ЖЖурналы.ru

Чупа -Чупс

Задумалась.
Мне примерно лет 20 обещают купить ведро чупа чупсов (далее чупик) . просто бывают чупики в коробках, а тут в ведре. И каждый обещал подарить мне ведро чупиков клубничных. И я каждый раз представляла, как буду их есть. Но увы.. годы шли, а ведра я так и не увидела. Когда повзрослела, я могда уже сама себе купить это ведро, но меня останавливало точ то мне его обещали подарить. Кто тообещал любить всю жизнь, кто то обещал чай в постель по утрам, кто то что не отпустит никогда, так много громких обещаний, а вот такую малость, как обещание подарить ведро чупиков никто не сдержал.
Вот и задумалась может уже перестать ждать…
/// 09.09.2010 13:03 // Комментарии: 3 / 29.09.2010 19:47
/// Настроение: }:-|
/// Комментировать

в раздумьях

Я иногда тихонечно царапаю рассказики, больше похожи они на миниатюры. Опубликовала, страшно было показывать всем, что у меня тут накопилось.
Дала почитать последнюю миниатюру, а мне сказали"хорошо, но мало, а лучше почитай, как правильно их писать"
Это как критика… но почему то разом все улетело из души, что обычно в ней рождалось, для написания.
Наверное все правильно ведь люди в литературных университетах учаться по пять лет, а тут я.
Так что кажется… ничего у меня больше не получится и можно будет смело закрывать страничку на прозе.
ВОт как все в жизни меняется…
/// 27.08.2010 14:45 // Комментарии: 3 / 08.09.2010 12:12
/// Комментировать

Очень личное…

Как же я хочу ребенка… вот такого маленького пузо-жителя… я его любить буду еще до рождения.. а потом, я покажу этот мир.. нет нет.. мы ему покажем этот мир.. мы с тобой в двоем.. мы будем ждать его рождения… а потом… показывать ему этот мир… у нашей девочки будет очень симпатичные лапки.. вкусные пяточки… синие глаза и конечно твои белокурые вьющиеся волосы… да. я хочу чтоб на свет появилось вот такое наше милое родное существо… мы бязательно подарим ей весь наш мир.. нашу любовь.. заботу.. веру…
/// 10.08.2010 09:58 // Комментарии: 25 / 11.08.2010 19:30
/// Комментировать

Есенин

Может, поздно, может, слишком рано,
И о чём не думал много лет,
Походить я стал на Дон-Жуана,
Как заправский ветреный поэт.
Что случилось? Что со мною сталось?
Каждый день я у других колен.
Каждый день к себе теряю жалость,
Не смиряясь с горечью измен.
Я всегда хотел, чтоб сердце меньше
Вилось в чувствах нежных и простых,
Что ж ищу в очах я этих женщин -
Легкодумных, лживых и пустых?
Удержи меня, моё презренье,
Я всегда отмечен был тобой.
На душе холодное кипенье
И сирени шелест голубой.
На душе — лимонный свет заката,
И всё то же слышно сквозь туман, —
За свободу в чувствах есть расплата,
Принимай же вызов, Дон-Жуан!
И, спокойно вызов принимая,
Вижу я, что мне одно и то ж —
Чтить метель за синий цветень мая,
Звать любовью чувственную дрожь.
Так случилось, так со мною сталось,
И с того у многих я колен,
Чтобы вечно счастье улыбалось,
Не смиряясь с горечью измен.
13 декабря 1925
/// 29.07.2010 10:15 // Комментарии: 15 / 30.07.2010 08:47
/// Комментировать

Не написанный рассказ…

Я вышла курить, держа в руке "Ред Булл"… ты сидела в кафе и ела свой завтрак… среди этого дыма.. я чувствовала запах твоего капучино.. ты ела блинчик с вареньем и запивала его своим кофе.. А я на тебя смотрела.. В тебе нет ничего такого.. я даже не видела твоих глаз, ты их спрятала за очками… я смотрела на тебя, не отводя глаз, и курила..
ты думала, что я смотрю, как ты ешь…
а я всего лишь хотела тебя трахнуть…
/// 29.07.2010 09:41 // Комментарии: 1 / 29.07.2010 14:29
/// Комментировать

Прощальное письмо души….

Душа …. Ранено самое незащищенное… ранена душа. Никто не сможет вылечить, нет докторов и лекарств. Душа воет, плачет, она бьется. Ты, та, которая ее ранила, ты, та, которую она так любит! Да, еще любит, в настоящем времени. Еще нет ненависти, еще есть любовь, нет прошедшего времени. В голове крутятся слова: « ты объект моей любви, воздыхания» говорила слова, что говорит твой рот и проговаривал язык. Ты говорила: «не предам», а что сейчас? Что СЕЙЧАС? Ты пнула, ударила, наступила на самое ценное, что у меня есть. На мою душу! Я люблю тебя душой. Чище чем она, ведь никто не умеет. Никто не может. Помнишь, я держала тебя за руку, а ты говорила, что любишь, что тебе больше ничего не надо. Я верила тебе душой, я молилась за твою, такую родную для меня душу, отдавала ей все. Всю себя отдавала, ничего не жалела. Ни здоровья, ни вдохов, ни выдохов. Я просила только одного: НЕ ОТПУСТИ! Если отпустишь, душа разобьется. Ведь любим мы душой, а не телом. Тело можно заставить любить и «улыбаться», а вот душу нет. Порой она так воет, так ненавидит то тело, в котором живет, когда тело получает удовольствие. Душа так кричит, что лишь слезы на глазах единственное напоминание о ней. Ты та, на которую я боялась дышать сильнее, боялась, что мое частое горячее дыхание может тебя ранить. Мое утро начиналось с мысль о тебе, а ночью я засыпала с твоим именем на губах. Мне нужна была твоя рука, чтоб чувствовать тепло, твое тепло, ты слышишь? О Боже, нет, ты сейчас ничего не слышишь, тело твое в какой-то эйфории, а что с душой, где она? Ты ее спрашивала, как она? Ведь, она обещала не предать, любить, смотреть со мной в одну сторону и видеть в ней весну. Помнишь ли ты сейчас об этом? Думаю, нет, тело твое получает удовольствие, душа потемки, я ее не слышу и не вижу, я даже не могу почувствовать, как бьется твое сердце, ибо оно одно не может лгать. Так благодаря биению сердца, одна душа поверила другой. Но ты уже никогда не узнаешь эту историю… Да и не нужно тебе этого знать… Разговор душ… не слышит, тот кто глух к ним. Я не прошу меня жалеть, ты же знаешь я сильная, я и это пройду. Что я только не проходила: меня пинали, обижали, ненавидели, а я любила, страдала, разрывалась на части и кажется, умирала. Все это было, было…. Вот только сейчас я стою над пропастью и для шага мне нужно лишь твоё: « я отпускаю тебя» Ты понимаешь, мне надо разбиться, чтоб начать жить. Да, да, мне надо умереть, разбившись об эти скалы. Скалы нашей связи, моей любви к тебе, моего дыхания с тобой в унисон. Отпусти, дай разбиться и умереть. Чтоб окровавленной возродиться. Отпусти, молю… Я не твоя. Не признавайся мне в любви, в той, которой нет. Отпусти, толкни и уходи не оборачиваясь. Мне нужно тут одной в крови поваляться. Не хочу я твоей жалости, ничего я от тебя не хочу, слышишь - это душа кричит: « ОТПУСТИ! ». Вот я уже делаю шаг, чувствую твой толчок вперед и слышу тихое: «Отпускаю»
-Спасибо
Падаю, разбиваюсь, я умерла. Вот, что я просила, вот оно состояние свободы. Душа в крови, я лежу и не чувствую боли. Меня разбросало по кусочкам, еще пару мгновений и сердце перестанет биться. Вот чего я так хотела, вот оно о чем я мечтала.
-Спасибо…
И вот он вздох свободы. Пустая душа. Она будет жить. Уже живет…
-СПАСИБО
Душа.
/// 28.07.2010 09:13 // Комментарии: 1 / 28.07.2010 16:21
/// Комментировать

je pense

Я думаю, я постоянно думаю о том, чтобы было бы со мной, если бы тогда я не повстречала тебя. Как бы жизнь пошла бы у меня. Даже страшно задумываться. К тому времени я была сильно разбита и не понимала, что происходит. Знала точно меня тяготит, то чем я живу, что я зачем то как тот тонущий хватаюсь за соломинку, чтоб дышать, а это соломинка все гнется и тем самым я захлебываюсь. Захлебывалась в собственной ненужности, я сама перестала быть себе нужной. Просто как же мы порой позволяем сами себя «убить», а потому из- за собственного бессилия обвиняем в этом кого то. А ведь по сути сами во всем виноваты. Порой ищешь поддержки в самых трудных для себя начинаниях, ведь все новое страшно и не известно. Вот так и я с каждым днем входила в жизнь я боялась этого самого нового дня. Мне было страшно, чем он может для меня закончится. Ведь порой я просто не видела смысла в том, что происходит и не знала, что мне делать.. и как поступать. Мне казалось, что я что то упустила, что то очень важное. То что когда то я делала сейчас и не хочется вспоминать. Мне было со мной не понятно зачем я это делаю. В силу наверное своего еще маленького возраста, мне хотелось чего то.. а я жила в своем болоте и с каждым днем в нем тонула. Сама виновата, но другого я себе не представляла. Многое делалось на зло, только сейчас я могу понять, что это самое зло я причиняла сама себе. Я не жалею, да и глупо уже сейчас жалеть о том, что я сделала «глупо жалеть о пролитом молоке». Мне порой кажется я запуталась в трех соснах, но этот лабиринт я сама себе выстроила. Мне по жизни не хватала чего то, я все искала. Мне постоянно кажется, что я занималась не тем… и что я делаю все что то не то. Не тот институт, потому что я его не хотела, не та работа, я ее тоже не хотела, а сейчас я не умею ничего кроме этого делать. Хотя учиться не поздно никогда. Только почему, то я сижу на месте. Если уж собственная мать считает меня посредственностью… блин вот уж не ожидала… засело в голове… вот и думаю… по ее мнению, мне бы было бы лучше в болоте, что я тонула, а она мне постоянно напоминала про это болото и говорила, что хочет мне помочь. Никак не могу понять, почему так сложно радоваться за своего ребенка, то что у него все хорошо, что он счастлив. Как можно было сказать, « что может быть у вас общего, ведь она такая, а ты.. » какая ты?? Ты человек, а уж сколько у тебя дипломов и всего остального, это никак не мешает быть тебе человеком. Вот что самое ценное.
/// 27.07.2010 09:47 // Комментарии: 1 / 27.07.2010 10:05
/// Комментировать

Кофе

Запах кофе так манит.. он тянет… как всего одна чашка может всколыхнуть память…. Как казалось чего то мимолетного…. Свет слегка притушен, легкий аромат дорогих сигарет, фирменное кофе «Страсть». Наконец то мечта сбылась я обладаю этим местом оно мое… Кофе только лучших сортов, французские десерты и конечно же клубника. Хорошая чашка с клубникой этот вкус нельзя забыть…. И этот вкус ты запомнишь на долго… Однажды откроются двери этого самого кафе и ты войдешь и конечно же не одна. Я сама лично подойду и спрошу могу ли я предложить наше фирменное кофе Ты поднимешь а меня глаза…. в них будет столько вопросов… но ты не задашь их.. а просо попросишь принести чашку фирменного кофе себе и эспрессо с десертом для спутницы.. .. Я сама сварю тебе это кофе и принесу его тебе … со словами: »Вот Ваше кофе клубника со страстью» Ты прикуришь сигарету, сделаешь глоток и вспомнишь, девчонку с синими глазами… и просто улыбнешься…. А я всего лишь поймаю твою улыбку и знаю точно, что ты уже никогда не забудешь вкус этого кофе, синие глаза, клубнику и легкий привкус страсти….. Уходя ты в дверях спросишь название кофе … я всего лишь оброню «страсть»… дверь закроется… но ничего не забудется… а по кафе всего лишь пронесется легкий запах страсти…..
/// 27.07.2010 09:44 //
/// Комментировать

Выходные

Как можно пропустить рассвет?? Так вот и я говорю, нельзя. В субботу в 4, 30 утра.. погружая свое тело в теплую воду, я понимала, что воздух прохладнее воды. Погруженная в жидкость.. я плавала и наслаждалась… утром, водой, тишиной… где то в далеке была компания.. видимо еще с пятницы не разошлись))) Как же приятно… быть окутанной такой теплой и нежной заботой.
Ты рядом.. и я понимаю, что вот оно состояние гармонии… теплоты и нежности…
Ведь мы с тобой оченьь хорошо знаем, что в жизни, как и в музыке главное гармония, без нее никуда. У нас свое музыкалное произведение.. Свои мотивы…
Я люблю тебя…
/// 19.07.2010 08:54 // Комментарии: 4 / 23.07.2010 14:39
/// Комментировать

Пятница…

Вот думала вчера лежа на балконе с кальяном в руке, что так хотела спать целый день.. а время уже 12… глаза закрываются.. а чувства… того что ты отдыхаешь и что ты дома неть (((Твой холодный взгляд, дурацкая обида т. е. нет раздраженность.. задумчивый взгляд… смотрящий через много много километров… встала.. ушла… открфыла комп.. погладила… а я все продолжала лежать на балконе… и почему то ничего в голову кроме Есенина мне не приходило…
****
Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.
Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?
Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.
Пуст твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.
Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.
Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.
И когда с другим по переулку
Ты пойдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.
Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер… »
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».
И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.
/// 16.07.2010 08:43 // Комментарии: 5 / 19.07.2010 11:00
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..23