ЖЖурналы.ru

О субботней лени

Субботний полдень. Благословенное время. Прошедшая трудовая неделя выжала сил по максимуму и уложила почти трупом в постель вчера в половине одиннадцатого. В итоге проснулась непрывычно рано, за окном хмурилось небо. Долго соображала какой же день недели. Мозг выдал информацию: "Суббота". И тут же все сразу расцвело! Липы свои разлапистые ветки, разукрашенные миленькими желтыми цветочками, сунули мне в окно в приветствии, жить стало существенно веселее. Мозг отдал команду пить кофе и хвалу Neexsresso за его чудные капсулы.
Выдув кофе, выполнила свое обещание дописать о своем коте, когда-то сделавшем чудо, вытавщи моего сына из тяжелейшего эпилептического припадка.
После чего позавтракала собственноручно изготовленным завтраком, что случается со мной еще реже, чем ранние побудки. В смысле еду приготовить. Дочитала книгу, провязала пару сантиметров нового шедевра, поплескалась в душе, а еще только полдень! Впереди еще куча времени на работу. Но завтра все рано буду спать долго…
/// 04.07.2009 11:59 //
/// Настроение: :-*
/// Комментировать

О черном коте. .. окончание.

Перебрав огромное количество вариантов имен, мы остановились на Шерифе, на которое дракончик откликнулся сразу же одобрительным мяуканием. Так, у нас в семье появился свой собственный шериф.
Беленькие кустики волос разрослись в большие пятна, в итоге Шериф, стоящий на задних лапках, обнаруживал под черным фраком белую манишку и белые трусы, выглядывающие из расстегнутых брюк. Блестящая антрацитом шерстка, умная и симпатичная мордашка, внимательные глаза, независимый нрав, постоянная готовность спасти меня от чего угодно, чистоплотность (не метил никогда) , немногословность (по пустякам не мяукал) , исключительный ум сделали Шерифа всеобщим любимцем семьи и наших друзей.
Он умел помолчать, сев рядышком, и не издав ни звука, наполнить мою разодранную душу успокоением. Он меня выдирал меня из сомнений, слез, терзаний, разочарований, боли одним только своим присутствием. Мое настроение Шериф чувствовал с порога, стоило мне только открыть дверь. Внимательными глазами просканировав ауру или чего он там видел вокруг меня, он действовал в зависимости от результата сканирования. Он следовал за мной по всей квартире, умудряясь не лезть под ноги, но всегда быть рядом с ними, и как только я садилась, он присаживался напротив и внимательно смотрел округлившими глазами с расширенными зрачками, и в зависимости от выбранного им способа лечения либо садился рядом, либо вползал на колени, включая мурлыкательный механизм только если я могла без раздражения вынести громкие звуки. Как он это чувствовал, мне не узнать никогда, но за 15 лет Шериф ни разу не ошибся.
Когда Шерифу был примерно месяц, я затеяла ремонт в квартире, хотя ничего собственно делать по части строительных работ не умела и опыту набиралась по журналу «Сделай сам». Надо сказать, что итог получился все же неплохим, но в процессе ремонта я периодически приходила в чрезвычайно нервное состояние. Помнится, горько расплакалась оттого, что ничего не могу толком сделать, и некому помочь, а денег, чтобы нанять специалистов, не накопила, и сквозь рыдания причитала по себе несчастной. Вдруг я почувствовала мягкие лапки на своем плече и шершавый язычок на мокрой щеке. Шериф, стоя на задних лапках, оперся передними на мое плечо и слизывал льющиеся слезы. Он мурлыкал мне прямо в ухо, но не просто обычным мурлыканием, а периодически что-то тихим шепотом мурлыкал: ты хорошая, ты замечательная, ты все умеешь, только не плачь, пожалуйста, а то мне страшно. Тут появился второй стакан лимонада. У меня появился мужчина, который может мне сказать то, что я хочу услышать. Обычно слышала «Ты сильная, ты все можешь и выдержишь, только не плачь, видеть твоих слез не могу». Короче, вместо сильного мужского плеча мне подсовывали мое же собственное. Тут стало ясно, что лимоны не такие уже горькие, а, напротив, могут принести пользу моему здоровью.
Шериф, Шерри-Ли, Шерифчик. Мой милый друг, мой дорогой товарищ, мой любимый доктор, наш добрый ангел, отдавший одну из своих кошачьих жизней, когда вытащил буквально с того света моего сына.
Однажды с Артемкой случился страшный приступ эпилепсии. Ее спровоцировала прививка, на которую я сдуру дала согласие спустя полугодичной врачебной обработки (читай – оболванивания по поводу всеобщей вакцинации) , за что много лет не могла себя простить, поскольку этот диагноз добавился к еще более страшному – ДЦП, который явился следствием тяжелой родовой травмы.
События того дня не забыть никогда, но и подробно вспоминать не хочется. Когда тело сына начали сотрясать сильнейшие судороги, я пыталась одновременно что-то сделать: чтоб язык не западал, и вызвать скорую, для чего нужно было добежать до телефона каких-нибудь 4 метра. Сделать можно было только одно, пришлось выбирать второе, ибо без скорой помощи обойтись было уже невозможно. Надо отдать должное бригаде скорой помощи, прибыли они очень быстро. Однако укол лишь снял частоту тряски, но не ослабил хватки приступа, а делать второй из-за букета диагнозов означало ускорить печальные последствия. Я бегала от одного врача к другому и орала «сделайте что-нибудь».
Шериф сначала тоже бегал по комнате и кусал нас за ноги. Мне кажется, он тоже кричал о помощи. А когда Тёмка уже начал синеть, кот вскочил ему на грудь, испугав меня насмерть. Я начала стаскивать Шерифа с Артемки, которому и так было тяжело дышать, но меня остановил фельдшер, сказав, что он никогда этого сам не видел, но знает, что кошки могут спасти человека в этом состоянии, и это шанс для мальчика. Я не помню имени этого фельдшера, только его колоритную армянскую внешность, но видит Бог, я благодарны ему за то, что он держал меня силой.
Шериф сделал невозможное! Распластавшись по всему ребячьему телу и распределив таким образом тяжесть по всей грудной клетке, он начал дышать ему прямо в нос: ноздря в ноздрю. Сначала Тёмка вошел в ритм кошачьего дыхания (без пауз между выдохом и вдохом) , а потом потихоньку дыхание начало выравниваться. Фельдшер все это время был вместе с нами. Мне кажется, что была в коматозном состоянии, не могла ни плакать, ни говорить, ни вообще двигаться. Мы просто стояли и молча смотрели, как кот за нас делает спасательную работу. Мы не ожили даже тогда, когда кот спрыгнул на пол. Шерифа трясло, шесть свалилась в иголочки и потускнела. И только когда кот просто свалился рядом со мной, до нас дошло, что Артем выжил! Фельдшер, уходя, попросил меня, чтобы кормила кота самым лучшим кормом, какой только смогу купить, и сказал, что теперь обязательно приютит черного кота.
Тёмка заснул и почти сутки спокойно спал. А Шерифчика эти сутки трясло мелкой дрожью. Все это время я сидела подле сына, баюкая на коленях нашего спасателя, и думала о том, что все в нашей жизни не случайно. Из того подъездного кошачьего выводка, как оказалось, выжил только один Шерифчик. Значит, мне нужно было потерять работу, мужа, чтоб у меня появилось время и возможность выходить блохастого котенка, чтобы потом он спас моего сына.
Шериф прожил с нами ровно 15 лет, и ушел в огромный мир душ 7 августа 2008 года, успев сделать самое важное. Моя вера в реинкарнацию утешает мыслью, что тот, кому достанется эта безгрешная душа, будет счастлив и благополучен. Шериф отработал все сполна на все девять кошачьих жизней.
/// 04.07.2009 09:31 // Комментарии: 2 / 21.08.2009 13:28
/// Комментировать

Черный кот Шериф, спасший Жизнь

Друг мой Шериф.
7 августа 1993 года, собравши вещи своему теперь уже бывшему мужу, и вручив их ему посредством выноса, а вернее выброса, чемоданов и сумок с вещами в подъезд и избавившись таким образом, от ненужного хлама, я села анализировать имеющийся на сей момент статус своего, громко говоря, жизненного пути, и подводить неутешительные мои итоги.
Во-первых, я разменяля четвертый десяток лет.
Во-вторых, у меня нет больше мужа.
В-третьих, нет никакой работы вследствие конверсионных процессов в стране.
В-четвертых, имеющаяся профессия и дипломы рынком не востребованы.
В-пятых, сын, имеющий инвалидность, нуждается в лечении.
Поскольку ни один из обозначенных выше пунктов не свидетельствовал о благополучии, и выжать вкусный лимонад из пяти горько-кислых лимонов, услужливо подсунутых фортуной, забывшей, что я родилась в рубашке, никак не получалось, я погрузилась надолго в мрачные раздумья.
Выдрать меня из этого состояния, причем раз и навсегда, удалось лишь маленькому, блохастому, черненькому с тремя белыми волосинками на пузе котенку, которому от роду было не больше двух недель.
Вечером того же дня прибежали взволнованные девочки из соседнего подъезда и начали умолять взять котенка, который может помереть, если я не соглашусь. Из слез, всхлипов и вскриков постепенно уяснила, что мамаша этого котенка, будучи на сносях, была оставлена хозяевами, уехавшими куда-то на долгий срок, на попечение соседей. Те, в свою очередь, также уехали надолго на дачу, перепоручив заботу о кошке всем соседям по подъезду, положив ей коврик перед дверью ее квартиры, где она благополучно разрешилась выводком разноцветных котят. По сию пору не знаю, почему так никто в подъезде и не разглядел подле кошки, которую жалостливо подкармливали, котят. Их увидели только когда прибыли соседи-опекуны. Тут всем подъездом принялись пристраивать котят, которых топить было поздно, в хорошие руки. Котята, между тем, еще и глазки-то толком не раскрыли, подъездное проживание сделало их грязными и блохастыми, поэтому хороших рук на всех котят в окрестных домах не хватило. Черного и самого чумазого котенка не хотел брать никто.
Тогда за дело взялись девчушки, которые обежав уже весь микрорайон, выбрав меня в качестве жертвы. Сначала обработка велась заочно: «Ну, тетя Лира, ну он такой пушистенький и черненький, ну Вы же любите черных котов. А он коти-и-и-к! Он такой черненький и только один волосик беленький. Правда, только один беленький! Ну, пожалуйста, возьмите! » Вой продолжался долго. Потом подключилась тяжелая артиллерия: мне показали этого черного малюську, помещавшегося на детской ладошке. Он таращил глазенки непонятного цвета, обреченно приняв приговор судьбы «Не нужен никому! ». Этого я не выдержала, а когда взятый из рук девочки котенок всеми маленькими коготками в последней надежде насмерть вцепился в мою майку, продрав даже кожу, я уже не смогла отдать его. Дверь тут же стремительно захлопнулась при помощи девчушек, едва не прищемив мне руку, из громкого топота их быстрых ножек я поняла бесповоротность принятого решения.
Врученный моим заботам котенок оказался немыслимо грязен, пушистости в нем не было никакой, на худом позвоночнике ирокезом дыбилась свалившаяся шерстка, под которой прощупывались песчинки грязи. Да еще и блохи обнаружились. Мне стало жутко плохо. Обмотавши свое лицо полотенцем, дабы избежать неприятных запахов, я тут же принялась мыть котенка дегтярным мылом. Занятие сие продолжалось достаточно долго, котенок вынес все без единого писка. Потом оттертый мягким полотенцем и обсушенный феном, он оказался и вправду черным, но с редкими беленькими волосиками на манишке и пузике. Шерстка на хребте все равно торчала ирокезом, так что мы с сыном его незамедлительно прозвали дракончиком.
Дракончик так и не издал ни звука. Решив, что от голоду дракончик попросту даже на писк не способен, мы налили в блюдечко молока и рядом пристроили котенка. На дракончика блюдечко не произвело никакого впечатления. Обмакивание его мордочки в молоко также не сподвигло его на еду. Тут мы решили, что молоко для котят не подходит, незамедлительно доставив из магазина сливки. Те дракончику тоже не понравились, лакать он их отказался. К вечеру следующего дня, когда дракончик начал уже погружаться в предсмертную дремоту, до меня дошло, что он в силу своего двухнедельного возраста просто не имеет навыков лаканья. Из домашних аптекарских запасов были извлечены пипетка и соска. Последняя никак не подошла из-за своих неподходящих размеров, а вот пипетка помогла вернуть к жизни дракончика. Еще сутки были потрачены на обмакивания моих пальцев в блюдечко и облизывание их дракончиком. Через пару суток дракончик мог самостоятельно лакать молоко, и мы смогли вздохнуть спокойно. К этому времени дракончик глазки не просто пучил, а уже их использовал по прямому назначению, осознанно изучая меня и пространство, в которое попал. Тогда я поняла, какое счастье в отсутствие работы иметь кучу времени, которое дало шанс выжить дракончику. Тут выжался первый стакан лимонада!
/// 01.07.2009 23:38 // Комментарии: 2 / 02.07.2009 01:47
/// Комментировать

Ирке об излечении от любви-с…

Ирка, мне нужно занять себя болтовней по причине неудачного визита в парикмахерскую, то бишь поплакаться в порядке сеанса психотерапии, так что нагло отниму у тебя время на чтение моего послания. Итак, о причине нужды в психотерапевте: с моими мягкими и тонкими волосиками вновь не справился очередной и непременно дорогой стилист, чьими разноцветными дипломами была увешена целая стена небольшого салона, на эти фантики и купилась, решивши причесаться по-человечески. Однако, тетка, которая по окончании процесса окраски и стрижки пялилась на меня из зеркала, безусловно, была на меня похожа, но категорически мне не нравилась. Результатом визита к стилисту должно являться удовольствие клиентки от лицезрения прехорошенькой дамы, которую видит в себе каждая уважающая себя особа, особенно в минуты рисования автопортрета при подготовке себя к выходу вовне квартиры. Утешало лишь искреннее расстройство мастера нестандартной реакцией волос клиентки, не пожелавших приобресть задуманный цвет палисандра. Однако ж итоговая колористика существенно отличалась от запрошенных мною цветовых оттенков, и не очень-то подходила к моим глазам, которые сразу утратили ведьминскую зелень, приобретя взамен размытый серо-зеленый цвет, вдобавок ко всему сразу стал виден календарный возраст, который призваны были преуменьшить краски. Отощавший на сумму неадекватную ожиданиям от визита к стилисту кошелек и обретенная внешность деловой тетки, которая в мои планы не входила, подпортили мне настроение, и я, как обычно, прибегла к спасительному лечению путем поедания тирамиссу и попивания кофе в ближайшей кофейне.
Пока чревоугодничала, вспомнила, что давно обещала удовлетворить твое любопытство, как мне удалось стать полной идиоткой по причине великой и светлой любви к обожаемому МММ, серьезно изменившей мою жизнь, а потом полностью излечиться от нежданно свалившихся на организм феромонов, толкнувших его хозяйку на различного рода авантюры, не всегда имевшие положительный результат.
Ира, пишу во имя спасения тебя от неминуемой смерти от любопытства, а не токмо ради желания поделиться незапатентованным способом лечения. А то ж, не приведи господи, кончина случится. Но, ах, какой бы мы с Аллой роскошный некролог тиснули в местную газетенку по этому случаю! Он начинался примерно бы так: «наука, наконец, получила подтверждение общеизвестного мнения, что неудовлетворенное любопытство оказывает крайне негативное воздействие на женский организм, вплоть до летального исхода…». Прости за отступление и черный юмор, но не могу не вспомнить, как ты артистично играла роль жертвы, когда мне понадобилось выполнить контрольное задание по криминалистике, для чего требовалось сделать снимки на месте придуманного происшествия. Ясное дело, что окромя убийства двум холерикам ничего в голову не пришло, и мы с тобой начали вдохновенно это самое место происшествия декорировать. Поскольку ты готовилась к генеральной уборке и в квартире наблюдались как раз нужные декорации, то оставалось только следы пребывания преступников и итоги их бурной деятельности изобразить. Тут тебе захотелось посмотреть, как бы ты выглядела со следами боевой раскраски, после чего мы были готовы идти в гримеры, так как странгуляционная борозда и кровоподтеки выглядели так натурально, что девушка, выдававшая мне в фотосалоне напечатанные снимки и сдуру решившая их предварительно посмотреть, свалилась тихо за стойку в обморок. И пришлось мне сначала бегать искать нашатырь, а потом ее в битых полчаса успокаивать тем, что девушка на снимке всего лишь актриса, и на самом деле ничего страшного не случилось. Она, некогда помышлявшая о юридическом факультете, раз и навсегда решила изменить первоначальному выбору будущей профессии, так что мир потерял юриста, хотя вряд ли армия юристов заметит потерю бойца. А выглядела ты все же на этих снимках просто роскошно! Впрочем, довольно об этом, лучше рассказать о своем сумасшествии, и забыть о своей супер-прическе под названием «лахудра на официальном приеме» на время.
Итак, о «мужчине моей мечты» или «МММ». Сию аббревиатуру я позаимствовала, как ты понимаешь, у Хмелевской Иоанны, за что нижайше прошу у нее прощения и приношу благодарность, потому как включила сей термин в свой повседневный словарь, поскольку слово получилось очень живое и точное. С одной стороны, это словечко выражает отношение женщины к любимому мужчине, в силу чего под МММ понимается полное обожание (хотя умом женщина понимает, что ее избранник вовсе не Аполлон из Бельведера, но поначалу особу, отягощенную гормонами, совершенно не волнует, что образцом физического совершенства предмет ее обожания не является, а более тяготеет к образу Франкенштейна, а также и то обстоятельство, что до другого Штейна с начальными буквами «эйн» он сильно не дотягивает, опять-таки не вызывает беспокойства – любовь, как известно, зла …) . С другой стороны, оскандалившаяся в родном отечестве аббревиатура лишний раз подтверждает, что этот паразит тоже обманет тебя в твоих надеждах. Помнится, ты говорила, что вследствие того, что природа по какой-то причине не допустила этим особям иметь набор из двух иксов (хотя именно их величают мистерами иксами, а вовсе и не икс-игреками) , они всегда не будут соответствовать нашим ожиданиям. И что именно производство двух иксов, как говорят в народе, является ювелирной работой, потому как только этот генный набор позволяет меньше болеть и дольше жить. Ох, чего-то меня не туда понесло, я ж хотела о великой и светлой любви тебе поведать.
Ты знаешь, мне самой очень хочется узнать, что же все-таки способствовало кончине игре гормонов, переходу болезни в фазу ремиссии, и на настоящий момент исчезнувшей безостаточно. Буду тешить себя мыслью, что разум давно уже взрослой женщины взял верх над чувствами. Так сразу и вспоминается любимый мною Лопе де Вега: «но разум хочет быть судьей». Однако подозреваю, что, скорее всего, химические процессы, поспешествовавшие возникновению любовной лихорадки, в моем организме не могут так долго продолжаться. Очевидно, у любви есть свой срок. Благословен тот час, когда прекратились рецидивы, возникавшие всякий раз, когда расстояние между мной и МММ сокращалось до пределов, на которых я чувствовала его запах. О-о-о, этот запах! Попробую описать его, ибо именно с него все и началось.
Однажды МММ наклонился к моему уху во время очередного бла-бла-шоу, совещания то бишь, чтобы что-то дельное сказать, и тут мое хваленое обоняние отреагировало на запах сильного и здорового тела, абсолютно уверенного в себе самца, играющего только по своим правилам. Причем даже на расстоянии, как от хорошего вина, осталось ощущение некоего послевкусия. Безусловно, правильно выбранный одеколон оттенял и подчеркивал образ и запах сильного и успешного мужчины, но последний все же был сильнее искусства парфюмеров. Ты же знаешь о моем увлечении брутальными мужчинами, чтоб была развита мускулатура, чтобы наличествовало умение на уровне профессионализма драться и стрелять, но при этом сии особи должны иметь мозги и массу качеств, которые я изложу и ранжирую позже. Кроме того, я воспринимаю людей, с которыми общаюсь, в первую очередь не визуально, а посредством восприятия запаха и цвета, абсолютно индивидуализирующих человеческую особь, и если мне не удается выдержать запах отдельных персон, я стараюсь свести контакты с ними до минимума.
МММ пах деревом и продубленной кожей, ветром и морем, путешествиями и обещаниями, об отсутствии серьезных болезней свидетельствовало полное отсутствие запаха гнили и кислятины. Цвет МММ в этот момент вообще приобрел оттенок моего любимого солнечного желтого. Вот тут я и пропала. Короче, бифуркация! Помнишь, как битый час наш замечательный преподаватель концепции современного естествознания пытался нам втолковать, что под бифуркацией понимается приобретение нового качества в движениях динамической системы при малом изменении ее параметров. Однако ж, вся физика этого понятия, которую мне удалось было усвоить, незамедлительно выветрилась из моей башки, как только я услышала метафизическое объяснение преподавателя, имеющего степень доктора философии, сумевшего-таки растолковать сей термин кучке студентов, которым сия и иные науки не шли в голову накануне шумной вечеринки. С удовольствием себе напомню ту замечательную лекцию, пусть и недословно. Помнишь, повествование шло от лица мужчины: иду я, любуюсь красивыми женщинами, радуюсь солнышку, наличию денег и отлично сделанной работы, и тут вдруг идет навстречу роскошная женщина, улыбающаяся именно мне, мое сердце немедленно устремилось куда-то вниз, душа вышла за пределы тела – в этот момент я влюбился! Это и есть бифуркация. Ну, что понятно вам, господа студенты, можем переходить к новой теме?
Мне в момент моей бифуркации мне вспомнилась картинка, виденная много лет назад в Юрмале. Во всю свежеоштукатуренную торцевую стену двухэтажного дома на ослепительно белом фоне красовался искусно нарисованный огромный апельсин с желтовато-белым бликом от падающего на него луча полуденного солнца и нарисованными капельками воды, вызывая дикое желание незамедлительно добежать до ближайшего кафе за глотком холодного и непременно свежевыжатого апельсинового сока, стоимость которого, как известно, существенно выше фабричного продукта. Картину живописно дополняли совершенно дивные темно-зеленые разлапистые сосны, растущие у стен дома, с облупившимися чешуйками коры цвета какао и песка, умытые недавно прошедшим дождем, а также искряще белый песок. Ну, просто чистый эдем!
Преклоняюсь перед самым лучшим инженером и творцом – природой, создавшей многообразные и неожиданные реакции организма: мужчина всего лишь наклонился к женщине, а она прямо вся картинками раскрасилась внутри. И пошло-поехало, мозг запустил какую-то химическую реакцию, вызвав любовь-морковь и пр. Не знаю, что бы по этому поводу сказал Фрейд, но почему-то тактильных ощущений не требовалось, жаждалось просто созерцание объекта обожания. Престранно однако, сидящий на стуле мужчина воспарил вдруг на пьедестал, никаких усилий на сие событие не потратив, и ничем особо не заслужив новый статус.
А стоит только мужчине перейти в статус МММ, как жертва феромонов незамедлительно начинает обеспечивать полный пансион обожаемому субъекту, совмещая в одном лице кухарку, прачку, мастерицу-рукодельницу, уборщицу, жилетку для вытирания слез, слушателя бесконечных монологов уставшего от дебилизма окружающих уродов босса, удачно сочетая это с ролью наложницы и гувернантки детей этого семейства, не прекращая при этом ходить на службу по ранее выбранной до возникновения ячейки общества профессии, требующей от женщины равного с мужским затрат времени и служебных усилий. Ну ты же знаешь, что меня на такое количество ролей никогда не хватало, никакие гормоны не способны подвигнуть меня на роль кухарки, по мне – так достаточно трех последних воплощений, остальное в порядке аутсорсинга должен оплачивать тот самый субъект. В противном случае, претендуя на получение полного пансиона, он должен быть земным воплощением Бога. Примечательно, что относительно мужчины придумано исчерпывающе лаконичное слово «женат», суть которого в простой констатации факта наличия жены. А вот касательно женщины издревле сложились слова «замужем» и «замужество», которые совершенно напрасно пишутся слитно, поскольку в первом случае предполагается, что женщина «за мужем», как за стеной, а во втором случае служение женщины мужу с учетом выше перечисленных ролей, действительно, заслуживает награждения орденом «За мужество». Прослужила 7 лет - получи орден первой степени, 17 лет – второй и так далее, и обязательно сопроводить пухленьким конвертиком с конвертируемым содержимым. Поразительно, что когда я в очередной раз развалила созданную с моим участием ячейку общества и сообщила об этом маме, много лет исповедующей принцип «незамужняя женщина – это неприлично», приготовившись в этой связи к длительной обороне своей позиции, как услышала от нее неожиданное: «правильно, надо быть за мужем, а если просто за, то лучше никак».
Но вернемся к МММ, обозначенные выше реакции организма некоторым образом все же осложняли мне жизнь. Утром мне как классической сове хочется убить того, кто придумал восьмичасовое начало рабочего дня, и кроме пары чашек кофе мне ничего не требуется, соответственно, мысли об МММ, да и другие тоже даже в голову не приходят. Сидишь, качаясь как болванчик в кровати, и приказываешь себе – соберись с мыслями и дуй на работу, но мысли на собрание не являются, за исключением одной, регулярно меня посещающей с желанием подвигнуть на смертоубийство создателя раннего начала рабочего дня. Другое дело, если бы жили в адски жаркой стране, климат которой диктует раннее хождение на работу. Периодически являются также мысли с докладом о способах уклониться от ходьбы на службу так рано. Но в конце концов просыпается чувство долга, выпестованное семьей, школой и тринадцатилетней работой на оборонном предприятии, и выталкивает меня из уютной постельки в деловой мир. А с момента включения в рабочий процесс меня мирское, включая высокие чувства, перестает беспокоить до такой степени, что не вспоминается даже факт наличия наследника, покуда он сам не напоминает о себе телефонным звонком с докладом о содеянном за день или напоминанием о наборе продуктов, который мне надлежит купить по пути с работы, но в силу чрезвычайно редких звонков работе ничего не мешает. А посему, мне великая любовь не очень-то мешала в рабочие часы. Однако ж в минуты отхода ко сну мысли уверенно начинал занимать МММ, создавая бессонницу и кручение в постели. Если честно, спасало то, что мои рабочие часы заканчиваются очень поздно, когда наступает пора пижамку натягивать приличной барышне. Выходными меня жизнь как-то не сильно балует, каждый раз подкидывая работу для ломовой лошади, поэтому времени на любовные страдания было немного. Странно, и когда же я успела пострадать при таком-то плотном расписании? !
Нет, я с тобой не согласна, не всякая любовь хороша, следовало мне таки заглянуть в свой паспорт в строку «год рождения», сделать несложные математические расчеты по разнице в возрасте, парочку раз ранним утром разглядеть с пристрастием свой автопортрет в зеркале, после чего нужно было выкинуть блажь из головы. Нет же, ничего этого я делать не стала и продолжала мучить себя любовными томлениями. Как там у Филатова? «Ну случайно, ну шутя, сбилась с верного путя…». Иезус Мария, точно сбилась с верного курса, которым идет (или должна идти?) каждая приличная девушка, ну ладно, чего ты там хохочешь, каждая порядочная женщина на пороге пятидесятилетия. И чтобы я повсеместно не говорила про этих недоиксов, все-таки влюбилась, втрескалась. Присутствие МММ неизменно вызывало лихорадку в теле и идиотскую улыбку на лице, которая меня страшно раздражала, но не отменялась другими рефлексами, губы жили своей жизнью, не подчиняясь разуму, который из последних сил отдавал команды не корчить рожи. Слушай, а уколы боратекса как действуют в таких случаях? Нет, лучше не пробовать, а то доктор Лектер точно будет угадываться в улыбке матроны. Б-р-р-р, какие страсти.
Проблема даже не в том, что чувства одолели и до некоторой степени препятствовали привычному течению жизни. Видишь ли, когда переваливает за сороковник, разум все же контролирует чувства и давит, когда следует (если успеет) , на тормоза, создавая абсолютный дискомфорт в душе. Дискомфорт и есть проблема. Рекомендации твои, что лучше хоть на день-другой, но лететь на огонь как бабочке, чем потом мучиться от того, что нечем на склоне лет наполнить мемуары, мне не помогли. Да и потом, у меня уже достаточно воспоминаний из личной жизни для парочки томов мемуаров. И на эти-то спрос будет невелик, куда ж и зачем изводить тонны бумаги (байтов) и трудов.
Помимо прочего, для достижения результата при такой возрастной разнице требуется демонстрация высокого класса женских достоинств при наличии более конкурентоспособных девиц. А когда дивная фигура покрыта преобразованной глюкозой, достаточной для производства пары килограмм мыла, а лицом, как ни старайся помочь качественной косметикой природе, на Монику Беллучи или Ирину Алферову не тянешь, то возможности сильно сокращаются. Вот тебе раз, опять я про мыло, не оставляет меня в покое мысль, а сколько брусочков мыла может получиться из этой прослойки? Начиталась, понимаешь, описанных Полаником и Зюскиндтом технологических процессов производства мыла на дому. Про дивную фигуру я малость погорячилась, поскольку даже в юные лета и в период худобы ею не отличалась, песочные часы с осой никогда никому не напоминала, разве что цаплю при наличии длинных по отношению к телу ног, ну или тощенький снопик. Впрочем, не так все было плохо, ибо то, из чего они растут, вызывало радостное оживление противоположного пола наряду с упомянутыми ногами, если их удавалось демонстрировать. Но в те годы как-то супер-мини не было принято носить, что мной воспринимается как жестокая несправедливость к нынешним сорокалетним теткам, поелику поколения до и после на юбочки тратили минимум материи, а нам приходилось красоту свою юную и неземную скрывать под длинненькими юбками. Школа безжалостно боролась с нами по поводу обрезанных до уровня «меньше некуда» форменных платьев, обязывая родителей десятиклассниц одеть неразмное дитё в новую форму или пришить отрезанное. Матушка честно пыталась пришпандорить отрезанное, но удалось это сделать только единожды, так как излишки мной были безжалостно уничтожены, в искусстве крой и шитья я уже и тогда была много сильнее матушки, которая хорошо знала свою дочь и понимала, что буду кромсать каждый раз, а на новые формы в семье денег лишних не было. В очередной раз отруганная на родительском собрании матушка восстала с заявлением «зато у нее одни пятерки», за сим доучиться дали именно в этом платьишке. А сейчас, когда можно оголять любую полоску тела, то самое тело и возрастные ограничения уже не позволяют этого делать, так миру и не удалось показать свой фасад, а вернее, его оборотную сторону, в первозданном, так сказать, виде. Однако ж, не факт, что свежий виноград вкуснее изюма, всего лишь сочнее, при этом изюм полезнее и слаще.
Но попытки демонстрации наличия ног мною все же предпринимались. Однажды жарким июлем в начале восьмидесятых я облачилась в шорты, которые были сделаны гениально просто путем обкромсания протертых и вываренных почти до небесной голубизны джинсов на нужной длине без всяких там обработок шва. Фабричная майка цвета молочной пены также претерпела изменения, ее перед на линии центра груди аккуратным квадратом в дециметр был изрезан на полосочки, обработанные на машинке зигзагом. В этом одеянии я себе нравилась, и поэтому стояла чрезвычайно собой довольная с привычным трехлитровым желтеньким бидончиком в очереди за квасом в надежде на скорую окрошку. Но своим видом почему-то вызвала страшное негодование пожилого господина, который зачитал мне лекцию о фашистах, которые хотели поработить Россию, но такие как он ее отстояли, а делать этого было не нужно, если за квасом стоят бабы в шортах. По сию пору не уразумею, как голубые шорты и белая майка, пусть и выделяющиеся на фоне одеяния людей, облаченных в мрачноватые клетчатые рубашки и вытянутые на коленках трико, также жаждущих испить кваску, могли вызвать столь мрачные ассоциации. Кстати, из-за никак не перестающего скандалить господина, явно допустившему ошибку в выборе с видом содержимого фургончика, так и норовившего дать мне по одной из самых привлекательных частей женского тела, и поднявших невероятный шум сограждан из очереди, активно меня защищавших, мне пришлось уйти искать другой квасной фургончик. Инцидент, впрочем, не помешал искушать вожделенной окрошки.
Незатронутые процессом ожирения извилины взрослой и вполне состоявшейся женщины регулярно нашептывали подсознанию о возрасте, последствиях, и прочей разной ерунде, всячески препятствуя полету на огонь. Однако сознаюсь честно, главная причина в другом: мне всегда так лень тратить время на чистку перышек, и это такая тяжелая работа, требующая массы времени! Подвиги Деми Мур меня никак не вдохновляют. Хотя меня периодически удивляет та баба, которая взирает на меня из зазеркалья: ну ничего общего со мной! Я - очаровательная высокая стройная брюнетка в красной широкополой шляпе с огромными глазами, а кто тот узкоглазый гриб-подосиновик под красной шляпкой, который таращится на меня из зазеркалья? Периодически возмущаюсь тем, что боженька свою любимицу не наградил шикарной внешностью, предоставив при этом массу иных замечательных свойств. Однако ж, мужчины от умниц требуют непременно красоты, а от красавиц ума не требуют. Тут еще мама, пытаясь оградить меня от дурного воздействия юношеских гормонов, жертвой которых уже пала школьная форма, стала периодически произносить про мой нос: «замечательный носок – восемь курочек усядется, девятый – петушок», чем неизменно вызывала ответную реакцию: могла бы за красавца замуж выйти. Теперь понимаю, шиш бы она с данными Шарлотты Бронте вышла за красавца, но могла бы родить. Время вот только было другое. Так что чего слепили вкупе с природой родители, то и мучается потом.
Не скрою, восхищаюсь дамочками, живущими по принципу «красота требует жертв», но самой на эти жертвы идти не хочется. Это значит, нужно отказаться от массы вкусностей, так как от них не худеют, как известно, а совсем наоборот. Вместо валяния на диване с книжкой нужно на ночь глядя, а другого времени у меня вот как уже лет тринадцать нет, махать ногами или надрываться на тренажерах, в итоге энергетически и адреналином подстегнутый организм категорически отказывается засыпать несмотря на весьма позднее время, а утром единственное что хочется, так это застрелиться, так как встать никакой мочи нет. Можно, конечно, не ходить на работу и заняться собой, но тому препятствует две причины: а) моего имени журнал Форбс не знает; б) высока ответственность за рожденного мною наследника, которому пока наследственная масса набрана катастрофично маленькая, а помощников по строительству богачества вблизи никогда не наблюдалось. А посему приходится тащиться на работу и пару часов накачиваться кофе, чтоб мозги проснулись. Итог: расшатанная нервная система, хронический недосып, и лишние килограммы, поскольку организм совы запрашивает пищу только вечером при таком режиме. А если откажусь от визитов к холодильнику вечером, то мое низкое давление совсем упадет и не позволит на жизнь моей маленькой и дружной семье заработать. Ну и кому, спрашивается, такие жертвы нужны? И потом, когда же при столь малом бюджете времени прочитать что-нибудь умное вроде Т. Питерса или К. Нордстрема. Кстати, чрезвычайно благодарна Питерсу за его восхищение женщиной и ее деловыми качествами, а за сообщенную миру новость «Женщины идут! » отдельной главой в его знаменитой книге «Представьте себе», было не жалко выложить тысячу рубликов, в которую ее оценили книгоиздатели (мысль, правда, терзает, опять же на бабах заработали, с другой стороны, ее же не только благодарные тетеньки прочитают) . И вообще, я куда как с большей пользой для себя могу и хочу тратить помимо книгочтения свое время на просмотр качественного боевика с хорошим мордобоем и правильными бойцами, боксерских поединков, криминалистических расследований или же замороченного психологического фильма. А еще лучше поставить диск с волшебниками Паваротти, Фицжеральд или Булатом Шалвовичем, или в триста тридцать пятый раз посмотреть «Свой среди чужих, чужой среди своих» или «В августе сорок четвертого», взгромоздившись со спицами на диванчик, создавая очередной трикотажный шедевр. Опять же ничего не имею против сказок классических. Сказки же про красотку Робертс, фэнтези и слезливые мелодрамы, как правило, вызывают у меня рвотный рефлекс. Когда требуется разгрузиться от усталости, никакая мелодрама не способна успокоить расшатанную за рабочий день нервную систему и снять накопившееся раздражение в отличие от просмотра поединков супертяжей. Страшно раздражает, что все умные передачи, приличные фильмы и бокс показывают только очень поздно вечером. Я понимаю, что потребитель этих программ аккурат к этому времени домой с работы заявляется, и, покуда основной потребитель «мыло» пережевывает и в доме любви оболванивается, он все еще вкалывает на рабочих своих плантациях, но иногда он позволяет себе прийти рано и, нажав на пульт, получает только очередных ментов или любовные истерии (буква поставлена правильно) , которыми портит себе удовольствие от хорошего ужина. Но непонятно, почему самый лучший бокс непременно приходится исключительно в ночь на понедельник? Понедельничное утро само по себе неприятно ранней побудкой, а тут уже и на сон остается намного меньше времени, а для красоты, как известно, требуется полноценный сон никак не меньше семи часов. Вот, опять отвлекалась от темы, но таки закончу свое отступление. Я как-то в журнале «РБК» прочитала чье-то мнение (кажется, аж социолога) , что для небогатого и необразованного плебса подобные зрелища типа «замочи его» - хороший способ выпустить пар в виде животных эмоций, римский плебс тоже на такие зрелища хаживал. М-да, по правилам формальной логики, я тот самый небогатый и необразованный плебс, неспособный на высокоинтеллектуальные переживания. С другой стороны Бертольд Брехт писал, что вульгарный вкус масс имеет гораздо более глубокие корни в культуре, чем рафинированные пристрастия интеллектуалов. За сим, чего нравится, то и смотреть буду.
/// 11.05.2009 18:44 // Комментарии: 2 / 01.07.2009 23:48
/// Настроение: :o)
/// Комментировать