ЖЖурналы.ru

в голове моей опилки..

в голове моей опилки.. не беда! с ними хорошо бывает иногда… но чаще не бывает. вот например сегодня. послала мальчика и почему то хочу его вернуть.. ну или поиграть… зачем? ХОЧЕТСЯ. поиграть. и еще я хорошая. очень. это просто так. к слову.
/// 29.05.2007 20:53 //
/// Комментировать

не повторяется такое никогда

а знаете, мне не нравится это егэ. да и кому вообще в кайф выпускные экзамены??? я бы рада уже скорей получить аттестат и свалить на работу. там хоть деньги буду получать. а тут?? ходишь типа учишься… хе. но щкола это круто только потому… что это ШКОЛА! ежедневное ничегонеделание, войнушки на уроках причем не только друг с другом но и с учителями. деректорский "ковер". VIP-комната (туалет) , нора хомяков (столовая) каждый день после 2го урока… и многое многое другое что наполняло мою жизнь и то к чему я так привыкла. вся система меняется. теперь все по-другому. теперь я сама за себя. ни кто уже не пожелеет и не поставит мне пять только потому что я всегда была хорошей девочкой (хм… кстати когда то это было…) теперь… да теперь это теперь. и ничего не поделаешь. а школа это было супер. сегодня на экзамене сидела и думала "и чего же я не училась все эти 10 лет? "эх… НЕ ПОВТОРЯЕТСЯ ТАКОЕ НИКОГДА…
/// 29.05.2007 11:36 // Комментарии: 1 / 30.05.2007 10:06
/// Комментировать

пойду не спать…

последнее время не сплю. почему так трудно забыть?? скажите мне??? почему так долго! то что я несу в дневнике бред психически больной максималистки! может слишком предираюсь к себе или… или просто нужно менятся. вот и все. нужно забыть-забить-простить-отпустить -понять-… жесть. я сама сотворила себя такую. такую которая есть. жестокую, наивную, грубую, ревнивую, смешную, сумасшедшую, … вот я даже не знаю себя полностью. интересно а есть те кто знают себя совсем? до донышка? хм… я наверное такая дура со стороны… и почему меня это заботит? завтра егэ… и как то почему то ровно… и несу всякую чушь последнее время… такой возраст??? нет такой дебилизм. у меня в моей голове. ну пойду я не спать…

/// 28.05.2007 21:07 //
/// Комментировать

Всё пройдет. и это тоже пройдет

стихи Есенина очень помогают мне (например когда депресняк) вот одно из особо действенных:
«О моё счастье и все удачи
Счастье людское землей любимо
Кто на земле хоть раз заплачет
Значит, удача промчалась мимо
Жить нужно проще
Жить нужно легче
Все принимая что есть на свете
Вот почему обалдев над рощей
Свищет ветер, серебряный ветер»
Он молодец. Тут все сказал. Мне даже добавит не чего. Только что касается меня, иногда тяжеловато принять некоторые вещи. Но только потом понимаешь, глупо было занимать ими свою голову и волноваться. Всё проходит. И это тоже пройдет.
/// 28.05.2007 19:47 //
/// Комментировать

фэйс контроль

ну вот и я опять. сегодня прерписывалась с одним из своих бывших. эх яркая была любовь… он попросил моё фото.. зачем? думаю высылать не высылать… хотя какое мне до этого дело? все же прошло. мы друзья. (если не считать то что в прошлом году он хотел начать все сначала) мне он не нужен знаю это точно. мне последнее время мало кто нужен кроме себя самой.
хочу погулять, вот сейчас до школы прогуляюсь. консультация. можно будет в парк сходить. одной?? хм. со смвоими мыслями… ну можно и с подружкой… да разогнала всех женихов… мол хочу быть одна… вот только скучно уже становится одной… ЖЕНИХИИИ! а ну возращайтесь! и как всегда с цветами и билетами в кино. такой вот фэйс контроль)

/// 28.05.2007 07:58 //
/// Настроение: :-) // Музыка: дайнеко. я просто сразу от тебя уйду
/// Комментировать

экзамены

тарам парарам… на улице холод и в душе тоже. а ну и ладно не до этого. экзамены. всегда старалась жить в гармонии с собой а сейчас что то не так. почему, не могу разобраться… но что то явно не так. я хочу опять влюбиться. так интересней жить. столько эмоций но зато сейчас проще. ни о чем и ни о ком не беспокоюсь не жду смс или звонка, как одержимая. все спокойно и размеренно. но скучно… да и не до этого было бы. экзамены…
/// 27.05.2007 18:56 // Комментарии: 2 / 27.05.2007 19:24
/// Комментировать

про вчера и про коврики

вчера было грустно. и больше не чего писать. я почувствовала какую то опустошенность после последнего звонка. я больше не школьница. скоро буду студенткой. это меня как то меняет? нет. я прежняя. просто в новом статусе. а того что было не вернуть. не будет того беззаботного состояния. нет. мы конечно же ревели. и конечно же были вместе. еще будет выпускной. и еще до конца все не осознано.
Вот как быть? Почему когда меня любят дарят цветы провожают кормят водят в кино (и тд) мне так видите ли неинтересно! Мне нужна страсть. Да я такая вот дурочка. Когда начинаю к парню привыкать он становится как коврик у которого нет своей жизни и интересов. Я его жизнь и во круг он больше ни чего не видит. и мне становится жутко скучно. Или же происходит наоборот. Мне начинает жутко нравится какой то парень. я делаю первый шаг. Влюбляюсь. Готова на все. И теперь уже я становлюсь ковриком. Жесть. Теперь вот разрабатываю хитрый план как не быть ковриком и на коврик не нарваться. Ну пункт номер раз. Нужно быть солнышком. Всегда. Пункт номер два нужно любить себя. Всегда. Пункт номер три нужно просто оставаться собой при любых обстоятельствах и совершенствоваться. И понимать что рано или поздно но взаимная любовь будет.
/// 26.05.2007 20:42 //
/// Комментировать

философ

Прости. Прощай мой паренек.
И пусть в душе печаль
Пройдет один другой денек
И ты забудешь, знай.
Ты думал я одна такая, я знала для меня ты лишь еще один. Я ненавижу когда мне перекрывают кислород. Я готова уехать в другой город сменить номер лишь бы меня не трогали. Я не люблю несвободу. Такая я. Нет сюда не подходит выражение чем «меньше женщину мы любим…» тех кто меня не любит я вообще никогда не полюблю. Дело в другом. дело опять же во мне. А я не хочу менять себя. Я себя устраиваю такой какая я есть. Просто я слишком сильно обжигалась Я сама не знаю порой чего хочу. Я депрессивная и непонятная. Я такая какая стала. Такой меня сделала эта жизнь. Но мне уютно и хорошо так. Я счастлива. Наверное не по-настоящему, но счастлива. я становлюсь реалисткой. Так лучше. Чем раньше. Хотя … опять заблудилась в себе и своих глупых максималистских мыслях. Ну и ладно. Философ е мае…
/// 24.05.2007 20:10 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

законы диалектики0)

знаете как в "ночном дозоре" Городецкий зовулону говорил "нет надо мной твоей власти" - оч. полезная фраза. прямо надо вбить железным молотом ее себе в мозг. и все будет гуд. за то время что мы расстались я уже привыкла быть одна. ни о ком не беспокоюсь не жду звонка не не не… НЕ т потому что больше надо мной его власти!))) я недавно маме подарила букет свеженьких тюльпанов. у меня была такая дикая радость, прям по детски так… я весь день ходила и радовалась как ребенок… а еще сегодня мерила белый фартучек бантики и гольфики к последнему звонку и тут проявился закон диалектики "отрицание отрицания" нас отрицают и приходят в школу новые охломоны. учителя вздохнут спокойно и скажут "мы их выпустили" мы тоже вздохнем до универа и далее далее далее в путь…

/// 21.05.2007 21:24 // Комментарии: 2 / 22.05.2007 11:44
/// Комментировать

жестоко

как быть если еще что то осталось. хотя прошло уже столько времени. и кого это вообще волнует??? только меня. это уже не любовь а тоска.. это жесть. я не изображаю из себя жерству. я знаю что так получилось. меня он не любил. я знаю что он испытывал. знаю. и понимаю. и прощаю. он не хотел делать мне больно. я только сейчас это поняла потому что сама попала в такую ситуацию. я не хочу обижеть человека которому очень нужна но он мне не так нужен. и от этого хочется скрыться, убежать. не знаю что сделать только что бы не было этого чувства вины что ты дала человеку надежду. а все потому что боишься остаться совсем одна и мучаешь ожиданием его… жестоко и надо с этим заканчивать…

/// 21.05.2007 20:44 //
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..19