ЖЖурналы.ru

Новая страница

Я переехала на LiveJornal. Смена ника, страниц и журналов - мини перезды мне полезны.
/// 18.07.2008 13:25 // Комментарии: 4 / 11.08.2008 18:08
/// Комментировать

Цена вопроса?

Отключила ICQ, музыку, телефон. Трудные решения приносят трудные дни. Нам китайцы груз задержали на полгода, и в итоге это вызвало ажиотаж – товар продан, хотя и не растаможен. Как можно планировать в этой стране с этими китайцами хоть что-то, хоть как-то? А ты просишь меня спланировать выходные. Извини, но за 7 дней ежедневник забит мой и то, что для тебя «просто выпить пиво», для меня «глобальные перемены в расписании». В моей жизни нет места случайностям, но есть место случайному сексу. В идеале было б неплохо отработать сценарий фильма «Список контактов», тогда б это уже стало более… более… вписываемым в ежедневник. Ты обижаешься, я не хочу говорить на «серьезные темы». Прости, но для тебя серьезные темы - это «провести вместе выходные», «понять, что я к тебе чувствую», «узнать, как я вижу НАС». А для меня серьезная тема – это падение валюты и рост количества магазинов «самообслуживания». Я за всю эту жизнь устала отвечать на одни и те же вопросы, переживать одни и те же этапы отношений, переживать одну и ту же разлуку, любовь, лирику и быт. Ну, надоело, приелось. А для тебя это важно. Мой депозит обернется в «жабу», если инфляция поднимется еще на пару%, зарплата задержится на 5 дней, если поднимут налог на недвижимость, мой костюм на выставку останется на вешалке в магазине, если поднимут цены на бензин. Не видишь связи? Я раньше так же мыслила – не дальше 1, 5 грн за хлеб. Кто такие «НАС», если я уже объясняла, - я здесь для удовлетворения своего либидо. Что такое «поговори со мной», если я уже объясняла, - я здесь не для разговоров. Зачем эти «чувства», если я уже объясняла, - органайзер – мой лучший друг. Прости, но все это не вписывается в мою жизнь, в меня, в мой органайзер. Не вписываешься и ты, человек, который предпочитает оставаться в «серьезной теме», где цена вопроса 1, 5 грн за хлеб.
/// 16.07.2008 19:32 // Комментарии: 10 / 18.07.2008 11:43
/// Комментировать

думки під "Краївку"

Сидимо в Краївці, західна Україна, Львів. Краївка – це місце патріотів та тієї молоді, якої так не вистачає в інших частинах України – молоді, що вміє любити. Чи то людину, чи то країну, чи то самих себе у вишиванках та під пиво. Вони третій день співають героїчну українську пісню. Й я жалкую, що не мою цього почуття – великою любові та гордості за свій народ. Я народилась в інший країні, росла в іншому місті, живу у столиці. Мене за походженням із цими людьми об’єднує хіба що Радянський Союз, якого я не пам’ятаю.
Лунають Брати Гадюкини, всі підхоплюють знайомі «Жовті стрічки», підхоплюю й я. За 16 років життя в Україні я вивчила ці пісні. Разом з ними історію, традиції, менталітет та народний гумор. Я громадянка України – проте не українка. Я - дитина Радянського Союзу та своїх батьків. УПА та комуністи. Хто б я була для них? Проте, якби почалась війна, я б пішла на фронт, чом б ні? Адже я захищаю 16 щасливих років життя, свого дівочого щастя на цій території.
З кутка лунає чуже «Іріна! Хепи бьоздей ту ю! ». Стає огидно, відвідувачі затихають, мої знайомі дивляться в сусідній кут. В кожного на обличчі червоними літерами несеться «А це що за..? ». Й справді, в цьому місті, такі «чужоземні» речі недоречні. Сама Краївка вказує на пошану до рідних традицій, історії, боротьби та нації. Й ось, штучну білявку в китайській сукні «від-кутюр» вітають з днем народження на американський манер. Не наша. Навіть якщо Ірина повноцінна українка, з українським пашпортом та викладає українську культуру, зараз її сприймають як «не наша». Кому з нас тут місце – мені чи їй?
П’ємо медівку з тостами «Слава Україні! Героям слава! ». «Юля, чому ти не у вишиванці? ». Я не одна така в цій компанії, але вже вдруге це питання призом отримую саме я. Кожного разу виправдовуюсь, що забагато грошей коштує така, яка мені подобається. А на справді я не відчуваю, що маю право її носити. Я народилась у Казахстані, за свідоцтвом про народження – росіянка, з 24 років 16 – прожила в Україні. Я маю право на цю культуру?
Я повертаюсь у Київ додому з простими реченнями в голові. Я люблю Київ – це мій дім. Я захоплююсь людьми, що вміють цінувати свою Країну. Моє серце там, де мені добре. Києве, я повернулась!
/// 07.07.2008 17:20 // Комментарии: 12 / 09.07.2008 20:03
/// Комментировать

7/07/08

Когда удары судьбы сильнее, чем я – меня раскачивает в стороны, влево-вправо, да-нет, смогу-не смогу, злая-глупая и т. д., вниз по касательной. Нет мыслей о суициде – это пошло и глупо. Топишься то в сексе, то в чужой компании – не долго. И только твой осуждающий, полный разочарования взгляд – неужели ты так меня видишь? Я разве не счастлива? Я разве не прекрасна? И ты говоришь «я знаю, тебе тяжело, береги себя». Я падаю на колени, плачу, разливаю стакан минералки на красное платье, и закрываю лицо руками, раскрасневшие щеки и дрожащие губы. Я плачу в коридоре чужой квартиры, мы встретились зря и случайно сегодня, четыре года назад, всю мою жизнь. Зачем?
Прошло много времени, достаточно, чтобы перестать об этом писать и думать. Да, это время не вырежешь из сердца, не отправишь в «корзину», не выпорешь, как кривую строчку. Но и фотографиям твоим не место в моей спальне. А кроме них, нет ничего, что было бы связанно с тобой. Прожить столько лет и не оставить и следа в моей жизни. Ты всегда держал эту дистанцию. Теперь я понимаю почему.
Я оглядываю стены, мы не были в этой квартире, переезжая сюда, мы поругались впервые в жизни, и это стало началом конца. А теперь я живу в конце концов. Говорят, дальше новые возможности. Говорили, что ты вернешься. Врут до сих пор?
Я удаляю остатки фотографий, еще раз проверяю, чтобы остались «только мои вещи», выхожу из квартиры, где нас не было, закрываю ключами, на которых нет ключей от твоей квартиры, спускаюсь во двор, где мы никогда не целовались и еду на работу, где перестали спрашивать «как там, «коханый»? ». Теперь со мной и во мне живет только «Я», моя «любимая Я», которая поклялась больше тебя не вспоминать.
7 июля 2008 год – я закрыла «дверь».
/// 07.07.2008 13:41 // Комментарии: 1 / 07.07.2008 19:46
/// Комментировать

в поисках себя…

Взяла в руки ножницы, вырезаю кружочки из факсовой бумаги. Ты пишешь мне послания: «нас нет», «мы убиты временем», «ты обрезала волосы», «не плачь». И вместо слез я сыплю на пол белые кружочки. Ты режешь мое сердце. Я режу белую бумагу. Я окончательно сошла с ума.
- Билеты во Львов! Едим? – Едим.
Не едим, сбегаем, на три дня от реальности, на три дня от мутной жидкости в стакане, запаха дыма и пота, электрических разрядов и галдящей автострады. Этому городу нет конца и края. Как бы я не любила его, нам нужно отдыхать друг от друга. Я составила список ошибок, которые могу сделать только за один, любой, неопределенный вечер. Я способная, я могу и не такое.
Порезала пальцы, капли зависли на лезвии ножниц, как грустно.
Я не хочу, чтобы меня защищали. Я не хочу, чтобы меня берегли. Это бесполезно. Я давно научилась бить обидчиков. Но не научилась давать сдачи самой себе. Я – мой злейший враг и лучший друг. Другие люди меня не интересуют. Каждый предлагает кусок счастья по цене «один за два», по системе, ты - мне, я - тебе. Такой себе обмен на выгодных условиях. Я разменяла себя на «фантики от съеденных конфет», «тарифы для постоянных клиентов». Кажется, я слишком долго работаю по специальности.
Капли крови размазываются полосками по белым кружочкам – кровь и «факсовые» слезы.
Юля! Юля, ты нужна мне! Прости, я обидела тебя. Я сказала тебе «все нормально» сто раз на этой неделе, я не слушала тебя, я решила, что ты переживешь эту разлуку, если я дам тебе другого мужчин, других мужчин. Юля, прости меня, я убила тебя в твоем горе, я жестока к другим, я жестока к себе. Юля, вернись ко мне. Я поеду за тобой в другой город, я буду искать тебя в светлом дне и зеркале на стенке. Я отдала тебя другому, я разменяла тебя на глупости, я не сделала тебя сильной. Ты все так же боишься темноты и открытых дверей. На самом деле для счастья мне нужна только ты.
Твоя вторая половинка. Юля.
/// 20.06.2008 15:00 // Комментарии: 4 / 24.06.2008 12:07
/// Комментировать

еще раз о злом

Мастурбировать в туалете среди рабочего дня с сигаретой в зубах после жуткого перепоя – так ведут себя плохие девочки. Я смотрю на себя в зеркало – с каких пор я стала носить юбки короче колен? Ах, да, Марк. Детка, мне было бы легче тебя трахнуть в этом парке, будь ты в коротенькой юбченке, секси-секси. И я повелась на это. Так всегда, сначала прогуляла работу, потом среди недели пиво и секс до шести утра, дальше майки без лифчика и юбки выше колен. Оппа, а я уже и сигареты покупаю. Какой там здоровый образ жизни.
С тобой все в порядке? ВСЕ В НОРМЕ! – и четкое понимание, все плохо как никогда, это срыв. Каждый лечится по-своему в черные времена. Я лечусь тупым сексом и громкими лозунгами - «Жизнь прекрасна! », окончательно убеждая окружающих, что это срыв.
Красные глаза в зеркале, бледное лицо и слипшиеся волосы не дадут толчка, не испугают и не образумят настолько, чтобы взять себя в руки. Плевать, как я выгляжу сегодня, завтра спасет косметика и душ. И до вечера я могу держать себя в руках и автоматом работать просто потому, что система отработана. Но вечером я в баре, я на лавочке, я в своей постеле, я в чужом авто. Вечер, есть вечер. Еще доза алкоголя и можно взасос до фильтра, пока не кончу.
Так проходят черные дни. Дни, когда я мертва.
/// 18.06.2008 13:14 // Комментарии: 11 / 23.06.2008 10:28
/// Комментировать

решила…

Я тут замуж выйти решила. Ну что ты так смотришь на меня? Нормальная ситуация – хотеть прожить жизнь с кем-то еще. Нормальная ситуация – просыпаться утром в постели с одним и тем же мужчиной много лет, а второго растить и любить, как будто на нем свет клином сошелся. А ты надеялся, я всю жизнь буду бросаться с моста головой вниз, и думать «сегодня я не разобьюсь, наверно». Ты думаешь, я склонна к суициду ровно настолько, чтобы в сотый раз вырывать из груди стрелы разлук и смерти? Ты сам-то сколько раз переживал подобное? И как, получаешь удовольствие? Нет! А мне значит приятно должно быть? Видишь, как легко все можно решить. И не надо мне этих идиотских фраз «ты – женщина, для тебя любовь – естественность». Такие как ты вырвали это у меня с кусками. Да, именно такие как ты. Я научилась вас не любить, научилась вам не доверять. И ты сам знаешь, что я права. Вижу, что знаешь. Да и какая тебе разница, что на самом деле я думаю о тебе. И какая разница, каков тот, кого я выбрала. Я знаю точно, он лучше тебя. Больно слышать? А мне больно признавать, свои ошибки. Больно признавать, что в 24 года я стала подвержена планированию, но не любви. Институт брака уничтожило общество потребителей. Аксиомы любви убили дешевое порно и СПИД. А я вдруг захотела счастливой стать, на уровне «семья, карьера». И человека выбрала соответствующего, такого, чтоб в следующий раз у моста не со мной прыгал, а закинул на плече и вернул на твердую почву, и по голове настучал, чтобы больше так не делала. Чтобы жажду к разрушению, агрессии и смерти мог выдрать с корнем. И за это, я готова на верность. Когда начинает жизнь рассыпаться и просачиваться сквозь пальцы, как крупа, нужно сначала все разрушить, а потом построить заново. И ошибок наделать, не много, но эффектно. Я за ум взялась в этом месяце, потому что в прошлом, я взялась за «ядерную бомбу». Когда выжженное пустое поле перед глазами, начинаешь видеть новые пейзажи, новое будущее. Впитав однажды всю боль и злость, отравившись слезами и ненавистью, я стала пустой. Кто бы мог подумать, но я стала пустой. Судьба, оказывается, - это то, что ты делаешь. Небо не дает ничего, небо уже давно перестало любить Человека-разумного, который стал Человеком-потребителем. Что молчишь? Понял, что не шучу, удивлен, что могу так жить? А это моя многолетняя практика, просто только на профессиональном поприще. Когда система дает сбой, пора ее корректировать, когда система работает, как часы, пора ее внедрять в другие сферы, адаптируя к внешним и внутренним факторам. С чего ты взял, что сердце не ошибается? Что такие вещи рациональным подходом не делаются? Да у тебя у самого калькулятор в грудной клетке. Ты уже давно оцениваешь женщину в рамках «годен/не годен», делая выводы по ее внешнему виду, достатку и профессии. Если она зарабатывает меньше 500у. е., ты готов ей подарить максимум час заурядного секса. Но когда она зарабатывает больше тебя, оказывается она интересный собеседник, имеет прекрасный вкус и даже хороша собой. Так вот представь себе, я это называю – удачная партия. А ты – судьба! И любовь уже давно стала измеримой величиной – шт/год. Просто тебе не хочется быть в глазах моих падонком, а мне в своих – обманутой дурой. И мы не разные, мы – чужие. А это уже совсем другая история.
/// 05.06.2008 16:46 // Комментарии: 18 / 24.06.2008 16:40
/// Комментировать

Запах ревности

Ты подошел, обнял: «Я хочу вспомнить твой запах». Ты не признаешься, что соскучился. Да мне и не нужно. Ты перенял у меня вредную привычку - запоминать людей по запаху. Ты еще не знаешь как это, ложиться вечером в постель и сходить с ума от аромата утреннего секса на подушках и простыне. А потом жасминовый куст будит тебя среди ночи, заставляя задохнуться в аромате белых цветов и городской пыли. И в итоге обоняние становится настолько острым, что запах и вкус другой женщины на твоем теле доводит до состояния аффекта. Я ненавидела тебя до дрожи в руках.
- Я видел, ты ревновала меня к ней.
- Тебе нравится меня мучить, обнимая ее при мне?
- Я хотел знать, что ты ревнуешь.
- Два часа назад я трахалась со своим бывшим парнем.
А дальше только обоюдная месть друг другу за секс с другими людьми. Но дикая месть, иная, дурная. Ты хочешь сделать мне больно, анальный секс – прекрасный повод. Твои губы без остановки целуют мои шею, плечи, лопатки. Такое море нежности вместе с грубой силой и жестким чувством обиды. Я кончаю. Я ласкаю тебя языком, не выпускаю изо рта, довожу до «без пяти оргазм» и останавливаюсь. Ты сжимаешь мое тело, дрожишь, но ничего не делаешь. Тебе практически больно. Меня охватывает безумная нежность. Ты оставляешь засос на моем теле, на видном для всех остальных месте. Я сжимаю в пальцах твою шею, заставляю кончить от нехватки кислорода. Я НЕЛЮБЛЮ тебя все сильнее с каждым днем.
- Кто звонил?
- Моя девушка.
-…… у тебя есть девушка?
- Да. Ты удивлен?
- На тебя это похоже. Познакомишь нас?
- Нет. Это только ты знакомишь любовниц с официальными пассиями.
Обиделся? Не стоит. Мы же в парке, в тени деревьев, тут и людей не много, и ночь звездная, и я в юбке, и твои руки близко. Очень близко.
- Я ревную тебя к другой женщине. Тебе с ней лучше, чем со мной? - Твой голос, такой тихий, грудной сейчас наполнен обидой.
- Ее я люблю. – Мне практически не смешно. Я все еще пахну тобой. Я все еще не понимаю, почему мы не целуемся.
И ты протянул мне руку… ты теперь еще ближе… запах… жасмин…
/// 04.06.2008 18:05 // Комментарии: 1 / 04.06.2008 18:43
/// Комментировать

"без названия"

Очень хотела тебя этим утром. Таким теплым, светящим в глаза утром. От солнца и жестокой цифры на будильнике 7:00 захотела спрятаться в твое плечо, ладонь, пальцы. Как будильник, потянулась, задрожала, зазвенела, завелась, распустила руки и волосы, закусила губу и язык. Молча, тихо, самозабвенно, уверенно, очень красиво, очень свободно. Спасибо, что не мешал. Спасибо, что не сопротивлялся. Да и куда там, 4 часа сна перед работой лишают сил и рассудка. А это последнее, что мне сейчас нужно.
Всю прошлую неделю мне мерещилась твоя девушка в этом городе. Нет, я не испытываю чувство вины, но я понимаю, что вот сейчас должна. Нет.
Волосы лезут в лицо, цепляются за ресницы. Частые вздохи пересушивают горло. Но не до воды сейчас. Не сейчас. Влажный язык, дрожащие губы, пей, мне останется. Ты оставишь.
Мне перестало быть важным, что ты думаешь обо мне. Я предлагаю тебе не думать. Я предлагаю встречаться и расставаться пару раз в неделю. Мне комфортно не ждать от тебя сообщений, писем, лишних фраз. Мне легко забыть о тебе между факсом и актом выполненных работ.
Пальцы дрожат, тело дрожит, губы дрожат. Ты сжимаешь мое тело, сминаешь пальцы, закусываешь губу, улыбаешься, закрываешь глаза. Не уходи от меня. Посмотри на меня. Покажи себя.
Допиваю кофе, сворачиваю почту, еду встречать партнеров. Ты что-то говорил, про выходные? Или это не ты?
Я дрогнула, растворилась, рассыпалась. И сорвалось с губ только единственное: «Извини. Как-то по-мужски все получилось».
/// 28.05.2008 11:32 // Комментарии: 4 / 02.06.2008 11:48
/// Комментировать

Звезда

Слезы затекают в уголки губ, солью разъедают и щиплют искусанные губы. Обрубленными ногтями черчу на коленке красные следы – рисую звезду. Звезду, на которую загадала желание, а оно не сбылось. И звезда разбилась.
Со мной всегда рядом будут Смерть и Любовь. Мне 24 года. Я сижу в парке КПИ, темной ночью на лавочке, спиной к фонарям и плачу. Я хочу остаться одна. Я не хочу ни привязанности, ни помощи, ни людей. Как можно так жить, всю жизнь любить, всю жизнь хотеть любви. А потом, стоя под алтарем со Смертью, хоронить ее несчастную в белой фате.
Слезы стекают по коленкам, омывают и терзают рубцовую звезду. Обрубленными ногтями впиваюсь в живые куски кожи между нитями звезды. Звезды, на которую загадала желание, а оно не сбылось. И звезда разбилась. И я встала под алтарь.
/// 20.05.2008 18:51 // Комментарии: 3 / 21.05.2008 12:15
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..28