Меня часто спрашивают, когда видят фотографии, где мне 16-17 лет, почему я так изменилась и похудела.
Вот так иногда бывает – выкладываешься полностью ради чего-то/кого-то, посвящаешь своё время,
здоровье, большую часть личного пространства, а порой и жертвуя общественными делами, несмотря на то, что они должны быть сделаны, бросаешь всё…
Ради того, чтобы создать счастье из воздуха. Не для себя.
Проходят недели, месяцы, года…
И понимаешь, что всё было зря. Что не оценил никто ни-че-го. Ровным счётом ничего.
А возвращать уже нечего. Нет тех возможностей, которые были много-много месяцев назад.
Нет того, чем я жила тогда.
Нет ничего.
И перестаешь есть, улыбаться, планировать…
Какие-то вещи превращаются в замкнутый круг…
Так менялась я на
фотографиях.
Сейчас я очень боюсь поправиться. Вернуться к той жизни, вернуться к тем ощущениям.
Я много чего стала бояться.
Порой я даже ищу подвох в искренности другого человека, близкого мне мужчины.
Это рефлекс. Условный.
Немногие знают, что мне пришлось пережить за эти 2 года.
И чем отчетливее я сама всё это сейчас осознаю, тем паршивее становится.
Внутри мне очень одиноко, несмотря на то, что пустота там активно заполняется и мне это очень нравится.
Я никогда не жаловалась за эти годы, сломалась лишь один раз.
Но чтобы не сломаться ни разу, наверное надо было бы быть железной. Я не всегда железная.
Всё чаще эта боль подкатывает комком к горлу. И хочется кричать, реветь, рвать…что угодно…лишь бы не думать, не винить себя, не искать причины и поводы…где и в чем я прогадала…
Всё стало слишком призрачным.
Много воды утекло.
И осталось много мыслей – чужих.
/// 26.08.2010 23:35 // Комментарии: 27 / 27.08.2010 19:31
/// Комментировать Почти…
Ночь. Почти двенадцать (ну почти ночь) .
Два костра. Почти.
Пейзажи, сменяющие друг друга, которые почти невозможно описать словами.
Сначала полная луна над темным лесом, перед которым поле, потом та же луна.
Небо, а над полем невысокий туман.
И луна подсвечивает этот туман, подсвечивает всё поле.
Волшебно, божественно, магически, таинственно…
Всё подходит, и всё не до конца точно описывает.
Почти…
Почти тоска, почти
любовь, почти боль, почти
жизнь…
Ледяная прохлада вокруг…
Почти холодно…
Почти прикурил…Почти трезв…Почти пьян…
Почти, почти, почти…
Твой голос в трубке…
Почти рядом…
Почти, почти, почти…
Хочу к тебе…
Почти…
Хочу в небеса, в этот туман…
Почти, почти, почти…
Почти… (с)
/// 22.08.2010 02:13 // Комментарии: 3 / 22.08.2010 15:39
/// Музыка: Агата Кристи
/// Комментировать Питер… Питер…
Мне он нужен, когда совсем невыносисимо. Когда теряются все ниточки реальности, хочешь что-то изменить, а выхода не видно.
Я была второй или третий раз в Питере.
Но совершенно точно, что это был восхитительный отдых!
За эти 5 дней я смогла насладиться ОТДЫХОМ.
Я дышала городом, Невой, любимыми людьми, которые были рядом.
Я очень благодарна Анечке (TOK! O KISS) , которая уделила очень много времени и внимания мне и моим друзьям, сделала мне океан приятных подарков, сказала массу теплых слов…
И в очередной раз, на вокзале, мне стало немного грустно, что мы не в одном городе живем… ((
Анечка, спасибо, родная, за все эти дни…
Очень запомнился самый первый день, первые нотки питерского воздухп, воды, улочек, людей, светофоров…
Кафе "Zoom", сигареты…
Второй день мы безумно много спали, развлекались в английском пабе, смотрели футбол Россия-Болгария, гуляли у "Авроры", ходили по одному из моих любимых мостов - по Троицкому, а потом ели конфеты из "Мызея шоколада" в то время как разводили Дворцовый мост…
Это была самая прохладная ночь.
Третий день превратился в четвертый… милая "Евразия" с сушами и роллами, Маргаритой, уютом и разговорами…
Катались по Неве, когда разводили мосты, немного переживала, немного старалась…
В 6 утра в пятницу, 13-е, встречала с сомнительной личностью на крыльце хостела, после чего поняла, что это мой день и что хочу всё по-сказочному.
Сомнительная личность растворилась в питерском утре, а я подняла Д. и потащила есть… а потом был Финский, пустые утренние улочки, книжный, "Бойцовский клуб", бутылка шампанского, воздух… и здоровый сон в течение 3-4 часов… а пятница, 13-е, закончилась клубом "Этаж".
Неплохое местечко. По крайней мере, мне там было хорошо. И компания наша увеличилась в тот день.
Там же я впервый, да, да, ВПЕРВЫЕ попробовала водку. И мне понравилось)))
Танцы,
музыка… все было волшебно!
Под утро настроение было слегка испорчено, но… но, все же, это было самое лучшее за последние 2 года, что такого рода случалось…
Утро субботы было последним…
Суббота… в обед этого дня вспоминалось все - как мы варили на кухне пельмени, как болтали с Rio на балконе в женском туалете, как она делала из меня куколку, как она курила и рассказывала… как мы гуляли по городу с Д. под "
Кино" и Цоя (кстати, сегодня дата смерти этого великого человека!) , как я обнимала такую хрупкую Анечку. как слушала Сашку, как мы с ним смеялись, как мы с ним грустили, как я читала каждый день конверты, почти в одно и то же время, как я вдыхала город… любимый город.
Питер для меня почти как Германия!
Мне там также уютно и спокойно…
Я отдохнула. Очень хорошо отдохнула. С любимыми людьми, вдали от Москвы и проблем…
Сашка удерживал меня от возможности делать самой себе больно, Д. делал все самое волшебное, Rio в меня вдыхала смысл… смысл дальнейшего существования…
Анечка… Она просто оказалась спасательном кругом для меня.
Я очень счастлива.
Мне хорошо. Мне очень не хотелось возвращаться в Москву.
И, как оказалось, оправданно, не хотелось.
Сказать по правде, в Питере я помимо того, что много нашла и кое-что потеряла…
Но в Москве гораздо больше. Есть вещи, о которых никогда никому не получится сказать.
Потому что отвернутся. Потому что больно. Потому что я почти одна.
Мне очень жаль, что не получилось увидеться с Верк, Аксюшенькой и с Кристиной. У кого-то не получилось, где-то не смогла я.
Мне очень жаль. Но мне очень хочется, чтобы вы меня поняли…
Спасибо Питеру, спасибо всем, кто был рядом.
Это был самый лучший отдых. За последние лет 5.
И пусть я снова в Москве… главное - осталось там.
Спасибо…
/// 15.08.2010 22:09 // Комментарии: 15 / 18.08.2010 12:12
/// Комментировать Всегда, когда было плохо, я приходила в ЖЖ.
Когда хорошо, на ЖЖ у меня почти не хватает времени, а когда паршиво – могу сутками сидеть.
Читать, думать, комментить…
И как-то вроде отвлекаюсь.
Вредно мне больше недели ничего не делать…
Надо либо куда-то ехать и путешествовать, либо много
работать.
Потому что уборка вся дома сделана, всё переглажено, приготовлено…
Я очень люблю людей.
Да, люблю. Поэтому и специализация у меня такая – коммуникативная и социальная.
Только и от людей порой устаешь. Даже от самых близких.
Я даже почти разговаривать перестала.
Для меня это нонсенс. Я ведь люблю говорить…
Тоже особенности моей профессии.
И начался период книг, мыслей, одиночества. Внутреннего.
Я не знаю, что мне сейчас нужно для восстановления равновесия.
А ещё…ещё иногда крепко сжимаешь чью-то руку, а потом оказывается, что ты всё время держал воздух…и не замечал.
Вот чего я боюсь теперь.
Я никогда не жаловалась за последние 2 года.
А сейчас хочется фонтаном излить это всё.
Но это лишнее. Совсем ненужное.
Да и вряд ли найдется человек, который правильно всё поймет.
Сейчас просто надо дождаться маленького Рая, вернуться…на Землю и улыбнуться всему тому, что останется за чертой.
И не важно, если вдруг окажется, что я сжимаю в пальцах воздух.
Будет мне уроком. Очередным.
/// 03.08.2010 23:10 // Комментарии: 10 / 05.08.2010 17:46
/// Комментировать Последнее время меня не отпускает ощущение того, что я всё больше отдаляюсь от людей и ухожу в себя…
Даже от тех, по кому очень сильно скучала…
И, все же, это правда очень здорово, когда есть человек, с которым можно помолчать… вот так просто.
Через несколько дней Питер.
Как спасение от всего, что внутри рвется наружу, как спасение от одиночества - того, которое живет внутри как будто само по себе…
Спасение от размышлений.
Жду как Рая.
Только бы не получилось всё наоборот.
Я так долго ждала августа.
А ещё… иногда мне кажется, что я держусь за очень крепкую руку, которую мне не хочется отпускать.
Да только, как показывает практика, последние годы не так много моих желаний и усилий реализуются на практике.
И вроде рационально ко всему подхожу…
Да только всё как-то с ног на голову от рациональности.
А может я слишком правильная?
Нет. Не может такого быть.
Мне нужна суббота. Очень нужна. Как воздух. Как… как ещё один шедевр моей рациональной фантазии.
фантазия - немного не подходящее слово в этом случае.
Жизнь… It’s just the Life…
/// 03.08.2010 16:12 // Комментарии: 1 / 03.08.2010 17:29
/// Комментировать "Солнце и плечи, ветер и волосы,
Время устало делиться на полосы,
Жизнь в обещании вечной весны.
*
Я сочиняю вам стихотворение,
Я начиняю его озарением.
Барышня, барышня, вы безвозвратно пьяны…
*
Дайте мне руку, нынче непросто
Ходить на мысочках по чистому воздуху
В метре от прокаженной земли… "/// 03.08.2010 00:41 // Комментарии: 7 / 04.08.2010 20:34
/// Комментировать Решила, что большие перемены начинаются с мелочей.
А если серьезно, то, наверное, я боюсь перемен.
Боюсь терять. Кусочки себя в тех изменениях, которые порой творю собственными руками.
Все – таки осознание – это уже половина действия.
Большие перемены – сложная субстанция.
Они происходят не сразу и не за один день.
А порой они уже случаются, а замечаешь только потом, по истечению какого-то срока, времени…
Срок…люблю это слово.
Потому что люблю, чтобы всё было четко.
Но с изменениями и переменами отнюдь не так всё…
Там нет сроков…есть лишь условности, вера…какие-то решения и следствия…
А насколько верны эти решения и следствия показывает
жизнь.
/// 01.08.2010 00:52 // Комментарии: 16 / 02.08.2010 21:17
/// Комментировать Проводя сейчас достаточно много времени дома, заметила, что этот июль полон перемен. Для многих.
Кого я знаю лично, и кого по
Интернет-ресурсам.
Мне очень жаль, что даже нашлись те люди, которые планировали семейную
жизнь, детей, ремонт квартиры, стройку на даче… а сейчас все эти планы рухнулы. Люди разошлись, ремонт больше не планируется, стройка заморожена…
Ладно бы так у одного, двух людей…
Так нашлось аж человек 7.
И все одновременно.
Странно…
Жара так сильно влияет на мировоззрение, качество работы и жизненные цели?
Что же касается меня, то я как удав.
Спокойно греюсь на солнышке, ни о чем не думаю, читаю Я. Л. Вишневского (впервые) и считаю дни до маленького Рая на Земле.
И, как ни странно, уже планирую январь.
Ну да, тяжело в Мск сейчас, спится лично мне плохо, с собакой вожусь много, даже начинаю ощущать себя матерью-одиночкой с грудным ребёнком))
Восполняю потребности своего материнского инстинкта)
Как-будто что-то щелкнуло. Снаружи.
Поменялись декорации.
Или всего лишь кто-то накинул драпировку на почти идеальную реальность.
/// 30.07.2010 16:32 // Комментарии: 31 / 02.08.2010 09:02
/// Музыка: Павел Кашин
/// Комментировать Лежала и думала…
Правильно ли?
Пришла к выводу, что не важно правильно или нет.
Главное, что получается от души, искренне, на одном дыхании, практически с полной самоотдачей.
И не ломаю себя.
Боюсь потерять это ощущение, мгновение, дыхание.
"Но белая не я, пушистая не я, поэтому всегда немного грустная…
Холодная не я, фальшивая не я… " *
Могло бы моё простое "спасибо" описать все те эмоции, которые внутри?
Надеюсь в моих глазах всё написано.
Последнее время я плохо характеризую свои ощущения и эмоции…
и даже свою благодарность… /// 28.07.2010 22:24 // Комментарии: 1 / 29.07.2010 09:11
/// Комментировать Вот и созрело это всё во мне.
Часть.
Конечно, тяжело. Это главное.
Всё в каком-то тумане, в дымке.
Не знаешь – куда идти, и правильное ли время сейчас для поворота направо, налево…или вперед?
За последние 2 года я возненавидела несколько вещей.
шприцы-инсулинки, таблетки от кашля, пазлы… Сегодня купила для собаки инсулинки и не смогла спокойно держать в руках. Сразу воспоминания.
Я очень не люблю район Беляево в Мск.
Вплоть до того. Что объезжаю его всеми возможными способами, даже на машине.
И не дай Бог мне там оказаться когда-нибудь.
Всё время для меня превратилось в жвачку.
И ни разу я не задумывалась о том, что мне больно и что мне сложно.
Ни разу.
А всё было так просто: сначала пусто, потом чудесно, потом сложно, потом больно, потом хорошо, потом одиноко, потом непонятно, а сейчас…сейчас никак.
Просто
никак… Знаешь, что такое
никак?
Это когда ты просыпаешься утром и понимаешь, что внутри всё рвется, а сделать ничего нельзя. Понимаешь, ни-че-го!!!
И хоть я душу дьяволу продам, от этого ничего не изменится!!!
А потом ты куришь сигарету и вспоминаешь, как вы курили вместе, на балконе…
Как ты плачешь без слез, потому что их уже нет.
Когда ты набираешь номер телефона, заранее зная, что кроме песни
«Знаешь, в этом мире наверное нет такого места, где я был бы по-настоящему счастлив без тебя…» ты ничего не услышишь.
Никто не ответит.
Ни на звонок, ни на смс. Простую смс. В которой немного слов… Но которая имеет право существовать в двую телефонах.
Когда ты говоришь с мамой, с почти родной мамой, и она говорит тебе такие вещи, о которых ты даже боишься думать…
И ты понимаешь, что она действительно не может сказать что-то другое…
Ты понимаешь, что только ты ещё что-то хочешь изменить. По определению.
Нет…понимаешь, кроме тебя никого нет. Это не абстракция. Реальный факт.
Отказались все. А ты не можешь…
Представь так.
А ещё…
Никак -это когда ты дрожишь от бессилия.
Когда ты варишь суп и вспоминаешь давние попытки запомнить как готовится суп – пюре из брокколи…
Так просто и так легко.
Когда ты открываешь ключом дверь, кладешь его на тумбочку и садишься на постель. Вдыхаешь запах на подушке, берешь в руки одеяло…и только потом убираешь постель…
Когда врёшь всем, что всё хорошо…
Всё…всё хорошо…
Даже себе…
Когда садишься в тишине у себя дома, открываешь папку «
Работа ХСМ» и просматриваешь фотографии…самые лучшие по времени…когда было
чудесно…
А потом…а потом ты звонишь маме, почти родной маме, и слышишь от нее, что пора тебе начинать новую
жизнь, и она будет не в праве обвинить тебя…что она тебя очень любит…
Она это говорит чаще, чем родная мама…
А ещё
никак - это когда ты чувствуешь, что, хоть человек ещё и живой, но осталось жить ему недолго.
Ты это физически ощущаешь.
И как ты будешь жить с этим – не знаешь.
Вот это
никак…
Да, это действительно
никак.
То самое
никак, с которым не знаешь как жить. Как просыпаться, как не думать, как продолжать жить.
Никак… А самое ужасное, что ни одному человеку я не позволю осудить меня.
Никак.
И понимать меня не надо. Даже и пытаться не надо, если с первого раза не получается.
Тогда нечего суваться в мою
жизнь.
Если раньше я молчала, то теперь никому не позволяю осудить меня или кого-либо в этой ситуации.
Это моя правда. Тупая, острая.
Но моя.
С которой
мне жить.
Как? Это другой вопрос.
Thanks for your attention. /// 25.07.2010 00:08 // Комментарии: 1 / 25.07.2010 01:05
/// Комментировать 
