N_T_K: «Как хорошо быть той, в которую верят. Или которой верят. Или хотя бы той, после которой продолжают во что-то верить.»


НЕКРОЛOГ. 12/01/83-07/08/13

Сложно сейчас что-то говорить.
Сложно писать этот некролог.
Алёнка Картонка ушла так рано, что моё сознание отказывается до сих пор понимать это.
Весь день всплывают картинки в голове: как мы сидели на ее кухне, как праздновали мои дни рождения, как учили с ее сынулей уроки, как гуляли…
Много, конечно, воспоминаний за последние лет 5…
Очень тяжело осознать, что Алёны больше нет.
Больше нет в моей жизни…
Она мне была очень близким человечком.
Она часто пропадала, часто в ее голове был ветер.
Но ни одного момента я не могу вспомнить с негативом и злостью…
Да, были неприятные моменты, но Алёнку невозможно вспоминать с негативом…
Ее жизнерадостность, ее легкость, ее свет всегда перекрывали все самое негативное…
И она помогала. Она была рядом.
Когда я получала диплом, я написала ей смс, что наконец-то все свершилось, и она мне написала самые нужные и важные слова, она как никто другой знал каким трудом и здоровьем мне доставались некоторые вещи в жизни.
Она была действительно как ветер: никогда нигде не задерживалась, но и всегда стремительно вовремя появлялась…
Она очаровывала всех.
ЕЕ жизнь была непростая, к сожалению, она так и не нашла своё чистое искреннее женское счастье…
Но она вырастила чудесного сына!
Алёна…очень много воспоминаний и теплых слов о моей светлой крохотульке…
Она была чистая и добрая, наивная и такая удивительная!
Она не боролась с болезнью, но она даже в последнем посте не унывала.
Она никогда не унывала.
Она жила каждой минутой!
Даже когда рвало от реальности и действий окружающих…
Алёна…Господи, не передать всех ощущений.
Картонище…она так всегда смеялась. Когда я ее так называла…
Она обожала фотографироваться…
Она слушала меня по ночам…
Она была легкая, фантастически незаурядная и неординарная.
Она была…
Но…в сердце моем и в моих воспоминаниях она будет всегда.
Мой близкий человечек…
Я последние два года повторял, как я желаю ей счастья, она его так заслужила!
Дай Бог, она будет счастлива там… Она действительно заслужила это счастье…
Помню свой первый визит к ней… Это было 4 декабря 2010 года…Я ей позвонила внезапно, она меня приняла так тепло, не смотря на то, что у нее полон дом был гостей и родственников. Она умела уделять время всем и каждому.
Она была чудесная.
Алёнка любила гостей, любила своих друзей, любила праздники и бурные гулянья…
Светлая память Подольной Елене Игоревне…
12. 01. 1983 – 07. 08. 2013



/// 08.08.2013 01:00 // Комментарии: 27 / 13.08.2013 14:01
/// Комментировать



HEY! КТO ОСТАЛСЯ?

Всем привет! Ну что, как вы поживаете?
Ностальгия накатила на меня. Пока до адекватного поста не дошла, в процессе))
/// 06.07.2013 22:25 // Комментарии: 27 / 09.07.2013 16:02
/// Комментировать



FRIENDS and no friends at leаst…

Моё железо заржавело.
Нет сил. Нет эмоций. Нет ничего.
Пустота внутри.
Которую не хочется заполнять едой, алкоголем, сигаретами… ничем…
И даже ничем хорошим.
Просто нет больше сил думать, говорить, возмущаться, радоваться, etc.
Даже с горя сумку какую-то бракованную купила… сумка-то классная, только все равно возвращать…
Мне не больно. Мне не грустно.
Полчаса в трамвае ехала просто с пустотой внутри…
У меня подруг мало. Таких, покотрые действительно подруги, а не какие-то жалкие подобия Барби или любительницы повыносить только мозг.
Наверное потому что я не доверяю женщинам.
К сожалению, даже своей матери.
При этом во мне каким-то непонятным возрастом воспитан тупой альтруизм.
Я жертвую своим временем, своим здоровьем, своими ресурсами…
Вместо диплома, работы…
по 3-4 часа в метро…
А в итоге я с края…
Хожу и сумки бракованные покупаю…
Все как-то так глупо.
Поговорить даже не с кем.
С Питером долгом не наболтаешься…
С Харьковом тоже…
Скайп как-то тупит…
И я сама затупилась, не точусь… нет сил дойти до точился и отточиться, чтобы идти дальше.
А куда идти…
Я запуталась…
Шаг вправо - не подумала о чем-то еще… мне же мало мыслей, ага.
Шаг влево - подумала не так… я же должна предугадывать заранее все мысли, события, рассчеты…
Я уже не знаю в какую сторону шагать, как громко и насколько уверено.
Диплом лежит мертво. И я не какая-то тупенькая Барби, которая заказала его или сидит и смотрит на него…
Я реально что-то пытаюсь делать со второй главой… и все не то, не так…
А Сорокина уже ждет… давно…
Она особенная и ждет от меня чудес особенных…
Не люблю я писать посты последние года два.
А сейчас нет сил на написание писем в Питер, на звонки по скайпу, на разговоры вообще с кем-либо…
Вспомнился старый-добрый ЖЖ.
Отсюда и пошли многие настоящие друзья. Не про них этот пост.
Мы можем месяцами не видеться, зато быть рядом всегда.
Как-то тяжко… напрягать мозг.
Пойду чай попью.
Покривляюсь перед зеркалом…
/// 17.02.2013 21:46 // Комментарии: 9 / 24.04.2013 15:08
/// Комментировать



FEEDBАCK и прочие глупости жизни

Усталость… пронизывает вдоль и поперек…
По венам, в каждую клеточку кожи…
Давление от усталости…
Моральная усталость материализуется в физическую.
Лежать и смотреть в потолок.
Спать больше невозможно.
Видеть метро каждый день по 3-4 часа в день - тошнит…
Начинаю строить разные гипотезы от нечего делать.
Какая-то агрессия внутри.
Нереализация ни одной идеи, ни одного желания…
Друзья… где ж вы сейчас, когда у вас все хорошо, когда ваши проблемы решены…
Усталость… глобальная… на грани…
В себя. Полностью.
Кому-то что-то объяснять… а смысл.
Объяснила тут сегодня.
Что-то типа:
-Херово.
-… А че на ужин?
Не рассказываю о своих днях - я лентяйка.
Рассказываю - трудоголичка.
А я ни то, ни другое.
Мне не нравится ничего, чем я занимаюсь сейчас.
Кроме занятий с В.
Я бы с ней за бесплатно часами сидела…
Это не ребенок, а чудо…
В ней есть что-то родное.
Наверное такой я и хочу видеть свою дочь. Не представляю, что нужно вложить в ребенка, чтобы он был именно таким…
Она не похожа ни на кого… но она такая родная…
Она не всегда блещет тем, чем мне надо, но я нащупала в ней ту уникальность, которая меня просто завораживает.
Эта девочка учит меня двигаться вперед… даже когда очень тяжело.
С ней невозможно даже думать о грустном.
А уходишь от нее… и серый асфальт… серые люди… серые слезы…
Еще много готовлю сейчас. И выпекаю.
Только толку… дома моя еда не катируется.
Все жрут жаренную курицу с жареными макаронами.
А еще истерика может быть: "Я ваще-то хочу картошку, а не рис… ".
Я устала.
Устала говорить…
Мне не с кем уже говорить.
Там, где хочется, это не нужно…
Меня осудят.
А потом скажут: "Что ж, ты не говорила… "
Я не понимаю уже этой грани, где хорошо, а где плохо…
С разными людьми эта грань совсем разная.
И каждый считает, что прав только он.
А я не считаю ничего.
Вот так живешь… помогаешь, жопу рвешь, бросаешь все свои дела…
А потом все эти люди либо пропадают, либо говорят, что все не так, и ты в первую очередь виновата, либо просто как должное…
Тупая альтруистка.
Лучше б детям в онкологичке помогать, забыв обо всем и всех.
Дети.. они настоящие хотя бы. Не испорчены дипломами, сертификатами, славой, лестью…
А тут… усталость от отсутствия feedback’а…
И усталость от себя…
Я слишком завищу от мнения определенных людей, от которых мне сейчас адски больно…
/// 16.02.2013 01:26 // Комментарии: 10 / 17.02.2013 20:43
/// Комментировать



HAPPY BIRTHDAY, MY BELOVED NORОVKIAM!

Как бы часто или редко я здесь не появлялась, не написать 7 февраля особенный пост я не могу.
Честно говоря, я даже не знаю что можно еще такого нового придумать и сказать в день рождения любимого и неповторимого для меня человечка.
Тем не менее я попробую.
Мишенька, в первую очередь хочется пожелать тебе побольше сил и терпения в работе, чтобы как бы тяжело и стрессово не было, ты мог бы чувствовать удовлетворение от затраченных усилий и результата.
Здоровья, крепкого. Это самое главное в нашей жизни.
И счастья… человеческого, душевного и настоящего… чтобы каждое утро ты просыпался с улыбкой.
Это всё так банально… но здоровье, счастье и терпение - одни из фундаментальных вещей, на которых можно выстроить и хорошее настроение, и добро, и радость, и любовь…)
Пусть у тебя все будет хорошо.
Я всегда рядом.
И я тебя очень люблю.
Happy birthday, родной мой.

/// 07.02.2013 14:43 // Комментарии: 19 / 11.02.2013 20:02
/// Комментировать



2013 ГOД И ПРО САНТУ. С ОПОЗДАНИЕМ…)

В самом начале января 6 лет назад я впервые опубликовала здесь пост.
С того времени много воды утекло…
Сейчас как-то все выравнивается. Или уже…
Здоровье, вес, учеба, работа, семья…
Хотя иногда я томно вздыхаю, глядя на фото, где я едва дотягивала до 45 кг… мне жутко нравилась та худоба, те выпирающие кости, роскошные ноги…
Но сейчас я к этому уже не стремлюсь.
Страшно.
Я стремлюсь к покою, гармонии, уюту.
Никогда не могла подумать, что окажусь когда-то в МГТУ им. Баумана. Какая-то детская абстракция через много лет стала реальностью. Я путаюсь по вечерам в коридорах этого мира, буквально страны, в лабиринтах этого университета… наслаждаюсь каждой минутой, проведенной там.
И зачем я пошла в ИнЯз когда-то…
Там так скучно… искусственные эмоции людей, ни к чему не стремящиеся люди… группы людей… а искать единицы индивидуумов, которые реально к чему-то стремятся, что-то ищут, самосовершенствуются - нет больше сил, нет смысла… это жутко выматывает.
Да, язык теперь моя работа, мое удовольствие, моя радость…
Но ведь то, что я даю детям, я получила сама с репетиторами когда-то и позже в Англии. Но никак не в институте…
Сессии там были лотереей… ты можешь выучить все на 200 проц, но если "для статистики" тебе надо поставить "неуд" в ведомость, чтобы потом ты оплачивал пересдачу, это сделают с совершенно чистой совестью…
И на каком-то этапе просто начинаешь для себя выбирать, что нужно посетить для галочки, а что проще сразу оплатить и прийти в конце…
В общем, все могло стать радостнее еще лет 5-6 назад…
Но сейчас я пришла к правильному выбору для себя, и это тоже прогресс.
И не к одному.
Просто реализовала пока только один.
ЖЖ стал не таким…
Много грязи, много пошлости, много мусора…
Впрочем, может я нашла здесь когда-то для себя всё и всех, чтобы не обращать сейчас внимание на все эти изменения в ЖЖ и позволить себе пропадать на месяц-полгода…
А теперь про САНТУ-2012/2013.
Моим Сантой, а точнее моей, стала Мариночка Silfida.
Однажды вечером, в конце декабря, Мишка пришел в большим пакетом и вручил мне)
Там оказалась белоснежная толстовка с пандой и надписью "Меня надо обнимать", шоколадка и офигенная открытка с теплыми пожеланиями.
У меня теперь страх испачкать эту белоснежную прелесть)
А вот я сама с отправкой подарка Копытцу тянула. Мне катастрофически не везло с визитами на почту: то коробок не было, то час вникуда, то она закрывалась, то я забывала адрес…
В общем, все произошло неожиданно…
Я приехала почти на час раньше в район, где занимаюсь с мальчиком англ и решила пройтись пешком до дома. По пути наткнулась на почту, где и коробка нашлась, и народу никого…
И я счастливая все отправила)))
Надеюсь Маша не сильно обиделась, что подарки шли так долго.
Ну вот как-то так все…))
А год… пока сложный…
и новостей много сложных…
Сегодня очередные пришли из Германии…
Иммунитет мой сдался под конец января…
И разум пока взял паузу в обдумывании…
Читаю, смотрю фильмы, лечусь и реализую планы…)
/// 27.01.2013 00:28 // Комментарии: 1..70 / 21.02.2013 01:02
/// Комментировать



КОНЕЦ ГOДА

На самом деле не очень-то я люблю Новый Год.
Какое-то поголовное празднование непонятно чего…
Новый Год…
По мне, так гораздо приятнее в нашей стране ощущать, что до 9-го числа можно расслабиться и отключить мысли. Я смогу это сделать уже с завтра.
Не все получилось так, как я хотела, не все проблемы решила, не все дела закончила, но все же период с сентября по декабрь включительно можно назвать насыщенным и плодотворным.
Суеты под названием "поиск подарков" в этом году прошла тихо, быстро и очень успешно.
В самый ответственный момент, правда, что-то пошло не так.
Но я физически не могу больше нервничать…
Хочется выспаться и ни о чем не думать.
Слишком тяжело стало быть ответственной за многие вещи вокруг, которые никому, по сути, и не важны.
Вообще, 2012 год выдался не самым плохим.
Много событий, людей, нового, неожиданного.
Не обошлось и без проблем, больше личностного характера, на которые пришлось потратить полгода.
Тем не менее, к концу года многое пришло в достаточно хорошую гармонию…
Пришло в гармонию… нет, стало гармоничным)))
Чтобы изменилось настроение, достаточно было отрезать бОльшую часть волос. Почему-то многие считали, что я жутко об этом жалею.
Спрашивали страшно ли мне было.
Нет, не жалела и не жалею. И не страшно. Абсолютно.
Наоборот - это в чем-то помогло мне в обретении внутренней гармонии и общению с людьми, с которыми длительное время не слышалась и не виделась.
Наверное я очень сильно устала.
То, что не устраивает, предпочитаю умалчивать.
То, что радует, предпочитаю не сильно освещать на публике.
На днях возвращалась вечером из Ховрино на маршрутке.
Сидела и вспоминала, как в далеком 2007 году вот так же я ехала их Ховрино и писала стихи в пробках, посты на бумагу, а потом приходила и открывала ЖЖ…
Зима тогда была не сильно снежная, местами с зеленой травой, горечью от сигарет и радостью от предстоящих перемен.
С тех пор много воды утекло…
И стерлись дорожки к району Ховрино.
Ностальгия не накрыла меня в этот раз, но путь вспомнила без проблем до дома… на удивление…
Уже не пишутся стихи, почти не печатаются посты в ЖЖ, не водятся в моей сумке сигареты…
Хотя, порой по сигаретам с ментолам я скучаю…
В них жили воспоминания…
Может и ненужные…
Что сейчас…
Адреналина уже того нет.
Да, есть стабильность, 2 универа (я о таком и не могла подумать лет 16) , работа с детками, от которых я ухожу в состоянии эйфории, которые учат меня радоваться мелочам (и даже такой погоде) , есть все, что не было тогда…
О чем я и не смела мечтать…
А что было тогда?
Вспоминаются заснеженные дороги, до слез выученные гудки, ментоловые сигареты, звуки перфоратора, кухня, британский кот… я не знаю даже как назвать тот период…
После него был период К.
Период К. я почти стерла из памяти. Мне кажется это чем-то далеким… не со мной… во сне…
Прошло время… плохого стало меньше.
И слава Богу.
Вообще много всего за 6 лет произошло…
Настолько, что за это время я так и не научилась отличать хороших людей от не очень хороших…
Так и расстраиваюсь, так и задаюсь вопросом: "Почему? Как они так могут? ".
От моей честности почему-то мне только хуже…
Зато тем, кто не знает что такое жить без выходных, все на блюдечке, от того, что врать клево умеют…
Нет справедливости)))
Как бы я ее не хотела)
Что ж… принимать правила игры или нет - мое право.
Пока я не могу их принять.
А что будет в Новом году… увидим)))
/// 28.12.2012 22:01 // Комментарии: 7 / 29.12.2012 16:00
/// Комментировать



НОЧИ ДЛИНHЫЕ

Ненавижу моменты жизни, когда чего-то с упоением ждёшь, творишь, воплощаешь идеи в жизнь, прощупываешь реальность на готовность к приятию события…
А что в итоге? Ничего. Пустота. Глубокая и бессмысленная.
Или это моя психологическая реакция на случившееся.
Всё сошло нет. И сейчас стало глухо внутри. Чем обернется, почему…
Я не железная как бы кто этого не хотел.
Мне бывает больно, одиноко, и я тоже имею собственные чувства и ощущения внутри, моральные ценности, в конце концов.
Бьюсь, как рыба об лед.
Ты как один…
я же как ворона…

Когда мне начинает казаться, что все идет хорошо… мне это только начинает казаться.
Абстракция.
Как и то, что я верю в честность людей.
Или кто-то не верит в то, что я тоже человек… а не кукла…
Правду говорят, что беда не приходит одна…
Не знаю как сейчас относится к событиям.
Сухо внутри.
Хочется спать. Двое суток.
/// 20.12.2012 01:11 // Комментарии: 3 / 31.12.2012 00:39
/// Комментировать



ДЕКАБPЬ/4/12

В Москве опять снег.
Вдохновляет.
Пора начинать писать о жизни и о хорошем)))
/// 04.12.2012 11:21 // Комментарии: 8 / 05.12.2012 20:58
/// Комментировать



ЛОНДOН. ВОЗВРАЩЕНИЕ. ДНИ ДЕСЯТЫЙ И ОДИННАДЦАТЫЙ! уффф…)

ЖЖ заругался на длину записи, пришлось разделись пост на два.
Вот продолжение:
=)))
Понедельник начался с занятий.
Много новых людей появилось у нас в группе. Две абсолютно скромные и неразговорчивые девушки из Австрии, мальчик из Италии, который уже 10 раз стажируется в Лондоне, мальчик из Франции, женщина-русская, но живущая в Германии. Конечно, она очень заинтересовала меня! Живет она в Германии с 1993 года. Ей 34 ода, у нее дочь родилась там. В общем, разобщались немного.
Вчера после занятий я прогулялась по Кенсингтонскому парку и наткнулась на выставку Йоко Оно. Ммм…конечно, выставка полностью в стеле Йоко, но все же многое меня удивило.
Вся выставка находится в небольшом белом помещении, разделено на несколько комнат. В одной несколько экспонатов: туфли в каплях крови, зеленое яблоко, катушка ниток с иглой и в каплях крови и куски пыли. Во второй комнате по всему периметру висят фотографии расплывчатые, а под каждой подписи – воспоминания про кучу докторов, учителей и незнакомцев, которые так или иначе сыграли важные роли в жизни Йоко. Один доктор ей удалил аппендицит, другой гланды, третий сделал аборт, а четвертый помог рожать. Учитель был ей противен, а этого она очень любила, а мама учила ее не думать так критично…
В следующей комнате мониторы. На одном застывшая картина поцелуя Йоко и Леннона, на втором фильм про расстегивание лифчика, на третьем голые ягодицы, на четвертом мухи, сидящие на разных частях тела…
В еще одной комнате лестница и лупа у потолка, горки земли из трех рахных страх. Названий не указана.
Но самое удивительное для мня было в другой комнате: два монитора, висящие друг напротив друга, транслирующие видео CUT PIECE 1965 и 2012 годов.
На обеих записях Йоко сидит перед аудиторией людей с невозмутимым лицом в черном платье, и каждый подходит к ней и отрезает от ее черного платья по куску, ее лицо остается невозмутимым, а запись заканчивается только тогда, когда ее «обрезают» до нижнего белья. Это что-то невероятно. Это вызывает массу разных эмоции.
После выставки я поехала домой. И был у меня вечер Скайпа.
Первым был папа! Скучаю по нему. Накупила ему монет.
Потом мы болтали с Мишкой. Очень скучаю по нему. Отправила ему вчера письмо)) Совсем забыла, после занятий я заходила на почту, и с глобальной помощью, смогла-таки отправить конверт))) Надеюсь, он дойдет, и даже может раньше меня окажется в Москве)))
Все-таки здорово, что придумали Скайп!)))
А до ночи мы общались с Элей, она рассказывала, что нас ждет в Испании, как там они с Серхио, как мама и прочие мелочи и важности жизни.
Сегодня утром жутко не хотелось вставать. Но мне пришлось заставить себя.
С Флер было жутко скучно. Полтора часа аудирования! Это ужасно, честное слово!!!
Я убита.
Все клевали носом к break’у. В перерыве Ольга – женщина из Германии – пошла со мной в кафетерию, стала изливать мне душу, сказала, что я абсолютно не выгляжу на свой возраст по уму и мудрости…ахахах))))
Эмма вдохновляла и вдохновляла! Пара с ней пролетела мгновенно! С ней почти все полтора часа был reading и навыки поискового чтения.
Я начинаю орудовать бизнес-терминами. Для меня это прогресс.
После пар я захотела вернуться домой постирать и дописать-таки пост за 4 дня прожитых…
Но не тут-то было!
Я не смогла попасть домой!
Хозяйка ушла и закрыла вторую дверь, которая обычно открыта и ключа от которой у меня нет. Я была в шоке.
И тут…я почувствовала себя дико одинокой, стоя на пятом этаже этой «многоэтажки» в 8 или 9 этажей и понимая, что я в чужой стране, одно и по сути могу не только здесь и сейчас, а вообще в жизни полагаться только на себя, иначе ничего никогда дельного и не выйдет…
А надеяться на что и тем более кого-то – бесполезно.
У нас и свадьбы с Мишкой не получается из-за того, что просто не могу ни на кого надеяться. Да, здорово, если кто-то как-то проспонсирует что-то, но гарантий никогда не было и не будет, а своих инвестиций нет на это глупое, на мой взгляд, мероприятий. Меня гораздо больше волнует венчание, но церковь у нас в России и умная и считает, что печать в паспорте – гарантия брака, а поэтому без печати в паспорте не венчает, если только это не знакомый батюшка в знакомой церкви со знакомыми связями…
А просто так сходить поставить печать в ЗАГСе маме мне не простит никогда…
Ох, мама…я почти не вспоминаю о ней здесь…
Я уже хочу в Москву, но абсолютно не хочу ее видеть…
С трудом пишу смски по вечерам, выживаю из себя…
Думала буду скучать…
Я готова полететь в Валенсию без заезда домой к маме…
В общем, было мне жутко одиноко…я даже пореветь успела.
А потом поехала с Машей встречаться, так ничего и не сделав.
Мы с ней пошли в National Historical Museum. Вот что-что, а музеи англичане делать умеют! Все музеи – это целое полотно знаний, интерактива, fun’а, знаний и увлекательных пояснений! Очень нравятся тут музеи! У нас такого нет и не будет…
Проходили там часа 3 и поехали на Трафальгарскую площадь встречаться с Ольгой. Посидели в пабе у Трафальгарки, выпили Джек Дениэлс с колой за знакомства, Ольга угостила вторым, опять много рассказывала, я работала психологом…уффф…подустала.
Впрочем, неплохо посидели, я осталась довольна.
Посидели немного на Трафальгарке (сегодня второй день без дождя) , и я отправилась домой, а Маша с Ольгой остались еще.
Я наконец-то дописываю пост…уффф…устала)))
Прогулки по Лондону очень утомляют мой мозг.
Мнение о Лондоне начинает портится. Наверное просто очень хочу к Мишке скорее. Тяжеловато становится. Вроде и не знаю как все будет в Валенсии, надеюсь, что хорошо…
Но и тут одной тяжело.
Хотя, Лондон – это как другая жизнь. Вроде не испытываю дискомфорта, а вроде сложно местами внутри.
Дорого очень, много денег тратится на еду. Хотя, скажу честно, стала есть кое-как, желудок с меня фигеет просто.
Стараюсь экономить, когда на чем получается.
В целом, я хорошо. Постараюсь писать вечером, или за 2 дня сразу.
Уффф…ну все…пошла есть мандаринку и спать)))

/// 18.07.2012 03:11 // Комментарии: 3 / 18.07.2012 10:43
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...

Анкета

N_T_K

Имя: Евгения Леонидовна

День рождения: 23.04.2013

Дислокация: Moscow

Интересы: Авто-мото, Арт, Жизнь, Кино, Литература, Музыка, Работа, Секс, Фотография

О себе: Собираю мгновения




Координаты

E-mail:




Мои друзья

Katelin $$$, КАРД, ffff, ALEX WINTER, oran, beast, Dori, MIX, Диог, Саня, Тусь, Валь, Shar, alte, Ас-П, Hooc, Ghos, Док, Щаст, Эльтара, el_a, a-nu, Flir, chu, I am, Arge, Smal, Cher, Илья, noro, ложкамёда, SUGA, Софи, дево, MeLl, Apre, Нату, Перв, Крик, Best, lump, Yok-, autu, Mr.M, Н@_л, jenn, Трик, Trol, Shee, Коли, pend, Лупо, Врем, Та, , Жирн, Midn, morn, TOK!, бэви, Серг, Best, lutk, eLen, илли, Лесн, kara, Ver-, Грем, Альк, viag, kingarthur, Tigr, Katt, Niuc, Сере, батонио, Исти, bohe, Dark, СВОБ, Прок, Taur, да Я, Катя, Ligs, ice-, tata, Расс, Smil, zric, Мари, OX, Паул, Кабе, Buka, блюм, gree, Хрюн, Welg, И чт, firs, Чеки, Спящ, Ребе, Беше, mati, Yuly, Роза, Miss, stil, Озло, Ли$Е, Dist, Деву, Nikt, Daph, alla, illion92, Welg, Безц, Liль, Фрау, Пион, В_Н_, lipo, *ябл, Rum, galc, олен, ines, Loed, Fign, mita, люлё, Aksj, Лора, moll, Chel, Коро, июнь, солнце-тучка, Zaja, Gin, Злоб, Kres, небр, инфу, Омега, Rokhar, Pash, Муль, раша, Мари, Pave, Рашиль, Жизн, Doct, LIZI, Джон, Inci, Кто , Натк, mone, FonB, Наур, Сату, Подр, Крас, Шика, phro, Alen, Helt, Coff, Лев@, карт, Reli, мыль, my_b, Theb, Lang, Ximo, Neyt, Lesn, trav, Она , Rio, сере, не_н, Regi, Нача, silfida, 1mis, яд, kosh, kris, Алёшкина, исто, esse, Bord, Эо, RedL, eisbar



Интересные люди

Мои комментарии

Интересные записи

Член союзов журналистов

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!



Дизайн журнала создал Время_пошло
Мобильная версия wap.thejournal.ru

.