Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

ЖЖ: Любящий Солнышко

ЖЖурналы.ru

живые журналы
.

Любящий Солнышко: «Я Тебя Люблю, Солнышко!!!»



То, что я не могу сказать тебе лично

Я чувствую (всегда чувствовал) , что и ты и я часть чего-то большего. Часто, мы действительно были чем-то большим, чем просто два любящих человека, чем-то невыразимо большим и значимым. И мне кажется, да что говорить, всегда казалось, что, если приложить некоторое количество усилий, то оно может получится. И я, все четче осознавая это, хотел бы попробовать приложить нужные усилия в правильную точку.
Всякий раз, когда в моей жизни появляется кто-то еще, я достаточно быстро понимаю, что ничего большего там просто не может получится, как минимум потому, что я не хочу этого.
И зная это мне очень сложно не говорить тебе этого каждый день по два раза, просыпаясь и засыпая. А в твоей ситуации я даже не знаю, стоит ли мне вообще об этом думать. вероятно так и будем жить неполноценными. Во всяком случае я.
/// 29.06.2016 03:52 // Комментарии: 5 / 29.06.2016 08:04
/// Комментировать



Дорожные и балконные мысли

Мимо меня проезжает город (в данный момент) , но, на самом деле, конечно, это я проезжаю мимо города. Мимо ветвистых деревьев, точно знающих, что они одиноки в этом своем Крюково, мимо одноэтажных домиков начала прошлого века, мимо станции, выделяющейся своей новизной, мимо своего сердца. Сердца, оставленного с тобою, мимо того, чем я давно не обладаю и все же обладаю. Перспектива, которую я наблюдаю в проходящих станциях - ярковыраженна, объемна, контрастна заходящему солнцу. Я в очередной раз возвращаюсь на щите - стоило, наверное, хоть раз взять помимо щита меч, но тогда пришлось бы его использовать, чего я бегу и не желаю. Самое страшное, что, если бы я пользовался мечом не в защитных целях, то, возможно, мы до сих пор были бы вместе. Стереть, стереть и перекорректировать! Суть в том, что моя неамбициозность и отсутствие желания ее как-то проявлять, сыграли со мной злую шутку - я хотел тебя только такую, как ты есть, но не такую, какой бы ты хотела бы быть. И ожидал от тебя того же в ответ. И при этом я, конечно, видел в тебе всегда женщину, которой ни одно другое живое существо стать не сможет - моего барана.
Сильно после. За окном чужой ландшафт, за окном зелень и рассвет, рассвет и зелень. В этом, наверное, есть какая-то связь, как и в том, что я тут один, а где ты и что с тобой я не знаю. Самое печальное, глядя на эту невозмутимую природу, хаотично переплетающуюся в своем жизнеутверждающем буйстве, осозновать свой сознательный выбор остранения от этого процесса, потому как кроме тебя мне, к сожалению, никто другой не нужен. А я не нужен тебе. Больше не нужен. И я смотрю в окно, на медленно восходящее солнце, на утренний лес, подрагивающий капельками вчерашнего дождя, на пустую дорогу и далекие дома. Смотрю и понимаю и принимаю свое одиночество. Просто так сложилось и с этим, наверное, уже ничего не сделаешь, не исправишь. Но солнце все равно восходит. И для меня и, что важнее, для тебя. И это знание позволит мне начать и закончить еще один день.
/// 21.06.2016 08:31 // Комментарии: 5 / 21.06.2016 22:02
/// Комментировать



Розы - это мое всё

"Отъятый от ступенек взгляд, на краткий миг устремленный ей вслед. Знаю, что она не обернется, а и обернется, то слишком поздно - меня уже поглотит подземное чрево перехода. Мы больше никогда не увидимся, а если и увидимся, то это будем уже не мы. Не мы, не мы, немы. Немые, безъязыкие, способные изъяснятся лишь грубым языков жестов. Хотелось бросится в след, развернуть, обнять, порвать эту клейкую паутину верховных старух-паучиц, пожирающих человеческие судьбы, но еще не лопнувших от своего жора. Но нет, все суета сует, мы создали все, что сумели, мы увидели все, что смогли, мы услышали и испытали все, что можно слушать и чувствовать. Танец был прекрасен. Теперь он завершился. "
Еще и еще раз, если вернуться во времени, я бы ответил на твой вопрос точно так же, проклиная себя за это, но всё равно так же. Это так же точно, как и то, что приведенная цитата абсолютно правдива, кроме, возможно, излишнего абсолютизма (это только для красоты) , Потому что, конечно, мы не сделали всё, что хотели, не испытали всё, что могли, не увидели, не услышали и не даже близко не подошли к тому, что могли бы. И мне дико нелепо страшно от того, что я знаю - ты воспринимала какие-то мои идеи и стремления совсем по другому, чем тот смысл, который я в них вкладывал. И я это всегда понимал, но никогда не хотел и не хочу изменять твое мироощущение, тебя саму, так, что бы ты это понимала. Поэтому да, если бы вернуться во времени, я бы, к сожалению, делал бы и говорил все то же, что делал и говорил тогда (и это, в итоге, все равно привело нас к такому же финалу (к твоему решению) , единственное только, я бы постарался пережить ту боль и муку, которая вынуждала меня обижать тебя. Но это уже материал для другого поста. Прости меня, пожалуйста, за это.
Хочется еще сказать, что если бы ты была чуть терпеливее, то, возможно, я бы в итоге дал бы тебе всё, что тебе требовалось, рано или поздно, так или иначе. И это, честно говоря, меня убивает больше всего.
Прости еще раз, если когда ты это прочитаешь тебе станет больно или неуютно. Тут я с одной стороны хочу, что бы ты никогда этого не прочитала, а с другой, конечно, хочется хотя бы краешком своей мысли докоснуться до тебя, до твоей упрямой головы, объяснить тебе это всё. Но последнее у меня всё равно не получается, чувствую себя неким мальчиком, играющимся с льдинками.
Еше раз прости меня, я всегда желал тебе только хорошего и в этом плане я не изменился ни на йоту. И мне стыдно от того, что я хочу, что бы ты всё еще испытывала ко мне чувства, потому как, вероятнее всего, насколько я тебя знаю, вышенаписанный текст принесет тебе больше боли, чем радости. Но я буду несказанно рад, если помимо этого ты просто почувствуешь тепло моих слов (моих снов, бгг) , мою безмерную любовь к тебе и улыбнешься.
/// 31.05.2016 01:07 // Комментарии: 5 / 31.05.2016 07:44
/// Комментировать



Про мысли и собеседников

Всегда, сколько я себя помню, какие-то вещи я проговаривал про себя некоему невидимому собеседнику. Потом, в какой-то момент, этим собеседником стала ты. Весь мой мысленный процесс был обращен к твоему образу у меня в голове и, чем больше я тебя узнавал, тем больше этот образ становился похожим на тебя. Потому, да, ты всегда была со мной. И когда ты ушла из моей жизни - образ остался. Я продолжал рассказывать какие-то вещи, спорить, прогнозировать реакции окружающих, это всё. И не то, что я этим особо тяготился, просто я так привык, но да, начал это замечать чаще и немного рефлексировать по этому поводу. А потом постепенно этот образ стал расплывчатым, нечетким и, в конце концов, растворился. Чтобы однажды опять вернутся во время принятия душа. Разумеется, вероятно, мои сны стали этому причиной. Вода шумела и падала, а я опять рассказывал тебе о том, что ты мне снилась, уточнял детали, которые ты переспрашивала, отвечал на вопросы, для того, что бы когда я рассказывал бы тебе лично речь моя была бы детальна и лаконична и не требовала бы уточняющих вопросов. Процесс написания постов в этом блоге - вот пример того, как это звучит. Я потому и вернулся к этому формату. И надо сказать, что мне это нужно, не знаю уж почему.
/// 05.05.2016 14:50 // Комментарии: 7 / 12.05.2016 19:24
/// Комментировать



Тени прошлого

Проходя под фонарями мы наблюдаем, как нашу тень догоняет наша тень. Вот и от тебя осталась только лишь тень и тянущая боль под сердцем. Не так уж и много, да? И твоя тень каждым вечером догоняет мою, сливается с ней на секунду и вот уже утро и она бежит дальше, чуть чуть забирая влево, что бы вечером опять оказаться за моей спиной. Вот уже второй месяц, стоит мне только заснуть, как я вижу тебя во сне, возвращаясь назад во времени. Не всегда это хорошие сны, не всегда я их помню, но, просыпаясь утром, приходится приложить усилие, что бы осознать то, что тебя уже давно нет рядом. А вместе с тем за одно только утро пережить всё то, что мне пришлось пережить за это время. Знаешь, как люди, с этой забавной формой амнезии, которые каждое утро забывают часть своей жизни и им приходится раз за разом перечитывать свои дневники, смотреть одно и то же видео, что бы осознать в каком мире они находятся. Очень, безумно хочется тебе позвонить, написать, рассказать об этом, как будто ты - всё еще ты, самый близкий мне человек, часть, черт возьми, меня. Но нельзя, потомоу что та ты, о которой я это говорю - только тень. А у тебя своя какая-то жизнь, надеюсь, хорошая и я с такими своими проблемами, вероятно, мало тебя волную. Потому пишу это здесь, надеясь, что когда-нибудь ты это прочитаешь и так же надеясь, что когда это произойдет, ни для одного из нас это уже не будет важным. И, знаешь, в целом, эти сны не такие уж и плохие по большему счету. Только просыпаться трудно.
/// 28.04.2016 00:01 // Комментарии: 8 / 01.05.2016 03:45
/// Комментировать



Ты не представляешь

Но я все еще здесь. Это, я бы сказал, лучшее лекарство от ревности, но нет. Тебе хватит сил опошлить скрытыми смыслами и эту запись, да. Девочки, мальчики всё всегда заканчивается. У меня всё закончилось недоверием. Хотя казалось бы…
Я даже помню это - та, которой я полностью доверял - полезла ко мне в мобильнк, пока я был в душе, как будто бы ей было мало всего того, что я говорил, писал, чувствовал. И уже нет разницы был ли там компромат или не было, но это был поворотный момент, испортивший всё. Прости меня, Баран, но это так.
/// 12.05.2012 08:01 // Комментарии: 2 / 12.05.2012 09:02
/// Комментировать



Сказка для барашка по имени Катя.

Жил-был маленький серый барашек. Барашек был очень серьезный и немного грустный, не потому, что ему было с чего грустить, а так, на всякий случай. Как-то он вычитал в одной умной-умной книжке, что барашков его типа (Глупенький, он еще не знал, что никаких типов у барашков не существует, а каждый барашек единственный и неповторимый, не то, что люди) называют меланхоликами. И с тех пор старался всячески соответствовать «своему» типу. По утрам он меланхолично жевал траву, которую мама и папа приносили ему на завтрак, потом, он так же меланхолично сидел на берегу моря и смотрел на белых, похожих на сладкую вату, морских барашков. «Сангвиники», - думал Барашек, любуясь красивым танцем сородичей.
Однажды, когда Барашек, как обычно, сидел на берегу синего моря, одно из белых облачков, плескавшееся на гребне волны, накатившейся на белый песок, завел с ним разговор.
- Послушай, - сказал морской барашек Барашку, - почему ты все время тут сидишь? Неужели тебе не хочется немного потанцевать с нами?
- Я не умею танцевать. - Грустно и меланхолично ответил Барашек. – Я же не морской барашек.
- Мы тоже некогда были обычными барашками. – Сказал морской барашек. – Хочешь послушать, как мы стали тем, чем мы есть?
Барашек кивнул, думая о том, как же это меланхолично слушать чужие истории и никогда не рассказывать свои.
- Ну, так слушай, - начал рассказывать морской барашек, радуясь, что хоть кто-то согласился послушать его истории. Не задумчивому и флегматичному морю же их рассказывать! – Жил некогда барашек, который, подумать смешно, боялся воды. Он боялся ее настолько сильно, что коленки его начинали дрожать еще тогда, когда он только слышал прекрасный голос моря. Чего уж говорить, что море он видел всего лишь несколько раз, в далеком младенчестве, когда любопытство и стремление к красоте гораздо сильнее любого страха. Но он был умным барашком, поэтому вскоре он понял, что можно смотреть на море, не приближаясь настолько, что бы слышать звук. Для этого надо просто залезть повыше.
Барашек выбрал для начала небольшую гору и, изрядно ободрав все колени, таки забрался на самый вверх. Но к великому своему разочарованию моря он не увидел, слишком уж низкая была гора. Но воодушевленный хоть маленьким, но все же успехом, барашек решился взобраться на самую высокую и неприступную с вида гору.
Несколько дней он все лез и лез вверх, перепрыгивая с уступа на уступ и, в конце концов, своим упрямством покорил судьбу, а вместе с ней и вершину, к которой так долго стремился. Все время своего долгого путешествия барашек находился спиной к морю, дав себе зарок повернуться только на самом верху.
Но, когда под копытами барашка оказалась ровная площадка вершины, кое-где заросшая травкой, внимание путешественника привлек красивый желтый цветок, никогда не виданный им прежде. В животе у барашка заурчало и, облизнувшись, тот направил копыта к цветку.
- Не надо меня есть, - сказал вдруг желтый цветок, открыв, маленькие, доселе незаметные глазки. – Я горький и невкусный, да и сам могу тебя съесть!
- Ой! – Испуганно и немного удивленно воскликнул барашек. Он никогда раньше не видел говорящих цветов и поэтому не знал, можно ли верить их высказываниям или нет. Но на всякий случай решил поверить. – А почему ты разговариваешь?
- Я одуванчик, питающийся баранами, - продолжал устрашать цветок, немного дрожа от опасений за свою жизнь. – И мы, одуванчики, говорящие цветы. Но тебя я есть не стану, ты еще маленький. Лучше давай поговорим.
- Это хорошо, что ты не станешь меня есть. – Сказал барашек, опасливо пятясь задом. – А о чем ты хочешь поговорить? – Спросил барашек, надеясь, что отошел на безопасное расстояние.
- Не знаю. – Сказал одуванчик.
- И я не знаю. – Сказал барашек. – Давай поговорим о море.
- О море? Ну, давай поговорим о море. – Одуванчик встрепенулся, пытаясь поймать ускользающий солнечный лучик. – Отсюда его очень хорошо видно, жаль, только, что не слышно его тихого шепота, о котором мне рассказывала мама, когда я был маленький. Но ничего, вырасту и улечу, что бы опять прорасти на зеленом лугу между скал…
Что ты, что ты! – Воскликнул барашек. – У моря такой страшный шепот, и… - Тут он замолк, потому что повернулся и, наконец, увидел то, что погнало его из дома на самую вершину, самой высокой горы. Море блестело своими синими водами от края мира до края мира, исчезая в желтоватой дымке горизонта.
Когда барашек пришел в себя, одуванчик что-то рассказывал, ни капельки не заботясь о том, слушает его кто-то или нет.
- …Такие белые крылья могут быть только у чаек. – Вот, что услышал барашек, оторвавшись на секунду от морской синевы.
- Ах, как бы я хотел жить в море, - восторженно сказал барашек. – Но я так боюсь воды…
- А ты подпрыгни повыше, зацепись за небо и беги с попутным ветром к морю. Море тебя отразит и, вроде как, ты будешь в нем жить. – Раздался за спиной голос одуванчика.
Барашек так и сделал. Он подпрыгнул, уцепился за небесную твердь, и перед глазами все перевернулось. Одуванчик теперь рос сверху вниз, на самом потолке, а коричневые копытца утопали в небесной синеве.
- Ветер! – Позвал барашек, - неси меня к морю!
И ветер понес. Сначала легонько, подталкивая в спину, а потом, разыгравшись, уже нес барашка с такой скоростью, что все сливалось перед глазами.
Разумеется, барашек отразился в море, и его отражение заплясало меж тихих и ласковых волн флегматичного моря. Море, удивившись неожиданному гостю, немного развеселилось и принялось играться с барашком в догонялки.
Потом барашек рассказал о своем приключении другим барашком, и некоторые из них, повторили его путешествие затем, что бы стать в конце морскими барашками.
Вот с такими словами закончил свой рассказ морской барашек и, напоследок хитро улыбнувшись, прошептал на самое ухо Барашку:
- И, разумеется, барашек сказал всем, не есть одуванчиков, ведь они питаются баранами! – И со звонким смехом исчез среди волн, затевая с ними новую игру в прятки или догонялки, что в принципе, уже не важно.
/// 18.01.2008 18:29 // Комментарии: 2 / 18.01.2008 19:09
/// Комментировать



Прости меня… И я тебя когда-нибудь прощу… (с) ; -)

Филосовствовать пока еще рано,
Поэтому (-от слова поэт?) скажу прямо -
Я очень люблю своего "барана",
Ведь она пушиста, хрупка и упряма…
Я не скажу тебе, что все будет хорошо,
Но обещаю, что когда-нибудь я это скажу.
Я не знаю, что в нашей жизни будет еще,
Но если надо до дома тебя провожу.
Я очен7ь хочу написать для тебя красиво,
Но то, что я чувствую, словами не скажешь,
Поэтому нет рифмы, ритма, да еще и криво,
Но зато - "В меня теперь хрен смажешь! "
В какой-то момент я понял,
Что вместо случайных радостей,
Лучше уж сделать Одну счастливой -
Даже на Дюне нету таких пряностей…
Вчера, когда мы лежали и вели продуктивный диалог, в какой-то момент я понял, что я могу сделать тебя счастливой. Оно не обязательно получится, но все же я, наверное, это могу, да? И мне все остальное, что казалось нужным и важным показалось настолько неглавным, именно так - одним словом.
Ты главное скажи, что нужно для этого. Не прибегая к односложным формулировкам и пафосным речам, а прибегая к тому, что действительно нужно. И я сделаю, вернее попробую попробовать сделать, если называть вещи своими именами. (Главное не начать их называть твоими именами, как я только что ошпечатался, - а то ведь обидятся… : ) )
/// 02.08.2007 12:03 // Комментарии: 5 / 17.08.2007 13:34
/// Комментировать



Давненько не писал

Не знаю… последнее время все как-то странно, ты не находишь? Я тебя бесконечно люблю и с каждым днем, часом, секундой, я начинаю любить тебя еще больше. Ты знаешь, что сравнительно недавно было питие кофе с другой девушкой… Но то Кофе, которое было вчера… Оно может и было обжигающе горячим и очень маленькая чашечка, но, поверь, ЭТО то, что надо… Ты самое лучшее, что есть в моей жизни и если я еще живу, то только благодаря тебе… Тому что ты есть рядом, тому что ты - это я, тому, что ты улыбаешься и смеешься, тому, как ты живешь - живее всех живых…
И, что самое интересное… Ты до сих пор главное для меня в жизни… Я могу этого не показывать, потому что я сейчас уже не тот, что был раньше. Я боюсь… Боюсь показаться другим. Другими словами, я просто напялил на свою морду другую маску. Но я Тебя очень люблю…
ВСЕ…
/// 27.07.2007 13:55 // Комментарии: 10 / 30.07.2007 12:18
/// Настроение: :-( // Музыка: Сурганова - вестимо:))
/// Комментировать



Компьютер и ТЫ.

Солнышко, ты и впраду думаешь, что я смог бы променять тебя на "сталкер"? Твои глаза гораздо красивее, чем любая анимация персонажей, твои голос лучше, чем тупые цитаты с башорга. Да и умные не тянут)) А когда ты ушла я вовсе не пошел играть, как ты, наверное подумала. Я пошел мыть посуду. Воть…
/// 01.04.2007 20:18 // Комментарии: 24 / 26.05.2007 22:38
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...

Выделенный сервер, аренда серверов, дешевые сервера, купить сервер, хостинг сервера

Анкета

Имя: Кошка

День рождения: 09.01.2007

Дислокация: Край мира

О себе: Кошка-лесбиянка мужского пола(сами ломайте голову, что это значит), а еще одуванчик, поедающий баранов. А еще у меня есть выдуманая любовница вампиресса:) Так же я являюсь птицей Говоруном из породы долгоносиков. А еще я довольный как стадо бетономеншалок



Мои друзья

вальтметра, straustrup, София, бриллиантовые слезы, Серебрянный Лорд, Bio3s, Любящий Солнышко


Интересные люди

Dimetrika, Свасуд, KleoMoon, Доперст


Интересные записи

Любящий Солнышко: То, что я не могу сказать тебе личноЛюбящий Солнышко: Дорожные и балконные мыслиЛюбящий Солнышко: Розы - это мое всёЛюбящий Солнышко: Про мысли и собеседниковЛюбящий Солнышко: Тени прошлого


Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0