ЖЖурналы.ru

:-) 23.10.2008 21:43
	1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка. 2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь. 3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа. 4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков. 5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа. 6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т. п. 7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий. 8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку. 9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота. 10. Вытащите подарок из пакета. 11. Вытащите из пакета кота. 12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место. 13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить. 14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда. 15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой. 16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу. 17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка. 18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги. 19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку. 20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч. 21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей. 22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными. 23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту. 24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк. 25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты. 26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги. 27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги. 28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой. 29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота. 30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться. 31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы. 32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её. 33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью. 34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.) 35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году. 36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги. 37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места. 38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело. 39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота. 40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу. 41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота. 42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта. 43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру. 44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел. 45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка. 46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине. (с) Оценка посетителями: 0

сирин
Всё проще! Сожри кошачьи фикалии.. получи ускорение и заверни свой говняный подарок в газету.
23.10.2008 21:58. Ответы: рашамун

рашамун
сирин, бедные ваши друзья))) . приносите им говняные подарки да еще от вас кошачьими фекалиями воняет))) . ужас. вас наверное никуда не зовут))) .
23.10.2008 22:05. Ответы: люлёк

wicked_goblin
рашамун, спасибо за инструкции: )
на снимке - манул, предок персидских котов?
23.10.2008 22:06

Омега
спасибо тебе: ) живот болит от смеха!
23.10.2008 22:31. Ответы: рашамун

люлёк
рашамун, Весело: ) скотч от кота отрывала, завернуть при нем во что-то хрустящее просто невозможно: )
23.10.2008 22:40

рашамун
да это манул. но чей предок не знаю. на вид вроде еще молодой котяра))) .
24.10.2008 16:22

рашамун
Омега, Люлёк. таже история. самое интересное что не особо и преувеличенно. У меня всё так примерно и происходит.
Достала из шкафа сарафан, закрыла шкаф, вернулась открыла шкаф, достала кошку. и т. д. по тексту))) .
24.10.2008 16:24. Ответы: Омега, Омега, люлёк

Омега
рашамун, : ) я до сих пор не могу отойти от этого шедевра!
как вспомню-ржунимагу: )
у меня если кошку где закроешь, она вопит, чтоб выпустили!
24.10.2008 16:29

Омега
рашамун, делитант так не напишет: )
надо пожить с котами и кошками под одной крышей не один год: )
24.10.2008 16:30. Ответы: рашамун

ложкамёда
Мне про собак больше нравится: )))
Заведем собаку?
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать? .. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "… пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро… " Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила? … Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака… " Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и ".. опа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
24.10.2008 17:26. Ответы: рашамун, люлёк

рашамун
Омега, "делитант так не напишет: )
надо пожить с котами и кошками под одной крышей не один год: ) "
Вот это точно!!!
видно что человек выстрадал этот пост))) .
24.10.2008 17:31. Ответы: Омега, wicked_goblin

Омега
рашамун, именно!: ) и я его очень понимаю!
и кошек и котов разные тараканы, но общая тенденция одна-
свести нас с ума!: )
24.10.2008 17:43

wicked_goblin
рашамун, Персы - искуственно выведенная порода. Предок - манул.
У меня был перс когда-то - спокойная, добродушная и мягкая подушка)
А сейчас - агрессивный и подлый сиамкот (
24.10.2008 18:44. Ответы: Омега, рашамун

Омега
wicked_goblin, : ) у меня не агрессивная, но немного подлая сиамкошка: )
24.10.2008 18:48

рашамун
wicked_goblin, Омега, у меня злобная абсолютно белая пушистая чёрте кто))) . вроде говорят смесь ангорки с чем то.
"У меня был перс когда-то - спокойная, добродушная и мягкая подушка) ": ))) .
24.10.2008 21:30. Ответы: Омега

рашамун
ложкамёда, супер просто про собак)))) ! неужели действительно всё так? ))) . бедные собачники))) .
24.10.2008 21:38

Омега
рашамун, вот эта пушистая черти кто, ведь такая милая: )
24.10.2008 21:42. Ответы: рашамун

рашамун
Омега, угу. так и называем принцесса ты наша. белая красавица.
а она как схватит своими клыками за палец или за лодыжку))) .
24.10.2008 23:46

люлёк
ложкамёда, Ха: ) самое смешное, что каждое слово правда! Спасибо: )
25.10.2008 01:20

люлёк
рашамун, Моя кошка однажды напала на клейкую ленту от мух - жесть!! Лента склеила ей всю морду) во-первых, я еле поймала кошку; во-вторых, пришлось выстригать шерсть на морде и с одной стороны усы: )
25.10.2008 01:26. Ответы: рашамун

рашамун
люлёк, бедная кошечка. У них же помоему на усах какие то важные рецепторы ((.
25.10.2008 11:14