ЖЖурналы.ru

Загнан в угол.

Как зверь, которого загнали в угол.
Свободолюбивый сын каменных джунглей.
Я ненавижу неволю. Ненавижу сидеть взаперти. Ненавижу быть привязаным, к чему либо.
Я сам себе построил клетку из чувств и эмоций. Сам себя посадил на цепь любви. Сам себе связал узел, закрыл клетку и выбросил ключи.
Я знал, чем все может закончиться. Уже не всилах сломать замок, сорвать цепь и бежать, уносить ноги. К свободе!
Жизнь странная штука. Открой мне клетку, сними цепь, уже я все равно не побегу. Останусь тут. Чувства не выбросить из головы. Раздул из мухи слона. Но все же. Любовь толкает людей не только на хорошие поступки, но и заставляет делать глупости. Зачем сидел дома и ждал звонка, даже когда понял, что его не будет.
Я чувствовал, что встреча не состоиться. Но надежда заставила сидеть на месте. И что в итоге. Пробился. Прозвонился. На фоне голоса мужиков. И слова, что завтра позвоню и все объясню. А что объяснять? И так все ясно. Я ненавижу себя за то, что дал волю чувствам. Я недождусь завтра звонка. Я сам позвоню. Но что мне это даст? Да ничего. Может быть успокоюсь.
"Искусство любить воистину подобно петле" Чем больше испытываешь это доброе и одновременно жестокое чувство, тем туже затягивается петля на шее. Мы сами сажаем себя на привязь. А потом не можем долго привыкнуть к свободе, когда веревку тебе рвут и отпускают на волю. За это время, отбивается вся охота к свободе. И ты уже не хочешь и не можешь быть "свободным".

/// 02.01.2007 20:33 // Комментарии: 7 / 02.01.2007 21:48
/// Настроение: :-( // Музыка: ГРОБ Русское поле экспериментов
/// Комментировать

Новый Год прошел…

Прошел Новый год! И что? Почит три ночи, я все ждал звонка. До чего жизнь доводит! Начну сначала. За прошедший год я умудрился один раз с женой крупно поссориться, вернее она хотела меня бросить, прямо в Новый Год. И под конец этого 2006го еще раз уже успешно бросила, еще и изменив предварительно. Я думал, что не смогу ее забыть. Любил дуру, очень сильно. Но измену не могу простить. От Нового Года ничего хорошего не ждал. Отмечал с двумя друзьями в пустой квартире. Чисто мужская компания + много водки. Мы в итоге даже напиться не смогли. Неохота было. Трезвыми разошлись под утро. А все почему? Да все очень просто. Ползая в дебрях интернета я наткнулся на сайт знакомств. Стал там знакомиться. Контактов было около 30ти, это девушки с которыми мне было интересно общаться и хотелось встретиться, потихоньку назначал свидания… И вот случайно наткнулся на одну анкету. Во первых я никому столько сообщений не писал и ни от кого столько не получал (более 300 за пару часов) Она настолько была мне интересна. Что я забыл про все остальные анкеты. После первой встречи, я поудалял все остальные контактыЮ кроме нее и еще друзей оставил, с которыми только в инете общаться и успеваем. Это все предисловие.
Я давно уже понял, что я за человека встретил. Я забыл про все. Про бывшую жену, про всех знаакомых подруг, про походы в ночной клуб. В Новый Год Встретил друзей, они звали на какоето мероприятие. Знакомиться шли - я не пошел. Не смог. 1го Января. Друзья звали дальше праздновать - я не пошел - остался дома, ждал звонка.
Я теперь понимаю, что очень хочу ее видеть. Видеть каждый день. На душе такое твориться. Я очень боюсь, что я для нее просто друг, и не больше. Потому как я при наших встречаш не лез с поцелуями, не пытался затащить ее в постель. А просто был с ней, наслаждался тем, что нахожусь рядом. И никак не мог решиться даже поцеловать ее. Я вспоминаю, что я раньше делал, как затаскивал в постель после пары часов знакомства, а тут не могу. Стопор какой-то. Я не знаю что и делать. Я люблю ее! Я уверен в этом. Я слишком хорошо знаю себя. А она. Я не знаю что она ко мне испытывает. Может из-за какихто событий в прошлом она боиться серьезных отношений. Может что еще. Очень не хочу быть другом. Я люблю ее. Могу это по сто раз говорить. Я каждый раз в груди вспыхивает необъяснимое тепло, которое разливается по всему телу. Трудно объяснить. Но я думаю о ней постоянно. У нее такие замечательные глаза. Она вся такая милая. Внутренний мир. Я всю жизнь искал такого человека. Всю жизнь мечтал с ней встретиться. К сожалению я ее последний раз слышал сутки назад. Как раз около часа ночи поздравлял. По идее мы должны 2го идти гулять. Но я до сих пор не могу до нее дозвониться. На смс не отвечает. Я не нахожу себе места. Я люблю ее и не могу подолгу обходиться без ее общества. Она стала для меня самым дорогим на свете человеком. К сожалению мои чувства безответны. Максимум это благодарность за то, что я делаю. Может она просто боиться меня обидеть, и не говорит правду. Я пытался спросить у нее. Ничего толком не сказала. А на мои чувства ответила, что это очень скоропалительные заявления, что я зря бросаюсь такими словами. А что поделать, если я ей душу открыл, про чувства рассказал. Я сам в шоке от себя! Сам не ожидал, что так все получиться. Что делать не знаю, но я себе места не нахожу. Я ее не слышал уже больше 24х часов и хоть на стену лезь! Немогу ни спать, ни есть…
Я люблю эту самую замечательную на свете девушку!
/// 02.01.2007 03:06 // Комментарии: 4 / 03.01.2007 02:38
/// Настроение: :-(
/// Комментировать