Воспоминания. Характер.

Чем взрослее я становлюсь, тем больше понимаю значимость 9 мая. Вспоминаю своего прадедушку, прабабушка моя любимая очень много о нем рассказывала. Он погиб в 1942 году, он не увидел родившуюся дочь, он был молодым, красивым и улыбающимся.
Сегодня еще не День Победы, но мысли уже о нем, воспоминания о прабабушке, которая много помнила и всплминала о войне, о том, как она выживала с грудным ребенком, как перевязывала раны, как добывала хлеб… И письма от дедушкиного брата с фронта, которые я трепетно разворачивала в детстве. Я их видела всего раз или два, но знаю, что дедушка часто их перебирает. Папу назвали в честь дедушкиного брата. Он тоже погиб на войне.
На войне не всегда понимаешь, кто плохой, а кто хороший, даже если вы на одной стороне…
Увы, так и в жизни.
Мне всего 22. Так мало.
А мне кажется, что я вокруг лицемерие.
Я почти перестала верить в честность на работе в коллективе, проработав в туризме, в ресторане, в розничной торговле и в школе. Только в школе у меня чудесный коллектив от 25 до 70 лет - и все, несмотря на возраст меня очень поддерживали, помогали, относились снисхожительно к промахам, даже директор.
А в рстальных коллективах все было не ахти. Меня подставляли, я писала красочные об’яснительные, мне завидовали… Это так глупо.
Мало кто может в лицо сказать свои претензии, высказать свою зависть…
За мою прямолинейность меня тоже не любили и не любят…
В институте особенно. Поэтому я не перевариваю свою группу, улыбаюшуюся, а потом плюющую в спину.
Дома я не могу расскаЗывать о проблемах.
В ЖЖ теперь на меня валится только критика - мол, один негатив пмшу и не живу счастьем. {по губам}… А куда негатив плескать? Я и так всем весь день хожу улыбаюсь… улыбка - моя визитная карточка.
Алкоголем запивать мысли я не привыкла, на наркотики К. меня не удалось подсадить, о сигаретах я вспоминаю теперь крайне редко, дома грустить нельзя, да и не дают - дергают от рабочих дел во все стороны по поводу и без.
Странно ощущать себя стала.
Появляюсь везде не в то аремя.
Вроде радуюсь мелочам.
И, кстати, то, что я воспринимаю положительно, другие считают негативом. Странно.
Я люблю ездить одна в трамваях, в них особая прелесть, в Лефортово особенно.
Я люблю электрички и пейзаж за окном.
Я люблю иногда быть одной и ничего не делать, ни о чем не думать, просто непоследовательно излагать недавно нагрянувшие мысли.
Я не логична.
Я упряма.
Я ленива.
Что ж, от этого я становлю человеком, который ничему не радуется?
Писец)))
Да, я какая-то странная. Но мне-то уютно такой быть. Ну не нравится вам - ваше право.
Мне 22. Я мыслю за рамки предложенного.
Это только кажется, что живу я одним днем, в моей голове все гораздо сложнее. Был один хороший человечек здесь давно, который пеня однажды спросил: "И как в тебя такую маоенькую помещается столько мыслей? "
Просто не всем они понятны.
Главное, что они в моей голове.
Ваша негативная Е. Л.
/// 05.05.2012 18:22 // Комментарии: 13 / 08.05.2012 20:56
/// Комментировать

О мае и о душевном

Сложно думать. Не хватает движения, сил, стимулов.
Для всех хочешь быть хорошей, а в итоге большая часть претензий, чем просто общения.
От мамы благодарности я и не жду, но и общения нормального не получается…
Выдаются уникальные дни. Последние до моего от’езда в Б.
А я даже не знаю, что делать с этими днями. То, что хочется, не будет. Забавно так…
У меня наверное непрааильные желания…
Я сейчас на той грани, когда хочется меньше людей, а не люди, алеоголь и куча чего-то еще непонятного. Мне другого хочется.
Но это все растворяется в пыли от ветра в этом красивом мае…
Нервная система в замешательстве от дома, от полной апатии в институте, где я нахожусь на автомате, я вообще начинаю сомневаться, что из меня будет какой-либо сносный специалист, а жить-то на что-то надо.
Я всегда хотела быть руководителем. Судебным психологом. Стоматологом.
Все это к черту улетело. Я мало что в реальности могу.
Я перестаю стараться делать даже то, что могу. Нет стимула. Нет сил.
Тупо. Все тупо.
Animal Planet - офигенный канал, один из любимых.
Смотрю и вдохновляюсь.
Меня тянет к природе, к маю, к улочкам, к фотографиям весны, к новым местам…
Тянет… Глупо)))) да?
Встречаю людей, которых давно не видела, кого-то меганеожиданно, кого-то просто по счастливой случайности…
Езжу одна в трамваях.
Много ем.
Почти не вспоминаю о сигаретах.
Слушаю хорошую музыку.
Дома холодно.
Болят пальцы рук.
Все как-то так, но главное другое.
У меня рядом чудесный мужчина. Он меня очень поддерживает.
Он даже когда злится, он такой необычный, одной мне понятный. И это так здорово.
Я не всегда ему полезна. Это нормально.
Но я всегда думаю о нем, люблю егои никогда не держу на него зла.
Просто он такой человек в моей жизни, которому я способна простить многое. И прощала.
Я научилась прощать давно. Я только себя поощать не умею.
И я выросла иЗ того периода, когда были обидки и слеЗы.
Я его очень люблю. Может поэтому теперь так…
/// 04.05.2012 22:38 // Комментарии: 4 / 05.05.2012 02:57
/// Комментировать

О конце апреля, о благодарности.

Вот и до меня дошел глюк ЖЖ - невозможность зайти в свой журнал и создать запись. Теперь я могу это только с телефона.
Наступил май. Прошел долгожданный день рождения. Я безумно благодарна всем, кто вспомнил, кто нашел время. Спасибо вам большое.
Я всегда говорила, что в ЖЖ те люди, за которых я больше всего благодарна судьбе. Я очень ценю возможности наших встреч и нашего общения.
Я хотела не об этом сегодня написать, но так как запись я смогла создать только сегодня, первые слова, конечно же, об этом.
Я не ожидала тех сюрпризов, которые случились в конце этого апреля. Я была очень рада познаклмиться вживую с Дашей Morningcool, увидеть Дорис и Туську, которых год не видела, как раз с прошлого праздника, повидать Артура, Рашиль - они тоже редким явлением мелькают в моей жизни, хотя я их очень люблю видеть и общаться с ними в режиме живого видения.
Подарками многие удивили, приятно удивили, я вообще не ожидала, что будет столько подарков. Спасибо большое!
В общем, этот небольшой пост был о ЖЖ, о ДР и моиХ спасибках)))
Чуть позже посерьезнее напишу.
Не могла не поблагодарить всех за праздник и внимание.
/// 04.05.2012 11:32 // Комментарии: 3 / 04.05.2012 21:02
/// Комментировать

APRIL. 22. ALMOST 23.

Ну вот…
Наступает мой любимый день.
Настроения нет. То ли мне в дар послано много испытаний, пройдя которые будет всё шоколадно-карамельно, то ли пора давно что-то менять. Только не так просто это что-то менять.
Впрочем, строки должны быть хорошие.
Весна.
Долгожданная.
Теплая.
Распускающаяся и зеленеющая.
Любимые люди.
Запахи.
Радость.
Просто спасибо всем тем, кто рядом, кому я небезразлична, кто любит меня и вспоминает обо мне.
Это очень ценно.
/// 22.04.2012 23:18 // Комментарии: 13 / 24.04.2012 09:20
/// Комментировать

АПРЕЛЬ. ПЕРЕХOДНОЕ.

Подзапуталась я немного.
Что-то в голове у меня не сростается, хотя я была уверена, что давно срослось.
Пребываю в шоковом состоянии, организм в стрессе, еда не лезет, а воды постоянно мало.. хочется пить хоть просто воду из фильтра.
Ночи острые.
Все прошлое ушло на десятый план. И слава Богу.
Нет больше тех эмоций, тех мыслей, тех воспоминаний.
Это большая победа над самой собой.
А настоящее никак не хочет пускать в будущее.
Чем больше хочется этого будущего, тем дальше оно от меня.
Я так устала…
Устала врать.
Устала каждый вечер врать.
Устала каждый вечер делать ломанную улыбку, лишь бы не было лишних вопросов.
Устала постраиваться, лишь бы не было нового скандала.
Я очень-очень устала.
Жду июля как спсения от всего. Июль, август, сентябрь пролетят безболезненнее, а вот потом останется немного.
Жить этой мыслью глупо, но легчей.
Ощущаю себя абсолютно никчемной.
Какой-то замкнутый круг.
Дикий стресс.
/// 02.04.2012 14:35 //
/// Комментировать

ВЕСЕННЕE… МАРТОВСКОЕ.

Что ж…пора хоть как-то изложить мысли.
Много вопросов. Много равнодушия. Много дум.
Очертила всю нынешнюю свою жизнь определенным рамками: институт стал просто чем-то ритуальным, типа чистки зубов по утрам. Просто знаю, что надо сделать определенные переводы, выучить определенные преамбулы, прочитать определенные книги и написать определенные работы, потом прийти на определенные вещи и никто не будет меня сильно доставать. Никаких целей уже, никакого энтузиазма. В этом году все это полностью убито прямо тут, в стенах родного института. Так что никак уже не отношусь ко всему что здесь. Просто делаю…
Другое дело – Лондон. Я и мечтать не смела, что в этом году я буду сидеть и думать согласиться мне поехать снова в этот чудесный город или нет. Я вообще исключила эту возможность из своего сознания, настолько она мне казалась сюрреалистической.
А тут…как водой ледяной…
Да, теперь я всерьез думаю об этом. А времени все меньше на раздумья. Надо решать, надо определяться.
Эйфория. Смешанные чувства и эмоции. Внезапность сыграла немаловажную роль.
Много наблюдаю за людьми. Я привыкла давать людям второй шанс. И не жалею об этом. Не все эффективно используют его, но некоторые более чем интересно им пользуются.
Много перемен внутренних. Много новых идей.
Хочется поскорее получить диплом. А дальше…а дальше просто что-то будет. Я так и не сумела до сих пор понять чем же мне заниматься дальше. Детки в школе – это не предел моих мечтаний, но я почему-то вижу их на протяжении небольшого периода моей жизни, а что дальше…все так не стабильно. В нашей стране особенно.
Я и хочу, и боюсь перемен.
Я может и хотела бы переехать в Англию. Но в разрезе это все не так просто…
И страшно. Жутко страшно. Меня больше привлекают временные командировки.
Но и это тяжело. Мне очень нужен любимый муж рядом. Без его мне будет сложно, даже работать. Психологически.
В общем, мысли есть…нет пока нужно развития их и реализации…
Все по крупинкам.
Может это и хорошо.
Надо срочно заняться немецким, закрыть все свои долги по этому дурацкому для меня языку и написать эвфемизмы Маргарет Тэтчер.
Всё постепенно. Тогда может все будет именно так, как оно растет в моем сознании.
/// 05.03.2012 15:03 //
/// Комментировать

I COME TO BELIЕVE

Вот мы и вернулись.
Лошади лечат мою душу, моё тело, делятся со мной частичкой своей энергетики, добра и радости.
Очень сильно ломает тело.
Как будто меня разобрали на мелкие кусочки, все мышцы и суставы отдельно, прочистили их и заново собрали, но не смазали между собой. И утро сегодня было крайне тяжелое.
Зато какие волшебные воспоминания от этих выходных!
Каждого коня нужно уметь чувствовать и слышать.
Очень сложно менять каждый день их.
Я только прислушалась к одному, привыкла к нему, к его повадкам, а на следующий день мне дали другого. И этот путь заново нужно было пройти.
С каждым были и свои сложности, и своя радость.


И внезапный галоп, и маленькая победа над собой.
Постепенно я учусь делать то, что раньше не умела. Никто меня этому не учит. На опыте сама познаю. И уходит моральный аспект страха.
Когда-то я боялась падать с лошади, после лета не боюсь… и т. д.
Так и в жизни… вместе со страхом на конюшне стали уходить страхи дома.
Иногда мне кажется даже, что я жду повод, чтобы спокойно взять ключи, вещи - и уйти. Вернуться только за остальным. И позже, гораздо позже.
Я уже на этой грани.
Не знаю насколько это хорошо или плохо.
Состояние странное.
Как будто вернулась домой, и снова пустота внутрь проникла…
И какое-то угнетение наступило.
Хочется открыть бутылку водки и опрокинуть в себя 5 стопок сразу.
И чтобы наступило тепло…
В душе. В мыслях. Внутри.
А так… хорошо всё.
Пытаюсь собрать воедино все идеи в моей голове и настроиться на сложный март.
И часть февраля.
Нужно многое успеть. Увы и ах.
/// 14.02.2012 00:48 // Комментарии: 1 / 14.02.2012 01:59
/// Комментировать

ЗАКРОЙ ЗА МНОЙ ДВEРЬ

Очень люблю Цоя. Песни пронизывают всё сознание…
Фотоаппарат лежит на зарядке, все вчерашние мысли вычеркнуты.
Вещи аккуратно укладываются в рюкзак.
Спокойствие.
Помытый радостный собак бегает по квартире.
Мороз. Мороз. Солнце. Очищение.
Я сейчас не боюсь холода, не боюсь, что замёрзну.
Главное, что до ночи воскресенья мне никто не будет трепать нервы. Я буду морально отдыхать.
Я буду дышать.
Как бы сложно не было.
Я буду.
И мне будет волшебно.
Закрой за мной дверь,
Я ухожу…
Почти скоро весна.
Почти скоро много всего решить нужно будет.
Об этом придётся думать уже после моего возвращения.
Но это будет после…
А сейчас всё хорошо. Будет через несколько часов. Я вдохну воздух полной грудью…
Закрой за мной дверь…
/// 10.02.2012 14:57 // Комментарии: 8 / 14.02.2012 00:18
/// Музыка: Цой
/// Комментировать

ФЕВРАЛЬСКОЕ. СТУПOР.

Здравствуй, новый день!
Как странно.. почти ничего с твоим приходом и не изменилось…
Разве что я выспалась вдоволь.
Такое ощущение, что я живу в одной реальности, а вокруг - дома в частности - всё происходит в совсем другой реальности. И эти реальности никак не совпадают по мироощущениям, по системе ценностей, по взглядам на погоду, быт и изменения в пространстве.
Но это не самое ужасное.
Ужаснее всего другое: липкий душащий страх от этого не покидает меня, а буквально в глотку цепляется и душит… душит… душит…
Всё как-то уж очень неправильно.
Не так, как я когда-то видела всё.
Не хочу идти на конфликт. Но и держусь из последних сил.
Но и насколько меня ещё хватит я не знаю…
Более того, я прорисовала себе уже развитие событие в самом негативном свете… (хотя, может для меня и позитивном? …) .
И ступор.
/// 08.02.2012 12:58 // Комментарии: 6 / 11.02.2012 21:51
/// Комментировать

HAPPY BIRTHDAY, MY DARLING NOROVKIAM!!!

7 февраля.
Скажу честно, я долго придумывала как бы покрасивее…
Но получится всё как обычно – спонтанно, потоком мыслей))
Впрочем, все уже привыкли, а ты особенно)))
Наверное я ждала этот день даже больше, чем ты: )
Потому что я люблю радовать, удивлять, дарить радость и улыбку…в твоих глазах особенно.
Я знаю, что ты, так же как и я, любишь праздник День Рождения.
На мой взгляд, это праздник с нотками волшебства… И с океаном добрых слов, пожеланий, сюрпризов и удивлений. И это праздник только твой и ничей больше. В этом вся его прелесть!
Мне бы хотелось, чтобы ты получил положительную энергетику от каждого услышанного поздравления.
Мне хочется видеть тебя счастливым.
Каждый новый день преподносит нам маленькие приключения, испытания, которые дарят нам бесценный опыт. Мне бы хотелось, чтобы каждый новый день приносил как можно больше приключений и испытаний, но, главное, чтобы ты не удивлялся ничему, не боялся, а шёл вперёд, минута за минутой, шаг за шагом по реалиям и успевал при этом не терять самого себя в отчасти рутине, в быту, в буднях, в скучных разговорах, в не самых приятных вечерах…
Терпение и силы – это очень актуально сейчас для тебя. Пусть будут. В достаточном количестве.
Мечтай, двигайся, цени каждое мгновение!
Улыбайся, надейся, верь!
Люби жизнь во всех её проявлениях!
И не забывай…я всегда рядом. Даже когда вредничаю))
Я не могу сказать, чего бы мне хотелось пожелать тебе больше всего…
Всего хочется, но понемногу)
Переизбытка ни в чём не нужно…хотя, счастья много не бывает…
И вообще оно для каждого разное.
А волшебство…его не сложно сотворить)))
Было бы желание…)
Почему-то не люблю желать денег… Деньги – это приходящее и уходящее.
Материальное благополучие более политкорректно.
Благополучие вообще должно быть во всём.
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, РОДНОЙ!
Пусть всё будет…в равновесии)))
Ты чудесный! И пусть тебя окружают светлые, добрые и искренние люди.
Я тебя очень люблю
И это, главное, что я хотела сказать в твой день рождения, любимый…)
Но если ты почувствуешь случайно укол,
Выдерни занозу, забудь о ней скорей.
Это от того, что мой ледокол
Еще не привык к воде тропических морей…
/// 07.02.2012 00:02 // Комментарии: 7 / 22.02.2012 00:55
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...