ЖЖурналы.ru

http://www.obozrevatel.com.ua/ne ws/2006/5/5/110840.htm

http://www.obozrevatel.com.ua/ne ws/2006/5/5/110840.htm
/// 25.10.2007 10:26 //
/// Комментировать

А! Еще вспомнила!

И недавно я видела такой звездопад. Первый раз в жизни! Я думала, что звездопад это что-то типо обозначения чего-то приблизительно похожего. Я никогда не думала, что звездопад это и правда ЗВЕЗДОПАД! Они летели и летели, как в фильме. И их было очень много и они были такие яркие))

/// 24.08.2007 22:23 // Комментарии: 2 / 24.08.2007 22:31
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Неа!!

Я не хочу в конце жизни вспоминать что-то типо этого: "Я всю жизнь мечтала путешествовать - увидеть в какой стране какое небо, какие облака, где больше звезд. Посмотреть на "Большую медведицу" (это единственное созвездие, которое я пока находила везде где бы не была) в разных странах. Искупаться в воде разной солености и населенности. Конечно же посмотреть разный закат и восход. Увидеть и потрогать разных животных. И разных людей) Услышать чужие языки, понаблюдать манеру общения… В общем, делать все это и многое другое, а заместо этого разменяла всю жизнь по мелочам, ничего не добилась и не видела. Многие, очень многие люди в конце своей жизни сказали что-то подобное. А я НЕ ХОЧУ!

/// 24.08.2007 22:19 //
/// Настроение: :-/
/// Комментировать

Про принятие решений

Бывает бьешься в жизни над какими-то двумя вариантами. Думаешь: То или это? Это или то? День думаешь, два. Все взвешиваешь до мелочей, разбираешь, собираешь чужие мнение, разбираешь их. Заглядываешь в себя и понимаешь, что ну ни хрена не понятно как же все-таки поступить. Когда в конце-концов приходится принять решение, ты останавливаешься на чем-то, что на данный момент кажется более приемлемым по той или той причине. Ты принял решение, вздохнул и отпустил. И тут!!! Когда ты отпустил и отошел немного в сторону, ты вдруг понял правильное оно или нет и почему! У меня так бывает постоянно!)

/// 10.08.2007 23:54 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Дневник за 3 года. Начало, чтобы продолжить

06 ДЕКАБРЬ 2006Г.
Сейчас смотрю в окно. Мир необъятный, красивый, спокойный. Солнца нет третью неделю…
А где-то там (ТАМ) – он. Кто он? Где – там? «Знаю я его или нет? А вот, увидишь, может и узнаешь! » (цитата)
Грустно. Становлюсь злой, раздражительной. К людям меня лучше не подпускать.
Расти это естественно, а вот когда, как я, делаешь себе норку с низким потолком рост прекращается.
27 НОЯБРЬ 2006Г.
Сейчас я – это целый мир! Он весь во мне и я его понимаю. Все-все, до капельки! И он рад этому. Вернее не рад, а он в гармонии и я в гармонии. Я сейчас все знаю, как великий маг с хрустальным шаром. Могу сказать все, что хочешь, будущее, прошлое настоящее!
В жизни человека должна быть любовь и ласка. Два таких банальненьких слова, но если бы это было у каждого, то не было бы маньяков, психов, преступников, войн. Настоящая искренняя любовь и нежность.
И она есть, даже для меня она где-то приготовлена. Надо только чаще улыбаться, тогда она быстрее найдется! Понимаешь?
21 НОЯБРЬ 2006Г.
Держусь, как дура! Делаю вид, что все могу выдержать, что все понимаю, что все правильно и все хорошо. А внутри, знаешь что? Внутри я ничего не понимаю, я во всем запуталась. Внутри мне хочется рыдать, внутри я ничтожество мне хочется биться головой об стенку и вести себя как сумасшедшая. Хочется орать, громко, ГРОМКО! ГРОМММККККО!
Что происходит? Кто я? Кто все? Для чего? Когда? Где?
31 ОКТЯБРЬ 2006Г.
Как же все меняется…. На секунду. На миг. Ты думаешь, что все хорошо, а потом опять надолго ты знаешь, что не все хорошо. Столько внутри, некуда выплеснуть, а написать нечего.. Где он? <-) Для чего он?
22 АВГУСТА 2006Г.
Умей прощать и терять! И будь настоящей. Это три самых главных правила жизни!
16 АВГУСТА 2006Г.
Надо молчать!… Тс… Никомууу…. Низачтооо…. Никогдааа… Много лишнего! Не стоит
21 ИЮЛЯ 2006Г.
Ух ты, как же все меняется. Внутри меня столько всего изменилось. В какую сторону? Зачем? Почему? Пока еще не улеглось. Я в растерянности. Плаваю.
18 МАЯ 2006Г.
Давно хочу написать. Голова лопается от мыслей последнее время. Все надеюсь когда-нибудь сходить к психологу. Во-первых, я только что подумала, что в периоды, когда у человека от мыслей лопается голова (это ведь бывает не всегда) значит он меняется. Во-вторых поняла чего мне не хватает на сцене, из-за чего все не идет… Мне не хватает внутренней свободы, раскованности. Когда я одна – я могу. Слишком у меня там все зыбко. А еще я поняла, что чувствовал Игорь Сорин перед тем, как прыгнуть с балкона. Он чувствовал предвкушение неизвестной свободы. Я так четко это ощутила
17 МАЯ 2006Г.
Что-то со мной не так.. Ой, много со мной не так. Мне кажется, что я тупею. Становлюсь глупой, повседневной, однообразной без изюминки. Я мало смеюсь, шучу тупо.
11 МАЯ 2006Г.
Хреново.. Тяжело…
На душе жопа. (посмотреть бы на это) . Кажется, что я схожу с ума. По-моему, я не адекватна.
ЦВЕТОЧЕК ккк кккк кккк
24 АПРЕЛЯ 2006Г.
Что же ты, гавнюк, лезешь в мою голову! Все голова забита! ГДЕ ЖЕ ТЫ, исчадие ада?
Блин… «В голове моей гавёшка…. »
20 ФЕВРАЛЯ 2006 Г.
Ой, ой, ой! Мне вдруг сейчас так захотелось весны…. И какой-нибудь клёвой фигни. Например, дорожка «найди меня» из розовых лепестков. В какое-нибудь сумасшедшее место например до машины, которая довезет меня в аэропорт к самолету, улетающего в Тунис. С целым чемоданом новых вещей всего-всего необходимого…
20 ЯНВАРЯ 2006Г.
Я думала, что всё… Но увидела тебя вчера. И ничего не всё. Не исчезай! А вдруг я нужна ему. Он такой странный. Если надо я могу быть всегда с ним. Я всё выдержу ради него. Но я не отдаю себя в жертву, просто это правильно. Как бы это не называлось, но мне никогда видимо не придется этого делать.
Тратить жизнь на слова нельзя, надо чувствовать
07 ЯНВАРЯ 2006 Г.
Думаю. Очень много думаю. О правильности своей жизни, о том в чем я виновата, что делать, чтобы хоть чего-нибудь добиться. О том, чего добиваться. Как не терять и почему я теряю. Почем все так меняется? Я почти не думаю о нем, но когда думаю снова больно. Я ужасно боюсь…
12 ДЕКАБРЯ 2005Г.
Хочу быть общительной, открытой, улыбчивой, чтобы люди за мной тянулись и не боялись. Мне кажется, многие считают меня угрюмой, как, ну я не знаю, древние великаны. Такое ощущение осталось с детства.
Но не могу быть такой. Пока я буду искать людей, которые будут делать ко мне первые шаги, я состарюсь и шаги ко мне будут делать только врачи. Не хочу…
23 НОЯБРЯ 2005Г.
Так хочется много ярких солнечных цветов. Светлых улыбок вокруг. Чтобы все радовались моему появлению. Как в фильме, когда на солнечной полянке стоит куча народа и при моем появлении, они начинают радостно вскрикивать и махать мне руками в замедленной съемке. А я бы шла, шла себе мимо них и, улыбалась им и уходила в небо к своей мечте, которая естественно уже ждала бы меня там с распростертыми объятиями!…
16 НОЯБРЯ 2005Г.
Я жду тебя! Жду… И буду ждать… С любого конца земли… Из любого положения… От кого угодно. Я буду ждать тебя и встречать тебя, где бы и с кем я не была.
15 НОЯБРЯ 2005Г.
Ой, как плохо-то. Либо я схожу с ума, либо одно из двух… Я глупая. Прикинь. ТУПАЯ. Не умею разговаривать, не понимаю ничего. Мой юмор, который все так хвалили, которым я так гордилась, стал отвратительным. Почему? Я не умею разговаривать. Распугала всех людей, которые ко мне хорошо относились. Ауууу! Где вы все понимающие и принимающие друзья? Тихо….
А может это все мои больные фантазии! Ха. Так все просто. Чувствую себя старой бабкой сходящей с ума
11 ОКТЯБРЯ 2005Г.
Знаешь, я бы полмира отдала, чтобы он был со мной. Я его уже месяц не видела. Как скучно…
08 СЕНТЯБРЯ 2005Г.
Я хочу быть актрисой, любви и денег!…
И что я - солнышко для этого делаю? Правильно, НИЧЕГО! Авось само как-нибудь получится. А чё думаете такого не бывает? Правильно, не бывает! Но ведь никто не хочет мне сказать, что надо встать и бороться, ну если не бороться, то хотя бы действовать. Даже слушать такие глупости не хочу!
13 АВГУСТА 2005Г.
Я тут ехала в автобусе, так быстро, из окна ветер дул в лицо, было голубое небо, хорошая погода. Мне в такие моменты в голову всегда приходят разные мысли. И вот мне пришла такая мысль, так ясно, я практически ощутила ее физически. Короче смотри, вот Вселенная она как будто живая, все человеческие мысли, мечты, желания, действия и т. д. они все сразу отмечаются, как будто заносятся в базу данных и начинается их обработка. Вселенная смотрит заявку, например человек бросил в воду монетку и загадал желание, тут же оно начинает обрабатываться. Сначала выясняется кого оно касается, хорошее оно или плохое, для чего и к чему оно может привести, ведь судьба одного не может измениться и не затронуть другие судьбы. Выявляется приблизительная схема. Если желание прошло проверку на положительность и справедливость оно по-тихонечку, по маленьким этапчикам начинает приводится в действие, после каждого этапа снова прикидывается что и как изменилось, если все идет по плану, в равновесии с остальным миром, то исполнение продолжается и так до конца. Если проверка на положительность не прошла, то происходит все примерно тоже самое, тоже прикидывается общее равновесие, но при этом если что-то где-то становится плохо, то и к желающему по как бы сообщающемуся сосуду, отливается. И так со всеми мыслями действиями и т. д. Жизнь получается как песок, а все что думаешь и делаешь шаги. Все обязательно оставит свой след более или менее явный, но строение пустыни от этого никак не меняется и после следующего шага предыдущий потихоньку стирается. Я к тому, что ничего не проходит бесследно. Каждое слово, каждый взгляд имеет свое продолжение. То есть не обязательно самому что-то делать… Короче не могу толком высказать. Вспомнила только что фразу из «Алхимика»: Если ты чего-то очень хочешь, то вся вселенная помогает тебе в этом (как-то так) . Вот…….
12 ИЮЛЯ 2005Г.
Когда в жизни что-то не нравится, думаешь «ой, беда, беда! Конец света! Что же делать? ! » и не думаешь в этот момент, что может быть еще хуже. А потом наступает это хуже….
Или какая-то ситуация, ты запутался и думаешь «Всё, тупик! Дальше некуда! Абсолютно некуда! Что же делать? » Потом жизнь быстренько раскидывает все по своим местам и ты какой-никакой, но выход видишь. А тут снова приходишь к сплошной стене…. Прямо как я сейчас! Запуталась по уши и выше на высоту мирового океана и вот он тупик, сплошной, необходимый, необлазный и неподкопный. Как гомосапиенс, я понимаю, что рано или поздно хоть маленькую дырочку удастся проковырять. Единственное я очень боюсь, что то, куда она приведет не будет ясным светом в конце туннеля, полным улыбок. Очень хочется плакать. Отличный способ избавится от окружающих. Т. к. как подсказывает мне мой богатый опыт размазней мало кто любит, практически никто, а если быть точной НИКТО!
08 СЕНТЯБРЬ 2005Г.
А вы знаете, не фига не думается ничего. В голове пустота. Все забыла, ничего не жду, только сегодня, только сейчас. Странное состояние. Не поймешь существуешь ты или нет. Пойду ка я наверное посплю…
01 АПРЕЛЬ 2005Г.
Я поняла, что умею видеть будущее, но совершенно не могу забывать прошлого……….
14 МАРТ 2005Г.
У меня есть только несколько слов про меня: Я В ЖОПЕ!!!
19 НОЯБРЬ 2004Г.
Воспоминания душат меня. Вот и всё и больше не хочу я ничего писать!
11 НОЯБРЬ 2004Г.
Отлично! Я поняла, что не хочу жить. По крайней мере так, как я сейчас живу. Вот класс-то, пойду танцевать Чарльзстоун.
09 СЕНТЯБРЬ 2004Г.
Ничего не хочу рассказывать. Просто Господи, как же пусто, до сумасшествия глупо и пусто… Осень…
Пропасть какая-то, бездна, безысходность или выход в никуда. Черти что. Хочется собрать мысли и не мучиться, а все бесполезно. Человеческие чувства это набор из бреда, сумасшествия, глупости и безумия.
22 ОКТЯБРЬ 2004Г.
Когда в отношениях с парнем всё х… во, когда пухнет голова, вместо нервных клеток и мозгов в пустоте бегают тараканы. Когда, практически, не помнишь, что значит быть веселой, как это интересоваться окружающим миром? А внутри только он и ваши проблемы, только тут ты начинаешь понимать… что ты живешь! Вот она жизнь! миг-миг! Другой нету.
02 ИЮЛЬ 2004Г.
А ведь на самом деле никому я и не нужна. Бедняжка… Маленькая, крошечная заинька…
02 ИЮНЬ 2004Г.
Кому-нибудь нужна размазня, одна штука? Никому? Странно… Мне тоже не нужна. Ну и что мне тогда с собой делать? Может под машину бросить… Или заживо закопать…. Или пробраться на какое-нибудь телевизионное шоу и поджечь себя….
Главное, чтобы больше не мучиться…
01 ИЮНЬ 2004Г.
Всё сгорает, как сигарета, но… фильтр остается….
Жаль только, что он становится нам не нужен….
26 МАЙ 2004Г.
А знаете что? Я хочу просто жить, просто чувствовать, просто любить или ненавидеть. Просто плакать или смеяться. Просто ждать или спешить. Чтобы было все просто, а то уж очень у меня все сложно. Прямо высшая математика, а не жизнь. А главное, не ждать от жизни многого. А если хочется многого, так делать его самой, а если не могу, то тем более не ждать. Жизнь она ведь сама знает чего кому дать. Тут уж жди не жди.
16 МАРТ 2004Г.
Боюсь, клятва именем Дмитрия Нагиева, так и останется словами на бумаге. Не пойму, что со мной творится…
Когда вроде все хорошо… я очень боюсь! Боюсь жить, боюсь думать и чувствовать. И ничего не хочу! СОВСЕМ. Не работать, не заниматься, не играть.
Хочется лечь около реки на высокую траву лицом к голубому небу, белым облакам и яркому солнцу. И чтобы все кого я люблю, были рядом! Тоже лежали и смотрели на небо, или ловили кузнечиков, или брызгались водой из Волги, или спорили о смысле жизни… А я лежала и знала, что это навсегда! Что они не покинут меня, не объяснив очень серьезной причины, что они не обманут меня, чтобы сделать мне больно. Что если они когда-нибудь и сделают мне больно, то это будет случайно и они об этом будут очень жалеть, и мы все равно будем вместе. И что они сейчас смотрят в небо, ловят кузнечиков, брызгаются водой из Волги, спорят о смысле жизни и думают как же классно, что с ними я. И они уверенны, что я никогда не покину их, не объяснив очень серьезной причины и не обману, чтобы сделать им больно. А если когда-нибудь и сделаю им больно, то это будет случайно, и я буду об этом очень жалеть, и мы все равно будем вместе.
И будет так спокойно, что мне покажется, что вот так я и была счастлива всю свою жизнь…
Зачем люди расстаются? .. Зачем дети вырастают? ..
Вечность… Мне нужна вечность! Не пойму себя. Я хочу, чтобы весь мир вдруг замер. Стало тихо-тихо. Только я могла двигаться и думать, и слышно было лишь мое сердце. Чтобы отдохнуть. Мне нужно отдохнуть! А жизнь несется, проносится мимо и несётся вдаль и ничего не может её остановить!!! Ничего. А я не успеваю. Я там, где жизнь уже давно пробежала. Иногда я догоняю её, а потом снова теряю из вида. Эта гонка измотала меня. Сейчас я никто. Как будто внутри моего тела нет души, а только кусочек заканчивающейся энергии, как слабое дуновение ветра…
03 МАРТ 2004Г.
Ненавижу, ненавижу, ненавижу…. Себя, свою жизнь и жизнь вообще! Я устала, замучилась. Не жизнь, а жалкий фарс. Глупая игра. Бред. Куча ненужных мыслей и эмоций. Даже слез уже нет. Нервы натянуты, мысли запутаны, цели и стремления стерты, замутнены, желаний нет. Все пустое… НАУЧИСЬ ЖИТЬ, В КОНЦЕ-КОНЦОВ, ДУРА!
17 ФЕВРАЛЬ 2004Г.
Клянусь добрым именем моего кумира Дмитрия Нагиева, что я из всех своих силенок постараюсь сотворить из себя настоящую живую актрису!
09 ФЕВРАЛЬ 2004Г.
Бред просто бред. Я живу так много лет!
Бросьте мученицу львам, отомстит всевышний вам!
26 ЯНВАРЬ 2004Г.
Господи! Какая же я дура! Как мне – такой дуре – жить-то дальше?
22 ЯНВАРЬ 2004Г.
Я ОШИБЛАСЬ
13 ЯНВАРЬ 2004Г.
Почти закончилась Новогодняя компания с нашим спектаклем. Пью успокоительные. Пытаюсь смириться с неизбежным. С тем, что придется возвращаться в реальную жизнь.
Но долго ныть нельзя, а то все отвернуться от меня будет еще хуже.
Все нормально. Просто возвращается обычная жизнь. Но мы и ее попробуем сделать лучше…
06 ДЕКАБРЬ 2003Г.
Совсем недавно я поняла, что быть просто собой это большая проблема. Что большинство людей всю жизнь подстраиваются под других. Меняют внешне свой характер, себя, чтобы нормально жить в обществе. И что это правильно. А я не знала, честно. Поэтому, наверное, так много людей оставили меня. Я не сумела стать с ними в один ряд, то есть настроится на их волну. Я почему-то всегда считала, что быть самой собой это здорово. То есть я поняла, что надо быть самой собой, но иметь хитрость иногда сделать вид, что ты другая. Господи, какая же я дура!!!
05 ДЕКАБРЬ 2003Г.
Я больше так не могу! Я слабачка…
Я каждый день ложусь в два ночи, а встаю в шесть утра. Ничего не успеваю на работе. Сплю на ходу. Сцены не получаются, костюмы рвутся каждый день. Их меняют, перешивают, заставляют нас перешивать, делать. Отменяют костюмы, которые мы д
/// 09.08.2007 00:06 // Комментарии: 1 / 09.08.2007 00:07
/// Настроение: :-o
/// Комментировать

Ну подожди хоть чуть-чуть, я не успеваю

А че скрывать… Бегаю за ним, как колбаса последняя. Мне бы сапоги скороходы, да плащ невидимку, а то он сам скоро от меня по углам будет прятаться и по снегу ползать.
А ведь я тоже думала, что я не такая, что я гордая! Со стороны смотрела, посмеивалась. А потом сама как "Настарт, внимание, марш! " И понеслось, только пятки сверкают. Реветь хочется. Выть хочется от себя! Знаю же всё! Кто я? В кого я превратилась? Пишу, делаю вид, что я умная, а ведь выйду отсюда и снова На Старт. Что делать-то? !! Где этот самы Эксит? Свет в конце тонеляа? …

/// 17.01.2007 01:05 //
/// Настроение: :'(
/// Комментировать

Как насчет татуировки?

Думаю, думаю, думаю! Ну никак не могу понять делать татушку или все-таки нет? Вроде хочется. Небольной такой рисуночек на пояснице. Очень даже мило. Наверно.
А потом вдруг думаю: Ведь это на всю жизнь! И много еще чего думаю!…
А вы что думаете? ПОДСКАЖИТЕ ПЖЛСТ!!!

/// 24.12.2006 14:00 // Комментарии: 2 / 24.12.2006 16:09
/// Настроение: :-/
/// Комментировать

Мечты сбываютс?

30-го ноября был такой день, о котором я мечтала (ща посмотрю) с августа 2003г. Я встречалась с Ним. Не веришь? Сама не верю. А что все это значит и что дальше понятия не имею.
Сейчас смотрю в окно. Мир необъятный, красивый, спокойный. Солнца нет третью неделю…
А где-то там (ТАМ) – он. Кто он? Где – там? «Знаю я его или нет? А вот, увидишь, может и узнаешь! » (фраза из спектакля в котором играю) .
Грустно. Становлюсь злой, раздражительной. К людям меня лучше не подпускать. Хотела на один день поехать на Волгу нажраться, наораться, набеситься, разрядиться, короче. А никто не может. А одной и с ума сойти можно.
Расти это естественно, а вот когда, как я, делаешь себе норку с низким потолком, рост прекращается

/// 06.12.2006 23:52 //
/// Настроение: :-/
/// Комментировать

Нее хоооочуууу! Нехочунехочунехочу…

Я не хочу вставать утром даже не потому что хочу спать, а потому что нужно снова вливаться в этот мир…
Как я хочу немножко отдохнуть от суеты и людей. Но неееет, тут же надо переть и жить в ритме. У меня уже от этого ритма скоро башка лопнет!
/// 27.11.2006 08:21 // Комментарии: 1 / 27.11.2006 08:24
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

Вот блин!

Вот сейчас возвращалась одна домой с вечеринки. Шла в темноте и думала, как же я одинока. Пошла туда ради него! А че врать-то себе? Конечно ради него, а видела только один раз, да и то его спину.
Как мы одиноки! (Не знаю кто мы, но я точно)
Хотя бы "здрасьти" ему сказать, а не дал бог! Хотел подчеркнуть мою ничтожность. Может хотел научить чему-нибудь, но разве тупого научишь!
"Пасиба! А в щечку. " Вот и всё! А что это значит. Кто-нибудь знает? Я нет.
Я вот сейчас шла и думала: "Изнасиловал бы что ли кто-нибудь! Хоть было бы о чем вспомнить и пострадать! " А то страдаю от какой-то фигни. Для кого-то фигня. А для меня.. Почему для меня нет? Что за мысли в голове? Тошнит ужасно от выпитого и выкуриного, а думаете легче? Неа! Тяжелее. Сейчас вырвет. Но ничего и не такое переживали. Что делать? Банальный какой-то вопрос! А он где-то там. Живет, дышит, думает. О чем думает? Занимаю ли я хоть частичку его мыслей? Скажи мне Да или Нет! И я буду знать что делать! Но я не знаю. А откуда узнать. Так здорово говорить с темнотой. С черными деревьями и машинами. Они не отвечают и не понимают, но слушают внимательно. А что еще надо! Как жить в 25? Без него. Без всего значимого? Могу писать до утра, но он не прочтет не услышит, а будет там думать. дышать, жить своей жизнью. Только и делаем, что смиряемся. Поплачешь, покуришь, вроде и легче. Ну хоть не надолго. Хоть ненадолго… Что думаешь?
/// 24.11.2006 00:28 // Комментарии: 4 / 24.11.2006 01:11
/// Настроение: :-(
/// Комментировать