ЖЖурналы.ru

приехала!!!!

ура! аля вернулась из самары! насовсем! ура
/// 20.07.2007 16:50 //
/// Настроение: :-) // Музыка: солнечное ска
/// Комментировать

McDoNaLdS

Макдональдс… Я его очень люблю, потаму что частенько захожу туда пописать =) Все на него гонят, ненавидят, а я люблю! Все было бы совсем по-другому, если бы его у нас небыло. Конечно, для меня он просто - Писидональдс, наверное потаму что мне жалко отдавать деньги на ту хню, которую они продают. Я за такие деньги лучше в гастраном схожу за палтарахой и куском сыра… и колбаской =) Или куплю ролтон и буду кушать, свиняча м чавкая в окружении картошек фри, галимых кока-кол и гамбургеров. И это не зависть… это просто жадность и неодобрение…
Но все равно, каким бы Мак не был плохим - я его люблю, особенно когда хочу в толчок или когда какой-нибудь мажор меня кормит: )

/// 19.07.2007 17:26 //
/// Настроение: :-| // Музыка: emil bulls
/// Комментировать

"Синий Клепчик"

Сегодня ночью с подругой подплетали дреды одному Ушлепку-Шмалиу… Работы там конечно было на часок, который мы весьма благополучно растянули на всю ночь. Накидались пиваськом (а я еще на антибиотиках сижу, т. к болею =) , сожрали все помидрки, сыр, арбузик, кофеек с запеканочкой с вареницем и сметанкой… ням-ням! пишу и облизываюсь и животик урчит. дома та как всегда жрать нечего! : (А потом мы с подругой еще и загорать поехали! Это ваще отжиг был, когда я разделась: у меня все тело было в синяках и укусах! Шма - нехорошее слово! Ну… я думаю он хуже выглядит =) Он ведь не умеет так больно как я щипаться, еще я искренне сочувствую его соскам и яичку… и честно спзженому мной плакату еще времен СССР.
А еще у меня лицо згорело, спинка и плечики. Это плохо: ((((
/// 18.07.2007 18:43 //
/// Настроение: :-) // Музыка: choco boy
/// Комментировать

воспоминания

Интересно, что было бы, если бы я знала все наперед, видела, что будет, если я пойду налево, а не направо… Наверное, я бы застрелилась или сошла суиа, а до этого совершила бы кучу ошибок, которые уже совершала, потаму что без них моя жизнь была бы такой скучной. Я бы не вспомнила о том или об этом… А ведь воспоминания - это самое главное, что у меня есть. они разные, но все МОИ. Я смеюсь или плачу, прыгаю или забиваюсь в угол… Я убегаю от некоторых из них. но они меня догоняют, я их выбрасываю, а они как бумеранг возвращаются через некоторое время и я их принимаю, потаму что роднее и ближе ничего нет. Нет! я не живу прошлым и я совсем не консервативна. Я просто очень сильно ими дорожу.
Бывает едешь на работу и вспомнишь что-то мегапозитивное и начинаешь улыбаться… а потом "просыпаешься" хохоча на весь трамвай, как дура, а народ стоит с отврытыми пачками и пальцами у висков крутит… Стебно =)
/// 17.07.2007 10:41 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

поцелуи

Поцелуи… Они всегда такие разные… длинные, короткие, дружеские, воздушные, страстные, нежные… У них всегда такой разный вкус и запах: сигарет, пива, ментола, мороженого, клубники… или просто чего-то сладенького и вкусного, токого, что есть только у него на губах и ни у кого больше… Это как будто целый мир, в котором можно утануть, раствориться, растаять и потеряться… Дарить их и получать можно бесконечно, а остановиться так сложно… С них все начинаеться и ими же и заканчиваеться, только уже другими - прощальными, с грустью, иногда ненавистью, обидой… Но ты все равно помнишь их вкус, вкус поцелуя любимого человека. И этот вкус останеться в твоей памяти, ты будешь вспоминать его, иногда, искать у других, хоть всю жизнь, но никогда не найдешь…
/// 15.07.2007 20:37 // Комментарии: 1 / 15.07.2007 21:49
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Л… мой?

На прошлых выходных я с компанией одного моего знакомого Л поехали на шашлыки и… вобщем зажигали… петтинг, все дела… вот. незнаю почему, но он мне очень дорог, потаму что он необыкновенный. Я до сих пор чувствую, что люблю другого - Мегочеловека, а Л гораздо больше, чем простой человек, но меньше, чем Мегачеловек. Он, Л, меня любит, а самое паршивое, что это ПРАВДА!!! И я этого не хочу! Вчера ночью он порезал себе вены и потерял очень много крови… Он в даугом городе и я не могу до него дотянуться. Я была готова сейчас же рвануть к нему! Только терпела, до рассвета оставалось уже мало, мне нужно было как-то добраться до трассы на другой конец города, да и с попутками мне не всегда везет… но это было уже не важно… Незнаю почему я осталась до утра… Может я поддалась на его уговоры, а может это я такая.. законченая эгоистка. Только я все равно его бы не застала… он, нисмотря ни на что, двинул на свой байк-фест в Польшу и приедет только во вторник. Говорит, что ему лучше и что все будет хорошо… Я вся на нервах и плачу, потаму что очень волнуюсь. Ночью, у меня так колотилось сердце, я не могла заснуть, обпилась валерианки и только тогда поспала несколько часов. Я вот думаю, чего я боюсь, потерять его или быть виноватой в его смерти? Он говорит, что я его спасла, что я единственный человек, ради которого ему стоит жить… Я так всего этого боюсь! Мне ни стоило заходить так далеко. Если я его брошу или сделаю один неверный шаг, то уже не смогу его спасти, поэтому мне остаётся только одно - быть с ним рядом и надеяться на то, что он меня разлюбит или станет для меня чем-то большим, чем Мегачеловек, о котором я тогда уже не вспомню…
После разговора с подругой открыла для себя еще несколько новых грней… Теперь я не знаю во что мне верить… Мы около часа разговаривали с Л до того, как я узнала, что он порезал себе вены и еще какое-то время, пока я уговорила его хотя-бы перевязать руку. Я не медик, но… не знаю, мог ли человек, с открытыми разрезаными венами поддерживаться на плову и… или он говорил со мной и резал… или он меня проверяет? Зачем ему нужно было звонить мне, если он хотел умереть? Он хотел сделать меня виноватой, мол смотри что я делаю, утешь меня, пожелей? Может хотел проверить мою реакцию, узнать на что я готова ради него? … Только это подло! Если бы я хотела умереть, я бы тихонько сделала свое дело, чтобы никто меня не отговаривал и уж темболее никого не винила бы в своей смерти, потаму что сама выбрала для себя эту дорогу, не справилась (с собой в первую очередь) … Только я слишком сильно люблю жизнь.
Боюсь… Боюсь, что при каждой ссоре, при каждой его обиде на меня он будет меня шантажировать своей смертью, а я буду бояться, потаму что не знаю, что придет ему в голову, решиться он или нет. И сказать, что я думаю, тоже не могу, потаму что тогда он точно порежет себе вены, от злости или чего-то еще…
Надо напиться. Сегодня. Забыть про это хотя бы на вечер. Не выход, но поможет.
/// 14.07.2007 21:16 // Комментарии: 1 / 14.07.2007 21:37
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

-

Моя первая попытка создать жж, который все бы читали, комментировали… Может быть это мне понравиться… =Я) Нет поломанным карандашам! Нет ободранным и изриcованным тетрадкам! Я начинаю новый дневник!
/// 14.07.2007 21:12 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать