Столько всего в голове, что не поместится связно в рамки поста.
Ну пусть потоком сознания пойдёт…
Вернулись из Белоруссии…здорово там было, более чем…появилось много потребностей после этого небольшого путешествия. Хороших потребностей.
Появились цели, идеи, стремления, анализ…
Всё как надо.
Только сейчас, несмотря на сессию, как-то уж очень много времени я нахожусь наедине с самой собой же. Это крайне опасно всегда. Я не выдерживаю нахождения в четырёх стенах, сразу мысли нехорошие в голову лезут…
А деться тоже особо некуда: убираться надо, стирать, гладить, готовить, учить, читать…
Я много стала думать о том, что мой мир стал похож на жвачку: тянется всё, тянется и мало что меняется…
То глобальное, чего мне хочется, как будто замерло на месте…я знаю, как всё будет, но это будет не скоро…
А мне хочется сейчас…
Вообще не хватает движения. Я даже не представляю, как всё будет течь до середины февраля. Самый тянучий период в моей жизни…январь и часть февраля…
А ещё я много стала думать о ребёнке…
Я абсолютно перестала представлять себя матерью.
Ребёнок будет болеть, ребёнка надо будет устраивать, а потом водить в сад, потом школа, переходный возраст…
Я жутко боюсь…причём боюсь не делать…а боюсь не справиться, боюсь устать, боюсь не суметь, боюсь неправильно что-то сделать, боюсь потерять саму себя в заботах о ребёнке…
А ведь я если забочусь, то забочусь ответственно…
Боюсь гиперзаботы и гиперответственности, не нужной никому…
Боюсь, что наш ребёнок будет таким же как и мои 8 и 9 классы в школе…у которых уже не просто переходный возраст, а они абсолютно неадекватные, невоспитанные, не стремящиеся, не умные и т. д.
Да, увы…
Боюсь, что мой ребёнок попадёт в такое общество…
А ведь родители будут такие, какие меня окружают в институте…а там, как ни странно, мало находится людей, которые реально к чему-то, кроме халявы и убойных выходных, стремятся…
Я тоже люблю отдыхать.
В Белоруссии я чудесно отдохнула. И позволила себе и поесть и выпить лишнего, но это не является моей самоцелью, это всего лишь редкие моменты отдыха.
А там всё совсем по-другому…
Противно.
Я не знаю, как воспитывать рёбенка в нашем обществе. Я не знаю, как самой-то работать и существовать так как мне хочется здесь, что уж говорить о собственных детях…
Как-то сложно сейчас в моём мозгу…
И в то же время противоречия: и потребность материнства появляется всё ярче и ярче, и сознание отталкивает яростно все мысли о материнстве в принципе…
У людей бывает наоборот: они уверены в себе, но не уверены в отце ребёнка…
А я вот в отце уверена, а в себе абсолютно нет.
Я вообще крайне бояться стала оказаться плохой…
Опять резко упала самооценка…
Что-то надломилось внутри.
Не чувствую своих перспектив…
Знаю, что через год-максимум полтора я останусь без дома…не знаю как сложится, но здесь жить я точно не буду. Не смогу.
Я стала слишком нервная здесь.
К., конечно, тоже оставил неизгладимый отпечаток в моей душе, не самый лучший…
Расхлёбываю до сих пор. А мама добивает.
Скажу честно, я не представляю, как я буду оставлять ребёнка с мамой, как я буду её в гости приглашать к нам…
Этот липкий страх, что она всё засрёт, всё раскритикует: не так ребёнка одела, не тот цвет выбрала, не так колбасу нарезала, не так волосы уложила, не так посмотрела, не так коврик в квартире лежит…
Может мне она и не скажет, но я это буду знать, видеть… а дома Вове она это выльет…
Слишком хорошо я её знаю…
И я уже живу с установкой на этот бред.
Чего-то тут аутотренинг не помогает.
Спокойно я себя чувствую только в своей комнате с закрытой дверью. Или в Мишкиных руках.
Всё. Больше нет сейчас других вариантов.
Всё это так липко…
Как быдто и нет у меня мамы…не о чем нам поговорить…
Мы даже не прощались, когда я уехала в Белоруссию…
Она просто ушла рано утром на работу…накануне вечером мы просто как обычно разошлись по комнатам…как-то глупо так, нелепо, получилось…
Я поставила будильник на утро, чтобы сказать ей «пока»…проснулась, услышала, как она нервно собирается на работу…и не стала выходить к ней…
Ей даже неинтересно было, как мы съездили в Гомель…так…послушала ради приличия…и то…на каком-то этапе попросила дать ей время отдохнуть и посмотреть ТВ…
ТВ, карты и окно стали для нее интереснее меня за последний год…
Не знаю как мы будем общаться дальше…не знаю, честно. Это очень сложно.
Как будто нет у меня мамы.
Я знаю, что я никогда не попрошу у нее денег в долг, не приду в слезах, не расскажу о проблемах…
Я не умею с ней этого.
И не позвоню спросить как приготовить то или другое блюдо…
Мама…какая-то дурацкая любовь у нас…
Хочется вернуться в Гомель…вечера там были прекрасные, ночи тёплые, утро красивое каждый день…
И не думалось там…дышалось там…грело…всё грело…
Здесь…здесь люди злые.
А я продолжаю ждать…ждать…это призвание такое в жизни у меня…
Я всегда жду…
Кто ждёт, тот всегда дождётся…Это про меня.
Главное, сильно верить и изредка стараться.
А ещё улыбаться. Я такая красивая, когда улыбаюсь…)))