ЖЖ: nadena007

две линии жизни на белом фоне…

одиночество…
это разбросанные вещи по квартире… 4я чашка с заваренным, но не выпитым чаем… надкусанная плитка шоколада… филосовские книжки на полу рядом с кроватью… пыльный телефон… без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…
лучше спать… когда спишь время проходит и не так тяжело…
я не буду задаваться вопросом "как он мог? "…
просто я осталась одна… точнее не совсем одна… теперь нас будет двое…
почему все клятвы в любви, желания быть вместе, начальные совместные жизни и планы происходят до двух полосок на белом фоне?
не известно… я думала я научилась разбираться в людях и этого никогда не произойдёт со мной…
но… произошло…
и я даже не могу сказать…
мой маленький брат лежит в реанимации… и родителей, что в общем-то естесственно, меньше всего интересуют мои проблемы… хотя я наверное ошибаюсь… они же родители… но всё равно не хочу идти к ним с этим…
подруги… это всё мишура… женской дружбы нет… по крайней мере я так считаю… я больше верю в дружбу между м и ж… и не раз уже в этом убеждалась…
а подруги… чужие проблемы-лишь способ в очередной раз посплетничать…
я так ждала радости в его голосе…
ну или хотя бы фразы "я с тобой"…
а в ответ получила много грязи и обвинений…
почему так бывает? я не думаю, что я настолько плоха, что заслужила этого…
и вот я… в жёстком токсикозе души и тела… лежу и пишу всё это…
потому что это-единственный способ сказать кому-то и что-то…
/// 06.01.2009 20:58 // Комментарии: 2 / 06.01.2009 21:23
/// Комментировать

холодно…

на улице лето… асфальт плавится от солнечного тепла… тела обнажаются и обжигают взгляды…
я иду по центру и курю…
прошёл ровно год… год, как что-то отмерло в моей душе… как умерло то, что могло чувствовать…
очень холодно…
за этот год жизнь стала совсем другой…
я никогда не думала, что повзраслею так быстро… что столько всего может произойти за такой короткий промежуток времени…
я успела заглянуть в глаза смерти… и в глаза новой жизни…
окунуться в мир тусовок-мир вечно улыбающихся, и навсегда потерянных несчастных душ…
уйти в работу и чего-то добиться…
понять, что те, кого ты считала друзьями-по сути никто… потому что когда больно и плохо… когда ты становишься несчастным… ты мало кому нужен…
а ведь слёз нет… их нет давно… как будто есть какой-то лимит их количества… и он давно иссяк…
я пыталась поверить… я пыталась полюбить…
но не получалось…
нельзя навязать чувства…
даже для такой отличной актрисы как я…
я заигралась… я внушила всем, что самая счастливая на свете… что я всегда могу улыбаться, сказать, что "всё будет хорошо"… заставить человека поверить… человека… но только не себя…
почему-то мне никто не говорил, что всё будет хорошо…
очень тяжело улыбаться и говорить радостные вещи людям, умирая внутри…
"боль-это любовь"…
почему так? никто не знает…
чем нам больнее, тем сильнее мы любим…
чувства видятся на контрасте…
я так хотела просто чего-то тёплого… любви… даже не своей, а чьей-то…
мне так часто говорят, что я красива и умна… и ещё чаще, что с такими женщинами страшно… с ними нужно много сил… и лучше выбрать что-нибудь попроще…
а я понимаю, что одиночество сжирает изнутри… что мои глаза уже не так играют и блестят как раньше…
/// 20.08.2008 15:26 // Комментарии: 1 / 20.08.2008 17:24
/// Комментировать

когда рушатся мечты…

вы знаете как это когда рушатся мечты? когда ты чувствуешь что вот оно, счастье рядом… и вдруг в один момент рука сжимает хрустальный бокал с розовой мечтой и он лопает в вашей ладони… и алые капли вашей боли начинаю заливать только что перевёрнутую белоснежную страницу вашей жизни… когда теряешь контроли над собой… когда слёзы просто текут… нет, это не истерика… это боль вытекающая из резервуара души… и ты в очередной раз задаёшь себе вопрос "почему…? зачем…? сколько можно…? "
ты думаешь, что привыкла к боли и то, что ты испытала до этого, та боль, настолько была ужасной что судьба просто обязана хоть раз дать тебе почувствовать наслаждение…
но нет… судьба идёт к тебе покачивая бёдрами с тяжёлой ухмылкой, наполняет твой бокал мечтой и ты в радостях переворачиваешь страницу жизни приготовившись писать новую, счастливую главу… но судьба начинает тебе злить, издеваться, доведя тебя саму до того, что ты от злости разбиваешь мечту… она добивается своего ты разбита вместе с мечтой, а она может идти дальше…
/// 14.06.2008 21:19 // Комментарии: 1 / 14.06.2008 21:26
/// Комментировать

что дальше…?

так странно… порой ты думаешь что прошлый год был ужасным, но потом понимаешь, что следующий ещё хуже… а ещё чуть призадумавшись ты понимаешь, что благодарна судьбе, что всё сложилось именно таким образом…
столько всего случилось за последний год…
прошлое лето…
оно было таким нежным, странным, тёплым и полным интриг… первое настоящее взрослое лето… Potenza, первые взрослые жестокие игры… первая измена… первая такая дрянь в душе… пляж… солнце… потом вечер… летняя веранда… зелёный чай и взгляды полные страсти и огня… кальян и парящие мечты… шампанское с клубникой…
потом осень-сезон пускания во все тяжкие… новый коллектив… новые отношения… странные, глупые… новые тусовки… новые сознания… возвращения к себе… встреча с человеком, который перевернул меня…
зима… он превратил меня из уверенной в себе девушки, умной и стоящей в загнанного зверька… в куклу, которая тупо хлопала густыми ресницами в его машине и была полностью в его власти… не осознавая всей мерзости начала… начала потери себя… полной деградации и утопии в нём… красивом и мерзком…
новый год… сказка из мечтаний… салют, шампанское на снегу… клуб… бит в душе, мартини с оливками, счастливые лица… тени прошлого где-то далеко… надежда что после этой ночи всё изменится…
январь, февраль… я всё в дьявольской власти… все твердят что мне нужно вырваться из этой трясины…из этой бешеной страсти горящих небесных глаз… я всё-таки нахожу в себе силы… возвращаюсь в себя… чувствую что счастье-это быть собой… наконец-то…
весна… мы переодически встречаемся… моя душа иногда впыхивает страстью и ненавистью, но я борюсь с ним… потом всё расцветает… вместе с тем и цветы на простах моей замёрзшей души… снова интриги… взрослые игры… новые знакомства… манипуляции как месть за себя… повышение женсткого мастерства…парень, который был мне в принципе был не нужен… но мне нужны были цветы, внимание и полное освобождение от голубых глаз… (Алекс прости! я стерва…)
Италия… отъезд чтобы полностью придти в себя… прогулки по Риму… шоппинг… одиночество, наполненное счастьем… только зарождающемся в моей душе… и встреча ЕГО… непринуждённый флирт… потом осознание того, что он тот, кого я ждала… сказка… one night stand… закончившийся безумной любовью и продолжением в России… разбитое сердце Алекса… прости… я предупреждала, что сделаю это рано или поздно… но ОН стал дороже…
ребёнок… который мог бы родиться…
куча новых проблем… но на это уже в принципе плевать… потому что мы привыкает к боли… медленно, но мы ждём ударов от жизни и становимся спокойными зная что это будет… просто надо смотреть на это по-другому…
снова лето… сессия… потом опять пляж… опять Potenza…опять интриги… игры становятся жестче… огонь в глазах ярче… на этот раз кофе и сигареты…или клубника с шампанским… или Бэйлиз со льдом… или разбитые сердца с вишнёвым сиропом…
кто знает какие будет это лето… оно точно будет полным эмоций… полным интриг и знакомст… а их характер мы определим сами…
/// 17.06.2007 19:19 //
/// Комментировать

Mamma mia…

3 мая… всё так странно… я не думала никогда что буду испытывать что-то подобное… так сладко и одновременно мучительно больно… моя жизнь в последнее время очень часто напоминает сопливую голливудскую сказку… роковые стечения обстоятельств… я не верю порой сама в них… а уж люди, которым я рассказываю…
вчера я прилетела из Рима… Италия… Боже мой! это страна любви… Париж, Питер-всё это фигня полная по сравнение с этим великолепием… просто анрил… моя поездка началась скучно: экскурсии, шопинг и прочая фигня… но моя интуиция не может подвести меня… и я встретила ЕГО… именно так… это был ОН… я всегда знала что моя судьба точно не в Москве… минимум в Питере… оказалось в Риме… одного взгляда хватило чтобы понять всю пустоту того, что было до того как мы встретились… было страшно… нас затянуло… мы понимали друг друга по взмаху ресниц… эти несколько дней были лучшими в нашей жизни… я чувствовала что обрела себя… ту часть, которой не хватает любому человеку… что вот оно счастье… родители понимали что происходит между нами и отпустили меня в свободное плавание… а мы понимали что ещё чуть-чуть и мы расстанемся… быть может навсегда…
опять же судьбоносные стечения обстоятельств: его родственники живут в соседнем от меня микрорайоне и он был там где я живу… он был в Мюнхене осенью со мной в одном отеле в одно и то же время… парадоксальность…
мы говорили на тему того что же будет дальше… будь мы немного старше, имея возможность принимать более серьёзные решения… всё было бы по-другому… быть может… этого не знает никто…
прогулки по Риму… Латте с сердечком… цветы на центральной площади… поцелуи в Коллезее… набережная босиком за руку… пикники в парке… его глаза… его губы… я не видела ничего вокруг…
последняя ночь… полная страсти и чувств… я подарила себя… такой ночи в моей жизни больше не будет точно… один его взгляд достовлял мне такой экстаз, которого некоторые не могут испытать всю жизнь… даже сейчас я пишу это всё и меня трясёт… но это было слишком, просто чересчур хорошо чтобы быть правдой… my dream the end… но он сказал, что это не конец… а большое начало… я не знаю… так не бывает… всё зависит от него… наша жестокая игра правила которой вышли за рамки обычной жизни перешла на другой уровень… быть может я проиграю сразу… быть может возьму джек пот…
наступил день отъезда… он пришёл меня провожать… водил ладошкой по щеке… я смотрела на него и готова была отдать всё чтобы остановить время… он просил не смотреть так… я видела что ещё чуть-чуть и наши души порвутся от того что пришло это время… начался дождь… он поцеловал меня… я села в такси… он смотрел вслед и у него текли слёзы… я одела очки и заплакала… я летела и ревела… я просто не могла это был сон… настолько красивый и эмоциональный… я прелетела он позвонил… и потом… и с утра… я не верила что это было… тем более со мной… я нашла в человеке всё то, что искала… чего мне тааак нехватало… мне было настолько легко с ним… Курортный роман… наверное не более… не бывает продолжений… 6000 км это не шутка…
/// 03.05.2007 14:01 // Комментарии: 2 / 03.05.2007 19:28
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

давай забудем…

Давай забудем, что такое сон….
Пусть это время Светом озариться
Оно раскроет тайные зарницы
Которые сыграют в унисон…
Давай забудем, что такое день…
Который зноем покрывает наши души
Он плавит наши мысли в карамель
И память сладости его немного душит…
Давай забудем, что такое миг…
Который белой нитью прошивает
Мое сознанье, память размывает
На время «до» и «после» разделяет…
Давай забудем, что такое боль
Пусть как кристалл все наше тело засияет
Расправит крылья…
Золотом сверкает…
И созданный Любовью Жизнь рождает…
Давай забудем, что такое страх…
Парализующий тебя в моменты ночи
Я знаю, наш фантом его не хочет
Пусть он растает….
Как туман… как дым…
Ты хочешь?
Давай забудем, что такое боль…
/// 31.03.2007 19:59 // Комментарии: 2 / 01.04.2007 19:51
/// Комментировать

зачем…? судьба…

21 марта… странно… его день рождения… я долго ждала этого дня… готовила обалденный подарок… кто знал что всё сложится так… я не поздравила его… он начал звонить с утра… я мучилась, но не брала трубку… я не поехала в универ… просто не смогла… пошла в парк, села на скамейку на солнышке, достала книжку… сигареты… я не курю… но мне плохо… никогда наверное я не курила с таким наслаждением… я сидела и читала… слова летели неизвестно куда… я не думала о том что читают мои глаза… передо мной было вчера… я думала ладно… он наговорил всего, унизил, отомстил за что-то… но он не сделает мне больнее… я ехала с курсов… мёрзла на остановке… так непривычно было стоять и мёрзнуть… обычно он уже ждал меня… и остановилась спортивная машина… не машина, а мои грёзы… вышел симпотичный парень, начал уговаривать подвезти… и я забыв об осторожности села… и начала думать что пора возвращаться к свободной жизни… выкинуть его из своей души… мы ехали и болтали… всё было очень мило… но вдруг как нож в сердце вонзились воспоминания… с ним всё начиналось так же… мы приехали к дому… и моя интуиция меня не подвела… только подъехала я, как подъехала красная машинка, он вышел из подъезда и сел в машину и поцеловал дуру, которая была за рулём… я была готова убить всех… я вышла из машины, зная что он сейчас тоже умрёт… умрёт от того, что я могу быть так быстро с другим, что я в машине как мечтал он и я… тогда мы… он посмотрел в глаза и я отвернулась… я решила что всё-таки буду сильной как раньше и вычеркну его навсегда… я не брала трубку когда он приехал… и не брала весь день сегодня… я шла из парка к метро и судьба вновь напомнила мне о том, что я не такая дура… и что прежняя жизнь даёт о себе знать… я шла и думала о том, что же произошло за последние месяцы и какую роль это играет в моей жизни… и тут со мной равняется бмв 7… высшего класса… и снова парень… и снова симпотичный… и снова разговоры почему я такая грустная и о чашечках кофе… и снова я снова я сажусь… и снова всё мило… я доезжая с ним до метро… я вижу его… Боже… ну сколько можно… я прохожу мимо… он дёргает меня за руку… я останавливаюсь и молчу… он смотрит своими колдовскими глазами… я делаю вид что мне плевать… он что-то говорит… я ухожу… он бежит вслед… я сажусь в автобус и звоню подружке… он отбирает телефон… говорит… много… лишнего… того, что хотела слышать я, но не должен был говорить он… то что идёт не из души… а даже не знаю откуда… мы приезжаем в город… я хочу плакать… мне больно… он идёт и смешит меня… зачем…? ему звонит эта шмара… я потихоньку умираю… он снова начинает говорить… я хочу убить его… я прошу оставить меня в покое, он смеётся… я пытаюсь уйти он не даёт… он гложет меня… он издевается… он видет что я бессильна перед ним… что в этом мире он король… а мне плохо… я прихожу домой и тлею… моя душа гниёт… я не хочу любить… я не верю в это… я ненавижу себя за то, что с ним всё сложилось так… что я не слушала никого с начала… не слушала даже его… я пришла домой, села на свой любимый подоконник и снова закурила… смотря на огромное сердце в виде фонтана у меня под окном… зачем всё это? почему я? зачем сталкивать нас с такой периодичность… почему он поехал в свой день рождения не на машине? почему он стоял именно у этого метро…? почему я села в чужую бмв…? зачем? не знаю… и врядли найду ответ на этот вопрос… я думала всё будет хорошо… я думала всё будет сказочно и я заслужила такое счастье… я горько ошиблась…
/// 21.03.2007 22:12 // Комментарии: 2 / 21.03.2007 23:44
/// Настроение: :-( // Музыка: музыка капающих слёз...
/// Комментировать

жестокие игры

я тихо схожу с ума… просто умираю… сегодня я была предоставлена самой себе… я лежала в комнате смотря на белый потолок и думала что же всё-таки произошло… я поняла что меня убили… убили ещё месяца 3 назад… взяли забрали душу и сердце в свою дерзкую коллекцию… поставили галочку в списке жертв и ехидно улыбнулись, смотря в мои умирающие томные глаза… мы сыграли в жестокие игры… я поставила ва-банк и потеряла всё… зачем? не знаю… я полетела как бабочка на свет… на свет этих глаз… а он всё просчитал тонко… чтобы было невыносимо больно… он мстил… не знаю кому и за что… но попала я… мне больно… меня разрывает изнутри, слёзы текут ручьём… я хочу чтобы всё кончилось… я не хочу ничего… никого… мне не нужно ничего… я замкнулась в себе… я сильная… я так думала… я ошиблась… я слаба, беспомощна и глупа… как я не поняла сразу… что всё это спланирована… что я лишь очередная кукла… которая будет ездить с ним, поддакивать ему и хлопать ресницами… я думала что могу быть исключением из общего правила… что я не такая как все те дурочки… что я заслужила этого… что всё будет по-настоящему… Боже как я была наивна… мне говорили… зачем? куда ты летишь? это путь в никуда… ты не будешь счастлива… я плевала… я неслась как ракета… и упала в пропость… в овраг, который выкопал он… и посмотрев на меня, беспомощную, находящуюся в его власти засмеялся… не знаю что делать теперь… я устала… я хочу убежать… забиться в уголок и долго-долго плакать… я не хочу никого видеть… я не верю в чувства… я не верю что в жизни есть что-то настоящее…
/// 20.03.2007 00:43 // Комментарии: 13 / 21.03.2007 00:51
/// Настроение: :'( // Музыка: Стася "2 часа назад"
/// Комментировать

Бессилие…

Я зашла в свой подъезд уже под утро, бессильно прислонилась к стене и еле слышно прошептала: "Боже, что я творю! " Но раскаиваться было уже слишком поздно. Все мое тело пропиталось его запахом, все мои мысли были замучены его персоной, и я опрометчиво делала ошибку за ошибкой. Просто этим вечером я щедро позволила себе еще одну сладкую и болезненную встречу. Он был из разряда вечных мальчиков, беспорядочно отирающихся в богемном обществе. Он пел в никому неизвестной попсовой группе и вполне серьезно считал, что одарен талантом от Бога. Талантом петь и обольщать. А я, попав по неожиданному стечению обстоятельств четыре месяца назад к нему в постель, так и осталась в непонятном затерянном мире. Я влюбилась как кошка и слишком поздно смогла понять, что мне заведомо заготовлена жалкая участь случайной любовницы. Жизнь уже неслась на полной скорости под откос. Когда в двадцать два года ты пытаешься по-новому раскроить отношения с мужчинами, это страшно. Я не знала, что выбрать - лететь на зов каждый раз, когда он поздним вечером вспоминал мой номер телефона, или оставаться благоразумным человеком, одиноко сжигая себя на вертеле безответной любви. Но инстинкт самосохранения побеждал, и я сухо отказывала, услышав его голос по телефону и старательно пытаясь скрыть волнение. Прервав вот уже как три месяца наш интимный контакт, я все еще не могла смотреть на других мужчин и любила почти так же, как показывают в бразильских сериалах. Но мой избранник красиво прожигал жизнь по ночным клубам и великосветским тусовкам, вспоминая обо мне лишь тогда, когда возникала потребность в хорошем сексе. Его не смущало, что я уже сотни раз говорила "нет", оберегая себя от опасных любовных разочарований. А может, он просто каждый раз забывал об этом. Но когда он в очередной раз позвонил этим вечером с недвусмысленным предложением увидеться, все неожиданно решилось само собой. Мне, измотанной каждодневными упреками по поводу глупой детской влюбленности и несуществующими прелестями золотой клетки, стало вдруг совершенно все равно, чем же грозит наша встреча и как потом придется за нее расплачиваться. Я послала все к чертям собачьим, посреди ночи поймала первую попавшуюся машину с сомнительного вида водителем, и поехала на ночь глядя к любимому мужчине. Я выключила красный сигнал, напоминающий об ответственности за свои поступки и чувствовала, как восторженно кружится голова от рожденной в моем организме свободы. Он встречал меня на остановке и радостно светился своей мальчишеской с виду наивной улыбкой. А я не верила в свое неожиданное счастье и отчетливо осознавала, что мы из разных миров. Хотя, в принципе, к этому я уже привыкла и даже не пыталась подпрыгнуть до его звездной жизни, десяти комнат в огромном коттедже и контракту за границей. Мы будто семейная пара со стажем, а вовсе не как случайные любовники, вдвоем сидели в комнате на огромном диване в неизвестно чьей временно пустой квартире и смотрели телевизор. Он никуда не спешил с интимом и по-свойски обнимал меня, рождая во всем теле теплые волны. И тогда я неожиданно для себя задала вопрос. Хотя совершенно на протяжении всего нашего общения не собиралась этого делать. - Скажи, а между нами что-то есть? - А ты как думаешь? - неясно после длительной паузы произнес он. Я, испугавшись, что брякнула лишнее, начала как из рога изобилия сыпать красивыми фразами, что мне от него совершенно ничего на надо, что я современная девушка и не жду несуществующих чувств. Боже, как я врала в этот момент! Как мне хотелось повернуть разгоряченное от этой лжи лицо и приклеиться к нему губами! - Нет, между нами ничего нет, - наконец сухо ответил он. Я тот час же передумала насчет своих решительных поступков с поцелуями и тихо незаметно умирала у него в руках. Хотя он об этом даже не догадывался. Поняв, что напрасно, видимо, позволила себе эту неожиданную встречу, я сидела на балконе прямо на полу безуспешно, дрожащими от нарастающего напряжения руками, пытаясь зажечь сигарету. Когда попытки все же увенчались успехом, он равнодушно поинтересовался, что произошло. - Я ухожу, - холодно ответила я. Он резко подошел, вырвал из моих неожиданно ослабевших пальцев сигарету, не глядя выбросил ее, и решительно потащил за собой. В эту минуту я была практически счастлива. Мы друг напротив друга сидели на кухне, и я беспомощно тонула в его чужих, ни капельки не принадлежащих мне глазах. - Что мне надо сделать, чтобы ты осталась? - Ты знаешь. - Тогда ты останешься? Я молчала. Я не могла сказать да потому что все равно бы не осталась, и нет - потому что боялась, что он сразу же уйдет. Он напряженно вглядывался в мое лицо, пытаясь различить в нем хоть какую-то разгадку. - Почему ты задала мне тот вопрос? - А почему я не могла задать его? Мы с тобой оба творческие личности, я думала ты оценишь. - Ты осталась довольна ответом? - Другого я не ожидала. - Знаешь, по-моему, мы оба говорим не то, что нужно. Я молчала. Я ждала. И он удивительно точно и молниеносно без слов понял меня. Практически не двигаясь с места, так как мы находились в предательской близости друг от друга, он неожиданно впился губами в мои жадно ждущие этого губы. Одновременно нежно и крепко, горько от пролитых мной слез и сладко от односторонней любви, пожирающей меня. Я осторожно обвила его шею руками, а он за талию притянул меня ближе и я невольно растворилась в нем полностью. Но потом нехотя отстранился и пытливо заглянул мне в самую душу. Где-то с минуту мы пристально, не отрываясь, смотрели друг другу в глаза. Это была очень важная минута. И она решила все. Я вдруг поняла, что просто не смогу так вот покинуть эту чужую мне квартиру, особенно после всех усилий, затраченных на решение приехать сюда. Он беззастенчиво прочитал в моих глазах согласие. Мы одновременно резко встали и направились в комнату. Выключив свет, он порывисто прижался ко мне, пытаясь найти в темноте мои послушные губы. Мы оба, путаясь в огромном, словно невесомое облако, пуховом одеяле, поспешно раздевались. Я буквально зубами стаскивала с себя и с него одежду, почти что обезумев от этой страсти. И именно в этот момент я отчетливо чувствовала, как сильно он нужен мне. Я бы очень многое отдала за возможность прошептать ему на ушко слова "Я тебя люблю! ". Но чтобы они ненароком не выскочили наружу, я старательно закусывала губы и мучительно молчала. После упоительного секса накатило опустошение. Я уже знала, что уйду. Останови он меня тогда, скажи что-нибудь то, что я действительно хотела бы услышать, я бы, наверное, осталась с ним до утра на огромном диване в море пуховых подушек и одеял. Платить за возможность проснуться утром вместе я была готова очень дорого. Но он выполз на балкон подышать свежим воздухом, оставив меня в темной комнате в одиночестве принимать решение. Поспешно, путаясь в рукавах, я дрожащими руками натягивала на себя одежду. В голове билась одна мысль: только бы успеть! Успеть до того, как он вернется и вновь окутает меня своими невидимыми чарами. Уже в коридоре, пытаясь открыть дверь, и даже не попрощавшись, я беспомощно на секунду развернулась. И вздрогнула! Он, как призрак, стоял за углом, но я до боли в глазах ясно и отчетливо видела его отражение в огромном зеркале, висящем на стене. Он заглядывал мне в самую душу и вероломно пожирал изнутри. В этом взгляде было все. Казалось, целую вечность мы молча гипнотизировали друг друга. Я видела только его отражение, и казалось, что там, за углом, вовсе никого и нет. Мне почти что хотелось этого. Но призрак появился передо мной вживую и нетерпеливо потянулся с поцелуем. Резко развернувшись, и так напоследок и не посмотрев на него, я бегом выбежала на улицу, чувствуя, как за мной по пятам гонится безысходность. Наутро, проснувшись и вернувшись в жестокую реальность, я заплакала так жалобно и горько, что весь огромный мир сочувствующе опустил плечи и незаметно гладил меня по голове. Весь день до вечера я то и дело смахивала с глаз предательски наворачивающиеся слезы. Я жалела обо всем: о встрече, о сладких пьянящих поцелуях, о своих и его словах. Но, тем не менее, в память о нашей встрече, не могла и не хотела принимать душ. Так приятно было ощущать у себя на теле его запах, и казалось, что я пропиталась им вся. Запах желанного мужчины. Запах мужчины, который никогда меня не полюбит. Что чувствует человек, которому вдруг резко перекрывают кислород? В один прекрасный день я испытала, наверное, сходные ощущения. Когда ты идешь вечером одна по улице и неожиданно даешь себе твердое обещание, что с завтрашнего утра вычеркнешь эту опустошающую зависимость из своей засохшей жизни. Я приняла это решение и в ту же минуту перестала дышать. Утешаясь надеждой, что это временно. Окончательный запрет на любовь был, наконец, установлен, и я нанесла себе последний и самый болезненный рубец. Закалка, жизненный опыт - обнадеживающие, но совершенно ничего не значащие миражи на горизонте жизни! Что еще я получила в конечном итоге, собственноручно искромсав свою жизнь на части и перестав верить в нетленное слово "взаимность"? Хотя я и не стремилась ничего получать. Просто четыре месяца как на духу прожила одним днем. Это тоже результат. Когда учишься понимать где свет, а где тьма. Где правда, а где ложь. Где жизнь, а где ее мутное отражение. А я поняла. Поняла, что чувствуешь, когда человек, который тебе больше всего нужен, совершенно не умеет любить!..
/// 18.02.2007 13:22 // Комментарии: 2 / 18.02.2007 14:07
/// Комментировать

Прощай…

мы тихо шли по пляжу держась за руки… ещё чуть-чуть и солнце скроется за горизонтом… мы просто шли и молчали… наверное что-то говорить в этот момент было лишним… может банальным… мы всё пониманили и так… что это именно то, о чём мы мечтали… о чём я думала так долго… получала пинков от жизни, думала что такого не бывает, но всё-таки верила что всё сбудется… "во что веришь то и будет… " в моей жизни происходило многое… я всегда жила по максимуму… старалась брать всё от неё… ведь она настолько коротка… но вместо этого получала всё не в положительном смысле… набралась опыта… и вот я наверное смерившись и зная что день святого валентина я буду отмечать в очередной раз одна, не потому что нет людей… а потому что нет человека, которому я бы сказала Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ… я говорила это лишь раз в своей жизни… но потом ещё долго жалела… и с тех пор я твёрдо решила, что эту фразу я буду беречь для НЕГО… да и не только эту фразу… всё, что скопилось в моей душе я подарю ему… и вот мы встретились… его глаза заколдовали меня… я поняла что этому человеку я буду говорить те самые волшебные слова… ради него жить…
но убила всё сама… я погналась за двумя зайцами… не знаю чего хотела… выгоды какой-то левой для себя… и сделала роковую ошибку.. оставшись с альтернативой… мне больно от того что самая заветная мечта, ещё миг назад пархающая так близко и задевая кончиками своих крылышек мои скулы начинает двигаться в сторону, противоположную мне… куда-то высоко и далеко… и я врядли смогу поймать её теперь… только лишь по своей глупости и лени… стыдно… я совершила очередную ошибку… я не смогла стать чуть более терпимой и заплатила за эту слишком дорогую цену…
я много думала и рассуждала на тему того что же такое судьба… есть ли она, что это вообще такое и с чем её едят… но чем больше думаю на эту тему тем больше понимаю, что-то это какая-то зло-нелепая фигня… всё уже продолжается на протяжении 2х лет… много каких-то знаков, намёков… но только порой нас разводят как мосты с разницей в секунду… как будто это так прикольно… я не понимаю логики всего этого…