ЖЖурналы.ru

04.01.2007 12:39
	Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать. На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик К следующему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось… Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона Маленький городок, где-то в глубинке Британии. В паб заходят два джентльмена. Один из них спрашивает бармена: -Скажите, любезнейший, в вашем городке не живет такой большой черный кот с белыми вставочками? -Нет, сэр, нет у нас каких животных. -А большой черный пес с белыми вставочками? -Да нет, сэр, нет тут таких животных. -Скажите, а вы давно здесь живете? -Да, я тут с рождения, всех знаю в лицо и по именам, городок у нас небольшой. Второй джентльмен толкает друга в бок: -Я же тебе говорил Стив, мы пастора сбили… - Где работает твой муж? - В крематории. - А чё он там делает? - ЖЖОТ! Объявление в газете "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого" (имелись в виду овчарки) . Разговаривают три женщины. Американка говорит: "Я сразу после свадьбы, сказала мужу: Готовь сам, стирай сам, я тебе не служанка, мы равные. День его не вижу, два дня не вижу, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить. " Француженка говорит тоже самое. Она тоже день его не видела, два дня не видела, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить. Казашка говорит: "Я тоже после свадьбы мужу сказала, стирай сам, готовь сам, я тебе не служанка, мы равные". День его не вижу, два дня не вижу, на третий день глаза чуть-чуть приоткрылись, и стала видеть. Оценка посетителями: 0

Альфуша
Прикольно!
04.01.2007 13:14

Алхимик
Аффтаржжот)))
04.01.2007 18:23

Аноним
Реальная История в маршрутке.
На передних сиденияхедут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал! ".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
29.04.2008 20:52. Ответы: Алика

Алика
: ))) *реально плачу от смеха, я тоже была свидетелем таких приколов) *
29.04.2008 22:13

Аноним

14.12.2008 16:18