ЖЖурналы.ru

Виновата

Прости меня, пожалуйста, если обидела чем-то.
А особенно за мои последние слова. Но у меня был повод, отметим?
Просто я влюбилась, и настолько сильно, что от себя не ожидала. Тем не менее, это так. Давно у меня не сносило крышу от этих чувств, у тебя это получилось. Когда я поняла, что мне мало просто иногда спать с тобой в одной кровати, мне нужно больше, именно тогда мне пришла идея прекратить вообще все отношения. Ты разве любишь, когда тебе больно?
А когда тебя нет, мне скучно. Мне реально скучно и не хватает твоего взбалмошного характера. Где тебя черти носят? Отношусь к этому с иронией насколько это возможно. Это просто так, ничего не значащин парафразы из твоих мыслей и моих чувств. И что там еще?
А что мне оставалось делать, кроме как уйти со сцены, не растеряв последнее мужество и достоинство? Ушла. Не оставив возможности на воспоминания. Это заняло не более десяти минут, Десять минут, которые зачеркнули слишком затянувшееся с тобой прошлое…
Ведь я себя предупреждала, что не нужно связываться с тобой. Связалась. Теперь словно в бреду я думаю о тебе. Иногда. Я боюсь темноты, а сейчас ощущение такое, словно я в запертом темном коридоре, как в камере-одиночке. Без надежды на амнистию. Не пугай меня, я трусиха. Я боюсь незнакомых людей, а ты мне не знаком. Ты пугаешь меня молчанием..
В целом весь этот бред написан только для того, чтобы ты понял, что я тебя люблю.
Я правда тебя люблю. Также я знаю, что тебе не надо никаких чувств, когда-нибудь полюбишь тоже кого-нибудь, поэтому и не могу по-другому. Прости.
Люблю тебя.

/// 27.11.2006 23:34 //
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

Стойкое отвращение к чувствам

Если выкурить пачку сигарет в день, запить это все виски с колой, а потом еще догнаться анашой, что получится? Ленивое желание выпить океан минералки, съесть пачку алказельтцера, и новая запись в дневнике о том, что так отдыхать нельзя.
Это надрыв нервной системы. Нервы итак словно струны. Натянуты до предела. Зато, какая получается красивая мелодия. Я в тишине твоих не слышу шагов, меня боятся ночные кошмары, я странная и мир мой странный. Вывихнутый мир. Перевернутый с ног на голову, утопающий в сумасшествии однообразных дней и ночей. А где пропадает утро? Там, где и вечер. Бесполезное время суток. Сигналы в мозг подаются нерными окончаниями, и ты ведешь себя словно марионетка на ниточке, подчиненная своим собственным желаниям и капризам.
Шелест листвы под ногами напоминает о необходимости обращать внимание на мелочи. Танцующие в темноте люди, тени, призраки - забытые подсознанием и упрятанные в психушку за маниакально-депрессивный психоз. Величие одного я поглощает второе. И ему не пробиться сквозь толщею накопленных годами умных мыслей.
Оно так и будет только шептать правильные вещи, которые все равно никогда не будут услышаны. Ты отрываешься накурившись вдоволь, напившись до упаду, обсудив все проблемы соседки из второго подъезда. Ты берешь ножницы в руки и красиво делаешь маникюр, выливаешь на белый ковер черную чашку арабского кофе, и даже не пожалев труды персидских наложниц, размазываешь остатки кофейной гущи по ворсинкам.
Погадаем на кофе? Что ты видишь? Счастье? Я вижу гордость и непреклонность - единственные чувства, которые заставляют меня восхищаться.
/// 27.11.2006 23:30 //
/// Настроение: :-(
/// Комментировать