ЖЖурналы.ru

Давай?

-Давай позже?
-Давай никогда…
-Давай как сейчас
Один. Одна
-Давай без боли?
Просто навсегда
-Давай без нас?
Просто ты. Просто я
-Давай без звонков
Без глупых обид
-Тяжело…
-Я знаю…
-И сердце болит…
/// 14.06.2010 14:03 // Комментарии: 4 / 15.06.2010 00:34
/// Настроение: :-/
/// Комментировать

Просто люблю его…

Просто люблю его больше всего на свете, и понимаю это с каждым днем, с каждым часом, секундой всё больше и больше люблю! просто не могу без него! глупая, маленькая, упрямая? ДА! да да да!!!! но просто не могу без него!!! люблю его больше всего на свете, нужен только он больше чем воздух!!! смогу ли я без него? НЕТ!!! нет нет и нет!!! не смогу! только он! только с ним!!! люблю больше жизни! Только тебя люблю, хмыренок-ВВВ…
/// 10.06.2010 23:36 //
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Просто так

Эту запись может читать только сам автор.
/// 17.04.2010 14:45 //
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Легко ли идти по жизни одному?

А правда ли, что через все препятствия и проблемы лучше идти одному и не волноваться ни за кого? Представьте себе огромную толпу, движущуюся навстречу, сквозь которую Вам надо пройти. И при этом у Вас есть любимый и любящий Вас человек. Этот человек стремиться всегда быть рядом, помогать во всем, поддерживать. А толпа всё ближе.
Некоторые, особо любящие только себя, двигаются вперед в одиночестве. Объясняя это тем, что одному легче пройти все препятствия. Не надо ни о ком думать, ни за кого переживать, ты просто двигаешься вперед, лавируя между проблемами, вопросами. тебе не надо никого держать за руку и не надо ни о ком думать. Э Г О И С Т Ы!!!
Вокруг много проблем и нерешенных вопросов. Но когда рядом есть человек, который любит тебя, которого любишь ты, всё это становится неважно.
Сегодня убедилась в этом на собственном примере.
Мы шли через подземный переход. Время 6 вечера. Все идут с работы. И идут навстречу нам.
Он взял меня за руку, крепко и нежно. Я шла чуть позади него. Мы шли по переходу. Я смотрела и видела впереди только защиту. Свою защиту. Он поворачивался иногда и смотрел на меня. И среди всех этих чужих лиц, я видела любовь, любовь в его глазах. Заботу, нежность, ласку, желание никогда меня не потерять. Он думал, как бы не отпустить меня и не потерять в этой толпе. А я шла и думала, что этот человек никогда никому не позволит меня обидеть. Он не будет думать о себе и обо мне, он будет думать о нас. О нас как об одном целом. Он будет крепко держать меня всю жизнь за руку, проходя сквозь проблемы так, чтобы я даже ничего не заметила.
Стоит ли делать больно любимым, ради толпы? Не проще ли вдвоем преодолевать препятствия? Неужели ты не в состоянии защитить человека которым дорожишь? или ты настолько любишь себя, что готов сделать больно всем вокруг, всех уверить что лучший твой друг это одиночество? или одному тебе действительно проще жить?
А ты не думал, что в толпе с тобой может что-то случится? а вокруг будут чужие люди… и человек, который любит ТЕБЯ никогда не узнает что с тобой произошло!!!
/// 05.04.2010 23:20 // Комментарии: 4 / 06.04.2010 18:54
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Любить? -УБИТЬ!

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку теплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него замечательно. Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на sms’ки. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут все теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования, и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того, единственного, кому хотел отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.
/// 31.03.2010 13:15 // Комментарии: 6 / 03.04.2010 14:01
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

Любовь? -Ложь!

Если крепко любишь, можно простить ложь. Когда любишь очень сильно, то ничего и прощать не надо. Лгал, как птица пела, - запрокинув голову и прикрыв глаза, вдохновенно. И что там прощать, если ложь в его крови и плоти; если обман был единственным способом взаимодействия с реальностью- ну хоть как-то, хоть как-то изменить мир, сделать его пригодным для нас. Потому что здесь и сейчас мы не могли быть вместе. В существующем мире он- никчемный, порочный, слабый, а я- хитрая, полуживая, как лисица с перебитой спиной. И поэтому он, мужчина, брал на себя риск и грех и немногими словами рисовал нам новую жизнь, где он – талантливый и свободный, а я бесконечно красива и никогда не умру. В такие минуты я только смотрела, почти не слушала и не чувствовала ничего, кроме благодарности. Если бы никогда не покидать светлой комнаты с белой тканью, свисающей с потолка, с огромной кроватью, с воздухом, посеребренным нежным дымом и легкой ложью, мы до сих пор были бы счастливы. Но когда женщина отворачивается, к ней приходят демоны. Стоило отвести глаза, выйти на улицу, как проклятые птицы слетались ко мне на руки и выклевывали дыры в счастье, которым я была – окутана? опутана? – защищена. Гадкими голосами они выкрикивали то, что я отказывалась слышать, поворачивали мою голову, поднимали веки: «Смотри, смотри, смотри». И я, конечно, смотрела. Потому что мне, в отличие от него, недоставало духу пойти до конца в божественном обмане, необходимом для сотворения мира. И однажды ему не хватило игл, чтобы заштопать все прорехи. И тогда я сорвала яблоко.
Коротко говоря, он с кем-то переспал, а она узнала.
/// 31.03.2010 13:12 //
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

Алкоголь-зло?

Пора бы уже ученым научно это доказать) нет, не то что алкоголь-зло) а то что когда напиваешься, начинаешь звонить любимым! Не бывшим, а именно любимым) В данном случае это конечно приравнивается) бывший любимый молодой человек) Но это иногда прикольно, особенно когда Вы нормально общаетесь после расставания. Вот и вчера) Делать было нечего, дело было вечером… решила отметить. Не вопрос что, а вопрос как) много и крепко.
Закончилось всё как то невесело) Дойдя до определенного состояния, сидя перед компом, со слезами на глазах смотрела на нашу фотографию. Увеличила его лицо и тупо ревела.
Господи, когда на работе, с друзьями, ещё где-нибудь, я вспоминаю наши отношения с улыбкой и радостью. А вместе с алкоголем… почему то так жалко становится. Кого? Что? даже не знаю. Просто хочется чтобы он рядом был. Просто в этот момент. Просто рядом.
Ближе к телу) вот так мне и захотелось услышать его голос… набрала номер, и чуть со стула не упала) По обстановке поняла что он в метро едет, шумно вокруг. Я даже не собиралась ему что-то говорить, и тут его фраза… я тебе перезвоню попозже… думаю, черт, ну откуда он знает что это я? (на телефоне антиаон стоит) ну что ему кроме меня никто больше не звонит со скрытых номеров? Но порадовалась))) осень осень порадовалась)
Продолжила отмечать неизвестный праздник. Перезвонил. Плохо помню о чем разговаривали, но где-то через час он оказался перед моей дверью. Открыла, вышла к нему на лестницу… обняла… "… я соскучился по тебе… "Черт, если бы ты мог представить как я скучаю по тебе… промолчала. С трудом вспоминаю как зашли домой, как оказались в комнате, в постели… Вообще из наших ночных безумств мало что помню. Но как говорится, у памяти есть иммунитет-стирает то, что приносит боль. Продолжу фразу) но даже в таком состоянии, память оставляет самые прекрасные моменты. "Я скучал по тебе. Я люблю тебя. Если захочешь я останусь с тобой навсегда… "Не помню как уснули, как спали…
Утром, в 7 проснулись. Попытались вспомнить что было (он тоже приехал не совсем трезвый))) . Посмеялись вместе. Головы болят. Ему дала таблетку и принесла завтрак в постель. А вот моя голова заставила задуматься, чтоже все таки было. Видимо ударилась обо что-то, не то что шишка, сколько уже рана с кровью. Ну ладно, пройдет) на руках царапины. Откуда? интересно, может мы ещё и подрались? на нем вроде ничего нет) На моих руках на косточках кожа содранна… почти решила больше не пить)
А потом просто сидели на кухне и разговаривали. Обо всем на свете. О нем, о ней, обо мне, о работе, о погоде. Обо всем. Вот прелесть любви, пусть и после расставания. Он может не врать больше. Я всегда готова его выслушать и если смогу помочь. Мы можем теперь смеяться над тем, что когда мы были вместе, заставляло нас задумываться. Нам стало легче общаться после расставания. Хотя и больно иногда слушать, как он рассказывает про неё. Но желание ему помочь разобраться в том, чего он понять не может (её слова, поступки) сильнее. И это тоже своего рода участие в его жизни. И мне это нравится.
Не достаю, не звоню, не пишу, в аське просто смотрю на его ник онлайн) я просто знаю что он есть. Просто люблю до сих пор, просто скучаю. Всегда буду рядом. Без надежд, без обязательств. Просто рядом.
Если я нужна буду тебе, ты знаешь все мои телефоны, мои имэйлы, есть аська)
Не грусти никогда, котенок.
Я рядом… навсегда)

/// 28.02.2010 21:40 // Комментарии: 3 / 02.03.2010 00:31
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Что со мной?

Как то прям совсем грустно стало… не знаю чем себя занять и вообще куда бы себя деть… в интернете особо не посидишь…
Вчера привезли мультик… такой грустный. Как пингвин высиживал камушек вместо яйца… а потом чтобы не оставлять "своего пингвиненка" собоался с ним плыть… и утонул… камушек тяжелый был…
Ревела полночи… никто понять не может что со мной…
Что со мной?
/// 05.02.2010 10:07 // Комментарии: 13 / 19.03.2010 20:35
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

И так получается…

И ровно год с того момента… Чинзано покупал только ты… а теперь одни полосатые банки…
В компании компа, ноута, банок, Зеланда…
Твои руки… такие нежнае и такие страстные… мне так этого не хватает. Ты дерзко раздеваешь меня, срывая одежду. Сегодня ты главный. Сегодня я подчинюсь тебе. Ты страстно, нежно, дерзко начинаешь целовать мою шею, потом грудь… потом спускаешься всё ниже и ниже… нет, я не буду сегодня хорошей девочкой, я буду мучать тебя. Я резко переверну тебя на спину… начну целовать, а ты не сможешь сопротивляться этому. Я буду спускаться всё ниже и ниже… твои вздохи… твои слова, да, малышка, ты лучше всех… я никогда этого не забуду. И мой язычок, такой горячий и нежный. так страстно и нежно… вверх и вниз… и мои губки… ты всегда любил когда я так делала. Твои руки рядом, ты сильно сжимаешь кулаки, потому что это терпеть невыносимо, а мне всегда так нравилось тебя мучить… а тебе нравилось на это смотреть… а потом когда ты уже не выдерживал, ты брал мою голову в свои руки, и сам всем управлял… я сопротивлялась… недолго… я не буду для тебя хорошей девочкой сегодня! я резко останавливалась в самый неподходящий момент, ты ругался… обижался… а мне нравилось… мне просто нравился сам процесс… я не хотела быстрого завершения. Мне нравилось облизывать тебя, проводить по нему язычком… облизывая его, смотреть на тебя, на твои глаза, на твоё выражение лица…
А потом, когда у тебя больше не было сил сдерживаться, я видела, я чувствовала это по тебе, я позволяла тебе закочить… ещё некоторое время ты держал мою голову и мой язычок продолжал ласкать его. Потом ты откидывался назад и 5 минут как минимум я тебя не трогала. Передышка. Я тихо ложилась к тебе на плечо, и слушала безумный ритм твоего сердца, которое готово было в этот момент вырваться наружу… потом ты целовал меня, бережно, нежно, как будто боялся что я исчезну… ложь… а потом мы курили на кухне… в темноте. Знаешь почему я не включала свет? Я любила, безумно любила твои глаза, но в тот момент я видела в них мысли о ней, той которую любишь, знала что ты там, с ней. Мне было достаточно что ты просто физически здесь сейчас со мной. Я не хотела смотреть в твои глаза. Сколько раз мы так молча в темноте курили на кухне… сколько раз ты не видел моих слез в этот момент… мне не хотелось тебя отпускать… ты сам так захотел.
А потом, когда всё закончилось ты как то позвонил мне и спросил, или предложил… а давай уедем хотя бы на пару дней вдвоём, только ты и я… а ведь глупая влюбленная ответила тебе да… но ты этого не помнишь… а потом ты сказал, что ехать некуда, хотя в тот момент я уже придумала тысячу вариантов… ты сказал что скучаешь по моему голосу… и этим самым голосом я тебя и усыпила… тебе спокойно когда ты его слышишь. Я всегда спокойно спала рядом с тобой, это ты ворочался, разговаривал… из твоих ночных разговоров, я многое узнавала из твоей жизни… стоило только прислушаться к твоим словам пораньше…
А потом мы возвращались в комнату… на пол… помнишь, конечно помнишь, последнее время мы спали вдвоем на полу, нас достал диван…
Мы с тобой спали на полу, курили без остановки, пили всякую гадость и нам было просто легко друг с другом. Мы врали друг другу без остановки, а потом весь день обсуждали прошедшую ночь и секс… секс-единственное что нас связывало… Секс и моё понимание тебя. Ты же упорно отказывался меня слушать и понимать. Но мне это и не надо было. Мне надо чтобы ты был рядом, хотя бы иногда. И в эти редкие моменты не думал больше ни о ком… не получалось… я видела это по твоему лицу… по глазам. Господи, если бы ты знал, что для меня значат и значали твои глаза. Дороже их не было ничего на свете.
… а потом снова секс на полу… одно одеяло под нами, другое сверху… безумный секс, ты сверху, я сверху, ты сзади, мои ножки у тебя на плечах… мой язычок на нем… мы с тобой изголялись как могли… а потом засыпали… ты поворачивался спиной ко мне, я нежно обнимала тебя… мы так и просыпались… мы не отрывались друг от друга до 4 до 5 часов утра… а потом я пыталась разбудить тебя на работу… так не хотелось… хотелось оставить тебя дома спать, самой свалить в работы с обеда и вернуться к тебе, под теплое одеяло… и продолжить нашу ночь, прекрасно зная что увижу я теперь тебя нескоро…
Я была счастлива рядом с тобой!
/// 31.01.2010 19:36 // Комментарии: 21 / 03.02.2010 18:07
/// Настроение: }:-|
/// Комментировать

Сегодня ровно год…

Сегодня ровно год… год назад, 31 января 2009… 2-2, литр Чинзано… десятки выкуренных сигарет… я замерзла, давай погрею… и 6 часов он согревал меня своими поцелуями… ласками… нежными объятиями. 6 часов отстутствия на работе, хорошо что это была суббота, и кроме нас в офисе не было почти никого. Такой с виду серьезный и деловой, а на самом деле такой нежный, ласковый, милый, обаятельный, обходительный… с обожаемой наглой ухмылкой))) она до сих пор мне снится… потом потерянные носки… долгие и безуспешные их поиски, моё предложение повторить, "только ради того чтобы "найти твои носки"))) … потом ты зашел к нам в кабинет, под слова моей подруги… помнишь как мы смеялись? ЧТО, ПРЯМО НА СТОЛЕ РУКОВОДИТЕЛЯ? и твоя персона под эти слова в дверном проеме) потом твоё поглощение моего обеда…
Прикольно было) и не смотря ни на что, не смотря на то что тебя нет рядом сегодня, и я одна сижу перед ноутом в постели, я решила отметить этот день. И давно уже нет 2-2… да и тебя я сегодня не увижу, но лирт Чинзано думаю всё таки стоит купить.
Кстати, помнишь, год назад тоже светило солнце, или это мне так казалось, потому что ты рядом был? теперь уже и не знаю… много чего мы натерпелись друг от друга за этот год, но спасибо, котенок, что ты был рядом всё это время! Любила, люблю и буду любить!
/// 31.01.2010 10:41 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...