ЖЖурналы.ru

Люди, поругайте меня пожалуйста!

Меня могут исключить из института, прикиньте. У нас передэкзаменационная аттестация, у меня нету ее по 7 предметам из 14!!! я хорошо сдаю всегда экзамены, но если бы не ленилась, то было бы лучше. Я учусь на платном, думаю это как-то помешает исключению, но все равно ужасно волнуюсь. Вы понимаете какое дело! я волнуюсь и все равно ленюсь и ниче не делаю!! Поругайте меня! может тогда начну! Меня родители не ругают почему-то. Они думают все получиться как всегда. А меня надо ругать!
/// 30.11.2007 15:56 // Комментарии: 1 / 30.11.2007 16:40
/// Музыка: SQUAREPUSHER
/// Комментировать

Must be emo)

Я тру эмо индиго кид, приколите. Не знала мне тока что об этом по аське сообщили!!! ахахахаха!! Почему все нас ненавидят кстати я не знаю, такие чувства ничего не дают, только разрушают. Я изучала эту культуру начиная конечно музыкой и заканчивая символикой. Вот например все дразнят нас за то, что мы обвешивае6мся значками. Но во вселенной прянято так, выставлять информацию в символах на физиченский план, потому что люди, такие неразвитые люди, не могут же читать мысли, а информация в знаках на значках очень о многом может сказать. Эмо рок-рок и эмо-кор все называют дерьмом, а альтеры до сих пор слушают всякие джин эйр психею и аматори, догадываясо конечно что это эмо. Мы не стесняемся, нам нравится что нас не любят. Как христианский бодхисаттва - иисус знаете такого? он тоже кайфовал от того что его ненавидят на самом деле.
Я вас позабавила? я рада)
/// 29.11.2007 11:10 //
/// Комментировать

Гадючье сердце

Я дружила с парнем очень долго, он действительно бл настоящим другом. Но никогда не был мужчиной. НО в один прекрасный момент я решила затусить с ним, потому что давно никого не было. Тем более я была практически в клиничесской депрессии, от чего меня могла спасти только хорошая доза романтических чуувств.
Оказалось, что этот парень любил меня с самого начала нашего я общения, мне это польстило, но не более, я не испытывала к нему сильных чувств. Хотя в его сильных чувствах убедилась не раз. Но эти чувства часто шли в разрез с его двуличностью… Нет нет нет не подумацте он не врал в открытую, не предавал никого, не дай бог! но он очень лукавый человек. он не говорит лжи но и не говорит правдя. со мной на нем одна маска, с друзяьми - другая, с с врагами - третья. Вы скажете - да все мы маски одеваем, но поверьте таких разительных перемен найдешь мало у кого. Это практически похоже на раздвоение личности, очень страшно и больно было это видеть.
Мне это все конечно надоело, поэтому я просто ушла ничего не сказав, а он как человек не глупый все понял и не стал меня трогать.
Дальше конечно у меня опять эта клиническая депрессия как всегда, кудаж без этого)
А дальше я встретила его, другого мальчика… наши чувства плохо поддаются описанию, я не знала что такие еще бывают на земле, не идет в сравением с тем что было. Воюбленность в духе классицизма и куртуазии, связанная болью, потому что мы доверились и рассказали друг другу самое страшное в наших жизнях. Чище и благороднее чувств я даже в фильмах не видела.
Как известно если людей связала боль, то это даром не проидет никогда.
Так вот в один прекрасный момент я поняла, что сердце мое напиталось чувствами и снова готово стать одиноким.
Так было всегда, я отогревалась как змея на сердце влюбленного юноши, мне становилось хорошо, я искренне дарила ему любовь и заботу… но до тех пор пока не почувствую зов крови одиночки…
Теперь я не знаю что мне делать, я я просто не имею право бросить его после того что было и не хочу, ужасно не хочу, я хочу любить его и дальше, сердце тянется к нему, а стремление к одиночеству все побеждает его. Я не хочу уходить, я устала быть одиночкой и постоянно искать у кого подпитаться чувствами.
Я сразу сказала о своей особенности этому мальчику, он понял все но не отпустил меня, хотя я просила об этом с самого начала, я не хотела делать ему больно. Потом тот мой друг о котором я рассказала в начале совершин единственный подлый поступок в своей жизни. Он оскорблял меня (и правильно делал так мне ледяной гадюке и надо) перед моим мальчиком. я все это слышала, он рассказывал какая я {по губам} и что я сделаю с его сердцем, мой ответил - "я знаю". оскорбления продолжились, оставив за собой синяки на щеках моего друга и разбитые кулаки моего парня.
Теперь как говорить и смотреть в глаза другу я не знаю, ситуация осложняется тем, что мы одногруппники! А как смотреть в голаза своему мальчикку я не знаю и подавно. Но я все еще с ним, я никуда не ухожу, мое гадючье сердце ждет…
/// 29.11.2007 10:58 // Комментарии: 4 / 30.11.2007 15:45
/// Комментировать

Помогите мне вздохнуть!

Говорят – мой собственный маленький мир..
А у меня он не маленький. Он огромный. Я живу в нем, поэтому он огромный. Со своим Мировым Правительством, мировыми отходами и элитой общества. Тюрьмой и отдыхом.
Со своими мировыми идеями и проявлениями антимира.
Он так четко выстроен, мой мир, что не кажется искусственным или ненастоящим. Но по сравнению реальностью он кажется уснувшим. Хотя и развивается, существует в динамике. Наверно так у всех параноидальных шизофреников.
Говорят у таких больных сознание расширено гораздо больше, чем у обычных людей.
Интересно, на что способен мой мозг.
За писательский и человеческий талант я заплатила психиатрической болезнью…
ох уж мне эта судьба.
«Так странно знать наперед, когда и что тебя ждет и в чьей ты руке.. »
Интересно, постоянное дежа вю и навыки предсказателя и видящего я тоже себе придумала? ..
Интересно боль в клыках и голод – тоже выдумка больного воображения, бегущего от реального мира?
Одиночество.
Раньше я была одиночкой и мне мое состояние не казалось одиночеством. Сейчас я остро чувствую потребность в том, чтобы не быть одной.
Но это ничего не меняет. Я одна по-прежнему.
Что может еще больше меня сломать?
Еще боль, потеря близких, потеря например ноги? Сейчас трудно сказать, я так подавлена, что мне кажется – дальше уже некуда.
Опять покрашу волосы в черный. Прямо сейчас пойду за краской.
Странно… когда моя депрессия рассеивается и мне снова нравится мой мир, то мне хочется серые или рыжие волосы, но когда снова чувствую подавленность – тут же перекрашиваюсь в черный. Это так смешно и забавно наверное о стороны. Все как на ладони. Все мои душевные переживания.
Но люди все равно не замечают моей боли. Это самое страшное. Они не просто не замечают, но даже и не поймут, если я им расскажу.
Вчера я этом убедилась после того как рассказала все (почти все) бабушке. Потом и написала отповедь. Потому что она не поняла. Почти ничего. Она все твердила – не бросай институт, все будет хорошо.. Но она не понимает, что образование, карьера теперь для меня ничего не значат. Почти все потеряло смысл. Все.
Я все смотрю сны про то, как меня холит и лелеет человек, которого я люблю. Человек не из реального мир. которого я себе придумала. Он на столько любит меня, что чувствует каждое колебание струн моего сердца, он чувствует мою боль так же остро как я, поэтому я дорожу им. Он единственный меня понимает всецело.
Даже в придуманном мной мире меня никто не понимает, кроме одного человека.
Как придумать такой мир, чтобы тебя в нем понимали?
Куда еще убежать от реальности?
Куда убежать теперь от искусственной реальности?
Что вообще мне делать?
Я не могу общаться с людьми. Я не могу ходить в институт и там не думать о том, как бы всех не убить. Я ведь красивая, худая, умная девушка, почему вдруг так все произошло. Что мне делать?
Старая подруга все еще вытаскивает меня в клубы на выходные (она не знает, что со мной происходит. Почти никто ничего не знает) . Я люблю танцевать.. танцую… ловлю трип, но не расслабляюсь.. ко мне подходят красивые мальчики.. но для меня они ничего не значат. Раньше я раслаблялась алкоголем.. теперь уже около года он не действует на меня. Я не пьянею не с водки, не с вина, не с пива. Я не пьянею.
Я никогда не пробовала наркоту, потому что я знаю, что это мне не поможет. Трава на меня не действует тоже. Сколько бы я ее не курила. Первые полгода мне говорили, мол она действует не сразу. Прошло уже два года. Она все еще не действует. (ахахаха!)
Я не могу определиться с имиджем. У меня каждый месяц волосы разного цвета. Я то оденусь как эмо, то как франт 19 века, то как бизнес леди, то как хиппи… благо зароботки родителей позволяют.
Наверно одежа для меня – самоутверждение в этом мире, способ заявить о себе хоть как-то.
Об авторитете в коллективе я не мечтаю, потому что он мне ненужен. Я знаю. что думают обо мне другие люди. По меньшей мере «ба, вот дура, симпотичная странная дура». Что-то типа этого. Меня это устраивает. Наверно мне в какой-то степени нравится быть странной.
Знаете, я тут поняла поверхностное решение моей проблемы.
Пожить немного в системе. Пусть не совсем полноценно. Но пожить. Ходить в институт. чтоб не было мучительно стыдно моргать перед преподом на экзамене. Высыпаться. нормально питаться. Может пофлиртовать с кем-то..
*Все надоело. Нет смысла* – готично.. слащавые слова.. Но эти слова у меня в глубине разума и сердца. Они мои и они настоящие. В отличае от всех моих миров.
/// 21.11.2007 19:26 // Комментарии: 4 / 21.11.2007 21:31
/// Музыка: lain////osts
/// Комментировать