ЖЖурналы.ru

живые журналы
.

серебряная_Фэй: «Добро пожаловать на мои страницы дневника!»



А чего ты хотела, ты все знала заранее (с)

Мы долго общались, достаточно близко периодами, было время, когда я даже думала, что могу влюбиться в него, но потом само прошло. Он из тех, кого называют настоящими мужчинами, всегда готов придти на помощь, с хорошим воспитанием, и главное умный. Несколько месяцев назад, внезапно, в разгар вечеринки, он признаётся мне в любви, говорит что-то такое, что давно нравлюсь, что будет жалеть, но решился, и в таком роде. Я была настолько ошарашена вестью, что разговора как такового не вышло, и потом я быстро смылась домой, толком ничего не сказав ему. А он, напившись, переспал с моей подругой.
Конечно, все произошедшее не давало мне покоя. Я думала, волновалась, пыталась не думать, скрывалась от него. Между тем, он с подругой повстречался короткое время и бросил ее (вежливо конечно, но бросил) . Я все так же не знала, как ко всему происходящему относиться, забыть не могла, меня волновало все это.
Мы снова встретились на вечеринке. Теперь ход был за мной, я попросила себя поцеловать.
Потом конечно извинялась, нет, не жалела, но большего мне не нужно было, о чем ему и сообщила. Он, к моему удовольствию, спокойно все выслушал и предложил дружить. Только то напряжение, возникшее от первого прикосновения, никуда не девалось, и делало нашу дружбу очень интригующей. Вообщем дружили мы до следующей вечеринки. Потом были снова признания от него, много помощи, внимания, я все тормозила. Тормозила именно в ответных чувствах, в развитии дальнейшего, а он тормозил с приставаниями, один раз только настойчиво звал к себе, будучи сильно выпившим, и то потом извинялся. Не могу сказать, что меня это беспокоило, я и не готова была отдаться, но с ним рядом мне было очень хорошо, как в другом мире, да и мужское внимание я люблю. Ещё очень нравилось, как он пах.
Потом был НГ, мы пережили его в разных городах, потом я заболела, он скучал. Я тоже скучала, но так, больше от жажды приключений. После праздников мы стали целоваться чаще, разговоры стали откровеннее, пока в один из вечеров, я не осознала, что хочу провести с ним ночь. Чётко так поняла, хочу, очень. Все это время, мое тело всегда откликалось на его запах, прикосновения, даже на мысли о нем, но были другие барьеры, которые не давали ход желаниям.
В ту ночь, он не приехал, был в другом городе, и по своим каким-то причинам не захотел, не знаю, или не решился. Мы проболтали до 6 утра, пока мои трусики не стали окончательно мокрые, и я потребовала срочно закончить беседы.
В понедельник меня посетило чувство, будто у нас все было, я поняла, что дальше мне не интересно. Все как по Эволюции, я начала плюсовать, он заметно стал хотеть больше моего внимания. И все же мне было важно, сохранить с ним хорошие отношения, поэтому сливалась я потихоньку, вежливо, как и он. Потом не выдержала, написала честно, что больше не могу. Сказал, что понимал это, ждал когда я озвучу. И пропал на день.
Но тут у меня случился ДР, он видимо заранее готовился к нему, поэтому решил все-таки поздравлять. Предупредил заранее, что хочет увидеть, попросил выделить время. Я нервничала, но согласилась, сидела рядом с ним как и раньше, делала вид, что ничего не произошло. Он подарил подарок, дорогой, личный. (он вообще всегда удивлял меня своими подарками) Приняла, потом правда жалела, но мне так это льстило, чувствовала себя роковой женщиной.
Дальше все вдруг продолжилось как обычно, он писал, предлагал помощь, мы болтали. Было конечно некое напряжение и соблюдение границ, но снова ему удалось меня удивить. Я начала об этом много думать. И как следствие, через неделю, сидя рядом с ним, я вновь поняла, что он меня очень волнует. Я так разволновалась от этого, что наговорила много глупостей ему. Он все спокойно выслушал, сказал только, что я все так же ему нравлюсь и от общения отказываться он не хочет. Все это меня ещё больше озадачило, мыслей стало больше и больше.
И вот заключение всего. Он меня снова поцеловал, я на тот момент уже сильнейше мечтала об этом. А потом вдруг утих, чувствую, что что-то изменилось. Сначала подумала, он осторожничает после моего выкидона, но сейчас понимаю, что дело не в этом. Наверно настала его очередь плюсовать, так как я однозначно падаю в яму. И все я понимаю, что есть причины у него, да и у меня есть повод, все это закончить. Только сосет под ложечкой.
/// 15.02.2017 16:48 // Комментарии: 1..167 / 16.02.2017 07:42
/// Комментировать



Спустя три года.

Слушайте свое сердце, двигайтесь согласно ему, чего бы это ни стоило. Состояние совершенной простоты стоит не меньше, чем все остальное. Быть простым тяжело, потому что быть простым стоит всего, что у вас есть. Чтобы быть простым, вам придется все потерять. Вот почему люди выбрали путь быть сложными и забыли, как быть простыми. Только простое сердце бьется в унисон с Богом. Только простое сердце поет, находясь в глубокой гармонии с Богом. Чтобы достичь этой точки, вам придется найти ваше сердце, ваше собственное волнение, ваш собственный пульс.
/// 25.03.2016 15:33 //
/// Комментировать



Как я люблю ноябрь. Мысли.

Как много хотелось бы мне написать, но слова не складываются в строчки, они даже в связные мысли не складываются. То ли переизбыток эмоций, то ли пустота. Так ведь всегда бывает, после фейерверка остается лишь рассеявшаяся дымка. Не могу себя вернуть в нормальное состояние.. Надо по порядку. Влюбилась. Он родной и самый лучший. Но такой ли он, каким я его себе нарисовала? Говорила ему все свои мысли, теперь не могу. Верила всем его словам, теперь не верю. Снова курю. Что со мной не так???
Мы строили планы, мечтали друг о друге и о море. И все это время я была самой счастливой. Мечты осуществились. Мы вдвоем под горячим солнцем, а ночи еще жарче. И он такой близкий, можно не отпускать его руку никогда, казалось весь мир в нем одном.
Вот тут меня и накрыло. Оказалось слишком сложно терять саму себя и свою уравновешенность. Слезы, страхи, панические мысли.. моя паранойя вернулась. Я себе то не могу объяснить это безумное состояние, а ему и подавно. Я могла часами размышлять над причинами происходящего, но ответа не было. Я перестала быть собой. Наверное ему было сложно в эти моменты находиться рядом, но он ничего не говорил. Мы вообще стали мало разговаривать, и от этого меня ломало еще больше. Вся эта аура близости и взаимности, создавшаяся между нами, как будто потеряла свою силу. А мне хотелось, изо всех сил хотелось ее вернуть. Захлебывалась от эмоций, не в силах выразить хоть что-то. И только когда он меня целовал, мне становилось спокойно и хорошо.
Зависимость? Возможно. На самом деле, не люблю это чувство, стараюсь бороться с ним.
Сейчас я дома, в привычной обстановке мысли ровнее и сходить с ума не так уж хочется. Уговорила себя переждать. Иногда внутрь задувает холодом с улицы, но я стараюсь не обращать внимание, там все равно еще много тепла. Просто хочется понять себя.. и еще очень не хватает его руки, все время держащей мою.
/// 28.11.2014 20:49 //
/// Комментировать



Я люблю свою семью, но сегодня утром я не выдержала.

Есть такая поговорка "Худой мир лучше доброй ссоры"- я живу в этом "худом мире" почти полгода и понимаю, что переполнилась через край. Больше так не могу. Дело в том, что в нашей квартире поселился Серега Шнур и я вынуждена с ним соседствовать. Почему Шнур? Потому что курит и бухает он примерно столько же. Если бы еще песни пел, я бы выселилась уже из собственного дома. Собственно, я уже и так об этом подумываю. А теперь официально представлю его- это новый парень моей мамы, Сережа.
В начале года от мамы ушел любимый мужчина. Депрессия была жесточайшая, мы много чего пережили, терпения и любви не хватало всем. Поэтому когда у мамы на горизонте замаячил поклонник, мы вздохнули с облегчением. И это было очень преждевременно. Отношения у них складывались бурно и эмоционально, эмоциональность почему то отражалась на нас. Конечно мне это не нравилось, а кому понравится когда твоя ВЗРОСЛАЯ мама, ведет себя как 15 летняя девочка и ни о чем не хочет думать. Но я выбрала молчать, так как любой разговор заканчивался истерикой и обвинениями в наш адрес. И вот молчу я уже несколько месяцев. Когда Шнур внезапно к нам переехал, понятное дело, моего согласия, как и остальных членов семьи, не спросили. С нами обсуждают только- что Сереже приготовить на ужин, почему у Сережи плохое настроение, когда Сережу надо забрать с работы, и на десерт, как Сережу отучить пить. Я ненавижу Сережу!
У нас в семье никогда не было людей употреблявших много алкоголя (мама не пила и не пьет) . Я и в жизни то не слишком хорошо отношусь к таким, нет во мне понимания. А тут пьяное тело храпит в соседней комнате или шляется по дому в труселях обивая стены. Но дело даже в другом… я больше не могу общаться с мамой, не могу принять ее позицию, не могу делиться с ней своей жизнью.
Пожалуй я всегда была маминой дочкой, и отношения последние годы у нас были довольно близкие. Мамино мнение было важным и отношения с ней я очень берегла, зависела эмоционально от них наверное. Сейчас мне стало все равно, как она живет, лишь бы только нас это перестало касаться. Она уже давно спрашивает как-мои-дела только для приличия или что бы рассказать о своих. Я в свою очередь стараюсь исчезнуть из дома в их присутствии, что бы не слушать все это. Моя любимая семья развалилась. Может это по-детски, но я считаю, что мама неправа, даже если она решила строить свою личную жизнь заново, это не должно отражаться на нас. И претензии во мне копятся копятся копятся. Почему то я боюсь выразить свое недовольство, предчувствую скандал.
Сегодня утром я все же высказалась, не все конечно, но основные вопросы отразила, постаралась максимально спокойно. Мама взорвалась, опять мы оказались во всем виноваты, не можем ничего понять. Вот и все. Пора становиться взрослой.
/// 29.10.2014 09:57 // Комментарии: 12 / 03.11.2014 18:19
/// Комментировать



Снова октябрь

Не сбываются ваши пророчества,
Не стерпелось и не слюбилось.
С ним по-прежнему от одиночества
Я спасаюсь изо всей силы.
С ним от холода и от осени,
Я спасаюсь и греюсь, и тлею.
Я его уж давно бы бросила,
Но без него я опять заболею.
Заболею тобой и дождём.
Заболею вином и туманами.
Мы когда-то были вдвоём,
А теперь я себя обманываю.
Что и стерпится да и слюбится.
А депрессия – просто осень.
И всё скоро утихнет, забудется.
Но от глаз твоих крышу сносит.
А его мне чужие глаза,
С ним и звёзды с неба не падают.
Не пытаюсь что-то сказать,
Не губами целую – помадою.
С ним ни курится, ни хохочется.
Чтобы мною не говорилось.
Мне до ужаса так не хочется,
Чтоб стерпелось и полюбилось.
/// 21.10.2014 14:28 // Комментарии: 8 / 21.10.2014 16:50
/// Комментировать



Побуду искренней хотя бы здесь.

Что такое сегодня мне навеяло.. вдруг осознала, что я опять растеряла свою искренность. Разучилась быть естественной. Запуталась в мной же сплетенной паутине игры. Я почти совсем перестала задумываться о том, как выгляжу со стороны, как мои поступки отразятся на других людях. Конечно так живется намного проще, но я перестала испытывать чистую радость от эмоций. Все пытаюсь выискать интерес для себя, когда же, когда же я снова начну чувствовать? А все что сейчас вокруг-это декорации, так сказать, прелюдия перед настоящим.
Иногда мне страшно осознавать, что внутри у меня все неправильно устроено, что с такими проблемами я может и никогда не смогу нормально строить отношения. И ужасно то, что думая одно, поступаю я совершенно по-другому.
Как бы я сейчас хотела быть легкой, поймать волну чувственности, сказать ему, все что действительно думаю и чувствую.. Но мой характер и дурацкие рамки, никогда не позволят мне это сделать. Я найду еще тысячу причин для своего молчания, буду ждать и гордиться своим безразличием. И я знаю, что не права. И что теряю время, свое лучшее время.
/// 13.03.2014 22:53 // Комментарии: 2 / 14.03.2014 15:40
/// Комментировать



На что это похоже.

.. существует довольно точное сравнение для людей - это парк аттракционов. Есть те, от которых захватывает дух. Есть и такие, на которых ты никогда не решишься прокатиться. И те, которые тебе не интересны. И, как на аттракционах, после человека, который вызвал у тебя бурю эмоций, не хочется общаться с кем-то менее привлекательным. В том смысле, что после американских горок нет желания кататься на качелях. Это тебя не впечатлит. Наоборот, будет говорить о печальном сравнении с невероятными горками и скучными качелями. Так и с людьми. Если ты встретил человека, во всём устраивающего тебя, нельзя потом просто поменять его на того, от кого ты не получаешь столько же положительных эмоций. Вряд ли вы когда-нибудь забудете об ощущениях, когда вы преодолеваете мёртвую петлю. Или поднимаетесь на большую высоту. Сердце стучит так, словно вы испытываете все чувства разом. Именно поэтому, каким бы разнообразным и интересным "парк" не был, мы будем с нетерпением покупать билет на один и тот же аттракцион.
/// 04.03.2014 19:13 // Комментарии: 2 / 04.03.2014 23:49
/// Комментировать



Только это и важно (с)

Какая разница, бывает ли женская дружба, мужская дружба или дружба между мужчиной и женщиной? Бывает так, что без человека никак. И неважно, какого вы пола или роста. Близость душ, вот что бывает. Остальное не имеет значения.
/// 27.02.2014 13:34 // Комментарии: 20 / 27.02.2014 22:27
/// Настроение: :-* // Музыка: Океан Ельзи – Просто мені так хочеться бути там, де і ти
/// Комментировать



Прошлогодние флешбеки.

Как же я скучаю по прошлогодней весне!
Конец февраля слишком похож на раннюю весну. Все симптомы на лицо, точнее на улице. И меня потихоньку начинает захватывать это весеннее пробуждение. А с ним возвращаются и разнообразные чувства, организм выходит из спячки. За зиму я превращаюсь в ленивое, безэмоциональное, безразличное, вечно хочущее спать существо. И это отвратительно. Но не об этом я хотела написать..
Весна 2013, которая по моему личному календарю, тоже началась в феврале. Она в моей памяти и она прекрасна. Эта весна даже сейчас будоражит мою душу. И честно-честно, ни смотря на все, я бы хотела пережить ее еще раз.
Как хорошо, и в то же время, как жаль, что все проходит. Стараюсь думать, что весна14 тоже что-то для меня готовит. Дорогая Весна, ты даже не представляешь, как я жду! Срочно, очень срочно мне нужна новая доза впечатлений! Да что уж там, я даже готова влюбиться, только пусть уж в этот раз все будет по-честному.

Сегодня мне снились сны с ним. Будто это была мини-проекция на наши отношения. И мне хотелось хотя бы во сне все изменить.. Просыпаюсь, после таких снов, и все забытое возвращается. Не знаю, зачем я об этом думаю и пишу, наверно, я все еще жду его.
/// 22.02.2014 18:56 //
/// Комментировать



Напоминание.

Никогда не выйду замуж за человека, которого не смогу полюбить.
/// 17.02.2014 16:16 // Комментарии: 1 / 17.02.2014 19:48
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...

Выделенный сервер, аренда серверов, дешевые сервера, купить сервер, хостинг сервера

Анкета

серебряная_Фэй

Имя: серебряная Фэй

Интересы: Арт, Еда, Жизнь, Интернет, Кино, Литература, Любовь, Секс, Стиль, Фотография

О себе: Не идеальная, но настоящая



Мои друзья

eisbar, На_СвоЕй_ВолНе, galchonok, Красная Туфелька, 1mishka, Она самая, Капля абсурда, Первая Ласточка, N_T_K, Reliance, ledenec, не_насовсем, Алёшкина, п@zitifff, Ms Stranger, Шикарно-отвратительна, Мисс Звезданутая, Incite, kristysha, Подружка Остина, Belena, rum, divan


Интересные люди

orange, Tigris, Alechka, Чиканутая, Таю_на_снегу, невозможная, Alenkakartonka, kiffka, Лисунька, Вечная весна, Руля


Интересные записи

Мисс Звезданутая: И еще раз напишуМисс Звезданутая: Ай, с тобой бесполезноМисс Звезданутая: Я реально не понимаю! Крок, ты больной.Мисс Звезданутая: эй, уснул че ль?Мисс Звезданутая: Прошло 7 лет.


Член союзов журналистов

Читальный зал


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0



click