ЖЖурналы.ru

закончится это когда-нибудь?

Мне только одно в последнее время интересно - закончится это когда-нибудь или нет? Потому что финала я не вижу…
очередная волна ерунды… Вчера приехал мой МЧ, его якобы отпустили с работы… приехал… потом, пока я волосы сушила приходит в куртке, при всех делах… я говорю: ты куда? - по делам… - ты что? куда? а как же… ну мы же договаривались… куда ты уезжаешь? ну хоть скажи, куда… - не скажу! не хочу! по делам - больше знать тебе не надо! Я обиделась, стала ему что-то доказывать, пихнула его, он мне ответил, конечно… в общем… теперь я вся в синяках, как груша! Потом всё-таки ушёл… говорит, приду через полтора часа… я поплакала (ничего так остаться брошеной, избитой, МЧ ушёл, непойми куда) , через часа 3 звонок… знаешь, что-то мы сегодня ругаемся, я наверное поеду домой… А то приеду - опять поругаемся! Я вообще в трансе… говорю: ну ты же обещал, ты меня обидел, уехал непойми куда… я тебя жду! а ты… он на меня поднял голос (при этом звонила я ему - ему видите ли дорого мне звонить по сотовому) , я тоже на него подняла голос… а он… просто кинул трубку! Я была в шоке! Перезваниваю - говорю, что ты трубку кидаешь? Потому что ты на меня кричишь! А что он первым начал, а мне просто его перекричать надо - это ничего так! Что-то-такое я ему сказала, он сказал, что типо приедет…
Приезжает - никакого понимания, что он меня обидел… куча понтов и какой-то хамский тон! Начал мне говорить, что я (!) неправильно делаю. Это хохма просто: я сижу, весь день проплакала из-за его поведения, вся в синяках, меня трясёт уже, а он… вместо того, чтобы пожалеть меня, он просто промывает мне мозги! И ещё говорит: ну у меня были дела! - какие? (ну а что такого, что я хочу знать хотя бы, где он, что делает, с кем) - Я не хочу говорить! Имею я право на личную жизнь! (что это за "личная жизнь" такая… и чем я-то ему мешаю) Потом якобы "подобрел"… легли спать. Сегодня из-за вчерашних психов на работу пойти не смогла - тошнит, сердце болит, желудок болит, тошнит… он мне говорит: скажи, что заболела и давай останемся дома… я с работы приду пораньше, всё будет чики-пуки. Потом поспали ещё, встали к тому времени, как ему на работу надо… Он злой какой-то. Я ему говорю: что ты злой!? - я злой! что, нельзя что ли немного позлиться? Почему ты меня типо того что не ублажаешь? - когда ты приедешь? - не знаю… вечером… поздно! - но зачем тогда я осталась? ты же мне сказал, что мы вместе… посидим… туда-сюда… - ну Ань… я вчера раньше ушёл… - но ты же потом убжал и вернулся только к ночи… - ну и что! Вот и весь разговор! Опять ушёл на работу… а я сижу и у меня только один вопрос есть: когда это всё закончится? Когда закончится такое издевательство? : . (
/// 26.07.2007 10:44 // Комментарии: 2 / 26.07.2007 12:24
/// Настроение: :'(
/// Комментировать

опять нефиговые новости!

Как всегда нефиговые новости, как из рога изобилия!
У нас с моим МЧ на завтра были большие паны. Хотели сходить в кино на Гаррика (Поттера) , потом там по делам съездить, потом в ресторан… как обычно, я жду выходных, думаю: отдохну, блин!
Звонит сейчас (а я на работе) . И тут начинаются нефиговые новости:
1) он устал и поехал домой и поэтому ко мне не приедет сегодня, как договаривались! Ничего так! Во-первых, как он умудряется уставать больше меня - понятия не имею! Я работаю больше, а нытьё вечно слышу от него только! Так обидно! Ну даже если и устал! Ну посидели бы вместе, кино бы посмотреи! Ну на крайняк поспали! Хрен! я расстроилась!
2) завтра его с работы не отпускают, ему надо там сидеть где-то до 13 часов. Ну это ладно.. я понимаю - это работа, это надо!
3) вечером он хочется увидеться со своими дузьями! Елки-палки! И так работаю фиг знает по сколько часов в день, иногда целыми днями занята… именно в мой выходной (а их и так мало - вообще почти нет) надо встречаться с "друзьями"! Ну ладно там, встреться… но обидно, что я стараюсь со всеми видеться, когда он там не может (ну можно всё при желании так планировать) , а он и пальцем не веёт!
Дальше ещё что обидно… это просто уже удар ниже пояса… даже и ни звука о том, чтобы мне пойти с ним! А что такого!? посидели бы его друзьями! А что!? Нет, фиг! бесит аж - он типо такой сам по себе! Ну и вперёд!
И ещё что обидно… стала ему что-то говорить… а он мне говорит только: "Что мне, сидеть с тобой, как прикованным!? " Нормально… То есть мои переживания он видит в каком-то желании, чтобы он "сидел" со мной (и что вообще за слово "сидеть") ! Даже и тени нет мысли, что я обижаюсь, потому что мы уже что-то напланировали, я настроилась… я хчу провести вечер с ним! А он… как меня бесит! И так мало выходных, а тут ещё такое вечное невыполнение обязательств! И главное… со мной он отменяет что-то из-за друзей, а с ними… вот что он с ними из-за меня отменяет!? Хрен!
А что ещё больше всего бесит! Говоришь ему: "Ну мы же собирались… мы же договаривались… мы же хотели… " А он только: "А значит не надо нифига планировать! " Офигительный ответ! Достойный не мальчика, но мужа!
Сказала ему, что типо у меня клиенты, чтобы прервать разговор… не могу больше слушать, чесслово! Куча невыполненных обещаний! Аж бесит… ни на кого нельзя расчитывать (и это меня убвает) ! : (
/// 19.07.2007 19:32 // Комментарии: 2 / 19.07.2007 21:19
/// Комментировать

офигеть! Кальклятор трупа!

Калькулятор трупа! Оказалось, что моё тело оценили примерно в 136656 руб! Во как!
http://copypast.ru/trup/calc.php
/// 19.07.2007 14:27 // Комментарии: 11 / 19.07.2007 15:03
/// Настроение: :-o
/// Комментировать

хрень!

Я сейчас предываю в нирване, три составляющих которой - инь, янь и хрень! Такое полное отчуждение! В голове только одна мысль - когда же я пойду отсюда (то есть с работы) . Начала читать "Мы, Боги"! Пока ничего сказать не могу, но уже достаточно интересно!
А ещё сегодня попробовала какие-то новые блинчики в Макдоналдсе! Так иногда гадости хочется, просто хоть умирай! Ну, наверное, я могу себе это позволить (всё-таки и так я не ем мяса, жареного, хлеба) . Почему бы и не поесть изредка какой-нибудь гадости!?
/// 18.07.2007 20:30 // Комментарии: 1 / 18.07.2007 20:35
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

мои слёзы! : . (

Я в шоке!
Сегодня договорились с МЧ пойти на каток в Мегу! Надо сказать, что я постоянно хожу в фитнес, слежу за своим телом, у меня каждая мышца проработана! А он… никуда не ходит! Так получилось, что, наверное, единственное, что я не могу в жизни - это кататься на коньках (на то есть свои причины: я закончила хореографическое училище, а нам не разрешали на коньках кататься, чтобы не испортить ноги) ! Пошли значит!
Представляете, до чего мне было даже не стыдно… а просто унизительно ползать по бортику! Я, кто тратит нереальные усилия и минимум 2 часа каждый (!) день на своё тело, кто гордится своими спортивными успехами ползаю по бортику на глазах у всей Меги! Мой МЧ тоже ещё тот "красавчик" - тоже не умеет нифига стоять на коньках! Но он уже один (именно что один) раз стоял на них. Я не то чтобы падаю, спасибо хорошему равновесию и крепким ногам, я ездила, но по бортику! Он, значит, сам от горшка 2 вершка, стал мне давать "дельные" советы, как, значит, устоять на коньках! Естественно, меня стало это бесить: он сам-то без году неделя. один раз на коньках стоял, а уже учит меня! Это меня-то! У него ни одной мышцы нет крепкой, а я убиваю себя на фитнесе каждый день, у меня тело, как кремень! Я ему сказала, чтобы он меня не учил, чтобы просто ездил рядом со мной и разговаривал. Но ему видите ли было "скучно"! "скучно" просто так кататься со мной! Он стал от меня уезжать, кидать меня. Я боюсь льда, я чувствую себя не уверенно, прошу не хватать меня, он меня хватает за руки, тянет на центр катка. Сам еле стоит.
Итого к моему чувству полнейшего унижения от того, что вся Мега смотрит на то, что я не умею (а для меня это очень важно) , что мой МЧ мне даёт "советы", когда сам еле на коньках стоит, я ещё и чувствовала себя совсем кинутой! Хотя это была его идея пойти на каток! То есть он меня пригласил и… кинул просто! Стал уезжать, кида меня! Это как пригласить в гости человека, а самому уехать куда-нибудь! Ну и что, что я его приглашал!
Я психанула, говорю: у меня ноги устали, я пойду отсюда! Села на бортик. Он подъехал, говорит: я покатаюсь ещё круг. Приехал после круга, я уже сняла коньки, надела босоножки… говорит: ну я покатаюсь! - ты что, я уже больше не могу, у меня ноги устали! - ну я покатаюсь всё равно! (и уехал)
Нормально, да!? Я себя чувствовала совсем кинутой! Если он так хотел пойти покататься на коньках, мог бы это делать и без меня. А если пригласил меня, то надо обращать внимание на того, с кем пришёл. Я ушла, забрала свои шмотки. Походила возле катка, подождала парсек! Нет, даже в мою сторону и не сомтрел - был занят собой! Вся в слезах поехала домой!
Еду, плачу… хорошо хоть в машине - можно поплакать всласть, не то, что в автобусе с другими людьми!
Приехала, выпила виски, чтобы успокоиться! Не знаю… что-то совсем мне фигово! Чувствую себя маленьким таким… толи ребёнком, то ли животным, котёнком каким-нибудь! Которого все бросили просто так… потому что им интереснее быть "где-то с кем-то". Пообещали любить, а потом вот так вот и кинули! Спасибо есть хоть виски - мне от него спокойнее! Но, блин, так и спиться не долго, если на все обиды так отвечать! Я боюсь! При том, что нормально я даже не могу в рот взять шампанское - тошнит! А тут… зато успокаивает, усыпляет!
Да вот… чувствую себя кинутой… и несправедливо кинутой! Маленькой такой, съёжившейся! Ну сколько раз можно доверять человеку, а он тебя потом кидает!? : . (
Самое страшное - это именно жить, как я живу сейчас: с полной уверенностью, что мой МЧ если что, сделает точно так же: кинет, пообещает и не сделает… и не искорки стыда в нём не появится! Это кошмарная жизнь! Такая тотальная нелюбовь и неверие! : . (Я от такого устала!
/// 17.07.2007 19:44 // Комментарии: 3 / 17.07.2007 21:31
/// Комментировать

Империя ангелов

С моей работой на выходных, когда клиентов нет почти вообще, я умудрилась прочитать всю "Империю ангелов" Вербера за 2 неполных дня! Теперь сижу вот - перевариваю. Как дуав, который заглотил пищу, а потом сидит и переваривает энное количество времени!
Мне понравилось. Можно сказать, что все предсказания моего ближайшего окружения оказались точны, как аптечный рецепт. Мне "Империя ангелов" понравилась больше, чем "Танатонавты". Теперь вот со следующей смены начну читать "Мы, Боги". Говорят, должно быть ещё лучше.
Вчера ещё начала смотреть самый ожидаемый и самый попсовый аниме-сериал 2007 года: "Дневник Ангела Смерти". Это что-то действительно совсем другое, отличное от того, что я до этого смотрела. Менее манговое, более серьёзное, компьютеризированное. Интересно! И снято так жутко, мне аж спать потом стращно было!
Сейчас вот сижу на работе и откровенно тухну! : (Никого нет, а "жопочасы" отсиживать надо! Заниматься нечем, книжку дочитала, теперь вот читаю Топ Гир. Но если честно, я уже схожу тут с ума…
Одно счстье - завтра никуда не надо ехать! : ) Впереди 2 выходных! Ура! : )
/// 15.07.2007 19:11 // Комментарии: 1 / 15.07.2007 19:14
/// Комментировать

трудовая суббота

Бяда!
Сижу на работе в субботу! С одной стороны хреново, конечно - суббота, а я на работе. С другой стороны хорошо - народу никого нет в выходные! Ещё изавтра тоже надо вкалывать! Опять вставать в 7 утра, собираться, ехать через весь город… : . (Ну что за ерунда!? Нет чтобы погулять, отдохнуть, сходить в фитнесс! Нет, надо тут сидеть, делать вид, что я работаю!
Единственный плюс - яна работе во время раочего дня успеваю очень много прочитать книг! Дочитала тут "Люовь во время чумы" Маркеса, сегодня начала "Империя ангелов" Вербера! А мне Вербер нравтся! Читала "Танатонавтов" с таким удовольствием! Конечно, растянуто, но зато какая идея - захватывает! Говорят, "Империя ангелов" лучше! Ну посмотрим, посмотрим!
Сегодня подруга приглашала в клуб с 2 до 4:30 ночи… даже не знаю… с одной стороны, хочется, конечно, а с другой стороны завтра-то на работу с 9 до 21! И клиентов никого почти что! Я тут с ума сойду! Это значит всю ночь не спать, потом на работу, а потом ещё и домой ехать… я офигею! Ладно бы на метро - там сел и спи себе, а тут на машине через вес город! а придётся, наверное, не пойти!
МЧ сегодня вечером собирался приехать! Ну посмотрим, что там будет!
/// 14.07.2007 10:43 // Комментарии: 1 / 14.07.2007 10:59
/// Настроение: :-/
/// Комментировать

утро… : (

Утро сегодня началось как-то плохо…
Начну с того, что вчера я еле добралась до ома, сижу и чувствую, что голова не варит совершенно! Легла спать в 23:10, что со мной никогда не бывало. Отрубилась моментально, чего со мной тоже уже очень давно не было. Встала сегодня с утра… как от обморока чнулась. Обычно там чувствуешь, выспался ли нет. Я ничего не почувствовала: просто как из ниоткуда вернулась! Стала собираться! Потом збыла дома книгу свою, которую читаю в свободноевремя на работе. Пришлось возвращаться.
Опоздала я сегодня на работу на 15 минут. Но не из-за того, что выехала не вовремя. Машины просто не ехали. По-другому это объяснить невзможно. Просто невозможно. Пробка, народу много, а они едут как попало: медленно, из-за этого куча народу из других рядов влезает в мой ряд, получается удлиннение ряда… вот такие вот ездоки.
Но самое ужасное не это. Только выехала из дома, только поехала по Миклухо-Маклая к Ленинскому, под колёса вылетает котёнок. Маленький акой. Мечется по дорое. Видно, совсем не понимает, куд ему надо. Не в сторону обочины бежит, а мечется между машинами. Я сразу же руль в сторону, объехала его. Еду и смотрю в зеркало заднего вида. А там ехал красный Ситроен С3. Он даже и не подумал отъехать ии ещё что-то (хотя мог же, точно говорю) . Я машину сразу остановила у обочны, аварийку на всякий пожарный включила… думаю ну не могу же я оставить так просто котёнка. Лежит посреи дороги. Ну мало ли он там лапы сломал и встать не может, а сам ещё живой. Не могу же я его ивого вот так вот посреди дороги оставить! Думаю: если живой, возьму, а там буду уже думать - поеду значит на час с рабты влечебницу. Подошла, смотрю: там уже бесполезно… совсем кошма… Даже и подходить ближе не стала, чтобы мне потом плохо не было. Чем я могу уже помочь: уехала. Хотя уки у меня тряслись ещё долго.
Вот так сегодня на моих глазах убили котёнка. Жалко та: маленький совсем был. Нумне хоть немного легче, что я сделала всё, что только могла: объехала его и потом подошла посмотреть… но блин, до чего жеплохо на душе! : (
/// 11.07.2007 13:48 // Комментарии: 1 / 11.07.2007 14:31
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

радуюсь начальнику

Радуюсь своему начальнику (а скорее начальнице) . Мне надо карточку забрать было из бухгалтерии… А я работаю-то на другом конце города, да и бухгалтерия тоже фиг знает где… То есть надо в свободный день ехать за картой, терять полдня. Сегодня сижу на работе, приезжает начальница. И привозит мне мою карточку! Я обалдела! Так приятно! Сервис называется! Сэкономила мне кучу времени и нервов (по пробкам в будний через весь город кататься) !
/// 10.07.2007 16:00 //
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

рабочий день…

Очередной рабочий день… кошмар просто!
Еле встала сегодня с кровати! Голова до сих пор ну не то, чтобы тяжёлая… ну просто дурная что ли какая-то… даже не знаю, как назвать! Вчера еле-еле сползла с кровати, хотя был выходной и я встала в 9… и тоже еле-еле. Вот уж действительно больная голова ногам покоя не даёт! У меня как выходной - начинается зуд во всех местах. Не могу просто на месте увидеть. Даже если и остаюсь дома, то непременно начинаю убираться, что-то мыть, по дому делать… иначе у меня начинается депрессия и я начинаю себя ннавидеть. Ненавижу терять время! Делая что-то одно я отдыхаю от чего-то другого. Поэтому я всё время "на ходу".
Как приходит выходной, я смотрю в расписание своего фитнес-клуба… и тут начинается! Хочу… хочу именно на те тренировки, которые рано с утра, потому что вечером можно встретиться с друзьями, сходить кино, ещё куда-ниудь! И в результате я встаю каждый день рано (ну даже если и в 9 утра… всё равно же приходится заводить будильник… просто ни дня без будильника) ! И потом целый день на ногах, целый день что-то делаю… И потом падаю вечером спать… а наутро опять вставать. И получается, что у меня выходные как будни. Каждый день у меня появляется жгучее желание просто на один денёчек остаться дома и не делать НИЧЕГО! Хотя тоже ведь философский вопрос… ну что значит не делать ничего? Ведь это ничего тоже должно быть как-то организованно… ну не делать ничего нельзя. Надо там читать книжку, или кино смотреть… или в кино пойти… в квартире прибраться! У меня начинается паника и депрессия, если я не делаю просто НИЧЕГО! Но постоянное нахождение в напряжении, в цейтноте, естественно, выматывает.
Даже сейчас вот сижу на работе и думаю… сегодня мой МЧ решил съездить домой. И у меня получает свободный вечер после работы. И вот думаю - нафиг мне сразу ехать домоц, если я могу поехать в бассейн, поплавать хотя бы полчасика и потом домой… расслабляет и к тому же может ноги будут меньше болеть! И в результате, скорее всего, туда и поеду!
Хожу сегодня так чинно-важно: ноги болят по-страшному после вчерашней тренировки! Вот тебе и йога! Кошмарно болит всё! И самое главное, пошла вчера в баню после тренировки - ну чтобы типо пропарить мышцы, чтобы ои отдохнули, расслабились, меньше болели… нифига - только больше болят! : (Беда…
/// 10.07.2007 14:16 //
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..19