ЖЖурналы.ru

Про воровство

10 сентября
Вчера ходили в новый восточный ресторан - к конкурентам. Но обсудить наши дела почти не получилось:
директор ресторана когда-то работал в по эту сторону баррикад и хорошо знал нашего
директора по продажам, присутствующего здесь. В результате, весь вечер
вражеский директор просидел за нашим столом или уводил нашего куда-то
показывать кухню, детскую комнату и чуть ли не туалет. А начальник по маркетингу и моя приятельница возмечтала украсть меню. Она же сама отвечает за наши меню, так что это даже не кража - просто ей
важно было подробно изучить, как сделали конкуренты. Но она
трусила, потому что девушка интеллигентная. Наш директор по продажам трусил меньше, но тоже
боялся - что потом конкуренты поймут и ему будет неловко.
В принципе, я тоже немного трусовата. Но находясь среди более
нерешительных людей, способна на многое. Я тут же спёрла меню и
убрала его в свою сумку Кейт Спейд - то есть ОТКРЫТУЮ сумку, без молний и прочей ерунды! Меню
беспечно торчало из неё, хотя мы и спрятали сумку под стол. Мисс Маркетинг
была на грани обморока - ей казалось, что сейчас все всё заметят и
поймут. Я принесла свою куртку и элегантно набросила на сумку. Мисс Маркетинг
с облегчением выдохнула и тут же захотела поскорее уйти. Но мистер Продажи всё болтал и болтал с директором ресторана. Выглядело это
так: Мисс Маркетинг звонила на мобильный Мистеру Продажам, который стоял в 5 м от нас, и
шипела: "Ну всё уже! "
Невзначай перекинув пальто через руку (я - куртку через сумку, т к там
была улика) мы с Мисс Маркетинг вышли в промозглый сентябрьский вечер.
Торопливо отшли на несколько метров и я передала ей меню. Мисс Маркетинг всё
ещё продолжала бояться: "Давай хоть за палатку с мороженым спрячемся! "
- и делала круглые глаза. потом мы над собой очень смеялись. Мистер Продажи
предложил почаще ходить по чужим ресторанам, чтобы я могла
совершенствовать свои навыки тырения меню
Я вспомнила своего друга Игоря, крайне интеллигентного и
доброжелательного парня, при взгляде на которого все тут же
доверяются, открываются и понимают, что этот человек не то, что на
подлость не способен, а нитки не украдёт. Но! У Игоря есть одна
слабость - он коллекционирует бокалы с надписями напитков: от
Кока-колы до Реми Мартан. Коллекционировать их можно лишь одним
способом - тырить с презентаций. И вот, помню, однажды, на какой-то
оч. модной вечеринке чуть ли не в Метрополе алкогольным спонсором
выступал Курвуазье. Взгляд Игоря упал на огромный пузатый бокал,
размером с мою голову. Емкость служила украшением (это было много лет назад, но стояла
бесхозной. Глаза Игоря подёрнулись поволокой и он лишь пробормотал:
"Друзья, прикройте! " Мы немедля сдвинули плечи, коллекционер примкнул
к своему священному Граалю и одним неуловимым движением отправил бокал
под свитер. Эта махинация немедленно сообщила ему схожесть с
беременной мышью, но Игорь был выше этого. Через три минуты он покинул
party в состоянии, близком к нирване.
/// 11.09.2007 17:19 // Комментарии: 2 / 11.09.2007 18:36
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Заулыбаю!

Щассс я вас заулыбаю!
Вот захотелось ещё передать привет Ольге Слуцкер. И пожелание: а нельзя ли ваших красивых и стройных мальчиков и девочек на ресепшен научить улыбаться, а? Ну, мы же большие деньги вам платим! Даже в Макдональдсе – и то улыбка бесплатно. В общем – непорядок.
В нашем ВорлдКлассе есть курсы для беременных – водные. Я не знаю, может, они везде есть, но я однажды чуть не утонула от неожиданности. Плыву брассом – всё как надо, очки, шапочка, ухожу под воду с головой, - и вдруг вижу большиииие животы. И ножки вокруг дёргаются. Что, что это? ! Оказалось – аквааэробика для будущих мам. ОК. Правильно. Пусть ребёнок сразу знает, что его ждёт в этом мире: )
Но есть нюанс: я девица. В том плане, что раздеваюсь в женской раздевалке. Там же раздеваются и наши беременные. Они у нас такие расслабленные и незакомплексованные, что ходят голышом по полчаса, а вчера ещё две у зеркала встали, на самом проходе: сушат волосы и болтают. То есть спокойно так общаются, пытаясь переорать фены.
Я с перепугу забилась в солярий и минут пятнадцать там сидела – пережидала…
Да, но я про улыбки. Особенно страшно ходить в наш ВорлдКласс после Америки. Потому что там все улыбаются просто так, даже не потому что официанты или продавцы. Но есть и проблема: в Америке тяжело хамить. Не принято, блин! Я порой страдаю нечеловечески. Ну, представьте сами: мол, три часа неустанного шоппинга, подхожу к Старбаксу (и даже отстаиваю очередь!) – здрасьте, фрапучино плиз. Они – 3. 50. Я им (наши люди меня поймут!) – из потного кулачка 100 долларов.
А в Америке наличные не любят. Прямо как бумажку увидят – так и затрясутся от страха. А тут и вовсе не знали, с какого конца-краю подойти. И жалостливо так: «А карточки у вас нету? » Как нет карточки – пожалуйста, есть. Правда, карта была дебетовая, - не прошла. Чтобы я ещё лучше поняла, озвучили: «Такая не проходит», - говорят, - «У вас другой нет? » Да быть-то была, но уже пустая… «Нет», - отвечаю, - «И что? » «А то, - они мне, - до свидания! »
И что вы думаете? Я вынуждена была ответить: «Извините! »
А что бы я сказала у нас? «Ребята, вы что, охренели? Вы находитесь в торговом центре, сейчас три часа дня, вы что, хотите сказать, что не наторговали на сдачу со 100 баксов? !!!! »
И это даже не считалось бы хамством – напротив, меня бы все поняли!
Или вот ещё хуже: катаемся на сноубордах в Пенсильвании. Я только-только научилась запрыгивать и спрыгивать с кресельника, не ломая рук и ног, как бац – мы подъезжаем к «выходу к спуску», а прямиком по моему курсу (вы уже поняли, что это сноуборд мной управляет, а не я им?) – группа лыжников из серии «впервые в горах». Для тех, кто не чужд зимним увеселениям, деталь, проясняющая всё: ГРУППА ЛЫЖНИКОВ В ДЖИНСАХ!
На ум мне ничего кроме русских междометий не приходит, но всё же, со стонами: «Attention! » я въезжаю под крайнюю лыжницу, и мы вместе рушимся в американский экологически чистый снег.
И что я вынуждена ей сказать? «Смотри, где стоишь, корова? ! » Нет! «О, простите! Мне так жаль! Вы не ушиблись? »
Зато едва я оказалась в родном аэрофлотовском самолёте, я немедленно поругалась со стюардессами. С душой! А чего они мне две газеты не дали? .. Причём взаимопонимания между нами это ничуть не нарушило: все 9 часов полёта они обслуживали меня ПРЕКРАСНО! А потом даже помогли с чемоданами – вы не поверите…

/// 06.06.2007 16:52 // Комментарии: 2 / 08.06.2007 11:22
/// Настроение: 0:-) // Музыка: шум кондиционера
/// Комментировать

«И все на меня удивились…»

Какое сегодня? 6 июня.
У меня мания величия. Особенно это касается ног, но и тела, впрочем, тоже. Ног не в смысле их красоты и длины, а в смысле размера. Его мне всё время хочется иметь большим, на вырост. Летом ноги отекают, поэтому надо брать свободные босоножки. И вместо родного – и без того немаленького – 39-го я беру 40, а лучше ещё 41-й! Но далеко не все хорошие марки делают 41 размер обуви. Они считают, что если девушка столь уродлива, что растоптала себ ногу до 41-го, то и нечего ей со свинным рылом в калашный ряд.
В результате все мои прекрасные босоножки мне велики и болтаются на ноге, затрудняя передвижение. Вчера я мне надо было зайти в соседний корпус, - я сделала два шага, а потом Vicini, хоть и с задниками, а захлюпали на ногах. Когда босоножки на шпильке тебе велики, волей-неволей по-дурацки семенишь, что твоя блондинка в законе. А я не блондинка!
Сегодня та же история. Очень красивые желтые босоножки с цветком, были куплены сгоряча в Испании – уже два года назад, но они так прекрасны, что я их ношу. Попыталась опутать лодыжку ремешками так, чтобы меньше соскакивали… Ага, как же. А ведь сегодня меня поймал гаишник. И удачно поймал – оказывается, я выложила страховку и уже полмесяца без неё ездила. Мерседес, то-сё, парень живописал мне ужасы штрафстоянки… Я делала сложное лицо, взывала к разуму… Наличными в кошельке было 110 рублей, к тому же гаишник видел мои визитки – место работы могло заставить его быть осторожным. Хренушки! Глазастый парень узрел в кошельке золотую кредитку и даже прочёл название банка. И тактично напомнил мне, что одноимённый банк как раз через дорогу… И вот я, в соскальзывающих жёлтых босоножках с цветком семеню через всё Садовое кольцо, чтобы коррумпировать служителя. «Сколько не жалко! » - сказал он. Не жалко мне было всего 500 рублей. Хотя нет, вру – тоже жалко. А уж парень-то скривился… Эх, не умеют люди деньги считать!
Вот я тоже не умею. Трачу всё, сколько ни заработаю. И ещё норовлю влезть в кредиты. И все мои рекорды по зарабатыванию денег заканчиваются одинаково: 110 рублей наличными. А сегодня 6 июня!
При этом, знаете, я никогда не чувствую себя бедной или нищей. Но несчастной – запросто. Что-то типа: «Да что ж такое-то? »-несчастной, а не «Боже мой, почему я так несчастна! »-несчастной. Например, когда недавно я закончила работать в 11 вечера, голодная, с превышенным лимитом на карте и прочими вытекающими типа последнего пакетика быстрорастворимой овсянки дома. Зато мне в нашем гараже помыли машину (в долг) и где-то между пепельницей и рычагом передач у меня была заныкана сигареточка. И так я о ней мечтала, об этой сигареточке! Как сейчас я выеду на набережную, понесусь вдоль ЦПКО, выдувая никотиновые колечки в открытое окно. А для плезиру еще холодный кондиционер себе в ноги пущу…
И вот выезжаю я на набережную, несусь, окно открыто… Тырк, тырк, а где же сигареточка? Обыскала все три бардачка, даже под кресла заглянула – хрена. Да, никогда ещё моя машина не была такой чистой! Но жалко мне себя было… Правда, потом, дома, я нашла банку дунайского салата, - и познала счастье!
В лицах пересказывала эту историю подруге Аньке. Естественно, она саркастически заметила, что ей невыносимо смешно слушать истории про «последнюю сигареточку» от девушки на мерседесе в бланиках и булгари. Вот поэтому я и не могу ощущать себя нищей, даже если дома нечего есть…
Бланики, кстати, накрылись медным тазом. На правой погнулся каблук от педали – а он же привинчивается. Короче, всё погнулось, и похоже, мне кирдык. Надо заехать в одну мастерскую на Фрунзенской – как-то я там видела много каблуков… Но, конечно, таких, как у Бланика не будет: тонких, как грифель карандаша и при этом удобных, как тапочки. Когда я купила эти, умудрилась взять две туфли разного размера (ладно, пол-размера) – и целый день в них ходила, ничего не замечая. Кстати, когда потом я обратилась в наш Бланик, добрые продавщицы сказали мне: «Вы не бойтесь, вам за это НИЧЕГО НЕ БУДЕТ! »
Подруга Анька, у которой нога на полразмера меньше, попыталась потом выцыганить неликвидную пару с большой скидкой, невзирая на мои стоны: «Как? У нас будут одинаковые туфли? » - «Я честно-честно никогда не буду их при тебе надевать! » Но наш бутик строг и не разменивается на случайные скидки. В общем, Аньке пришлось купить другую модель.
Но в Испании с босоножками – настоящий рай. Кроме традиционных брэндов, куча местного производителя, отличающегося и вкусом и фантазией. Зато потом в Москве ни у кого таких нет! В позапрошлый раз я вывезла 8 пар (при этом две пары – тайно, потому что Анька тоже купила 6 и на этом у неё кончились деньги. Она клянчила у меня, а я читала ей лекции о бережливости. Естественно, последние две пары пришлось закамуфлировать десятью новыми юбками…
Ладно, мне пора возвращаться, но, чтобы придать композиции более литературное … э-э-э…. Литературное что? А, начало! Так последний раз о чём-то Толстая сказала, - а я ожидала совсем другого, какого-то стереатипно-дурацкого слова. Начало! Мне понравилось. В общем – о мании величия.
Однажды я решила, что у меня герпес, который проявился в паре прыщиков на теле. Почему, откуда я это взяла? Не помню! Но записалась к дерматологу и с горящими глазами продемонстрировала милой тётечке своё уродство. Та вздыхала, чем-то мазала дермодефекты, а потом произнесла ключевую фразу: «Девушка! Мания величия у вас, а не герпес! »
Потом, видимо, мой внешний вид её растрогал и она добавила: «Да это даже не лишай! »
/// 06.06.2007 14:34 // Комментарии: 2 / 06.06.2007 16:37
/// Настроение: :-) // Музыка: новости на бизнес FM
/// Комментировать