ЖЖурналы.ru

НЕизКИНО

Человек, это такое животное, которое ко всему привыкает. Это мне вчера сказал знакомый доктор. То, что еще позавчера казалось мне апокалипсисом в моем масштабе сегодня уже не кажется концом света. Что вы почувствуете, когда узнаете, что тело, в котором вы существуете дало сбой. Что все идет не так, что об этом вслух не говорят, что это не смертельно, если вести борьбу, что все не так страшно, как пишет интернет. Паника. Страх. Отрицание. Дедушка Фрейд все предугадал. Истерика. Поиск информации. Судорожно пытаясь уложить в сознании как же это могло произойти СО МНОЙ. Визит к врачу. Все не так плохо. Он сказал НЕ читать интернет, НЕ слушать подруг и соседей, НЕ истерить. Хорошо. Мне просто нужна помощь. Я справлюсь. Я сильная.
Начинаешь переоценивать все. Второй день. Я даже смеюсь и шучу. На работе не знают. Не надо.
Второй день… Звонок матери. Как здоровье? Все хорошо. А у меня нет… Я больна. Она произносит это страшное слово. Ее болезнь убивает. От нее нет лекарств. При САМОМ благоприятном исходе лет 15… Это приговор. Я не могу помочь.
Это слишком много для меня. Так не бывает. ТАК НЕ БЫВАЕТ…
Я что-то говорю. Пытаюсь успокоить. Сама не верю в свои слова. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.
Сегодня четвертый день. Странно. Думала сойду с ума. Не сошла.
Человек, такое животное…
Я хочу жить. Я хочу, чтоб моя мать жила. Я боюсь.

/// 30.05.2011 22:32 // Комментарии: 3 / 26.03.2012 14:55
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

25 кадр

Почему я тебя помню?
Что меня так задело.
Ты-10 секунд моей жизни 10 секунд между моей жизнью-как 25 кадр-мелькнул, я не заметила. только из головы вот уже 7 лет не выходит
Старик, седые волосы, просто белые, лицо испещрено морщинами. Потрепанная шапка, тулуп, грязные сапоги, глаза… Я не видела таких никогда. Глаза 10 летнего мальчика. такой бирюзы не бывает в природе. Кролик на руках, белый-как твои волосы, и такая щемящая тоска в глазах. Ты смотрел, как будто что-то хотел сказать, что-то важное и давно известное. Я испугалась. Не захотела слушать. Так было проще.
Где ты сейчас?
Жив?
Мертв?
Жил?
ЧТО ты хотел МНЕ сказать? Сейчас я готова!
Я не помню дорогу, хотя шла по ней только вчера. Но я помню твои глаза-они меня не отпускают. А если все пошло бы не так, по-другому, если б я остановилась тогда?
скажи…
/// 06.01.2011 23:01 // Комментарии: 1 / 30.05.2011 23:07
/// Комментировать

прощай

уже почти 4 месяца как ее нет в живых. всего 25 лет. несчастный случай. жуткая невероятность. из 4х человек осколок разорвавшегося баллончика попал именно в нее, именно в ее сонную артерию и яремную вену. с расстояния 20ти метров. точный прицел, чудовищная случайность. как этот баллончик оказался в костре вообще непонятно. это должны были быть просто хорошие выходные в компании с любимым мужчиной на природе. а стали ее последними в жизни. она всегда была пацанкой, худющая, красивая, добрая, сложная, моя подруга. любила спорт, обожала футбол. дружила с ребятами и верила в Бога. никогда не плакала на людях. никому не показывала свою боль и умела не воспринимать близко к сердцу неприятности. я до сих пор не могу понять за что? почему она, которая за всю свою жизнь не только не сделала никому ничего плохого, но и не пожелала даже. в каких богов после этого верить и кому кричать о несправедливости? только две недели назад я решилась съездить к ней на могилу. ее мать… отец… бейсболка на ограде… единственный ребенок… и улыбка на фото, немного грустная. мы все стараемся поддержать ее родителей. но что можно сказать в утешение матери, потерявшей свою единственную дочь? ее звали Ира. и еще 4 месяца назад я могла набрать ее номер и услышать ее голос. номер. до сих пор не могу ничего с ним сделать. удалить не могу и случайно натыкаться на него в телефонной книжке сил нет. я знаю, что потом станет немного легче. эта боль не уйдет, просто с ней учишься жить. мое последнее письмо тебе. Иркин, я тебя никогда не забуду.

/// 16.11.2009 00:48 // Комментарии: 2 / 16.11.2009 01:20
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

смеетесь в блаженной крылатке дорожной

тысячу лет не плакала. думала, уже разучилась. ездила домой-в тот город где остались мои родственники, мои некогда друзья, мои воспоминания, та Я. я, которая любила гулять под дождем и во что-то верила; я, которая хотела впитать весь мир и всему удивлялась. вокзал, такси, дом, мать, фотографии, игрушки. тронуло? ничуть. гуляла, созванивалась, назначала никому не нужные встречи, делала вид, что рада. а потом решилась поехать туда, куда боялась ехать раньше. купила цветы. "девушка, вам сколько? "-"не важно, главное, чтоб четное количество, белые". приехала. села, положила тебе сигарету. открыла вино. и взорвалась. рыдала так долго, что сама испугалась. прорвало. тушь растеклась, каблуки в грязи, холодно. рассказывала тебе все, что так долго держала в себе. ты ведь был рядом, правда? а теперь опять не плачу. пусть все думают, что не умею. ты же не расскажешь? !!!
/// 15.07.2009 00:30 // Комментарии: 1 / 15.07.2009 02:09
/// Комментировать

потерялась

Ты! чего ты от меня хочешь? зачем рассказываешь какой ты чудесный и бравый мужчина. мне это не интересно. а Ты? к чему все эти заглядывания в глаза и вдыхания запаха моих волос, когда тяжесть золота на левой руке не дает покоя? а Ты? твои звонки 25 часов в сутки и постоянные мольбы о встрече… неужели не ясно-мои бесконечные не знаю, это твердое нет. а еще сотни ежедневных Вы, в которые я жадно впиваюсь взглядом, стараясь разглядеть ТЕБЯ, а вижу только голую плоть и гнилое нутро… а может ТЕБЯ и нет, а я просто слишком верю в счастье? !!! надоело дегустировать вино, которое изначально казалось кислым. если все дело в цене, так моей жизнью уже за все давно заплачено. мне даже кажется, переплачено. мои крылья давно сломаны, взгляд далеко не ясный. 24 по 366. уйма дней. миллион и ничего. сколько лиц проходило, еще больше мелькало. а вдруг ты УЖЕ был, я не увидела? !!!! страшно… так что Ты больше не уговаривай в тебя влюбиться, а Ты не вздыхай и не вдыхай, а Тебе давно пора найти другого абонента, который всегда будет в зоне действия сети…

/// 20.06.2009 02:17 // Комментарии: 1 / 20.06.2009 02:24
/// Комментировать

мой ангел

когда горит газовый шланг и ты понимаешь, что сейчас может рвануть и в квартире никого и 7 утра… да… мозг сразу на место становится… поздравьте меня с новым рождением!
/// 03.04.2009 00:23 // Комментарии: 5 / 03.04.2009 21:42
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

воспоминание

холодно. мне 12. не по годам взрослая. слишком много понимаю, чтобы быть ребенком. утро. надо приехать пораньше, чтобы занять очередь и увидеть тебя хотя бы через 5 часов ожидания. наставления матери забыты, да и выслушаны были только для галочки. твоя сестра всю дорогу рассказывает какой ты негодяй. злость на нее. она не поймет никогда, что ты для меня лучший. приехали. долгая ледяная дорога до поста. женщина и ребенок с сумками нагруженными едой, сигаретами, печеньем. никаких банок-стекло нельзя. все должно быть открыто. если хотя бы треть дойдет до тебя, уже хорошо. ты просил больше книг. мать не разрешила. 6 утра, а очередь уже нереальная. очередь женского горя, угаснувшей надежды, выплаканных слез. стою. смотрю по сторонам. бетонные стены, сверху колючая проволока, люди с автоматами. представляю, как помогаю тебе бежать. наконец, через несколько часов томления, приходит наш час, точнее наши 30 минут. человек в серой одежде проводит через проходные. бесчисленное количество железных дверей и решеток. "кем приходитесь? "-"сестра, дочь". заходим в длинный коридор. 10 стеклянных кабинок справа. 10 слева. между-метра 3 пустоты. мы в одной их правых. темная, тесная кабина. один стул. телефон. ждем. наконец тебя ведут. ты улыбаешься. как я люблю твою улыбку-озорную, виноватую, радостную. ты в старой серой одежде. худой, осунувшийся, родной. разговор с сестрой. она ругает, кричит в трубку. ты улыбаешься, смотришь на меня. наконец трубку беру я. "как дела? "-"все хорошо", "как в школе? "-"нормально, я отличница". "я скучаю, папа". вижу твои слезы. плачу. время заканчивается. нам стучат. последние взгляды, тоска, слезы. нас уводят. мы выходим из коридора. и вдруг я слышу, как ты зовешь меня. оборачиваюсь-ты стоишь с конвоем. человек тебя отпускает. я бегу к тебе. ты меня обнимаешь и говоришь, как любишь меня. говоришь, что специально попросил человека вывести пораньше, чтоб меня обнять. тебя уводят. дорога назад. обратный отсчет проходных, безразличных лиц, очередь женских лиц, ворот, ледяной дороги. путь в дом, который я не люблю. в котором давно другой мужчина, в котором о тебе нельзя говорить. и опять ожидание письма, конверты с особым штампом до сих пор хранятся у меня. мои сокровища-несколько десятков писем, брелоков, зажигалка. которую я так тебе и не подарила. мои воспоминания, мое детство, которого не было. теперь к тебе ведет другая дорога. дорога к твоему погосту. сегодня праздную свой день рождения. радостный день. только без твоего поздравления. воспоминания-это наше все.
/// 28.03.2009 12:15 // Комментарии: 2 / 29.03.2009 22:30
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

кризис, инфляция… а у меня весна!

под натиском приближающейся весны и мое заржавелое, циничное сердце зашевелилось, стало беспокойно выстукивать "скоро, скоро, скоро… ". а что скоро? непонятно. все как всегда и все равно, живешь уже в предчувствии чего-то неясного, но априори приятного и волнующего. и просыпаться хочется под звук щебечущих воробьев, а не под поскрябывание лопатой об асфальт ругающихся таджиков. и солнце дерзит в окно маршрутки, бьет по носу и исчезает будить остальных. и на телефон поглядываешь с надеждой. ждешь звонка, который невозможен. или весной все возможно? буду завтра в честь весны всем улыбаться и пусть меня считают странной. завтра мой праздник, мое время, моя весна!
/// 28.02.2009 23:22 // Комментарии: 6 / 27.03.2009 12:30
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

штиль

Р-А-В-Н-О-Д-У-Ш-И-Е. все трогает… ничего не задевает. людская боль проходит мимо. иногда по струнам души пройдет легкий ветерок, скупая слеза спадет по щеке. а где же бури негодования и ураганы чувств, которые еще недавно так захватывали и будоражили. как же я это допустила? я, которая некогда являлась катализатором всех эмоций? !!! от людской подлости так, встряхнет иногда, а дальше опять тишь да гладь. так закаляется сталь. уже даже не притворяюсь, что интересно. чаще думаю о смерти. не думайте, это не монолог самоубийцы. думаю о смерти как таковой, не о своей конкретно. даже своя уже не трогает. думаю о бытовых аспектах. глупые обычаи. искусственные мерзкие цветы. целование мертвого, разлагающегося тела. заунывные вопли. вороны. мрак. светлая грусть это уже потом. равнодушие-это когда душе ВСЕ равно. и ты как старый заржавелый флюгель-ни один ветерок тебя уже не в силах повернуть. разве только ураган… что там в сводках погоды?
/// 20.02.2009 19:44 // Комментарии: 2 / 20.02.2009 20:05
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

декорация

для себя. не для комментов. просто странно, мы создаем себя, перестраиваем мир или мир создает нас, перестраивая наше сознание-не важно-а потом вся наша вселенная, весь этот необъятный мир, заключенный в маленькой голове, исчезает и не остается ничего кроме девяти ярдов земли и островка памяти в сердцах людей, которым ты был дорог. вселенная вертится вокруг нас, мы кажемся себе особенными, не похожими ни на кого другого. я захожу в метро и вижу сотни людей ничего для меня не значащих, которые лишь декорация моего мира. и вдруг я понимаю, что я тоже чья-то декорация, только секунда в чьей-то вселенной. и если меня не станет, мир никуда не денется, ничего не произойдет, просто еще одна особь перестанет дышать. а ведь я не просто ела, дышала и спала. я строила свой мир, смотрела на закаты, вздрагивала от прикосновений, тосковала, немного любила. неужели это лишь совокупность нервных импульсов? и эти мысли, навеянные ностальгией, тоже всего лишь импульсы? И этими мыслями были заняты умы людей всегда и я не единственная произношу их. вы съедаете орех и выкидываете скорлупу. вы не закапываете ее в землю, не оплакиваете съеденное. человек умирает. или не так. то что внутри уходит (сразу риторический вопрос "куда?) , остается лишь тело, оболочка, мышцы, совокупность жидкостей и роговых оболочек. и тут начинается всевозможные ритуалы, лишь усугубляющие горе любивших его. а куда уходят все мысли, чувства-в землю? извечный вопрос на который никогда никто не получит ответ. и стоит ли тогда мучится всем этим бредом. окончу строчкой одной из таких же неспокойных как и я: "письмо в бесконечность, письмо в неизвестность, письмо в пустоту… "
/// 05.12.2008 22:43 //
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...