в ключице, началась судорога правой руки. Да, той самой руки, которая переключает скорости. Поэтому этот ПИ*** стоит как вкопанный!
-
5. **А если ваши подружки – дуры, то не удивляйтесь, они вчера сбежали из психушки! *

/// 25.05.2010 14:44 // Комментарии: 15 / 06.10.2010 11:02
/// Комментировать

И опять ОН. Гнев. (повтор по многочисленным просьбам)

Глава первая: Про ту, которая вечно левая, крайняя и во всём виноватая. И очень злая.
Так случилось, что ярость – мой излюбленный грех. Нет, не любимый, любимый – чревоугодие, а тот, который чаще всего в жизни встречается. Будучи человеком эмоциональным (а злость ведь тоже эмоция) , на любое непонравившееся мне действие я отвечаю всплеском ярости.
Раздражают меня очень многие вещи: начиная от сломанного ногтя и заканчивая подшучиванием над взрывами в Москве. Мелкие неурядицы, серьёзные проблемы, мировые катастрофы – всё вызывает во мне злость.
В первую очередь я злюсь на себя саму. Знаете, иногда мне кажется, что во всём виновата я. Во всём без исключения, даже во Всемирном потопе. Хотите доказательств? Я докажу, обязательно, только в следующий раз. Большинство моих проблем происходит именно из-за моей глупости или неаккуратности, на которые я и злюсь. Мне ничего не стоит, к примеру, кинуть на стул единственные чистые джинсы, зная, что ночью их скинет на пол и хорошенько погрызёт кошка. И ничего не стоит залить фотоаппарат ягуаром, да.
Иногда мне кажется, что у меня внутри кто-то заложил множество бомб с часовыми механизмами. Вот бывает же, что хирурги скальпели забывают при удалении аппендицита, а мне вот бомб оставили. Спотыкнулась о ступеньку - грамм тротила, кошка громко орёт - ещё грамм. Поругалась с подругой – двадцать грамм. Попала в аварию – килограмм. Потом ещё и ещё. И ещё. А потом…БУМ!… и взрыв. И я рву и мечу, и я почти бьюсь головой об стену от злости, и очень не повезло тому, кто будет находиться в этот момент поблизости, потому что взрывной волной ему просто снесёт крышу.
Глава та, которая посередине: Про то, как вредно для здоровья обижать девушек, про ИЗМы и про других моих тараканов.
Вещи, которые бесят меня больше всего? Я очень постараюсь выбрать основные, но боюсь, что список будет слишком обширен. Давайте так, я ограничу список 5тью пунктами, а вы просто будете знать, что это совсем не предел.))
Upd. Я написала пять основных, а потом вспомнила, что не указала этот. Переделывать цифарки не хотелось, так что…
0. Я злюсь на себя. Потому что я несобранная, слабохарактерная и ленивая. Я злюсь на себя за это потому, что из-за этих качеств у меня происходит очень много проблем в жизни. За это я себя тихо ненавижу. А исправляться мне не хватает силы воли. Да и как-то лень…
1. Меня бесит, когда меня учат жить. Я, неверное, ненавижу это больше всего в жизни.
«Нужно хорошо учиться», говорила мне мама. Я закончила школу с пятью тройками.
«Нужно поступить на филологический», говорили мне бабушки с дедушками. Я поступила на бюджет, просто чтобы доказать, что я это могу, потом бросила, пошла работать и поступила на заочное на журфак.
«У девушки должны быть длинные волосы». Обломитесь, у меня афрокосы.
«Слушай хорошую музыку», учит меня брат. Моя музыка плохая, Коля, ты же знаешь.
«Ты должна за меня выйти». Нет, Дима, прости, я никому ничего не должна.
«Правильно делать то и это». Я привыкла жить не по правилам.
«Иди направо». Нет, спасибо, я люблю ходить налево.))
Каждый ваш приказ будет выполнен мною с точностью до наоборот. Если, конечно, я сама не считаю его верным. Только тогда это будет уже не ваш приказ, а мой выбор. Разницу чуете?
2. Я ненавижу проявления расизма, нацизма и прочих –измов. В этом мире может жить любой. И у каждого есть право быть таким, каким ему нравится, исповедовать ту религию, которая ему ближе, иметь тот цвет кожи, который дали ему родители. В каждой национальности есть свои идиоты, и придурков-русских ничуть не меньше, чем придурков-азербайджанцев или придурков-евреев. Каждому расисту я желаю одного: приехать в одиночку, допустим, в Баку, стать в центре самой оживлённой площади и закричать одну из своих расистских кричалок. Уверена, что «Зиг хайль» в конце он добавить уже не успеет.
3. Я завожусь от любого наезда на меня и моих близких/друзей. Я совершенно не отношусь к тем людям, которые живут по принципу «Если тебя ударили в правую щёку, подставь левую». Если меня ударили в правую щёку, то я въе бу в ответ так, что мало не покажется. Если меня оскорбили, то уши оскорбившего свернуться в трубочку и больше никогда не развернуться. Это же касается случаев, когда оскорбляют близких мне людей. Я знаю, что агрессия – это плохо. Только в подобные моменты мозг у меня обычно не думает. Единственное, что может спасти, так это то, что противник будет заведомо сильнее меня. Тогда я улыбнусь, плюну ему в лицо и постараюсь сделать так, чтобы он меня не догнал.
4. Меня злит, когда мне врут. В лицо или за спиной – значения не имеет. Обычно происходит так, что с такими людьми я перестаю общаться. Причём не обрываю связь сразу, а просто делаю себе пометку в мозгу, что ему верить нельзя. А без доверия – какие отношения?
…Сначала пятым пунктом я хотела написать неграмотность. Потом вспомнила про те случаи, когда меня не понимают. Потом на ум пришли два противоположных понятия, которые злят меня практически одинаково – пафос и колхозность. Но затем я вдруг вспомнила про полные маршрутки, и всё остальное отошло на второй план. Писать последний пункт – сложнее всего. Слишком много ещё вещей, которые пробуждают во мне ярость. Так что пусть он останется пустым, а я буду заполнять его тогда, когда меня что-то будет особенно бесить.
5…
.
Глава последняя: ГНЕВ на ДУРОСТЬ или ДУРОСТЬ от ГНЕВА.
Про кротов и хомяков
Маргарита, знаешь, когда-нибудь я точно тебя убью. Иногда ты абсолютно выходишь из-под контроля (в том числе и своего собственного) , и твои бурные эмоции нельзя усмирить. Да, дорогая, этот пост писался после того, как вы с де Мертей посетили мою работу, и объявление «Это была сотая заправка за сегодняшний день, и поэтому Лукойл дарит вам песню» каждому клиенту я не прощу тебе никогда. Потому что, прости, но твои вокальные данные далеки от идеала и «Кротов и хомяков» даже я не могу выносить долго (особенно в твоём исполнении) , что уж тут говорить о клиентах. Бесят ещё твои постоянные обиды, фраза «Почему я? ! » потеряла свою актуальность после того, как ты употребила её тысячу раз. И ещё. Убеждение, что правда – это хорошо, убери из своей жизни. Так случилось, что в нашем перевёрнутом мире за правду бьют. Просто иногда нужно останавливаться, усмирять свою «богинистость», потому что за неё и правда иногда могут дать в глаз.
****
Про самоуверенность и гопников
Де Мертей, ты в курсе, что ты та ещё су чка? Нет, я не шучу. Иногда твоя самоуверенность выводит меня из себя похлеще трехэтажного мата в мою сторону. Ну почему, объясни мне, нельзя хоть чуть-чуть поволноваться перед сложным зачётом? ! Почему не побояться знакомиться ночью с гопниками под вечным огнём на площади Карла Маркса? Ты всегда уверена в том, что всё, что ты делаешь – это единственно верное. Прислушиваться к нашему мнению ты стала совсем не сразу, но стала, и это радует. Но всё же, быть самоуверенной – это хорошо, просто иногда вспоминай, что ты не бездушная скотина, а человек. К теме твоего поста про гнев это также имеет непосредственное отношение.
****
Про нерешительность и шубу
Каренина. Анька, ты чудо, конечно, но в каждом чуде есть что-то, что меня бесит. Ты не исключение. Наверное, в тебе меня бесит переизбыток тех самых качеств, недостаток которых бесит в де Мертей. Иногда перед зачётом мне очень хочется ударить тебя по голове словарём Ожегова за твою анти-самоуверенность. «Ой, девочки, я не сдам, я ничего не сдам! Всю ночь учила, всё знаю, но Карташян меня о_б_я_з_а_т_е_л_ь_н_о завалит». После успешно сданного зачёта ты всегда премило улыбаешься, и совсем неважно тебе и остальному свету, что мы сидим заведённые тобою и как на иголках. То же самое касается остальных сфер твоей жизни, начиная отношениями с парнями, заканчивая серьёзнейшей проблемой, как на тебе будет смотреться шуба. А потом… Фигня, девочки, Аня перестремалась, пойдёмте пить пиво!
****
Про ангелов и м_о_и проблемы
Алиса, дитя моё, ты же у нас ангел, а на ангелов злиться нельзя… Но я то известная грешница, так что даже здесь частично нарушила правила. Наверное, ты относишься как раз к тем девушкам, какой хотели бы видеть меня родители. Но это м_о_я проблема. Наверное, ты относишься к тем людям, которым я безгранично завидую из-за ряда всевозможных факторов. Но это тоже м_о_я проблема. Иногда, когда тебе звонит вечером мама, я начинаю злиться на своих родителей, потому что мне уже давно никто не звонит, если я опаздываю, и на себя саму, потому что приучила своих, что мне неприятен их контроль. Но это тоже (кажется, я становлюсь занудой) м_о_я проблема. На тебя злится нельзя, ну в принципе невозможно, потому что ты самое белое и пушистое создание, которое я когда-либо встречала. И даже когда ты на вокзале обломала нас с Таганом, на тебя нереально было по-настоящему злиться. НО! Вывод очевиден: ты одна из тех, кто вызывает злость во мне на саму же себя. Будь, пожалуйста, менее правильной, и я буду меньше злиться.)))
Последней дуре
В прошлом посте я честно пыталась всё сгладить - ты пошла в разнос. В прошлом посте я говорила тебе, что прощаю тебя - за тот случай я тебя простила. Вот только фразу, что я заслужила потерю зрения, в которой на этот раз виновата ты, я не прощу тебе никогда. Советую жить осторожно и не попадаться мне особо на глаза. Ибо один звонок и я покажу тебе, что ТЫ можешь получить по заслугам. Меня отговорили один раз, ты должна быть благодарна моим парням с западного, второй раз они отговаривать меня не будут, поверь.)) не ты первая, не ты последняя будешь эээ… слегка побита после моего гнева, так что не переживай, ты даже здесь не станешь уникумом. Серая масса - вот ты кто. Серая масса с тупыми мозгами, которая пытается выделится всеми доступными ей способами, только это у неё плохо получается. Последний полезный совет: стань нормальной, вправь мозги и тогда, может быть, те, кто всё ещё от тебя не отвернулся, продолжат с тобой общаться.)
/сегодня добрая Луна. вам повезло))

/// 14.05.2010 12:14 // Комментарии: 1 / 06.10.2010 10:47
/// Комментировать

Эволюция гнева. /Алиса/

То, что будет написано сегодня, не будет иметь никакой силы завтра.
Первый пост про гнев куда-то исчез… Я искала его везде – в бумагах на работе, дома под кроватью, на столиках в барах и под лавочками на Пушкинской – нет его! Две смятые бумажки куда-то смылись. Впрочем, это к лучшему. Потому что прошлый пост про гнев – глупость.
Да, мне хочется кинуть кирпич в мальчика, который кидает кирпич в кошку. Но мой гнев направлен вовсе не на этого мальчика, и, конечно, не на кошку, а на себя – ведь как бы мне не хотелось, я не смогу бросить кирпич в ребенка. И даже объяснить ему, что он поступает неправильно не смогу. Весь мой гнев обрушивается на мою собственную голову: «Ты – ничего не можешь поменять». Собственная беспомощность убивает.
Да, я ненавижу, когда обижают моих любимых людей. Но чаще всего происходит так, что любимые обижают любимых… В прошлом посте я писала, что когда возникает такая ситуация, я держу нейтралитет. Но это ложь. Я почти всегда вмешиваюсь в эти конфликты, и если нормальный человек (раз уж он вмешался) занимает чью-то позицию, то я постоянно бегаю с одной стороны баррикад на другую, и часто все ещё больше усугубляю. На кого тут гневаться, скажите, кроме себя? Никто ведь не заставляет меня это делать - я сама, все сама…
Да, я ужасно бешусь, когда люди не отвечают на вопросы, которые я им не задаю. Понятна формулировка, да? Какого, простите, художника, люди не читают мои мысли? Без комментариев…
Перейдем к эволюции.
Проливаю кофе на колени с утра. Кап.
В третий раз возвращаюсь домой за забытыми ключами-телефоном-блокнотом. Кап.
Уже в автобусе вспоминаю, что все-таки забыла флэшку. Кап.
Весь день на работе отсылаются чужие факсы, моются чужие чашки, собирается чужой реквизит и из зарплаты (моей) вычитаются потерянные вещи (чужие) . Потому что мое дебильное чувство справедливости считает, что поступать так – правильно. Что время, которое менеджер потратил бы на сбор реквизита, он может вложить в работу, заработать денег, и мы все получим зарплату. Вовремя. То есть, я «как бы в команде работаю» и, выполняя мелкие поручения, экономлю много времени людям, которые приносят реальную прибыль. В итоге – пока я собираю реквизит, менеджеры сидят в контакте, а мы все – без зарплаты. И я ничего не могу изменить. Потому что не пытаюсь. Потому что думаю, что у меня не получится. Поэтому я ухожу… КАП.
Первая стадия – раздражение. Чаша терпения ещё наполовину пуста. Место есть.
Приходит. «Давай, Алиса, мы же с тобой репетировали вчера» - в моей голове. Всего-то пара вопросов, каких-то десять-пятнадцать слов, которые нужно просто сказать вслух. Потому что люди не читают мысли. Это не сложно. Но я не-мо-гу. И вместо вопросов, которые меня действительно волнуют, я спрашиваю как дела и где провел выходные. И я ничего не могу изменить. Это вторая стадия – отчаянье.
Уже на грани. На вечер зачем-то назначила три-четыре встречи (а ведь приду только на одну, и знаю об этом заранее) , нужно написать кучу материалов (у меня ведь не может быть ОДНА работа) , ещё над дипломом поработать и к сессии подготовиться (у меня ведь не может быть ОДНОГО института) , и маме надо помочь, и ещё десяти-двадцати людям…
Уставшая и (в последнее время) под градусом я прихожу домой. В этот момент у меня обычно ломается ноготь, или рвется туфля… Это последняя капля. И последняя стадия - гнев. Кажется, что над моей головой (как в «Дозорах», помните?) огромный смерч. От этого смерча появляются нервные срывы, болезни, исчезают килограммы…
В такие моменты мне хочется себя убить, потому что я ничего не могу изменить. Наверно, единственная причина, по которой я до сих пор не шагнула с крыши – боюсь, что кто-то скажет «Ха, я так и знал. Слабенькая она». Поэтому, существую всем (и самой себе) назло.
Я выдумала (или где-то прочитала, не помню) , что есть два способа управления подобным видом гнева:
1. Искоренить в себе те недостатки, которые мешают жить.
2. Оправдать эти недостатки. Подружиться с ними. Принять как данность.
Сейчас я пытаюсь совместить эти два способа. То, чего не могу искоренить, пытаюсь оправдать.
Кофе с утра приняла как данность. Телефоны-ключи-флэшки собираю с вечера. «Помой за собой чашку, а я отправлю факс» - ищу компромиссы. Увольняюсь с одной работы и заканчиваю, наконец, один институт. Две-три встречи в день приняла как данность. Количество людей, которым обещаю помочь, сократила вдвое. А поломанные ногти – это всего лишь капля. В трагедию капля превращается только в том случае, когда она – последняя.
Только с вопросами проблемы. Принять их не получается. Побороть себя – тоже. Но, не все сразу. Я не отчаиваюсь, потому что за отчаяньем сразу приходит гнев. А он может перерасти в ещё более страшную вещь – в ненависть…
/Алиса/
/// 04.05.2010 11:54 // Комментарии: 17 / 14.05.2010 08:09
/// Комментировать

Разгневанная Марго

Гнев – это бессилие. Когда уже невмоготу терпеть чужие неудачи! Да-да именно неудачи и именно чужие! Утро одного дня…Я обула любимые БЕЛЫЕ сапожки с бумбонами. Автобус. Грязь. Первое слово, произнесенное мной в это утро было обращением к худощавой женщине, точнее изложением факта: «Раззява! » И понеслась… крики, визги, куда наступила, куда шагала, не убрала во время ногу! Это гнев! Что может быть хуже неудачного утра? Неудачный день…Работа, звонки, дела, ждешь скорее вечера, чтобы отвлечься…Планируешь, что-то придумываешь, продумываешь, договариваешься, отменяешь встречи, переносишь их ради кого-то другого, а он/она с*ука не приходит! Этого достаточно, чтобы привести меня в ярость! У меня всегда есть план! Даже есть план, как составить план! И я просто терпеть не могу, когда его нарушают! Ведь я же уже настроилась, а тут облом…
Что может быть хуже неудачного дня? Неудачный вечер…Я целый день была на каблуках, я устала, я измождена, мои планы нарушены, я вхожу в подъезд своего дома. Как же я ненавижу этот замок!!! Он никогда не открывается с первого раза, и даже со второго и с третьего! И даже, когда я кричу матом на весь подъезд и стучу ногами, руками, кулаками, она спокойно-закрытая! Но есть одна уловка у меня))) что вроде сим-сим откройся) Стоит мне произнести (обязательно неистовым криком и с искрами из глаз) фразу: «еб*чая дверь», она тут же открывается! Как я уже и говорила, я в гневе от чужих неудач, в данном случае джамшудов!
Может это покажется глупым и смешным, но меня бесит, приводит в гнев и ярость, когда мои вещи лежат не на своем месте! Это мой крем и лежит он на полочке! Это мои носки и мне нравится, что они на подоконнике! Это моя кружка и ночью она под кроватью! Это мои лаки и они везде!
А еще меня бесят мужчины, которые кидают такую фразочку: «Я не такой, как все! » И все одинаково ее повторяют! Бесят пафосно-мажорные дуры, сплетни, крякающий в спину голос: «А вот в наше время…. ». И еще очень много всего.
Откровенно говоря, разгневать Богиню очень легко…
Что касается дур….
Луна Лавгут: Меня приводит в ярость ее отчаяние в разгар сессии!!! Никто не сдал! И это не повод лететь в туалет, хлопать дверью, нервно закуривать и матом орать, какой же препод урод! А она ведь учила! Аж целое утро!
Алиса: Меня бесит, когда ты уходишь домой раньше всех! Мы только собрались, еще даже не кидались фисташками, а ты уже смываешься! Потому что ты правильная!!!!
Настасья Филипповна: Припоминаю твою фразу обо мне: «Она названивает каждые 10 минут. Трубка орет: «Ну где ты? -где ты-где ты… ». Так вот гневит меня как раз то, что я кричу это тебе!!! Ведь ты можешь приспокойненько опоздать, ой, нет, простите, начальство задерживается! И все будут виноваты кроме тебя! А вот не х*й было ждать!
Анна Каренина: Меня бесит, что ты так далеко живешь! И кричишь нам издалека смс-ками: «Я приеду и мы оторвемся! » И отрываемся мы ровно два раза за месяц твоего прибывания!!!!

Маркиза де Мертей: Твоя «детскость» и несерьезность во многих вещах приводит в гнев! Но самое ужасное, что мой мозг не выдерживает – это, когда ты все рассказываешь одному человеку (который бесит тебя) !!! Рассказываешь буквально все: кто кого обсуждал, куда ты ходила, с кем ты ходила, зачем ты ходила!
Не гневи меня во благо себе самому!

/// 01.05.2010 01:05 // Комментарии: 12 / 06.05.2010 17:51
/// Комментировать

Потухающий Гнев Анны Карениной.

Потухающий Гнев Анны Карениной
Гнев…ум… с чего бы начать… начну сходу! Вызывает злость, гнев куча вещей, когда что-то не получается, все происходит одновременно, когда ты этого не хочешь. Вот меня иногда злит, бывает, сидишь ничего не делаешь, думаешь никому и не нужна ты, потом сама себе придумываешь дела, увлекаешься чем-то и, когда тебе уже ничего не надо, тут сваливается целый ком всего, куча встреч, куча мест куда надо пойти, а ты, например, вообще не можешь, потому что работаешь и привязан на протяжении 12 часов к одному месту.
О!… работа!
Когда мне мои дурочки сообщили что неделя должна быть без гнева и я всячески должна с ним бороться, вот тогда все и началось…
Я пришла в ночь на смену, работаю я по 12 часов, либо в день, либо в ночь. Работаем мы по двое. Я диспетчер в такси, принимаю звонки, а вторая девочка на рации, с водителями общается, если так сказать можно. Мы вдвоем сидим за столом очень близко, как в школе за партой, и это все на протяжении 12 часов. Вот если честно, я спокойный человек, но она меня в этот вечер просто взбесила, я ее возненавидела. Когда мы сели работать, она начала по рации разговаривать с водителями с армянским акцентом, да еще и так громко, что я не слышала звонящих по телефону. Я своим тихим и спокойным голосом пыталась ей, наверное, раз сто сказать, чтоб она не орала, но это было бесполезно. Короче, был конкретный завал, я так злилась, что кидала ручки и эти несчастные телефоны. Она себя некрасиво вела настолько, что я была готова ее задушить. Когда прошел вал заказов,
все затихло и наступила ночь, она повернулась ко мне и с улыбкой на лице сказала: «Ой, ппц, чуть не подрались с тобой! ». С этого момента, я ее реально возненавидела. Хотя мы с ней работали достаточно долго вместе, еще в другой фирме такси, и знакомы неплохо. Вся эта история закончилась тем, что на следующий день я попросила начальника больше меня с ней не ставить. Хотя не собиралась это делать, потому что мой гнев потух. Ну, вот так само собой все случилось, наверное, к лучшему.
На этой же неделе я возвращалась домой после ночной смены, абсолютно никакая. Весеннее утро, я иду к дому, дышу свежим воздухом, после накуренной нашей комнаты, все отлично, уже дома, захожу в подъезд и тут… В подъезде уборщица, а я такая зашла на своей волне, мечтая о кровати и мягкой подушке. Она меня останавливает и начинает рассказывать, что она тут только вымыла полы и чтоб я подождала, я попросилапройти. Она мне: мол, сейчас выжмет тряпку… и ты не можешь представить, она начала выжимать, а все брызги - эти мерзкие брызги от половой тряпки - полетели в мою сторону! Я осталась стоять в полном гневе и в полном шоке. Уборщица говорит: «Вытирай ноги». Я смотрю на эту тряпку, потом на свои красные туфли на шпильках… туда-сюда… и не знаю, что меня дернуло, но я переступила эту грязную тряпку и на цыпочках побежала наверх. Не знаю, но так вышло, наверное, мне не хотелось на нее наступить. А в ответ я услышала вопль, что я дурра, что она ее специально постелила, чтоб я вытерла свои новенькие красные туфли и так далее… о боже! сколько вопля…блин. Я же шла, никого не трогала, а меня вывели просто из себя… «ну и хрен с ней», подумала я и завалилась спать)
Что касается парня, столько гнева, столько обид, столько разочарования, слез в подушку, алкоголя, и ЛЮБВИ. Рассказывать много не буду… лишь одно. Когда он смотрел мне в глаза и говорил, что в сердце его много ран, и его бросали девушки, я задала вопрос с улыбкой: «наверное, сам первый и бросал? ». Он мне сказал: «тебя я не брошу, мы не расстанемся пока сама не скажешь». А я поверила. Спустя время он первый предлагает расстаться и своих слов не помнит. Что это? Злость, гнев или отчаянье, я не знаю. Я не боюсь своего гнева, я боюсь его гнева, его горячая кровь начинает кипеть с пол-оборота и меня это пугает.
Дуры, я по вам очень скучаю и меня искренни бесит, что вы мне не рассказываете что с вами происходит, куда вы ходите, о чем думаете. А еще меня бесит то, что вы живете близко с универом и никогда ничего узнать не можете, а я сижу тут вдали и вечно переживаю. Алиса и Луна за темы я вам не прощу, сами трепались, что выложите в контакт, что типа и той группе надо, что госы…а что выходит? Молодцы, конечно…
Анна Каренина

/// 30.04.2010 17:17 // Комментарии: 2 / 06.05.2010 12:26
/// Настроение: }:-|
/// Комментировать

Маленький ребенок большой любви: ГнЕв яростной истерички

Предостережение
Сразу хочу сказать, все, что здесь написано - излияния больной истерзанной души. Мне не нужны нравоучения, жалость и помощь. Я знаю все свои недостатки. Знаю, насколько они уродливы и отвратительны. Знаю и каюсь. Без лжи, без притворства, без приукрас. Все как есть.
-
Имплозивная истеричка
Вы когда-нибудь бывали в ярости? Не раздражены, не злы, нет. Именно в ярости. Когда мутная пелена застилает глаза, и уже не видишь, что творишь. Когда хочется рвать в клочья все, что попадется на пути, бить без остановки. Когда, находясь в бешеном исступлении, не думаешь о последствиях, о боли, о смерти, об ответственности, о жалости. Когда все становится пустым, глупым и ненужным, кроме бессознательного желания исправить то, что исправить невозможно. И от осознания собственной беспомощности выворачивает душу наизнанку. Истинный гнев уродлив: слепо-глухое чудовище, обладающее неимоверной силой вселяется в организм и крушит все на своем пути, не чувствуя физической боли, не понимая страха, захлебываясь в истерике душевных мук. Понимаете о чем я? Значит, будем гореть в аду вместе.
В клевом фильме «Управление гневом» было сказано: «гневные люди делятся на два типа: эксплозивный и имплозивный. Эксплозивный — это, например, человек, который орет на кассира за то, что тот отказался принимать у него купоны, а имплозивный — это кассир, который день за днем спокойно слушает это, а потом берет автомат и отправляется расстреливать случайных прохожих. Ты — кассир». Гениально. И про меня.
Я не знаю, является ли яростью мелкая озлобленность на людей, на себя, на мир. Есть вещи, которые раздражают. Например, резкий громкий звук вызывает бешеный рефлекс. Терпеть не могу, когда складывают бумагу и проводят по ней пальцами. Жутко раздражаюсь сама на себя, когда чего-то не понимаю и обрушиваю рой тупых упрямых вопросов на рассказчика. Злюсь, когда меня отрывают от важного дела. Временами готова убить всех пассажиров маршрутки. Выхожу из себя, когда не выполняют обещания или договоренность без веской причины… Но грехи ли это? Все познается в сравнении.
-
Когда-нибудь мне придется его убить!
Не жертвы ради, здоровья для…
Я всегда считала себя довольно уравновешенным человеком. Меня трудно вывести на конфликт. Заставить злиться – еще труднее. Вынудить кричать (или как-то внешне проявлять злость) – практически невозможно.
Он один может довести меня до бешеного исступления. В лёт. Одно неверное слово (для всех сущая ерунда, а в моей душе ненароком задевает какую-то струну) – и все. Полетели косые взгляды. Провокации. Язвление. Нервный смех. Странные вопросы. Прямые оскорбления. Ссылки на события прошлого в стиле «а ты… а тогда… а сам… зачем ты это сделал? !… ». Пульт тоже полетел. Ударился о поспешно закрывшуюся дверь и разлетелся на кусочки. Крики, хлопанья дверьми, драки, слезы… Схема отлаживалась годами и теперь работает идеально. Без сбоев. Планомерно и необратимо разрушая мои нервные клетки. Цель на сегодня – остановить это. Как? Пока не знаю. Выясню – обязательно расскажу.
-
Эпизоды
В тот день (вечер, ночь?) я орала так, что страшно было всем. Слово за слово, и я уже лупила его по щекам с дикими воплями «Ну! Ударь меня! Давай! Ты же можешь!!! ». Мое дикое лицо отражалось в его огромных ошарашенных зрачках. Он не двигался и не моргал. Выдержав паузу, я начинала лупить его снова. Было плевать, что вокруг нас люди – общие друзья. Плевать, что мы были гостями у одного из них. Плевать, что он сильнее и вполне мог треснуть так, что я бы не встала. Если бы у меня в руках был нож – ударила бы ножом. Мне очень не хочется рассказывать причины, детали, последствия. Просто скажу, что я сильно разодрала ему лицо и шею, в добавок ко всему. Потом была сильная истерика.
В другой раз я царапала его, спящего, ногтями и заставляла отвечать на вопросы. Повторяла снова и снова одни и те же слова, потому что мой воспаленный мозг не мог поменять схему действий. Ходила по комнате кругами. Мне мерещилось, что я переворачиваю мебель, рву занавески, бью компьютер. Бросалась на пол и начинала рыдать. Снова возвращалась к кровати, продолжала царапать его, повторяя одни и те же вопросы. Он орал, ругался, угрожал, но разве это могло успокоить или хоть как-то напугать? В тот момент мне было нечего терять.
Помню то чувство безысходности, которое билось во мне и рвало на кусочки все внутренние органы. Гнев – это страх потери. Я жутко боялась его потерять в тот момент. В то же время, осознавая, что прошлого не вернуть - все и так уже потеряно - я бесилась словно одержимая. Многого не помню, многого не могу объяснить. Сохранилось лишь это чувство – безумный, дикий, физически болезненный страх потери всего, что имеешь. Через время (не знаю, сколько прошло) , гнев превратился в бескрайний океан отчаяния. Горе и печаль, протяженностью в жизнь. Мне никогда не было так страшно. Почти сразу нервный срыв перерос в физическую боль, которая не проходила три дня.
Здесь не «Дом2», поэтому я не стану говорить о причинах. Основная и главная, думаю, ясна без подсказок – ревность.
Это чувство сведет меня в дурдом. Рано или поздно. Никогда раньше никого не ревновала. Смеялась над ревнивцами и провоцировала это чувство. Бумеранг меня настиг. Дрянь, которую никак не могу искоренить. Нет, конечно, фраза «я достаточно красива, чтобы не ревновать и не краситься» греет мне душу, но это уже самовнушение. Доверие? бла-бла-бла… все это проходили. Доверяю. Но откуда-то вылезают же эти чертовы мысли и жрут мой мозг! Если я молчу – дело доходит до апатии. Если не молчу – работаем по схеме. Самое смешное в том, что я уверена на 100% (сто процентов) - он никогда мне не изменял. Он меня очень любит. Ему никто не нужен, кроме меня. Это аксиома. Только от ревности она не лечит.
-
Есть и еще сильно раздражающие факторы. Можете их не читать, пост и так слишком большой вышел
УПЕРТОСТЬ. Как баран. Если решил – никакая сила не удержит. Остается принимать как данность. Бесит!
СКРЫТНОСТЬ. Она (скрытность) вызывает ревность. Прячет от меня все. Телефон – запретная зона. Страница в контакте – закрыта. На рабочем столе - скрытые папки. Я уже не говорю о паролях. Даже сейчас, перебирая в голове, прихожу в ярость. Самое дерьмовое здесь то, что все тайное становится явным. Так у нас повелось почему-то… Р!
НЕАККУРАТНОСТЬ. Нет, я не мисс Педантичность. Скорее наоборот. Но пятна на чистой рубашке через полчаса после того, как одел – напрягают.
- Что это? - тычу пальцем в какую-то черную хрень на белой ткани.
- Масло, - с невозмутимым лицом отвечает он и продолжает есть бутер, крошки с которого равномерно засыпают джинсы. А!!!!
НЕУМЕНИЕ СЛУШАТЬ. Задаст вопрос, услышит пару слов из ответа и кричит глядя в окно машины:
- Посмотри как он ему всадил! Вот мудила! Ха-ха! Встрял придурок!
Ладно, если это произошло один раз. Ну, два. Три. Но не постоянно же! «Магазин открыли! Асфальт положили! Поворот убрали! Бабочка полетела! Джуля, иди есть! О! «Галилео» началось! ». Твою мать, а! Нахрена задавать вопросы, если ответ не нужен? !
ВЫПЕНДРЕЖНИЧЕСТВО. Любит мальчик играть на публику. Ну, слабость такая. Особенно, если рядом девочки. Не важно какие, не важно откуда взялись. Быть в центре внимания – его страсть. Знаете, бывает у людей харизма. Когда человек нравится всем, и все к нему как-то тянутся невольно. Так вот, у него этой харизмы нет. От чего он ужасно страдает. И прибегает ко всяким глупостям, которые смотрятся реально по-дурацки. Дебильная улыбка, как у осла из «Шрека», помните? Называется «оскал», в глазах нет и намека на радость. Крики, вопли, попытки что-то организовать, нелепые цитаты из «камеди», «нашей раши» и подобной дряни. Ну, бесит. Не яростно, а грустно бесит.
Да много-много-много всего. Я за всю жизнь не перечислю. Вопрос в другом: почему, когда эти вещи делает любой прочий человек, меня не одолевает гнев? Реально, все равно. Ведь все не так страшно. Мелочи. Вот если ТЫ будешь кричать, цитировать, мазать майку кетчупом, перебивать… Я скорее возьму попкорн и буду искренни ржать. А его поведение задевает. Почти физически. Слышали «Тюремное танго» из «Чикаго»? Напомню.
-
Знаете, у некоторых людей бывают дурацкие привычки, которые бесят… как у Берни! Берни любил жевать жвачку.. не-ет не жвать, чпокать Однажды я вернулась домой в ужасном настроении, мне так хотелось, чтобы меня утешили, а мой Берни валялся на диване, пил пиво и жевал… не-ет, не жевал… ЧПОКАЛ И я сказала ему: "Чпокнешь еще раз свою жвачку.. "… Он не расслышал! Тогда я сняла со стены дробовик и сделала два предупредительных выстрела… но прямо ему в башку!!!
-
Он сам нарвался, он сам нарвался,
И в этом нашей нет вины!
Да будь вы сами на нашем месте
Вы поступили бы так как мы
-
Мое будущее. Ага.
-
Теперь про/для дурочек
Рассеянность и несерьезность Настасьи
Я могу терпеть многое, но черт! Всему есть предел. Опоздать на час-два-три – ерунда. Забыть принести тетрадку, про которую я напоминала 10 раз – пустяки. Оставить салаты в холодильнике на пару месяцев – ничто. Потерять свой телефон четыре раза по глупости, а потом найти – курьез. Вместо того, чтобы готовиться к экзамену, зачитываться всю ночь Достоевским – мелочь. Перепутать все, что только перепутывается – стандарт. Кидаться зубочистками, фисташками, бумажными самолетиками, сидя в кафе, в соседей – обыденно. Систематично таскать чужие зажигалки - норма. Но все это вместе – полный {по губам}*ц!
-
Головняки Карениной
Девушка отличается удивительной способностью – создавать проблемы из воздуха. Они, конечно, вскоре лопаются, как мыльный пузырь – но сам процесс! Придумать драму. Нагнать мыслей пострашнее и положить им на блюде свой мозг, а в чашечке – свое сердце. Пусть жрут, терзают, мучают. А она целиком отдастся на растерзание этому жестокому миру… Где же твой поезд, Анна? Неужели опоздал? Или уже ушел? О боже! Это еще одна трагедия!
-
{по губам} Маргариты
Она слишком много говорит. О себе, о работе, о ногтях, о ножках, о платьях, о туфельках-сапожках-батильёнчиках … Обо всех своих покупках, разговорах и происшествиях. Перебивает и рассказывает о том, как у нее – у богини – сегодня случилось это. И то. И се тоже. Она, конечно, безумно хороший рассказчик, и шутит очень смешно… Но иногда напрягает. И еще кое-что: обиды. Маргарита обижается на вся, все, всё и даже всю. Любую мелочь она принимает близко к сердцу и носит ее до полного разложения. Мелочи или сердца – не знаю. Просто будьте с ней аккуратнее и нежнее.
-
Луна и Алиска. Вы меня не бесите, расслабьтесь и бросьте свои жалкие попытки мне насолить на Неделе Без Гнева =)
-
Да и, собственно, то, что я перечислила у дурочек - тоже никогда меня не приводило в ярость. Так, раздражающие факторы… Удачи вам, девочки. Бесите меня! Бесите!!! =)
/де Мертей/

/// 28.04.2010 13:04 // Комментарии: 18 / 06.05.2010 23:34
/// Настроение: }:-| // Музыка: Успокаивающая
/// Комментировать

Гнев. Вступительное слово.

наконец пришла настоящая весна, мне в окно одурительно пахнец цветущая абрикоса и как-то совсем не хочется писать про гнев. но вступительные речи (которые вам, ну признайтесь, нафик не нужны) всегда пишу я. в следующий раз это будешь делать ты, де Мертей))
итак, к гневу мы подошли с чувством и расстоновочкой, и описание этого греха уместится в целых двух постах от каждой. первый будет рассказывать, что нас бесит в общем и в каждой из Дур в частности. мы хорошенько покопались в себе, и посты выйдут не маленькие. вторые части будут представлять из себя описание тех "экспериментов", которые мы, хреновы извращенки, проведем над собой. их два.
1. мы целую неделю пытались жить без гнева. сложное дельце, скажу я вам, особенно если ты действительно стараешься сдерживать эмоции.
2. неплохо зная друг друга, мы знаем то, что каждую из нас злит. и в один прекрасный день пятеро из нас наступят на больную мозоль шестой. сложно объяснить, не приводя примеров, так что ждите постов.)
на этом все, ваша нанюхавшаяся Луна Лавгуд
/// 18.04.2010 23:42 // Комментарии: 17 / 30.04.2010 15:50
/// Комментировать

О Любви к Зависти и смехе Прапорщика

в с т у п л е н и е м о ж н о н е ч и т а т ь в с е м: у с т а р е л о
«Я никогда никому не завидую» - оставлю в покое этих ангелочков. И покопаюсь в своей душонке.
Зависть, конечно, не мой конёк – имеются грешки и потяжче. Однако, я порядочная грешница и не забываю регулярно кому-нибудь позавидовать.
Вот ты, например, сидишь уставясь в монитор и не знаешь, как я тебе завидовала. Еще полгода назад у меня дома не было инета. Украдкой на работе я залазила в контакт или трепалась в аське. Во время сессии ходила в интернет-кафе и там скачивала рефераты. В 9 вечера тащилась домой и ненавидела всем существом тебя, уютно примостившего свою задницу дома за компом и вальяжно клацающего мышкой. Завидовала? О, нет… Хотела просто пристрелить! Ладно, хватит о тебе – это мой пост. И я пишу Оду зависти.
-
Ода Зависти
или Про волшебный такой пинок…
д у р а м м о ж н о н е ч и т а т ь – у ж е р а з 10 с л ы ш а л и
Да, именно госпожа Зависть сделала меня журналисткой. Вкраце было так. Сидя на толчке (так оно и было, не будь я циничным Прапорщиком) я изучала местную бездарную газетенку. Собственно, где же ещё? . Увидела на фото свою одноклассницу Ленку (а я никогда в жизни ни с одним журналистом не общалась, не говоря о фото) . Мало того: ей вручили приз как молодому начинающему таланту (а я прогибаю на паршивой работёнке с циферками, которые НЕ-на-ви-жу. Я - профессиональное ничто)
- Это была наичернейшая из всех завистей в мире. «Ленка? Да мы же с ней стенгазеты в школе делали! Какой {по губам} … талант? Откуда ему взяться? Не из пучка же её кучерявых волос он вырос? ! Даже на утро я не могла успокоиться.
Закончилась эта история тем, что я на следующий день пришла в редакцию этой газетёнки, где мне дали первое задание – написать статью о рок-группе. Я отправилась к ребятам на репу и мы сразу нашли общий языка. Кстати, мы с ними до сих пор общаемся. И барабанщик у них–стоматолог.
«Хорошая работка» - подумала я. Пара материалов и другая, куда более приличная редакция. Несколько месяцев работы за копейки, презрительных взглядов знакомых – скока-скока тебе платят? - и диагноз родных: «Ты безработная». В итоге - место журналиста в штате. Спасибо тебе, Зависть!
Не потому ли люди едва отъездив год на вполне приличной иномарке, покупают машинку покруче, и еще круче, и еще? Не потому ли мой шкаф ломится от одежды, которую за полжизни не сносить? Да, именно от зависти, ведь так неприятно, когда подрезают на «Лексусе», а мимо каждый день ходят разодетые куколки. Примеры банальные, но так оно и есть!
Зависть так неприятно шкарябает в голове: «Ты хуже-хуже-хуже», но даёт такой чудесный пинок, что ты пулей добиваешься своего. Помните эту фразу из «Фауста», ставшую эпиграфом к «Мастеру и Маргарите»?
«Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо». Я бы вложила эти слова в уста Зависти.
-
Парочки, я вам не завидую!
Я про зависть вон тем романтично целующимся. Знаете, однажды писала небольшую информашку в газету об одной парочке. Мой объектив запечатлел их на мотоцикле еще тёпленькими – они пару часов назад поженились и спонтанно поехали на открытие байк-сезона. Она - программист, он… историк, увлекающийся реконструкцией боёв. Кажется так. Точно помню, они рассказывали, как однажды ели мороженное на морозе, на улице… Любовь! Можно было только позавидовать их сумасбродно-экстремальным отношениям. И только через год после выхода этой статейки я случайно узнала, что свадьба влюблённых закончилась большим скандалом.
Что я хочу этим сказать? Одному Богу известно, счастливы ли эти романтично целующиеся и чего хотят друг от друга. Может, через пару часов она затащит его в постель, бросит, а он вскроет себе вены?
-
Исповедь
Пора бы смыть с лица зависти этот макияж. До искоренения зависти дело не дошло, посему не слабо ли вам прочесть мою маленькую исповедь:
Завидую, завидовала и буду завидовать людям:
1. с чистой обувью (оттоптала бы!)
2. людям, прыгнувшим с парашютом и бросившим курить (не без уважения)
3. съездившим в Италию (буду копить, хотя всё потрачу)
4. влюбившимся (не без этого: ах, какая прелесть!)
5. обскакавшим меня журналистам (от же падлюки!!!)
6. художникам (когда-нибудь я тоже!)
7. проживающим в Северной столице (а может, ну его всё и в Питер махнём?)
8. и, наконец, всем водителям с правами в бардачке (позор, но не зря же я три года назад окончила автошколу и когда-то получу права?) .
9. ах, да! Ещё частично вокалисткам (может мой раскатистый альт кто-нибудь оценит по достоинству, и я перестану одиноко петь в туалете?)
-
НИКОМУ НЕ ЧИТАТЬ: это приложение специально для Дур!
Заберите у неё микрофон!
Алиса, тебе я позавидовала, когда ты пела в караоке на Новый год, а госпожа Маргарита заметила: «Она поет лучше всех из нас».
Как-то рассматривала твои фотки – ты такая маленькая и миленькая, что противоположному полу наверняка хочется любить и защищать. Мне всегда хотелось побыть такой же. Но если я стану миленькой, то сидящий во мне Прапорщик пойдёт напьётся с Обезъяной на облаке и они вместе меня засмеют. Ну а маленькой побыть тоже не судьба – с моим-то ростом 1 м 76 см… Останусь просто худенькой и буду завидовать.
Алис, ты такая правильная. Пьешь так мало пива (сильно завидую) , уезжаешь так рано домой что… аж противно!
-
ЧОрт, Илья Черт
Луна, ты такая своеобразная и коммуникабельная. Я позавидовала тебе еще на первом курсе. У тебя было много друзей и ты со всеми легко находила общий язык. И ты была раскрепощенной, такой свободной… но это было неосознанное поверхностное чувство зависти на грани восхищения и понимания, что я не такая. Так появился на свет зародыш зависти.
Зависть моя подросла и оперилась во время нашей ссоры (подробнее о ней в посте о гневе) . Сейчас открою маленькую тайну. Новый год мы все справляли у меня именно из-за того, что ты поначалу пригласила Дур к себе. Я подумала, Луна, что у тебя мне будет не очень не уютно, позавидовала, и потом начала переманивать девчонок к себе. И, наконец, третья зависть возникла уже после примирения. Да, в тот момент, когда я увидела фотки с квартирника Ильи Черта. Блин! В следующий раз не показывай таких вещей, ибо с такой мускулистой завистью я справиться не в силах.
-

Маргарита - с тобой всё сложнее, ведь мы не сорились. Завидовать проще тем, на кого злишься.
И всё же. Я завидую легкости, с которой ты заявляешь: «Я богиня! » На весь мир. Без стеснения.
Не знаю, почему Дуры завидуют твоей зарплате: хочу заострить их дурацкое внимание на другом. Ты ответственная, обязательная в работе. Будешь сидеть всю ночь, чтобы не подвести людей. Вот чему, девочки, нужно завидовать, ибо от этого напрямую зависит зарплата)))
Еще. Я всегда восторгаюсь твоим чувством юмора, и иногда даже завидую ему. Еще у тебя красивые руки – они вполне достойны зависти. Красивый цвет глаз – не серо-буро-какашковый, а именно зеленый.
Есть у тебя и такие качества, которым не позавидуешь… Но об этом в гневе и по подробнее.

-
Литвинова без выпендрежа
Анечка Каренина, я завидую цвету твоих глаз. Такие небесно-голубые. Небо такого цвета в хорошую погоду. Хоть мы видим тебя редко, и живешь ты в другом городе, но именно ты - настоящий герой! Перемотанный лейкопластырем. Ты готова разбить ноги в кровь в новых туфлях, но все же упорно и стойко, на протяжении всей сессии остаться на каблуках. Ты напоминаешь мне Ренату Литвинову (только без выпендрежа) не зря – вот она, настоящая женственность.
З. ы. Каблуки меня навсегда победили - и я сдаюсь кедам! Но завидно же…
-
А тебя, кучерявую, напоследок…
Де Мертей! Я удивляюсь, как твои дивные кучеряшки еще не выпали от того, как я завидую их обладательнице. Я завидую той методичности, к которой ты прибегаешь при поиске парней (твоя своя секретная система) . И еще: выбираешь не этих слабовольных слюньтяев.
Ты обладаешь свойством оказываться в центре внимания. Завидуя, я думала об этом и пришла к выводу, что дело не только в твоей внешности. У тебя оригинальный ум и, как точно подметили Дуры, острый язык. Правда, твоя гордыня портит впечатление.
И еще, с какой же верой ты отстаиваешь идею, хотя сама ей не придерживаешься (не умею и завидую) . Я про то, как здорово быть собой в кроссовках и трениках, расписывать это все, а проходить на шпильках всю зиму (хотя в гололед очень удобно) . Да, Мертей? /Ваша раскаявшаяся Настасья Филипповна

/// 10.04.2010 13:17 // Комментарии: 1..53 / 25.04.2010 13:35
/// Комментировать

Запутанная зависть Анны Карениной

Грехи по Данты…. да помню такой предмет был зарубежка, Бердечевского тяжело забыть)))) длинный список произведений, я в книжном магазине и первую книгу которую купила, была именно божественная комедия Данте. Читала с интересом, но тяжело и всегда думала если что потом перечитаю, конечно потом неизвестно когда наступит, пару лет она в своей красочной обложке пылиться на своем месте в моем книжном шкафу…И кажется сейчас, когда я опять столкнулась с этой книгой, самое время взять ее в руки и перечитать, дочитать и вспомнить, только времени как назло совсем нет и новый не тронутый список произведений на ближайшую сессию ждет меня)))
Запутанная зависть Анны Карениной
Чему можно завидовать? Конечно тому, чего ты не имеешь, но всегда мечтал в той или иной степени иметь…
Я завидую людям, у которых сбываются их сокровенные мечты, которые могут сказать «Да, я счастлив! ». Может это, потому что я все жду и жду, когда это время счастья в жизни настанет, а его все нет и нет…и тут мысль, оно вообще когда-нибудь настанет?
Завидую путешественникам, которые могут по зову сердца отправиться в дальние места, туда, куда душа просить. Думаю, это наверно потому что всегда я за что то держусь, и кажется, так просто все изменить, уехать, но нет…останавливаюсь…это моя НЕРЕШИТЕЛЬНОСТЬ. Вот, и наверное, я все таки завидую решительным людям.
Знаешь, я всегда чему то завидовала, всегда смотрела по сторонам и думала «Да, да!!! Вот этого мне не хватает! ». Но если я этого так хочу, и если этого мне так не хватает, я же могу сделать, заработать чтоб это у меня было, чтоб не завидовать. Вот только вся проблема в том, что тебе этого хочется сейчас! Например, в тридцать лет мне будет уже врятли хотеться иметь ярко красную машинку жука или мини юбку от версачи.
Завидую еще людям, которые успевают везде и всюду, которые легкие на подъем и при этом им невероятно везет. Да признаю, это потому что лень моя подружка, и я тяну резину до последнего момента. И из-за этого попадаю в нелепые ситуации, начинаю спешить, но все равно всюду опаздываю. Ага, вот, я еще завидую пунктуальным людям. Но если честно опаздывать бывает интереснее. А иногда, кстати, и мне везет))))
Бывает же такое, может это и не зависть, но я завидую тем людям, которые умудрились в этой жизни сделать, что-то великое! Быть может открытие или восхитительная роль в прекрасном фильме, который вошел в классику кино. Да я завидую, например актрисе, которая сыграла Елену в фильме «Троя», или Кейт Уинслет в «Титанике». Примитивно? Может быть, но если это так и есть.
Еще я завидую тому, что не могло впринцепи со мной случиться, например, о каких-то событиях прошлых лет. Например, завидую людям, которые хоть раз побывали на концерте Майкла Джексона.
Любовь! Быть может лишь одно… Завидую влюбленным которые вместе, не смотря не на что.
Вот теперь, мои девчонки дурочки))) . Завидую Алисенной воздушности, Маргаритенному громкому смеху, обаянию де Мертей, солнечности Луны, легкости и потеренности Настасьи Филлиповны. Ну это не то что прям злая зависть, это просто классно что они такие)))
P. S. Наверное я еще много бы нашла что сказать о зависти, но на сим решила вас больше не утомлять.
Анна Каренина

/// 09.04.2010 23:52 // Комментарии: 30 / 12.04.2010 14:54
/// Настроение: 0:-)
/// Комментировать

Зависть грешной Маргариты

«Маргарита, пиши быстрее!!! Сроки, сроки, сроки…» - несколько дней уже это слышу! А тяжело, между прочим, говорить о смертных грехах, еще тяжелее признаваться в них…
«Никому и ничему не завидую! Я вся такая богиня и чувство зависти мне не знакомо! » - именно так я рассуждала в первые дни эксперимента над собой. Вот все у меня есть: и хорошая работа и замечательные друзья, и семья, которая меня любит, есть все…но что-то гложет.
Наверное, самая большая зависть у меня к парочкам. Все такие романтичные, целуются у всех на виду и такие счастливые. А я одна… почему я? В ж.. пу романтику, я завидую парочкам, потому что у них есть нормальный, здоровый шпили-вили!!! А у меня? У меня есть дамский наборчик, подарок от любимых друзей: собрание Шекспира и энный приборчик, заменяющий мужчину! И да, черт возьми, я опять завидую тем особам, которые смеют им воспользоваться, а я нет….
Еще я завидую тем, кто после работы приходит домой и отдыхает, а я работаю, опять работаю… (так что Луна, я папакарлистей тебя) . Еще я завидую тому лысому дядьке, который живет на соседней улице в огромном доме, да нет, это, скорее, зАмок: большие светлые окна, в которых я вижу золотую, нереальных размеров люстру.
Я завидую тем людям, которые умеют плакать, хотя бы немножко, после фильма или после обиды или, когда больно или когда парень бросил, или когда котенка раздавили, в общем, когда все нормальные ревут…. Так хочется поплакать, чтобы стало легче, но, увы, слезы от меня сбежали.
Я завидую путешественникам - они так много видели. Я завидую актерам - они раскрепощенные. Я завидую певцам – им не стыдно петь за столом (и под столом) .
Ну вот, придется сделать лирическое отступление, вот как после такого, можно завидовать? Я опять богиня))) Звонок от клиентки: «Маргарита (имя изменено) , вот как с такой работой вы все успеваете? И учиться и еще на жур. факе? <…> Вы такая яркая и эффектная девушка, и язык у вас подвешен и все у вас получится (по профессии и в жизни)) ! »
И все таки зависть…Завидовать можно кому угодно и чему угодно, но нужно ли это? Может быть зависть – это чувство, которое нам мешает, а может – это то, что нам помогает добиваться того, чего у нас нет, так сказать стимул. Каждый для себя должен это определить.
А пока… я не перестаю завидовать де Мертеевским кучеряшкам (ну и что, что их стало меньше) , сумасбродности Настасьи Филипповны (ну и что, что иногда я боюсь этого) , неформальности Луны Лавгуд, фантазии Алисы, доброте и внимательности Анны Карениной. А вот Маркизе де Мертей и Алисе, с недавних пор, я стала завидовать еще больше, ведь в тот вечер, они не залили ягуаром фотоаппарат за 40 штук и не профукали самый любимый золотой браслет.
P. S. я уже начинаю завидовать Настасье Филипповне в ее будущей писанине здесь: )
/Маргарита/

/// 07.04.2010 23:55 // Комментарии: 16 / 08.04.2010 15:57
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..28