И НАЧАЛСЯ ФEВРАЛЬ…

День какой-то… уж очень приторно-липкий.
Бесовшина какая-то: у меня в голове, вокруг…
Бывшая одноклассница написала, решила встречу выпускников организовать.
Я честно призналась, что не страдаю ностальгией по нашему классу и мне не интересно это мероприятие…
Кто-то уже донес, что я в школе сейчас англ преподаю…
Меньше всего мне хочется с кем-нибудь там столкнуться из моих бывших одноклассников.
Класс у нас ещё тот был.
А вот школа хорошая… до сих пор с нежностью там время провожу.
И учителя меня очень любят, пересекаемся - с нежностью обнимают, поддерживают, особенно по началу, когда немного страшно было первые уроки вести, эта поддержка и советы очень помогали.
Посмотрела сегодня наконец-то "Девушку с татуировкой дракона". Книгу я не читала. Не знаю кому как, но меня фильм впечатлил. Мощный. И даже грустный.
До сих пор думаю, перевариваю его…
Завтра впервые в этом году братика с сестренкой увижу…
Я так редко их вижу, что даже немногие знают, что они вообще у меня есть.
Увы, это не моя вина, так уж получается… изначально.
Вот представляю… через 7 лет братик будет совершеннолетний… Так скоро уже кажется… каким он будет…
Как мы будем общаться с сестренкой… она меня обожает всей душой…
Сложные семьи вокруг меня…
Наверное именно поэтому мне хочется свою семью устроить не таким сложным образом…
Не так холодно.
Не так пафосно.
Не так жестко.
Да много этих не так.
И иногда мне кажется, что ничего из моих желаний, мыслей и идей не получится… что-то да не сростется…
Я жутко не уверена в себе в таких вещах…
И опять мысли-мысли-мысли…
/// 04.02.2012 01:45 // Комментарии: 5 / 04.02.2012 10:39
/// Комментировать

ПОТOК. ЗАПИСКИ ЯНВАРЯ.

Январь пролетел достаточно быстро, на подушечках альцев, бесшумно…
Ожидала в чём-то большего, но и достигла желаемого.
Стала греть мечту. Ещё сильнее.
Стало не страшно совершать кардинальные поступки, которые могут изменить некоторые привычные аспекты жизни.
Я стала приземлённее сейчас. Думаю практичнее, но выходя за рамки предложенных идей.
Кактус начал расти ввысь. Любимый кактус.
Скоро вернусь к книге Муракашечки моего любимого и наконец-таки дочитаю её.
Сегодня испекла печенье по новому рецепту. Думала, что ничего не получится. Все взорвётся, треснет, лопнет, испариться…))
А всё тааак здорово получилось, прям нарадоваться не могу.
Я почти не умею готовить, но я обожаю печь. И в этом деле у меня очень хорошо развита фантазия, аккуратность, терпимость и искреннее вдохновение.
Впрочем, следующим блюдом будет нечто из горячего.
Вот только когда я научсь адекватно справляться с мясом и с моей нелюбимой рыбой?
Знаю точно, жизнь когда-нибудь заставит)
Мечтаю уже о феврале…
Он будет чудесный!
А за ним наступит весна! Долгожданная весна!
И совсем скоро я буду считать не года, а отсчитывать месяца…
Эйфория…
Энергетика правильная изнутри идёт.
/// 25.01.2012 02:48 // Комментарии: 11 / 03.02.2012 13:07
/// Комментировать

ПО ВOЛНАМ…

Уж очень тепло внутри.
Вперемежку с реалиями.
Не знаю за что хвататься.
Сегодня к детям пришла, они так обрадовались, сделали массу комплиментов, поздравили со всеми прошедшими праздниками и хлопали в ладоши)
Люблю я их.
Даже не знаю как потом без них буду…
Хотя, получается, что до июня ещё буду частенько к ним приходить.
Пока пытаюсь учить лингвистику, литературу и прочую теорию…
Бессонные ночи, почти пустые скучные дни…
А уже хочется февраль…
Он пролетит в создании сказки…
А за ним весна, моя любимая весна.
И улыбаться я буду чаще.
Останется совсем немного…
Мне хочется торопить время, я живу этими мыслями, этими ожиданиями.
Тешу себя какими-то амбициями, живыми, имеющими под собой почву… но всё же…
Я поняла важную вещь: я не хочу, чтобы на месте Мишки был кто-то другой.
Даже представить противно.
Я может быть моментами не чувствую очевидного, мучаю его безумно…
Но люблю сильнее всего этого…
Как-то осознанно.
Вообще со временем почти всё, что я стала планировать, говорить, творить стало осознанным.
Не спонтанным, а структурно выведенным, продуманным.
Я стала капельку мудрее с ним.
Я стала осознавать важное, выделять главное и прислушиваться к себе, а не давит внутреннее…
Дома пока тихо… надолго ли…
Страшно даже представить.
Не на год точно…
Хотя я честно стараюсь… уже давно не за спасибо, которое я крайне редко здесь слышу, а просто, чтобы не было крика, претензий и скандала…
Глупо, да?
Но только так можно жить более-менее спокойно и тихо… без траты нервов, сил и денег на успокоительные.
По лондонским маршрутам стала часто скучать… вспоминаю… здорово все-таки было…
Самое грандиозное и лучшее путешествие в моей жизни.
Лондон перекрыл по эмоциям даже Монако!
Не могла и подумать, что когда-то меня что-то впечатлит больше, чем Монако и "шпилька"…
Но Лондон впечатлил. Влюбил. Зацепил. Навсегда.
А ещё… скажу честно… немного в душе для сравнения захотелось побывать в Штатах. Раньше я презирала Штаты. Ну… скажем так, не презирала. но не хотела туда…
А сейчас… появилось смутное желание…
И страшно, и любопытно))
Даже все-равно в какой штат…
Техас… любопытно, конечно, очень…
Калифорния…
Хех… путешествия вообще стали моей страстью…
Как наркотик…
Хочууу)))
Ещё в Испанию хочу.
Я там не была почему-то ещё.
В Австрии в Вене не была и в Зальцбурге.
В Венгрию хочу… моя фамилию берет начало там… мне интересно там побывать денёк бы…
Странно… но нашу страну я боюсь…
Хотя, у нас тоже много прекрасного…
на Камчатку захотела. Если она реализуется так, как мне хочется, я буду счастлива.
Есть такая особенность у меня: рисование внутренней картинки, которую рушить целиком опасно, можно только частично.
Почему-то появилась потребность писать стихи…
Есть о чём, есть что…
Но тех читателей, которые ценили мои неопытные мазки, нет… их навсегда нет…
А других я боюсь…
Есть и разочарование недели…
Друг приезжал в Москву из Крыма… хороший друг… чудесный врач… потрясающий отец двоих детей…
я его знаю полжизни… не видела несколько лет…
я могла пересечься с ним…
я не обещала… но сказала, что постараюсь…
я согласна быть су_кой… но на тот момент состояние, настроение и проблемы моего любимого мужчины мне были важнее… и всегда будут.
Да… и мне нечего сейчас ответить на сообщение друга, что он неприятно удивлен моим равнодушием.
Я не знаю, что сказать. Я не хочу ничего говорить.
Он тоже когда-то поступил со мной также… семья была главнее.
А сейчас у меня семья важнее оказалась.
Хотя я искренне хотела выделить хотя бы 5 мин.
Но не в ущерб своему будущему мужу.
Прости.
Как-то всё так… лёгкими волнами на поверхности…
Иногда накатывают воспоминания.
До сих пор немного ломает от них, до сих пор снится кровь и шприцы, до сих пор я просыпаюсь с лёгким криком после таких снов…
В Гомеле хорошо было…
Волшебно и спокойно спала… почти с хорошими снами. Не такими травмирующими.
Спасибо Мишке… я часто вспоминаю…
как же вовремя он когда-то появился в моей жизни…
Иначе мне сложно представить волокно событий…
Искренне…
/// 17.01.2012 02:14 // Комментарии: 8 / 17.01.2012 17:44
/// Комментировать

DON’T THINK. SMILE.

Столько всего в голове, что не поместится связно в рамки поста.
Ну пусть потоком сознания пойдёт…
Вернулись из Белоруссии…здорово там было, более чем…появилось много потребностей после этого небольшого путешествия. Хороших потребностей.
Появились цели, идеи, стремления, анализ…
Всё как надо.
Только сейчас, несмотря на сессию, как-то уж очень много времени я нахожусь наедине с самой собой же. Это крайне опасно всегда. Я не выдерживаю нахождения в четырёх стенах, сразу мысли нехорошие в голову лезут…
А деться тоже особо некуда: убираться надо, стирать, гладить, готовить, учить, читать…
Я много стала думать о том, что мой мир стал похож на жвачку: тянется всё, тянется и мало что меняется…
То глобальное, чего мне хочется, как будто замерло на месте…я знаю, как всё будет, но это будет не скоро…
А мне хочется сейчас…
Вообще не хватает движения. Я даже не представляю, как всё будет течь до середины февраля. Самый тянучий период в моей жизни…январь и часть февраля…
А ещё я много стала думать о ребёнке…
Я абсолютно перестала представлять себя матерью.
Ребёнок будет болеть, ребёнка надо будет устраивать, а потом водить в сад, потом школа, переходный возраст…
Я жутко боюсь…причём боюсь не делать…а боюсь не справиться, боюсь устать, боюсь не суметь, боюсь неправильно что-то сделать, боюсь потерять саму себя в заботах о ребёнке…
А ведь я если забочусь, то забочусь ответственно…
Боюсь гиперзаботы и гиперответственности, не нужной никому…
Боюсь, что наш ребёнок будет таким же как и мои 8 и 9 классы в школе…у которых уже не просто переходный возраст, а они абсолютно неадекватные, невоспитанные, не стремящиеся, не умные и т. д.
Да, увы…
Боюсь, что мой ребёнок попадёт в такое общество…
А ведь родители будут такие, какие меня окружают в институте…а там, как ни странно, мало находится людей, которые реально к чему-то, кроме халявы и убойных выходных, стремятся…
Я тоже люблю отдыхать.
В Белоруссии я чудесно отдохнула. И позволила себе и поесть и выпить лишнего, но это не является моей самоцелью, это всего лишь редкие моменты отдыха.
А там всё совсем по-другому…
Противно.
Я не знаю, как воспитывать рёбенка в нашем обществе. Я не знаю, как самой-то работать и существовать так как мне хочется здесь, что уж говорить о собственных детях…
Как-то сложно сейчас в моём мозгу…
И в то же время противоречия: и потребность материнства появляется всё ярче и ярче, и сознание отталкивает яростно все мысли о материнстве в принципе…
У людей бывает наоборот: они уверены в себе, но не уверены в отце ребёнка…
А я вот в отце уверена, а в себе абсолютно нет.
Я вообще крайне бояться стала оказаться плохой…
Опять резко упала самооценка…
Что-то надломилось внутри.
Не чувствую своих перспектив…
Знаю, что через год-максимум полтора я останусь без дома…не знаю как сложится, но здесь жить я точно не буду. Не смогу.
Я стала слишком нервная здесь.
К., конечно, тоже оставил неизгладимый отпечаток в моей душе, не самый лучший…
Расхлёбываю до сих пор. А мама добивает.
Скажу честно, я не представляю, как я буду оставлять ребёнка с мамой, как я буду её в гости приглашать к нам…
Этот липкий страх, что она всё засрёт, всё раскритикует: не так ребёнка одела, не тот цвет выбрала, не так колбасу нарезала, не так волосы уложила, не так посмотрела, не так коврик в квартире лежит…
Может мне она и не скажет, но я это буду знать, видеть… а дома Вове она это выльет…
Слишком хорошо я её знаю…
И я уже живу с установкой на этот бред.
Чего-то тут аутотренинг не помогает.
Спокойно я себя чувствую только в своей комнате с закрытой дверью. Или в Мишкиных руках.
Всё. Больше нет сейчас других вариантов.
Всё это так липко…
Как быдто и нет у меня мамы…не о чем нам поговорить…
Мы даже не прощались, когда я уехала в Белоруссию…
Она просто ушла рано утром на работу…накануне вечером мы просто как обычно разошлись по комнатам…как-то глупо так, нелепо, получилось…
Я поставила будильник на утро, чтобы сказать ей «пока»…проснулась, услышала, как она нервно собирается на работу…и не стала выходить к ней…
Ей даже неинтересно было, как мы съездили в Гомель…так…послушала ради приличия…и то…на каком-то этапе попросила дать ей время отдохнуть и посмотреть ТВ…
ТВ, карты и окно стали для нее интереснее меня за последний год…
Не знаю как мы будем общаться дальше…не знаю, честно. Это очень сложно.
Как будто нет у меня мамы.
Я знаю, что я никогда не попрошу у нее денег в долг, не приду в слезах, не расскажу о проблемах…
Я не умею с ней этого.
И не позвоню спросить как приготовить то или другое блюдо…
Мама…какая-то дурацкая любовь у нас…
Хочется вернуться в Гомель…вечера там были прекрасные, ночи тёплые, утро красивое каждый день…
И не думалось там…дышалось там…грело…всё грело…
Здесь…здесь люди злые.
А я продолжаю ждать…ждать…это призвание такое в жизни у меня…
Я всегда жду…
Кто ждёт, тот всегда дождётся…Это про меня.
Главное, сильно верить и изредка стараться.
А ещё улыбаться. Я такая красивая, когда улыбаюсь…)))
/// 13.01.2012 00:55 // Комментарии: 6 / 19.01.2012 08:51
/// Комментировать

СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ - ДЕЛО САМИХ УТOПАЮЩИХ!

Во т и случился Новый Год.
Я 3-й день дегустирую разнокалиберные алкогольные вкусности вперемешку с салатами и шоколадом.
Один из шоколадных снеговиков – подарка Бистика – съедем вчера ночью.
Тарелка от Коши и Андрея идеально вписалась в гостиную, собак тщательно её изучил своим кожаным носом.
Ташины конфетки пошли по рукам ещё вчера, от мамы отдельное за них спасибо)
Я наконец-то выспалась за почти что всю осень-зиму 11-го года.
Второй день не думаю о том, что мне надо что-то искать, что-то переводить, что-то печатать срочно, etc.
Но и хорошего, скажу честно, не случилось. Даже как-то наоборот.
Несмотря на то, что компания на НГ была чудесная, я крайне не люблю этот праздник. Да и не отошла я ещё от всего, что творится дома, 1-го вернулась ко всему этому…год с порога квартиры начался своеобразно…
Самое наверное противное, что меня сложно терпеть.
Я капризная. Я избалованная. Я вредная. И я жутко упрямая.
Все эти факторы делают жизнь людей практически невозможной со мной.
А что ещё ужаснее – многое я просто не могу контролировать, менять и анализировать. Или просто не хочу.
Всё чаще возвращаюсь к году 2009…
Я раньше очень сильно хотела ребёнка, детей…двойню, близнецов…как-то так…
А сейчас…ну не вижу я себя матерью.
Растратила я всё свое терпение и всю свою любовь еще несколько лет назад…
Если я даже не могу построить нормально отношения с людьми, с которыми мне это сейчас просто необходимо…которых я люблю, которые мне дороги…
Абсолютно без настроения всё.
Пришла к выводу, что показывать реальные эмоции мне крайне противопоказано. Людям они неприятны.
Будем играть. Не зря прошли несколько лет театралки в моей жизни, может что-то осталось в памяти…
А если серьезно, то это очень грустно…именно сейчас…
Не самый классный период, внутренний кризис полного несоответствия миру и всему тому, что я делаю…полное нежелание иметь детей…начинаю даже радоваться (не без слез) тому, что мне будет сложно зачать ребенка… ну а кому нужна бесплодная женщина? Правильно. Ответ и так ясен. Вот и чудесно…
Вот только семейного кризиса мне сейчас не хватает, чтобы добить меня окончательно.
А противнее всего то, что я даже в моем родном ЖЖ не могу полноценно все это выплеснуть. Все ж прочитают, нотации потом мне читать будут, скажут какая я су кА.
И так всем настроение в Новый год испортила, теперь еще и поныть решила.
Мля, вот разбить что-то хочется.
От бессилия.
Ровно полночь. Пора начинать игру длиною в неделю…
Быть может кто-то мне даст «Оскар», а быть может я просто получу по заслугам, если сорвусь.
Зефира не будет, поговорить будет не с кем, роуминг все-таки…
Вдох-выдох. Хочу курить. Невероятно просто.
Хочу пить и курить…
Есть небольшая отрада…но она настолько призрачна и недолговременна…
Поразительно то, что очень сильно наладились наши отношения с отчимом.
Когда мы вдвоем, мы понимаем друг друга идеально: в быту, в семейных идеях, планах…
Я вернулась вчера и нашла под елкой от него подарок: ботиночки, свитер и перчатки дополняющие пух…
Не ожидала от него…и завтра он мне обещал помочь вещи собрать, свозить в магазин…
Я впервые за долгие годы очень благодарна ему.
Да, он много больного сделала мне, но последнее время он действительно радует меня и мое сознание. Я начинаю в чем-то уважать и понимать его, принимать. По сути, он делает сейчас больше, чем мой родной папа…
Как будто, чем старше я становлюсь…не как будто, а точно…тем дальше папа и тем ближе В.
Странная зависимость…
А ещё я чересчур хорошо воспитана. Это на самом деле тоже очень большая проблема.
Я всегда думала, что это здорово.
А это оказывается чем-то ужасным…я не могу быть проще, я все подравниваю под дебильный этикет…во всем…
Хорошо хоть не в сексе…
А ещё я настроение и энергетику людей приторно хорошо чувствую. Это катастрофа просто. Потому что человек мне на протяжении многих часов улыбается, а я вижу, чувствую, знаю, что я ему противна…фууу…
Или, наоборот, человек молчит, а я вижу, что он хочет сказать: «Ну и су кА же ты, и я тааак устал от тебя и от твоих за е бов, я хочу пойти и там провести остаток вечера…»
Не буду я никогда идеальной.
Буду упрямой. Буду капризной. Буду этикетной. Буду су кой. Буду.
Я не хочу оправдываться тогда, когда я не знаю за что я оправдываюсь…
Мне проще играть…
Отыграл…все довольны. А я тем более. Сохраняешь нервы.
Упаковываешь всё, как и прежде, внутрь…и только в ЖЖ выливаешь наружу…
Это же так просто…
Я расслабилась с момента, когда почувствовала опору…пора опять надеяться только на себя и больше ни на кого.
2012 год. Год моей мечты. Год, в котором я должна найти работу, снять квартиру, начать писать диплом, полюбить себя дорогую и снова играть…играть…играть…
Спасение утопающих – дело самих утопающих.
Верно подмечено.
Жаль, что я разучиваюсь доверять…
/// 03.01.2012 00:24 // Комментарии: 5 / 03.01.2012 23:16
/// Комментировать

2012 НАСТУПИЛ! МOИ 5 ЛЕТ В ЖЖ!

1 января!
5 лет в ЖЖ!!!
5 лет… прилично-таки…
Уже даже не знаю о чем я ещё не говорила и не вспоминала за эти годы)
Второй год подряд встречен с ЖЖистами, 5-й год я живу, дышу здесь…)
Скажу просто: я очень люблю наш ЖЖ.
И я очень благодарна всем, кого встретила здесь за то, что они были, есть и будут в моей жизни.
p. S. Пользуясь случаем, не могу не поблагодарить Rum’а, Кошу, Beast’а, Эо, SunnyTash’у и моего любимого родного NorovKiam’а за проведенную новогоднюю ночь вместе!
/// 01.01.2012 23:27 // Комментарии: 6 / 05.01.2012 18:35
/// Комментировать

С НОВЫМ ГОДОМ, ДОРОГИЕ ЖЖИСТЫ. СКOРО…)

ДА, ДА, Я ТОЖЕ ЗАШЛА В ЖЖ И ОБАЛДЕЛА!
Неожиданно)
Так и не нашла я времени написать про уходящий год.
Да и не так это важно…
В целом, год был хороший, насыщенный, успешный, немного сложный, немного терпкий, достаточно яркий, с такими же яркими переменами и перестановками.
Но 31-го декабря хочется думать о хорошем. Вспоминать хорошее. Наслаждаться хорошим.
А завтра будет ровно 5 лет как я здесь)
Но об этом отдельно и позже)
Спасибо всем, кто был рядом, кто помогал и кто поддерживал.
Без ошибок не обошлось.
Что-то до сих пор не до конца проанализировано.
***
с новым 2012 годом, дорогие ЖЖисты, успехов вам, реализации всех идей, с которыми не сложилось в уходящем 2011 году, а также новых) На то он и новый год, чтобы многое стало по-новому. Так пусть же, все негативное уйдет и станет все по-новому. Берегите себя, успевайте увидеть чудеса вокруг себя, храните счастье в сердце и в душе, цените и любите близких, создавайте семьи и творите добро…))) Ну как-то так) Пусть всё будет!
Загадайте желание под бой курантов и ждите..)))
Спасибо вам всем! Будьте счастливы и успешны в НОВОМ 2012 ГОДУ.
/// 31.12.2011 16:49 // Комментарии: 6 / 01.01.2012 22:06
/// Комментировать

ПУСТЬ БУДЕТ ПOД КОНЕЦ ДЕКАБРЯ

Вроде бы я сейчас всё сделала как никогда правильно и жестко, наступив на горло своей вечно плачущей ко всем и всем жалости, а вроде и как-то странно мне внутри…
Сложный декабрь.
Нет денег. Совсем нет.
И времени думать о подарках.
Тут, конечно, ещё играет важную роль и то, что я не люблю Новый год, отсюда и настроения нет что-либо планировать, выбирать, покупать, заморачиваться…
Меня это угнетает.
Тем более вплоть до 30-го я зашиваться буду…
Дети очень положительно влияют… очень приятно находиться с ними, слушать их, обсуждать с ними что-то, воспитывать и поддерживать.
В школе проходит маленькая жизнь, отдельная от моей внешкольной…
Там я от каждого ученика получаю особую энергетику.
Я стала разумнее и рациональнее.
Познакомилась случайно в деканате с девушкой одной, она меня поразила своим жизненным тонусом, общаемся, она восхищается мной, я ею. В хорошем, профессиональном смысле.
Снега не хватает очень. Всё тяжелее встаю по утрам.
Не хватает света, тепла, солнца, энергии и времени. Это всё основное.
С другой же стороны, Новый год - отчасти станет и моим спасением…
А потом всё так быстро завертится, что некогда будет скучать))
Я счастлива. Наверное это главное из всего текущего.
И до сих пор вспоминаю Маккартни и его энергетику… Хочу также ощущать себя и преподносить в 70 лет, как это получается у него.
/// 18.12.2011 02:14 // Комментарии: 1 / 18.12.2011 02:57
/// Комментировать

ВЗРЫВ ОТ УСТАЛOСТИ.

Когда меньше всего хочется контактировать с окружающим миром, многие задают миллион вопросов: «Как я», «Что я» и пр…
А я…а я так, что стыдно сказать Эле и Мишке.
Аня в Питере. Не удержалась, правда, позвонила ей несколько дней назад на 20 минут…
И после этого стало хотеться поехать в Питер ещё больше.
15-го числа к Элине приезжает Серхио из Испании, на месяц. А это значит, что видеть и даже слышать я её буду только на экзаменах…и то…после 10 января.
Полный финиш.
Дел невпроворот. Мама пилит страшно. Такое ощущение, что как только всё более-менее прилично становится в моей жизни, она втаптывает меня в грязь. День за днём. Планомерно и тщательно.
Да уж, активно и эффективно давить на психологию она умеет идеально.
Чувствуешь себя потом ничтожеством №1.
Я даже более чем уверена, что она будет против свадьбы. Не потому что ей нравится или не нравится Мишка, а просто – из принципа. И нервов потрепит хоть отбавляй. Противно.
Отключаюсь от дома только с детьми. Жаль, что происходит теперь это редко и я успеваю соскучиться по ним и много-много раз расстроиться.
Ещё я вижу плоды своей работы с девочкой из пятого класса. Она смышленая, упёртая и очень активная. И сама получаю удовольствия от занятий с ней, и вижу её прогресс, и чувствую свою значимость.
Всё это здорово.
Но прихожу домой и всё это настроение перечеркивается. С порога.
Когда не к чему прицепиться, то она вспоминает про Мишу.
А за него хочется ударить её. Сегодня чуть не сдержалась, чтобы швырнуть в неё мокрую тряпку.
На пределе. От всех её слов, от того, что когда нужно, она не слышит меня. В прямом смысле слова. Она смотрит ТВ, она «следит» в окно за кем-то, она гадает на картах. Да, гадание на картах стало её любимым хобби. И подходить к ней в это время ни в коем случае нельзя.
Опять до бесконечности могу…
Просто основная проблема всего этого, что уже 9-е число завтра, а я до сих пор не могу никак поговорить с ней на одну ооочень важную тему, о которой нужно срочно говорить с ней…
А это просто не получается при всех этих обстоятельствах.
Всё. Почти тупик. А на Мишку вешать я это не могу, хотя, чесговоря, уже безумно хочу. От бессилия.
Мне неприятно, мне горько слышать всё то, что она озвучивает…
Да она даже понятия не имеет, как я жила когда-то 2 года и как х у е в о мне тогда было, и я ни разу не пикнула ей, ни разу! И ни помощи, ни денег, ни-че-го не просила!!! Сама всё находила, делала, не спала сутками и ревела в подушку.
А у неё всё так просто…
Оскорбила – и пошла довольная дальше Вове меня мешать с грязью. А он поддакивает, соглашается…
Он…которого я пьяного в дрова укладывала спать, когда она в Вене была, стиснув зубы, ночевала с ним под одной крышей, с ножницами под подушкой, её врала по телефону, лишь бы скандала никакого нигде не было…
А он…соглашается теперь со всем…
Молчал бы…
Подруги у меня есть…только те, с которыми хочется, безумно хочется сейчас поговорить, заняты: работой, семьей, приготовлениями к приезду будущего мужа…
Я понимаю. Не сужу никого.
Одиноко просто очень. И не знаю сейчас как всё лучше сделать, как смириться с реалиями или как хотя бы посмотреть на всё по-другому…
/// 08.12.2011 23:14 // Комментарии: 5 / 14.12.2011 23:04
/// Комментировать

ТЕКУЩЕE… ДЕКАБРЬСКОЕ

Были бы ключи от машины и, собственно, машина, оделась бы сейчас и поехала кататься по городу.
Я люблю ночную Москву.
Москва, как это ни странно, все-таки является одним из самых любимых городов для меня.
Сложное время пошло…
Моральная усталость в каждом дне.
Дети учат терпимости, а коллеги по специальности преподносят не самые приятные сюрпризы.
У Эммы едет крыша, заливает она это состояние алкоголем, пышится, что Минобр желает навестить её детище… а сама она этого Минобра боится как незнамо-чего…
Противно.
Сама не выдержала и в дополнение к коктейлю взяла стопку водки, чтобы окончательно выдавить из себя улыбку.
Нашла платье. Чудесное. Желанное душой.
Дети… я в них влюбилась.
Индивидуальности, маленькие гении и абсолютно неуправляемые хулиганы)
Но такие все чудесные. С характером, с целями, с прошлым, с настоящим и с будущим, с семьями, без семей, с улыбками, без улыбок…
Разные… очень.
Но очень интересные и уже любимые мною…
А ещё вместе с ними я стала учиться терпимости… с ними это особенно получается…
И с ними я начала ощущать, что я, оказывается, что-то могу.
В чем-то я действительно уже сложившийся специалист.
Научник говорит, что у меня талант, и это здорово.
Рада. Стимул. Расту внутри.
Подняла планку.
Новый год… возненавидела ещё больше.
Так, как я хочу, он не случится, а по-другому… все комканно выходит пока что.
Папа уже подарил подарок.
Потрясающий - билеты на Заркану.
Я безумно хотела.
И рада, и как-то рано…
Мог бы и к новому году прислать мне их по почте, а не 21 ноября.
Даже немного ощущение праздника потерялось…
Ведь папины подарки всегда самые долгожданные…
Иногда даже хочется сказать: "Пап, подари мне что-нибудь такое, чтобы я увидела и воскликнула: Вау!!! Это же Лексус!!! ")))
Да, было бы здорово)))
Начала заниматься репетиторством, а сама, в свою очередь, взяла дополнительные уроки немецкого языка - уж очень сильно он хромать стал, а я ненавидеть его, но диплом меня не будет спрашивать о любви ко второму языку, поэтому пришлось как-то наступить себе на горло и принять это непростое решение.
Снега не хватает.
А!!! Ещё очень угнетает то, что мы не переводим время теперь…
Я просыпаюсь, когда за окном еще ночь, крашусь под светом лампы, выхожу из дома "в ночь" и даже из метро потом тоже в сумерках…
Очень тяжело для меня…
Нехватка света (((
/// 04.12.2011 01:24 // Комментарии: 13 / 05.12.2011 15:41
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...