Во т и случился Новый Год.
Я 3-й день дегустирую разнокалиберные алкогольные вкусности вперемешку с салатами и шоколадом.
Один из шоколадных снеговиков – подарка Бистика – съедем вчера ночью.
Тарелка от Коши и Андрея идеально вписалась в гостиную, собак тщательно её изучил своим кожаным носом.
Ташины конфетки пошли по рукам ещё вчера, от мамы отдельное за них спасибо)
Я наконец-то выспалась за почти что всю осень-зиму 11-го года.
Второй день не думаю о том, что мне надо что-то искать, что-то переводить, что-то печатать срочно, etc.
Но и хорошего, скажу честно, не случилось. Даже как-то наоборот.
Несмотря на то, что компания на НГ была чудесная, я крайне не люблю этот праздник. Да и не отошла я ещё от всего, что творится дома, 1-го вернулась ко всему этому…год с порога квартиры начался своеобразно…
Самое наверное противное, что меня сложно терпеть.
Я капризная. Я избалованная. Я вредная. И я жутко упрямая.
Все эти факторы делают жизнь людей практически невозможной со мной.
А что ещё ужаснее – многое я просто не могу контролировать, менять и анализировать. Или просто не хочу.
Всё чаще возвращаюсь к году 2009…
Я раньше очень сильно хотела ребёнка, детей…двойню, близнецов…как-то так…
А сейчас…ну не вижу я себя матерью.
Растратила я всё свое терпение и всю свою любовь еще несколько лет назад…
Если я даже не могу построить нормально отношения с людьми, с которыми мне это сейчас просто необходимо…которых я люблю, которые мне дороги…
Абсолютно без настроения всё.
Пришла к выводу, что показывать реальные эмоции мне крайне противопоказано. Людям они неприятны.
Будем играть. Не зря прошли несколько лет театралки в моей жизни, может что-то осталось в памяти…
А если серьезно, то это очень грустно…именно сейчас…
Не самый классный период, внутренний кризис полного несоответствия миру и всему тому, что я делаю…полное нежелание иметь детей…начинаю даже радоваться (не без слез) тому, что мне будет сложно зачать ребенка… ну а кому нужна бесплодная женщина? Правильно. Ответ и так ясен. Вот и чудесно…
Вот только семейного кризиса мне сейчас не хватает, чтобы добить меня окончательно.
А противнее всего то, что я даже в моем родном ЖЖ не могу полноценно все это выплеснуть. Все ж прочитают, нотации потом мне читать будут, скажут какая я су кА.
И так всем настроение в Новый год испортила, теперь еще и поныть решила.
Мля, вот разбить что-то хочется.
От бессилия.
Ровно полночь. Пора начинать игру длиною в неделю…
Быть может кто-то мне даст «Оскар», а быть может я просто получу по заслугам, если сорвусь.
Зефира не будет, поговорить будет не с кем, роуминг все-таки…
Вдох-выдох. Хочу курить. Невероятно просто.
Хочу пить и курить…
Есть небольшая отрада…но она настолько призрачна и недолговременна…
Поразительно то, что очень сильно наладились наши отношения с отчимом.
Когда мы вдвоем, мы понимаем друг друга идеально: в быту, в семейных идеях, планах…
Я вернулась вчера и нашла под елкой от него подарок: ботиночки, свитер и перчатки дополняющие пух…
Не ожидала от него…и завтра он мне обещал помочь вещи собрать, свозить в магазин…
Я впервые за долгие годы очень благодарна ему.
Да, он много больного сделала мне, но последнее время он действительно радует меня и мое сознание. Я начинаю в чем-то уважать и понимать его, принимать. По сути, он делает сейчас больше, чем мой родной папа…
Как будто, чем старше я становлюсь…не как будто, а точно…тем дальше папа и тем ближе В.
Странная зависимость…
А ещё я чересчур хорошо воспитана. Это на самом деле тоже очень большая проблема.
Я всегда думала, что это здорово.
А это оказывается чем-то ужасным…я не могу быть проще, я все подравниваю под дебильный этикет…во всем…
Хорошо хоть не в сексе…
А ещё я настроение и энергетику людей приторно хорошо чувствую. Это катастрофа просто. Потому что человек мне на протяжении многих часов улыбается, а я вижу, чувствую, знаю, что я ему противна…фууу…
Или, наоборот, человек молчит, а я вижу, что он хочет сказать: «Ну и су кА же ты, и я тааак устал от тебя и от твоих за е бов, я хочу пойти и там провести остаток вечера…»
Не буду я никогда идеальной.
Буду упрямой. Буду капризной. Буду этикетной. Буду су кой. Буду.
Я не хочу оправдываться тогда, когда я не знаю за что я оправдываюсь…
Мне проще играть…
Отыграл…все довольны. А я тем более. Сохраняешь нервы.
Упаковываешь всё, как и прежде, внутрь…и только в ЖЖ выливаешь наружу…
Это же так просто…
Я расслабилась с момента, когда почувствовала опору…пора опять надеяться только на себя и больше ни на кого.
2012 год. Год моей мечты. Год, в котором я должна найти работу, снять квартиру, начать писать диплом, полюбить себя дорогую и снова играть…играть…играть…
Спасение утопающих – дело самих утопающих.
Верно подмечено.
Жаль, что я разучиваюсь доверять…