ЖЖурналы.ru

нитки

Только что смотрела передачу про Москву. Показывали парк Сокольники. По субботам и воскресеньям там собираются те, "кому за".. танцуют под музыку времён войны и, как они называют, "современную", типа "Ногу свело"… Одна пара, крупная подвижная бубуля и щеголеватого вида дедок рассказывали, как она подошла к нему 7 лет назад и пригласила на танец, с тех пор они каждые выходные ходят туда и танцуют вместе… они улыбались и смотрели друг на друга, потом она сказала "только познакомившись с ним, я поняла, что моя жизнь началась, и, только танцуя, я живу"… я выключила телевизор и молча сидела в тишине… мне стало страшно…
Каждый год, приблизительно в это время, я думаю о том, что я называю "итоги", о том, что я называю "острота жизни" и о том, что я называю "нитки".
Мама часто рассказывала мне, что, когда я была маленькой и мы приходили в парк кататься на атракционах, я тыкала пальчиком на какой-то и с нетерпением прыгала вокруг родителей, до тех пор, пока заветный билет не окажется у меня в руках и я не побегу садится… но… едва оказавшись на какой-нибудь лошадке/птичке/солнышке, я, теряя совершенно к ним интерес, уже высматривала следующие…
Сейчас, мне кажется, что всё так и происходит до сих пор… мне сложно, я борюсь, я продумываю, я стремлюсь, я получаю… а мне не нужно… я не про отношения даже, точнее, совсем не про них… скорее, я больше про то, что насыщает нашу жизнь, что делает её ярче и острее, про то, что, в принципе, и называется НАША ЖИЗНЬ… кстати, накажите меня, глупую, но, .. я до сих пор так и не понимаю двух вещей - для чего живёт конкретно каждый человек и, самое главное, что, собственно, должен делать человек, чтобы не сказать самому себе "я прожил зря"…
Со временем (может только у меня?) чувства и эмоции притупляются… нет, всё не безлично, не проходит прорсто так, бывает, я чувствую что-то похожее на безграничное счастье, даже просто от общения с человеком, от вкусной еды, от выделяющегося адреналина, от обстановки и слов, от погоды и времени суток… но это так мимолётно, так быстро заканчивается, так невероятно неоседающе, что… вчера, читая посты некоторых о "событиях этого лета", я задумалась надолго… а что же такого было у меня, чтобы вот так, просто даже для себя подвести итоги? … ЧТО? … и поняла, что куча, куча событий, эмоций, чувств, самых разных и самых острых, КУЧА НОВЫХ СОБЫТИЙ, ИЗМЕНЕНИЙ, ПОРОЙ ГЛОБАЛЬНЫХ, НЕВЕРОЯТНО ИЗМЕНИВШИХ МОЮ ЖИЗНЬ И МЕНЯ… и одновременно… ничего… пустота… неосевшее, прошедшее, возможно, не вспомнящееся уже через месяц-два…
наша жизнь -это погоня. Погоня за чем то нужным, важным, особенным, необычным, завораживающим… Страстное желание использовать данное или, желаемое получить, по максимуму… вот только не получается… и с каждым днём, всё сильнее и сильнее не получается… грубеет… и слабеет… а те потуги, которые мы предпринимаем, создают только впечатление "минутного самообмана"… и дарят разочарование… жизнь, словно нитки, путает пальцы, лезет внутрь и вытягивает наружу, дёргает, чтобы не уснуть, пытается заставить открыть глаза… а в итоге, только опутывает и заматывает в плотный кокон, снижаю чувствительность и остроту… от этого страшно…
Страшно вот так, когда нибудь, понять, что твоя жизнь началась только тогда, когда сухие морщины съедят твоё лицо… понять, что всё, что ты делала до этого, было ненастоящим, ненужным и, по сути, являлось только погоней за острыми и яркими эмоциями… а на деле оказалось трухой от сгнивших ниток, опутывающих тебя всё время… Как жить ярче и насыщеннее? Полноценно и всеобъемлюще? Насыщенно и радостно? Как наслаждаться, а не ощущать что всё, что делаешь - это толкьо попытки "достичь уровня", который с каждым достижением лично для себя поднимается всё выше и выше? Как заставить себя остановится и "настроить резкость" для того, чтобы научится ПРОСТО ЖИТЬ, радоваться и не мучить себя целями?
П. С. Вчера я решила, что, мне плевать на все условности, придуманные даже не мной, поэтому тем более плевать… я просто буду делать что-то, если мне это нравится… только боязно, что для меня, по-дурацкой позиции в жини и привычке, всё станет слишком серьёзно, пусть даже в таком режиме - он-лайн… впрочем, "предупреждение" -хорошая вещь, как ножницы, перерезающие нацелившиеся в душу нитки…
и ещё! я постараюсьочистить накопитель от старого, того, что заставляет меня жалеть о прошедшем и любить время, которого нет… и я начинаю наполнять его по новой, как корзинку с грибами… теперь только самыми сочными спелыми и лишёнными, даже самых мелких червячков, грибами…
А настроение НОРМАЛЬНОЕ…
/// 01.09.2007 16:57 // Комментарии: 2 / 02.09.2007 13:49
/// Комментировать

трудности перевода…

если соль - то к беде, а если сахар? что, если сахар? счастье будет? сегодня наполняла сахарницу, пакет порвался и весь кг на стол, на пол, повсюду, собирала около 20 мин, потом, наконец, дошло -- в доме вообще то есть пылесос… но решение трудностей лёгким способом на пути к счастью, надеюсь, не умаляет его величины? итак, ЖЕЛАЮ избавится от вещей, называемых мной "трудности перевода", проще говоря, хочу, чтобы, когда меня слушали, то, прежде всего пытались понять ТО, что Я имею ввиду, КАК я это имею в ввиду и почему… речь идёт не о том, что всенепременно хочу, чтобы со мной соглашались, вовсе нет, просто хочу, чтобы мои слова воспринимали так, как я их стараюсь донести… я знаю, это практически невозможно --- поскольку каждый видит в книге ответы только на те вопросы, которые он сам задаёт, которые его лично волнуют и, ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ - ВИДИТ ТОЛЬКО ТАК, КАК ЕГО лично это волнует… но пля, может и мне повезёт? Возвращаясь ко вчерашнему - один, практически неизвестный, но тем не менее заочно уважаемый мной персонаж, спорил со мной, думаю, что нехило бушуя эмоциями, на тему возможности тех или иных поступков… вероятно, я не способна сформулировать свою мысль однозначно и понятно максимально для других людей, но смысл был такой - НЕ ЗАРЕКАЙТЕСЬ от каких-либо поступков и НЕ ОСУЖДАЙТЕ, не зная ситуацию, ДРУГИХ людей… а ещё, уж если вы ТАКИЕ ярые поборники морали, то умрите, но сохраните её на всю жизнь и, прежде всего, в поступках, а уж если не получилось хоть САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ РАЗ, то не врите САМИ себе, оправдываясь "другими целями и другими ситуациями"… поясню -не думаю, что хоть кто-то, говоря, например, "я люблю тебя" в душе продумывает планы по измене… и тем не менее изменяют в последствии… не думаю, что все мечтают украсть… и тем не менее, многие делают это порой совершенно бессознательно или "случайно", но тем не менее делают… я не могу быть 100% убедительна, лишь по одной причине - я не знаю, что делается в ВАШЕМ мозгу, и что вы делали В ВАШЕЙ жизни… но уверена почти наверняка, что у КАЖДОГО есть свой скелет в шкафу… тогда зачем вы осуждаете других, оказавшихся в подобных же ситуациях? или что точнее- зачем вы считаете, что не можете поступить так то и так то… кто знает, ЧТО вам когда-нибудь придётся сделать? никто не предсказывает своё будущее… поэтому, не зарекайтесь! ЕЩЁ - считаю, что "трудности перевода" возникают прежде всего из-за следующих вещей - - вырывание слов и фраз из контекста и интерпритация их не так, как задумывалось пишущим, а пророй и прямо противоположно - второе вытекает из первого- вырывание фраз и доведение их смысла до абсурда, путём взятия самых крайних вариантов… меня в детстве пугали - учись, а то будешь работать уборщицей… я отучилась, но так и не смогла понять - почему именно уборщицей, зачем же такие крайности, тысячи людей едва заканчивают школу, потом находят себя и живут иногда покруче и реализованнее, чем профессор престижного вуза… ну так ЗАЧЕМ ЖЕ ВПАДАТЬ В КРАЙНОСТИ??? !!!… зачем так категорично? … И ещё, скажу вам по секрету (из достоверных источников) , что ЧЕЛОВЕК БОЛЬШЕ ВСЕГО НЕНАВИДИТ И ПРЕЗИРАЕТ В ДРУГИХ ИМЕННО ТО, ЧТО ОН НЕ ЛЮБИТ/НЕНАВИДИТ В СЕБЕ… и множество следствий - если вам кажется, что кто-то к вам зол, скорее всего вы сами на него злы (как вариант - тот чувствует вашу злость и вы вдвоём крутите по вершинам Альп снежный ком взаимоненависти) , если кто-то, как вам кажется, вам льстит/врёт/любые варианты - то вы сами грешите этим… к насущному для многих - если вы кого-то ревнуете, то, скорее всего, сами с рыльцем в пушке… ведь если КТО-ТО НЕ ЗНАЕТ, как ему можно поступить ПЛОХО для других, то и сам не будет ждать этого - просто не подумает об этом… Думаю, что я опять не совсем понятна… мне, возможно, придётся рассыпать не один килограм сахара, чтобы избавится от непонимания, но я буду стараться… П. С. Меня утомляют фразы в свой адрес "не надо считать себя особенной"… УПАСИ БОЖЕ! я обычная, самая затрапезная и не претендующая ни на какие лавры… да, возможно тщеславна, возможна самоуверенна, немного не скромна… но, пардон, не присуще ли это любому мало мальски нормальному человеку, способному на эмоции и стремящемуся чего-то достичь в этой жизни… опять камни? просто иногда как будто наблюдаю со стороны за тем, что варится в кастрюльке под названием "моя голова" и удивляюсь (не восхищаюсь, не горжусь, а ПРОСТО удивляюсь) … а что тут ужасного?
/// 27.08.2007 21:32 // Комментарии: 1 / 27.08.2007 21:32
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

мне не понятно только одно

Я исподтишка наблюдаю за незнакомой мне женщиной…
Она двигается плавно и грациозно, она приоткрывает губы и жарко дышит, она, как и я страдает от жары, но, кажется, что её это только красит. По-крайней мере, это заставляет её лишь приоткрывать рот, ловя воздух или впиваясь сочными, невероятно розовыми, нежными и чуть припухшими губами, в пластиковое горлышко бутылки с прозрачной водой.
Я перевожу взгляд на её волосы. Они блестят всеми оттенками коричневого, отражая лучи солнечного света, их цвет заставляет меня тоскливо вспоминать о своих, обесцвеченных перекисью и резорцином, волосах. А её причёска - волосок к волоску, пышная и живая, вызывают во мне лишь слабый вздох.
Её глаза чётко подведены. Огромные пушистые ресницы томно схлопываются, словно крылья прекрасной бабочки. У неё идеальный маникюр, и невероятно длинные пальцы, которыми она слегка дотрагивается до своего лица.
Я ей завидую, потому что она завтракает нектаринами и йогуртом, которые я всю жизнь терпеть не могла. Она плавает в бассейне 3-4 раза в неделю, поэтому у неё упругие ноги и руки. Её грудь чуть вздымается при каждом её вдохе, и про себя я отмечаю, что мой бюстгалтер второго размера, видимо, будет ей маловат. Может именно поэтому, в её гардеробе только открытые вещи и она часто ужасно нервничает потому, что не может найти "что-нибудь затрапезное" для выхода в магазин у дома.
Ещё, она смелая и отважная. Она знакомится и чувствует себя легко и свободно с любыми незнакомыми людьми, она болтает с ними о жизни, о книгах, о пустяках и просто "бла бла бла" обо всём на свете. Больше того, она совершенно точно запланировала прыжок с парашютом на следующие выходные. И она и правда прыгнет, уж я то знаю! Не то что я, вечно боящаяся высоты, даже подъездных лестниц и эскалаторов метро. Она выучила правила дорожного движения и скоро отправится сдавать экзамен, уверенная на 100%, что ей это по плечу…
Такая изящная и мощная одновременно, такая хрупкая, но сильная. Такая задумчивая, но весёлая. Такая робкая, но уверенная… Я снова и снова наблюдаю за ней, как будто издалека… я восхищаюсь ей… мне кажется, что я даже люблю её… нас разделяет примерно полгода, может год -полтора… и мне не понятно только одно…
КАК И КОГДА Я СМОГЛА ТАК ИЗМЕНИТСЯ?
/// 26.08.2007 18:43 // Комментарии: 2 / 26.08.2007 19:40
/// Комментировать

со мной ты будешь плакать…

… только от радости
Возможно, не стОит обещать человеку то, что не будешь стараться изо всех возможных и невозможных сил?? !!! и вообще, может, не надо вообще ничего обещать? чтобы потом не було мучительно больно от невыполненных слов…
/// 26.08.2007 18:23 // Комментарии: 2 / 26.08.2007 19:28
/// Комментировать

когда ВЫ делаете ЭТО…

Мы все способны на измену, ложь, предательство… уверена, что даже на большие злодейства…
вот только при определённом условии - подходящих обстоятельствах… вопрос только в том, "повезёт" ли тебе лично с этими обстоятельствами… и не надо приводить доводы, типа "всегда есть другой выход"… иногда НЕТ и не может быть других выходов!… спросите любую мать, сможет ли она украсть, если её ребёнок будет голодать, плача и мучаясь? а убить, если ему будет угрожать смерть? а сможете ли вы отдать свою, например, почку человеку, дороже которого у вас нет никого на свете? А ТЕПЕРЬ ПРЕДСТАВЬТЕ, что эта самая почка находится в другом, живом человеке, и только он может вернуть вам того, без которого вся ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла… не надо вот только говорить "это всё равно не поможет, нет уверенности" или прочую чепуху… давайте напрямую - есть 2 человека, один умирает, а другой может ему помочь и, почему то, только ВЫ можете сейчас решить, кто выживет… любой задумается… не каждый сможет… возможно, ему просто нужны более "жёсткие" обстоятельства… но ведь вероятность есть???? …
некоторые предпочитают бежать - в другие города, в другую жизнь… или вообще из жизни… ладно, убийство - это крайний случай… а что если "более мелкие" грехи? кража, предательство, измена, месть, наконец… всё зависит только от внутреннего барьера, а проще - от "жёсткости" и приемлемости обстоятельств для того или иного человека…
меня всегда искренне удивляют люди, которые судят о других по тем или иным поступкам в данный конкретный момент, тем более, не зная обстоятельств… "пусть кто безгрешен первый бросит камень"… вот только камни для себя мы всё время припрятываем "на потом", когда уже нет вариантов, и мы действительно виноваты… так и лежат наши собственные камешки горками по сундукам наших душ, покрываются пылью, плесенью, … а потом и вовсе выбрасываются через пустоты и отверстия наших замечательных душ…
а потом мы бежим, спотыкаясь и захлёбываясь гневной слюной, к тем, кто, по нашему мнению, "оступился", кто повёл себя недостойно, или как то не так, как ВЫ себе представляете ДОЛЖНОЕ поведение в этот момент и в тех обстоятельствах, о которых ВЫ знаете… вот только, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли вы знаете ВСЕ обстоятельства?
Меня всегда умиляют люди, цитирующие Библию.. особенно тогда, когда они сами не стремятся соблюдать НИ ЕДИНУЮ заповедь этой книги! Скажите мне - к чему? вам хочется примерить на себя кусочек святого, вам хочется верить, что вы несёте в себе то, что другие веками рисовали в качестве идеала? … вы думаете, что вам уже сейчас подвласно то, к чему можно стремиться всю жизнь? … увы, такое доступно лишь миллиардмиллиардной крупице из всех живущих…
попробуйте… да, попробуйте быть чище, попробуйте отчищать то, что выплёскивает ваще человеческое существо… гасите гнев, гасите зависть, гасите эмоции, которые могут ранить других… ГАСИТЕ ОСУЖДЕНИЕ… просто поймите, что осуждая других, вы пытаетесь привознестись над тем, кого осуждаете, предполагая, что уж сами то вы ТОЧНО никогда ТАК не поступите… счастлива была бы, если бы вам всегда это удавалось… но это - теория… а практика такова --- не осуждайте никого…
и прекратите, наконец, врать окружающим и, самое- самое главное -ПРЕКРАТИТЕ УЖЕ, НАКОНЕЦ, ВРАТЬ себе и своей душе… потому что, … когда вы делаете это… я улыбаюсь… и это улыбка сожаления и надежды… что может вы когда-нибудь поймёте…

/// 26.08.2007 17:12 // Комментарии: 5 / 26.08.2007 20:25
/// Комментировать