ЖЖурналы.ru

Киндер сюрприз

Лет пятнадцать тому назад, когда только появились шоколадные яйца с игрушкой внутри (Киндер сюрприз) , к нам в офис иногда приходила симпатичная девушка Вика, которая приносила на продажу всякую всячину, в том числе и Киндер сюрпризы, пользовавшиеся бешеным спросом.
Впрочем, и сама Вика вызывала неподдельный интерес у мужской половины компании.
При каждом ее появлении женщины сбегались на рисепшен и рассматривали то, что она принесла на продажу. Мужчины стояли в сторонке и обсуждали ее девичьи прелести.
Деловая жизнь офиса прекращалась на полчаса.
Однажды генеральный назначил совещание на три часа.
Прошло пятнадцать минут, но в его кабинете так никто и не появился.
Возмущенный он вызывает секретаршу и интересуется где все, кто должен быть на совещании.
Секретарша, запинаясь, отвечает:
“Ну, там ….. это, ну пришла эта ….. ну симпатичная такая ….. ну эта ….. Вика с яйцами, вот они все и сбежались поглазеть”.
Говорили, что после такой тирады секретарше пришлось бежать за валидолом.
/// 03.12.2007 23:08 // Комментарии: 7 / 07.12.2007 18:30
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Не говори ГОП…

Сидим в приемной у генерала Потапова.
Меня прислали на новое место службы в Генштаб.
Рядом Володька, переводчик, который сдает мне свою должность.
По Уставу необходимо, чтобы он доложил о том, что должность сдал, а я дал подтверждение, что принял.
"Товарищи офицеры! "
Все в приемной вскакивают по стойке смирно.
Держа руки в карманах, в приемную входит генерал Коршунов, заместитель Потапова.
Видно, что с дикого похмелья.
Долго обводит взглядом всех присутствующих, затем обращается к нам.
"Кто такие? "
Быстро вскакиваем и докладываем.
"Понятно, а здесь-то зачем? "
Володька командным голосом выдает:
"А нас сейчас генерал-лейтенант Потапов будет слушать".
Небольшая пауза.
"Соловьи вы мои. Он вас сейчас не слушать будет, а трахать, как паршивых котов, во все щели без устали".
Как в воду глядел.
/// 03.12.2007 19:24 // Комментарии: 1 / 03.12.2007 21:41
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Восток - дело тонкое!

Конец восьмидесятых.
Ташкент.
Ужасная жара.
До вылета часа три.
Неподалеку от аэропорта сидит старенький дедушка.
Как йог.
В ногах три дыни.
- Отец, сколько дыня?
- Два рубля, внучок.
- Ладно, давай две дыни
Побродив по аэровокзалу, подумал, куплю еще одну дыню.
- Отец, возьми два рубля и давай дыню.
- Нет, внучок, не продам.
- Ну, ладно, бать, так уж и быть два пятьдесят.
- Нет, даже не проси.
-?
- А как же я без дынь с людьми разговаривать буду?
Точно, Восток - дело тонкое.
Написано 30 октября 2007 в 10:16
/// 03.12.2007 15:08 // Комментарии: 7 / 03.12.2007 20:34
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Беседы с котом 6

- Послушай, хозяин, а чего эта тетя на тебя вчера так сильно ругалась?
- Потому, что я был пьян.
- А как это быть пьяным?
- Арчик, отстань. Башка трещит.
- Понятно. Быть пьяным – это когда болит голова.
- Наоборот. Вот ты, когда на солнышке на лоджии лежишь, что чувствуешь?
- Уфф. Приятность. Пузико греется, птички вокруг летают.
- И все?
- Нет. А если еще перед этим хорошо покушать, то я забываю обо всем на свете.
- Господи, тебе-то, о чем забывать?
- Не о чем, а о ком. Сам знаешь. О Шарике, конечно.
- Вот и у некоторых людей есть свой Шарик, поэтому и пьют, чтобы забыть о нем.
/// 02.12.2007 23:34 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Беседы с котом 5

- Хозяин, а чего люди боятся?
- Да много чего. Потерять близких, работу, войны, дефолта. Всего не перечислишь.
- А что такое дефолт?
- Для тебя дефолт – это когда, проснувшись, ты вдруг видишь, что в твоей миске не две рыбки как обычно, а одна.
- Ужасные вещи ты говоришь. Такое и в страшном кошачьем сне не приснится. И что, люди не знают как избавиться от страха?
- Не всегда. Вот ты, например, чего боишься?
- Я? Только Шарика из соседнего подъезда.
- И что ты делаешь, когда боишься?
- Известно что. На дерево лезу.
- Везет тебе.
- Почему?
- Ты боишься только одного и всегда знаешь, как от этого избавиться.
/// 01.12.2007 23:00 // Комментарии: 10 / 03.12.2007 18:13
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Беседы с котом 4

- Давай теперь я тебя спрошу. Как ты думаешь, все ли можно простить?
- Конечно все. Вот на днях я украл две сосиски, и ты меня простил. Правда, поначалу ругался страшно, но я не в обиде.
- Хорошо, а если бы ты украл три сосиски?
- Три. Хм. А чего ж ты не оставил на столе три штуки? Вот тогда бы я и смог ответить, простил бы ты или нет.
- Я бы тебя простил.
- И даже если б шесть?
- Даже если бы шесть.
- Спасибо что предупредил. Учту на будущее. Слушай, хозяин, это ж сколько сосисок нужно спереть, чтобы мне не было прощения?
- Дело не в сосисках.
- Ладно. А в каком бы случае ты меня не простил?
- Не простил бы если б ты ушел к другому хозяину. Это называется предательством.
- И что, люди его не прощают?
- Сложно сказать, мой пушистый друг. Некоторые говорят, что простили.
- Так в чем же дело?
- Дело в том, что помимо слов есть еще и душа, которая не умеет говорить.
/// 01.12.2007 22:35 // Комментарии: 2 / 02.12.2007 00:20
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Беседы с котом 3

- А что такое одиночество?
- Ужасная штука. Намного страшней, чем твой Шарик.
- Это когда у тебя отняли миску?
- Нет. Миска может быть и полной до краев.
- А что ж тогда еще нужно?
- Ну, представь, что ты один дома и у тебя полная миска. Что тебе еще необходимо?
- Здрасьте, хозяин, а за ушком почесать, по пузику погладить, слова всякие там хорошие сказать. А уж я бы в долгу не остался, отмурчал бы в ответ.
- А теперь представь, что у тебя только миска.
/// 01.12.2007 22:32 // Комментарии: 5 / 02.12.2007 23:41
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Беседы с котом 2

- "Жениться тебе надо, хозяин”, сказал Кот.
- Зачем?
- Ну как зачем. Она тебе готовить будет.
- Суп сварить и сосиски я и сам могу.
- Тогда прибраться в доме.
- А у нас, что не прибрано?
- Да вроде бы все чисто. Ну ладно, чтобы дети были.
- Так уже есть. Или ты хочешь, чтобы малыш таскал тебя за хвост. Забыл, как прятался в угол от Лизы, когда она была маленькая?
- Ну, ведь когда люди любят друг дружку они же женятся?
- А мы с тобой что, разве женаты? Или ты не любишь хозяина?
- Ну, допустим, тебе стало плохо. Кто вызовет скорую?
- А я тебя лапкой научу набирать номер.
- А зачем тогда люди женятся?
- По разным причинам. Просто они часто думают, что брак – это сейф, в который можно положить любовь.
/// 01.12.2007 22:24 // Комментарии: 7 / 02.12.2007 23:55
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Беседы с котом

- Слушай, я больше не буду вечером выходить на лестницу курить.
- Почему, хозяин?
- У соседа в это время готовит жена, у меня слюнки текут.
- Но ты же знаешь, что коты не переносят табачного дыма.
- Я в курсе, мать писала. Зато коты неплохо переносят печенку со свежей рыбкой. Эх, как же я завидую Ромке, такую вкуснятину сейчас в одну харю будет лопать. А если еще и под рюмочку, да с соленым огурчиком. Вам котам не понять. Жениться что ли?
-А ты забыл, сколько раз он ночевал на лестнице, когда после бани приходил на бровях? Или как она его трехлитровую банку самогона в унитаз вылила? Я уж молчу про крики за стеной. Весь дом уже знает, что он идиот, козел нетраханный и заслуженный импотент России. А кто у тебя постоянно стреляет стольник до получки, а?
- Это точно.
- Ладно уж, кури на кухне.
/// 30.11.2007 13:35 // Комментарии: 4 / 01.12.2007 21:44
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

О дурах, пасущихся на сайтах знакомств (часть 2)

Господи, ну что только эти чудесные дуры на сайте знакомств не выдумают еще, только чтоб на них обратили внимание, выставляя свою дурь во всей красе.
Последний писк инетовской моды.
Называет себя Кэролайн, 32, Бостон, США.
Не буду приводить ее фразы на английском, поскольку такое читать нельзя. У меня самый последний студент после десяточка баночек Клинского не сделал бы столько ошибок. Я к тому, что она пишет, что живет в США с детства, но русская. Ну ладно, это еще как нибудь проглотим, может в школу в Гарлеме ходила или при церкви.
Я о писке.
Она стоит на фоне небоскребов.
Класс.
Видимо нашла хренового дизайнера, который еще не освоил Фотошоп.
Но это все еще треть беды))
Спросил у нее как там в Бостоне поживает старый добрый рестранчик Bonked Silly Woman (Траханная дура) .
Bonk это трахаться, но американский вариант. А нас когда то учили по учебнику Бонк)
Ну ладно, отвлекся.
Ожидал всего, но только не такого ответа:
"А мы с девчонками туда часто ходим"
Народ, есть такой оборот "устоять невозможно".
Как хорошо что сидел)
/// 29.11.2007 23:13 // Комментарии: 24 / 02.12.2007 17:48
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..17