Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

ЖЖ: серебряная_Фэй

ЖЖурналы.ru

живые журналы
.

серебряная_Фэй: «Добро пожаловать на мои страницы дневника!»



И снова мне дали по носу.

Даже не так, ткнули туда, где мое больное место. И я никак не могу справиться с этим болезненным чувством. Не думать..
У меня уже нет вопросов «почему? », все слишком понятно. Непонятно только, зачем я снова на это ведусь? Карму свою отрабатываю? Слабая. Безвольная. Я не хочу больше так. Злюсь на себя за это.
Это было мое желание, сказать ему о своих чувствах, бамс, сбылось. Легче не стало, мне всегда хочется ещё и ещё, а доступ ограничен. Эти дурацкие надежды в моей душе неискоренимы, я будто не хочу расставаться со своими чувствами, берегу их, лелею.
Делаю плохо себе сама.
Как бы мне хотелось просто махнуть на все это рукой и больше никогда не думать об этом. Вспомнить, что счастье это просто, оно всегда во мне самой, откопать его и улыбаться.
Мне не нравится моя жизнь? Мне скучно, не знаю куда себя заткнуть. Если бы нашла себе занятие по душе, не маялась и не тосковала бы так.
Что меня ждёт дальше? Не знаю, кажется даже не представляю свою жизнь, все меняется снаружи, а внутри меня те же бури.
Хочу вдыхать свежий воздух и чувствовать себя спокойно и хорошо. Хочу знать, чем себя лечить внутри, заживлять ноющие раны, чем заполнить пустоту, котороя разъедает. Как смотреть вперёд, что бы видеть своё прекрасное будущее. Куда ступать, что бы твёрдо держаться на ногах.
Мне кажется, я уже несколько месяцев просто плыву по течению, от рабочих смен до следующих, от одного порога до другого. Пытаюсь расслабиться, потом снова барахтаюсь, потом устаю.. и все по-новой. И мне страшно, что это никогда не закончится, что мне не хватит сил выбраться на берег. Может мне всего лишь не хватает смелости? Почему я так упорно остаюсь в этом течении? Почему боюсь окончательно расстаться с ним? Хуже уже не может быть.. может быть все что угодно, но только не хуже, потому что некуда.
Хочу почувствовать хоть немного вкус этого нового, что бы захотеть туда сильнее. Что бы перестать думать о старом, перестать сомневаться.
/// 27.06.2019 13:04 // Комментарии: 1 / 13.07.2019 21:23
/// Комментировать



Принять реальность

Я слишком часто совершаю одни и те же ошибки.
И часто, я даже заранее уже знаю результат, но все равно, в какой то момент в моей голове рождаются мысли, что все может быть совсем не так. И я натужно пытаюсь действовать, продумывать свои какие то дальнейшие шаги, слова, ответы. Только от меня ведь никто их и не ждёт..
Хотела бы я всегда все видеть более реально, не обманывать себя надеждами, не делать глупых движений. Быть скромне, быть мудрее. Все всегда проще, чем мне хотелось бы. Когда нам есть о чем говорить, мы разговариваем, когда есть чувства, мы их проявляем. Если есть только тишина, значит ничего другого не осталось.
Честность хоть и полезна, но сейчас она меня ранит.
Да, эти отношения (отношения ли?) длинною в два года закончились. Закончилось намного раньше, чем я смогла это признать. Не хотела верить фактам, хотела видеть только свои чувства, считала себя важной. Наделала столько ошибок из-за своей короны.. Конечно, не факт, что мог бы быть другой исход, но вероятно мне стало бы легче.
Сейчас думаю, у меня не было вариантов все вернуть, зато были варианты не влезать дальше и сохранить себя. Я их все спустила в унитаз, даже в последние дни, когда выныривала немного из своей трясины, с радостью ведь лезла обратно. Опять все из-за нежелания признать, что это конец. Я больше не важна, просто женщина, с которой что-то было.
Сложно не думать о том, что когда то у меня были другие возможности, когда то я имела большее значение, только сама все это завалила. Никто сейчас не скажет, могло ли у нас получиться что-то серьёзное и хорошее, но что-то точно могло. Не получилось, я отказалась, и об этом сейчас горькие сожаление, ведь теперь все стало наоборот.
У него другая женщина, вероятно любимая, и с ней все более серьёзно, чем со мной. Они просыпаются вместе, мы то никогда не просыпались. Разве можно с этим конкурировать? Да и теперь слово конкурент не про меня, ещё месяца три назад - возможно, но не сейчас. Порой мне бывает больно думать о том, как они вместе.. вместе ездят куда-то, вместе отдыхают с друзьями, вместе пойдут на свадьбу. И вполне возможно, что вместе они и на свою свадьбу пойдут.
Я не хочу об этом больше думать, слишком похоже на мазохизм. Я хочу признать, что любви ко мне больше нет, я хочу больше не питать иллюзий. Пусть это острая честность поселится во мне навсегда. И никаких мечтаний, а вдруг когда-нибудь..?
Это был мой долгий путь к осознанию, что все изменилось. Теперь и моя жизнь изменилась, настолько изменилась, что вариантов «а если бы? » быть не может. Я могу двигаться только вперёд, и верить, что все произошло к лучшему. Пусть сейчас и не очень верится, но разве бывает по-другому? ! И надеюсь, прочитав этот текст через годик, я смогу порадоваться за себя и поблагодарить за все случившееся.
Да мне и сейчас есть за что поблагодарить. Это были два классных года, я была очень счастлива, я жила в любви, я научилась чувствовать себя, открыла свою сексуальность, увидела, что жизнь такая и многогранная. И ещё теперь я знаю, каких ошибок хочу избежать в дальнейшем, я буду смелее и уверенне, буду принимать ответственность за свои решения, желания и поступки, и буду стараться рулить своей жизнью сама.
/// 24.06.2019 17:09 //
/// Комментировать



Чистый четверг.

Вчера был дождь. Помню как эти маленькие капли оседали мне на пальто, я курила и было немножко грустно, с погодой мы были на одной волне, но все же грусть эта была по-весеннему приятна и легка. Ничего не предвещало того разговора, который случился. Все пошло не так, хотя кто знает, как должно было бы пойти. Мне не было страшно, было скорее ощущение спокойствия, как будто ты знаешь, что это ещё не конец, а так, небольшая драма.
Конечно я предполагала, что этот разговор должен случиться, невысказанные вопросы висели в воздухе, с каждым днем становясь ощутимей и ощутимей. Его непрямолинейные вопросы я обходила как могла, даже боясь признать, что они о нас. Мне хотелось так думать, но слишком плохие ответы у меня были заготовлены. И возможно я сама хотела, этих его вопросов, что бы наконец вскрыть как нарыв, грусть в его глазах. Та легкость и абсолютное счастье закончились, становилось напряженно-тихо моментами.
Он задал свой вопрос, странно, сейчас я даже не могу вспомнить, какой именно. Мне сразу захотелось соврать ему, это чувство я четко помню, я начала было, но потом передумала, и сказала много всего, чего наверное и не стоило, хоть и честно.
Когда мы вышли курить во второй раз, я уже понимала, что сейчас все ломается, совсем. Эта глава закончилась, и даже не важно, что мы еще скажем друг другу. Не знаю, может быть он и правда устал от всего того, чего не было, он же говорил, что хочет большего. Если долго не получать желаемого, надоедает хотеть. Я знаю лишь то, что сделала ему неприятнобольно.
Я умею доводить такие ситуации до абсурда, вот и в этот раз не остановилась. Почувствовав, что я сейчас сбегу, он говорил мне все то, что я хотела услышать, что возможно поторопился, что готов подождать, что хочет попробовать…
Только ответов у меня не было, кроме "прости", миллион раз прости.
Попросила его подумать до понедельника, он попросил меня тоже. А потом я совершенно спокойно пошла заниматься своими делами.
Сегодня снова мелкий дождь временами. И временам я мучаю себя мыслями, что ошиблась. А может я вообще все себе придумала..
/// 14.04.2017 20:12 //
/// Комментировать



А чего ты хотела, ты все знала заранее (с)

Эту запись могут читать только друзья и интересные люди данного пользователя.
/// 15.02.2017 16:48 // Комментарии: 1..167 / 16.02.2017 07:42
/// Комментировать



Спустя три года.

Слушайте свое сердце, двигайтесь согласно ему, чего бы это ни стоило. Состояние совершенной простоты стоит не меньше, чем все остальное. Быть простым тяжело, потому что быть простым стоит всего, что у вас есть. Чтобы быть простым, вам придется все потерять. Вот почему люди выбрали путь быть сложными и забыли, как быть простыми. Только простое сердце бьется в унисон с Богом. Только простое сердце поет, находясь в глубокой гармонии с Богом. Чтобы достичь этой точки, вам придется найти ваше сердце, ваше собственное волнение, ваш собственный пульс.
/// 25.03.2016 15:33 //
/// Комментировать



Как я люблю ноябрь. Мысли.

Как много хотелось бы мне написать, но слова не складываются в строчки, они даже в связные мысли не складываются. То ли переизбыток эмоций, то ли пустота. Так ведь всегда бывает, после фейерверка остается лишь рассеявшаяся дымка. Не могу себя вернуть в нормальное состояние.. Надо по порядку. Влюбилась. Он родной и самый лучший. Но такой ли он, каким я его себе нарисовала? Говорила ему все свои мысли, теперь не могу. Верила всем его словам, теперь не верю. Снова курю. Что со мной не так???
Мы строили планы, мечтали друг о друге и о море. И все это время я была самой счастливой. Мечты осуществились. Мы вдвоем под горячим солнцем, а ночи еще жарче. И он такой близкий, можно не отпускать его руку никогда, казалось весь мир в нем одном.
Вот тут меня и накрыло. Оказалось слишком сложно терять саму себя и свою уравновешенность. Слезы, страхи, панические мысли.. моя паранойя вернулась. Я себе то не могу объяснить это безумное состояние, а ему и подавно. Я могла часами размышлять над причинами происходящего, но ответа не было. Я перестала быть собой. Наверное ему было сложно в эти моменты находиться рядом, но он ничего не говорил. Мы вообще стали мало разговаривать, и от этого меня ломало еще больше. Вся эта аура близости и взаимности, создавшаяся между нами, как будто потеряла свою силу. А мне хотелось, изо всех сил хотелось ее вернуть. Захлебывалась от эмоций, не в силах выразить хоть что-то. И только когда он меня целовал, мне становилось спокойно и хорошо.
Зависимость? Возможно. На самом деле, не люблю это чувство, стараюсь бороться с ним.
Сейчас я дома, в привычной обстановке мысли ровнее и сходить с ума не так уж хочется. Уговорила себя переждать. Иногда внутрь задувает холодом с улицы, но я стараюсь не обращать внимание, там все равно еще много тепла. Просто хочется понять себя.. и еще очень не хватает его руки, все время держащей мою.
/// 28.11.2014 20:49 //
/// Комментировать



Я люблю свою семью, но сегодня утром я не выдержала.

Есть такая поговорка "Худой мир лучше доброй ссоры"- я живу в этом "худом мире" почти полгода и понимаю, что переполнилась через край. Больше так не могу. Дело в том, что в нашей квартире поселился Серега Шнур и я вынуждена с ним соседствовать. Почему Шнур? Потому что курит и бухает он примерно столько же. Если бы еще песни пел, я бы выселилась уже из собственного дома. Собственно, я уже и так об этом подумываю. А теперь официально представлю его- это новый парень моей мамы, Сережа.
В начале года от мамы ушел любимый мужчина. Депрессия была жесточайшая, мы много чего пережили, терпения и любви не хватало всем. Поэтому когда у мамы на горизонте замаячил поклонник, мы вздохнули с облегчением. И это было очень преждевременно. Отношения у них складывались бурно и эмоционально, эмоциональность почему то отражалась на нас. Конечно мне это не нравилось, а кому понравится когда твоя ВЗРОСЛАЯ мама, ведет себя как 15 летняя девочка и ни о чем не хочет думать. Но я выбрала молчать, так как любой разговор заканчивался истерикой и обвинениями в наш адрес. И вот молчу я уже несколько месяцев. Когда Шнур внезапно к нам переехал, понятное дело, моего согласия, как и остальных членов семьи, не спросили. С нами обсуждают только- что Сереже приготовить на ужин, почему у Сережи плохое настроение, когда Сережу надо забрать с работы, и на десерт, как Сережу отучить пить. Я ненавижу Сережу!
У нас в семье никогда не было людей употреблявших много алкоголя (мама не пила и не пьет) . Я и в жизни то не слишком хорошо отношусь к таким, нет во мне понимания. А тут пьяное тело храпит в соседней комнате или шляется по дому в труселях обивая стены. Но дело даже в другом… я больше не могу общаться с мамой, не могу принять ее позицию, не могу делиться с ней своей жизнью.
Пожалуй я всегда была маминой дочкой, и отношения последние годы у нас были довольно близкие. Мамино мнение было важным и отношения с ней я очень берегла, зависела эмоционально от них наверное. Сейчас мне стало все равно, как она живет, лишь бы только нас это перестало касаться. Она уже давно спрашивает как-мои-дела только для приличия или что бы рассказать о своих. Я в свою очередь стараюсь исчезнуть из дома в их присутствии, что бы не слушать все это. Моя любимая семья развалилась. Может это по-детски, но я считаю, что мама неправа, даже если она решила строить свою личную жизнь заново, это не должно отражаться на нас. И претензии во мне копятся копятся копятся. Почему то я боюсь выразить свое недовольство, предчувствую скандал.
Сегодня утром я все же высказалась, не все конечно, но основные вопросы отразила, постаралась максимально спокойно. Мама взорвалась, опять мы оказались во всем виноваты, не можем ничего понять. Вот и все. Пора становиться взрослой.
/// 29.10.2014 09:57 // Комментарии: 12 / 03.11.2014 18:19
/// Комментировать



Снова октябрь

Не сбываются ваши пророчества,
Не стерпелось и не слюбилось.
С ним по-прежнему от одиночества
Я спасаюсь изо всей силы.
С ним от холода и от осени,
Я спасаюсь и греюсь, и тлею.
Я его уж давно бы бросила,
Но без него я опять заболею.
Заболею тобой и дождём.
Заболею вином и туманами.
Мы когда-то были вдвоём,
А теперь я себя обманываю.
Что и стерпится да и слюбится.
А депрессия – просто осень.
И всё скоро утихнет, забудется.
Но от глаз твоих крышу сносит.
А его мне чужие глаза,
С ним и звёзды с неба не падают.
Не пытаюсь что-то сказать,
Не губами целую – помадою.
С ним ни курится, ни хохочется.
Чтобы мною не говорилось.
Мне до ужаса так не хочется,
Чтоб стерпелось и полюбилось.
/// 21.10.2014 14:28 // Комментарии: 8 / 21.10.2014 16:50
/// Комментировать



Побуду искренней хотя бы здесь.

Что такое сегодня мне навеяло.. вдруг осознала, что я опять растеряла свою искренность. Разучилась быть естественной. Запуталась в мной же сплетенной паутине игры. Я почти совсем перестала задумываться о том, как выгляжу со стороны, как мои поступки отразятся на других людях. Конечно так живется намного проще, но я перестала испытывать чистую радость от эмоций. Все пытаюсь выискать интерес для себя, когда же, когда же я снова начну чувствовать? А все что сейчас вокруг-это декорации, так сказать, прелюдия перед настоящим.
Иногда мне страшно осознавать, что внутри у меня все неправильно устроено, что с такими проблемами я может и никогда не смогу нормально строить отношения. И ужасно то, что думая одно, поступаю я совершенно по-другому.
Как бы я сейчас хотела быть легкой, поймать волну чувственности, сказать ему, все что действительно думаю и чувствую.. Но мой характер и дурацкие рамки, никогда не позволят мне это сделать. Я найду еще тысячу причин для своего молчания, буду ждать и гордиться своим безразличием. И я знаю, что не права. И что теряю время, свое лучшее время.
/// 13.03.2014 22:53 // Комментарии: 2 / 14.03.2014 15:40
/// Комментировать



На что это похоже.

.. существует довольно точное сравнение для людей - это парк аттракционов. Есть те, от которых захватывает дух. Есть и такие, на которых ты никогда не решишься прокатиться. И те, которые тебе не интересны. И, как на аттракционах, после человека, который вызвал у тебя бурю эмоций, не хочется общаться с кем-то менее привлекательным. В том смысле, что после американских горок нет желания кататься на качелях. Это тебя не впечатлит. Наоборот, будет говорить о печальном сравнении с невероятными горками и скучными качелями. Так и с людьми. Если ты встретил человека, во всём устраивающего тебя, нельзя потом просто поменять его на того, от кого ты не получаешь столько же положительных эмоций. Вряд ли вы когда-нибудь забудете об ощущениях, когда вы преодолеваете мёртвую петлю. Или поднимаетесь на большую высоту. Сердце стучит так, словно вы испытываете все чувства разом. Именно поэтому, каким бы разнообразным и интересным "парк" не был, мы будем с нетерпением покупать билет на один и тот же аттракцион.
/// 04.03.2014 19:13 // Комментарии: 2 / 04.03.2014 23:49
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...

Выделенный сервер, аренда серверов, дешевые сервера, купить сервер, хостинг сервера

Анкета

серебряная_Фэй

Имя: серебряная Фэй

Интересы: Арт, Еда, Жизнь, Интернет, Кино, Литература, Любовь, Секс, Стиль, Фотография

О себе: Не идеальная, но настоящая



Мои друзья

eisbar, На_СвоЕй_ВолНе, galchonok, Красная Туфелька, 1mishka, Она самая, Капля абсурда, Первая Ласточка, N_T_K, Reliance, ledenec, не_насовсем, Алёшкина, п@zitifff, Ms Stranger, Шикарно-отвратительна, Мисс Звезданутая, Incite, kristysha, Подружка Остина, Belena, rum, divan


Интересные люди

orange, Tigris, Alechka, Чиканутая, Таю_на_снегу, невозможная, Alenkakartonka, kiffka, Лисунька, Вечная весна, Руля


Интересные записи

Мисс Звезданутая: Через час я не поеду на БайкалМисс Звезданутая: С Новым Годом!Alechka: двадцать четвертая оченьМисс Звезданутая: Я нашла свои старые записи, но конечно же не всеМисс Звезданутая: И еще раз напишу


Член союзов журналистов

Читальный зал


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0



Карьерное оборудование на сайте karyer-incom.ru/. Технологии и оборудование для перепаботки НСМ