ЖЖурналы.ru

Юмор

1. Если диарея застала в врасплох, то вы лох
2. Штирлиц вошел в лес и увидел голубые ели. Потом он пригляделся и увидел, что голубые не только ели но и пили.
3. Гринпс: "Убей бобра - спаси дерево! "
3. Мы отобрали лучшие зерна. А остальные прислали вам
4. Закинул старик невод, и стоит теперь как лох, без невода
5. Пропала собака, зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшего просим срочно обратиться к психиатру.
6. Маленький мальчик нашел динамит. Челюсть его на березе висит
7. У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.
8. - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Мерилин Мэнсон
9. Моя сестричка Сорти творит чудеса даже в холодной воде! А мы потом всей семьей эти чудеса убираем
10. Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе
10. С крыши на землю упала сосулька. Вышел напрасно из дома дедулька
11. Вову увидела злая коза. Долго на рожках болтались глаза
12. Скакал-скакал Иван царевич, пока скакалку не отобрали
13. Представляем новое армянское блюдо - киндер чебуреки с сюрпризом! В каждом двадцатом чебуреке - МЯСО!
14. - Я абрикос, на юге рос! - А я томат, пошли вы все в за.. то есть в сад! - А я конопля, стакан - три рубля
15. Во глубине сибирских руд, сидят два старика и срут, не пропадет их скорбный труд - придут собаки и сожрут
16. Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал, зачем идти на работу в субботу, если в воскресенье выходной?
17. - Пап, а Америка далеко? - Заткнись и плыви
18. Реклама: Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии
19. Оторвали Мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен
20. Сел как то Иван-дурак на коня-дебила..
21. Только вовремя собранный хмель позволяет нам не надорваться на хозяина плантаций и варить дальше наше пойло
22. С причала рыбачил Апостол Андрей, а Спаситель холид по воде, и Андрей от картины такой офигел, он такого не видел нигде. И Андрей закричал: "Я покину причал, если ты мне откроешь секрет! ". И спаситель сказал: "Успокойся, Андрей. Никакого секрета здесь нет. Видишь там на воде толстый слой вещества? Этот слой вещества называется лед. Он лежит на реке уже месяца два. Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ! "
23. Голые люди по небу летят. В баню попал реактивный снаряд
24. Чудо-йогурт - живой йогурт. Открываешь - а он шевелится
25. - Казалось бы простой чупа-чупс, но на нем полным полно микробов! - С чего ты взял? - С пола, хочешь?
26. Вываливаются из бара два пьяных мужика. Один сразу падает в лужу. Второй: - Да, Кузмич, это был не Нескафе
27. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
28. Репетиции, гастроли.. Питаешься нерегулярно и чем попало. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт
29. Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка как лягушка ускакала то меня, я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать
30. Лодка самым наглым образом приставала к берегу
31. Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу
32. Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
33. Поймал мыша - ешь не спеша
34. Будешь много жить - скоро состаришься
35. Если двое накатят, то третий - гипотенуза
36. Любимая, таких как ты нет, не было и не надо
37. В гостях хорошо, а дома у нас нет
38. Держит девочка в руках печень, почки и зубы: - Ну ничего себе чихнула!
39. "Имодиум" бысто и эффективно избавит вас от "Даниссимо"
40. - Вано, тибэ какой птыц больше нравится? - Арёл! - Пачиму? - Нос красывый!
41. - Как ты себя чувствуешь? - Хорошо. - Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy
44. – Ты где был? – за хлебом бегал. – Ну и чо? Догнал?
45. – А чо? Универмаг закрыли да? – ну да не видишь чтоли, написано «не Ра-бо-та-ет» - а чо? Сломался да?
46. Обои наклеить – Злато, тараканов травить – Злато, гостей накормить – Злато. Как не крути, а студенту без Злато не обойтись
47. – У меня черный пояс по карате. – И чо? У меня желтая резинка от трусов по плаванию.
48. Вася, не грызи… ногти… на ногах… у бабушки… и вообще, отойди паразит от гроба!
49. Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз проити?
50. Юля попробовала мыло Дав и поняла, то Сникерс лучше
51. В Монголии прошел конкурс двойников. Победили все
52. «Грузия фильм» представляет: смотрите на пиратских видеокассетах фильм Генацвале Толкиена «Властелин овец»
53. Новый «Склерозил» - забудь о прыщах!
54. майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне внутри банки.
55. Погнался азербайджанец за девушкой и обогнал её.
56. Пейте дети молоко – туалет не далеко.
57. У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! иммунооцилистонатрийхлоригидрока рбон! Спрашивайте в аптеках!
58. Официант посетителю: - чай? Кофе? – кофе. – Не угадали, чай!
59. Надпись на могильной плите: «не все йогурты одинаково полезны».
60. Вы такой умный… Вам череп не жмет?
61. Жажда – ничто! Имидж – всё! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!
62. Желудок у котенка не больше наперстка. Даа.. а как насрет, так и не поверишь.
63. Чистоплотность это чисто масса, деленная на чисто объем.
64. На заборе сидит кот. У кота большой живот. От чего большой живот? Кот не писал целый год.
65. Говорят, у Кутузова не было одного глаза. Неправда! Один глаз у Кутузова был!
66. Я себя чувствую, но плохо.
67. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
68. Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.
69. Штирлиц позвонил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц постучался. Дверь не открылась. Штирлиц забарабанил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц бил в дверь ногами. Дверь не открылась. Штирлиц ударил в дверь головой. Дверь не открылась. «Никого нет дома» - подумал Штирлиц.
70. Штирлиц шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «вот те на! » - подумал Штирлиц. «Вот те два» - подумал Мюллер и бросил ещё один.
71. Молоко вдвойне вкусней, если его разбавить водкой.
72. – Да не кричи ты так! Что просила, то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики – это виноград..
73. Идут два грузина по горной дороге, несут на шесте убитого медведя. Навстречу им односельчанин: - Гризли? – Нэт.. так задушили..
74. Вчера в службе 911 прозвучал тревожный звонок. Спасатели как то занервничали и решили не снимать трубку.
75. Венчаются раб божий Александр и страх божий Наталья.
76. Все люди как люди, а я – красив как Бог.
77. Последним смеется тот кто плохо слышит.
78. Забрали Гену и Чебурашку в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся – спит. А Гене не спится. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал: - Что ты, Гена, что ты… - а, Чебурашка, и тебе не спится?
79. Диалог с Берримором:
- что это?
– мозги Ватсона, сэр.
– почему так мало?
– я же сказал, мозги Ватсона!
80. Летит Карлсон с Малышом, фигуры высшего пилотажа выделывает. Приземляются, Карлсон достает платок, вытирает шею и говорит:
- Уф, Малыш, как я с тобой вспотел!
– Нет, Карлсон, эт я с тобой описался..
81. – А мне плевать, что тебе уже 16! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша!?
82. Семья нариков. Сын подходит пред школой к маме и говорит: - Маам, дай денег наркоманные расходы.
83. Самое лучшее средство для ухода – ноги.
84. – Девушка, какие у вас красивые ровные белые зубы!
– Да… (смушается) . Они достались мне от бабушки.
– Надо же как подошли! Сидят как родные!
85. Бегемот сидит в болоте, пузыри пускает. К нему подгребает другой:
- Айда на соседнее болото лягушек задницами давить!
– Ну да! Ща всё брошу и пойду фигнёй заниматься!
86. Объявление: «Пропал бультерьер, кобель. Нашедшему – царствие небесное»
87. Я не доверяю верблюдам. И вообще никому кто может целую неделю не пить.
88. Хорошо живет на свете Вини-Пух. У него жена и дети, он лопух. Если дети обосруться – не беда. Винни-Пух стирать умеет, да да да!
89. Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными. Дааа, зато с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало.
90. Маленький Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над бедными кукушками.
91. Человек может вынести всё, если его не остановить.
92. Идя от противного можно прийти к очень противному.
93. Скачет Иван царевич по лесу день, скачет другой, третий.. Василиса Прекрасная и говорит ему:
- Нет, Вань, кенгуру из тебя не получится…
94. Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду степлер».
95. Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. вариант четыре по 10 не предлагать.
96. В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.
97. Две соседки разговаривают о детях:
- Слушай, Зин, твой вымахал то как! Небось «данон» от «Растишки»?
- Какое там – дебил от Гришки!
98. В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтоб перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поезда.
99. Штирлиц в трудные моменты мог довольствоваться млым. Вот только малому это это не нравилось.
100. Анкета переписи населения: какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?
101. В Казахстане испокон веков принято снимать обувь перед тем как войти в Интернет.
102. – Ви тозе японес?
- нет – оси покусали..
103. – Пап, а люди есть?
– Кончились, сынок, жри сыр.
104. – Скажите пожалуйста..
– Пожалуйста!
– Спасибо…
- Не за что!
105. Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо!
104. – Сынок, не ковыряй карандашом в замочной скважине, ато выколешь бабе Нюре глазик.
105. Телефонный звонок в женское общежитие:
- А Зою можно?
– А у нас тут всех можно!
106. Один депутат говорит другому:
- Есть две новости, хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Мы с тобой проводим в Думе столько времени, что наши жены стали лесбиянками.
- Кошмар! А хорошая?
- Ты мне нравишься…
107. Мальчик съел банку селедки, соленый огурец и запил всё это молоком. Смотрите в кинотеатрах «Гарри Поттер и тайная комната».
108. Объявление в столовой людоедов: «Мойте руки перед едой. Есть немытые руки вредно».
109. –Мне в трамвае хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
-Не хотели бы, так не дали бы…
110. Идет Иа по дороге. Вдруг видит, навстречу идет Вини-Пух, весь в слезах с лопатой. Иа подходит к нему и спрашивает:
- Вини, Вини, что случилось?
- Да вот, Пятачка похоронил..
- А чего лопата вся в крови??
- Так он, падла, 3 раза вылезал!!!
111. Человек-паук никого не боится.. Кроме человека-тапка..
112. Новая порода собак – эстонская борзая. Применяется для охоты на раненных черепах и улиток. Ласковая, любит детей с задержкой умственного развития.
113. Парень другому:
- Смотри, это типа моя девушка!
-Ага, а обнимает ее типа твой парень..
114. Сволочь – это состояние души.
115. – Дорогая, как ты прекрасна в этом туалете!!
- Закрой дверь, идиот!! 1
116. Директор приводит в класс новую учительницу.
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего..
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
117. Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла всё, что у меня было в карманах.
118. Подходят два молдаванина к проводнику на вокзале, один спрашивает:
- Я на этом поезде до Москвы доеду?
- Нет.
Второй молдаванин:
- А я?
119. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем всё.
120. Ты ушла рано утром. Собралась в один миг. На подушке остался лишь зеленый парик. Ты оставила зубы – не взяла в этот раз. И контактные линзы, и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой, уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги. Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу, размышляю. До меня вдруг дошло. Если это осталось, то что же ушло?
121. Поймали бандиты чукчу. Подвели к проруби, головой окунают в воду и спрашивают: - Золото есть?
Чукча:
- нет.
Обратно окунают:
- Деньги есть?
Чукча:
- Вы бы хоть маску дали или глубже окунали. Ничего не видно.
122. – Скажите доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
- Конечно, Анестезия Павловна, подержите больного.
123. Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол, и свинец с громким хрюканием пронесся мимо.
124. программа передач:
19. 00. Передача «Вкусно» с Борисом Бурдой.
21. 00. Передача «Больно» с братьями Кличко.
125. На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6го сектора, куда собственно и летел молот.
126. Сегодня играла в новую игру «Вырви глаз» с сестренкой. Ничья 2:2
127. Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- Заберешь его в 6 часов из детского сада.
128. мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне чивирзднеркильмаскииебурунгальдм ерг с лимоном.
Бармен:
- чивирзднеркильмаскииебурунгальдм ерг с чем?
129. Идут Шерлок Холмс с доктором Ватсоном по лесу и вдруг видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
130. Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.
131. находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
132. Закон Ома: Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него, и обратно пропорционально количеству алкоголя в его крови.
133. Народная примета: если у вас родила тройня, то двое из них одного пола.
134. – Скажите, это вы – Человек-паук?
- Подумаешь, один раз в супе муху не заметил…
135. – Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросенка??
136. Ученые установили: В случае, когда очень сильно хочется в туалет по большому и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1, 2 раза в момент начала процесса… и еще в 1, 4 раза в момент, когда обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги
137. Если свет в туалете выключается со звуком «Эй! » то там определенно кто то есть.
138. В церкви священник – молодому жениху:
- На вопрос «Согласны ли вы стать мужем? » надо отвечать «Согласен», а не «Была не была».
139. О погоде: зима этой весной удалась на славу.
140. Продаю котят. Недорого. 50 рублей – ведро.
141. Зачем о Вас? Давайте о приятном!
142. У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
143. Новая американская пословица: Хошь не хощь, а буш.
144. Русские ученые разработали новую модель марсохода, тщательно отбирающего пробы грунта у американских.
145. – Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе ещё доллар, сколько у тебя будет денег?
- Один доллар, мисс!
- Да ты просто не знаешь математики!
- Это Вы не знаете моей матери, мисс…
146. Учитель записал в дневнике ученицы: «Мэри – ужасная болтунья! ». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «Вы бы послушали ее мать! ».
147. Вовочка шепчет учительнице:
- Мариванна, я вас люблю!
- Но Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей..
- А мы будем предохраняться!
148. В школе учитель:
- Дети, сколько будет 5х5?
- 30
- Да нет, ребята, 5х5 будет 25, ну 26… ну в крайнем случае 27. Ну никак не 30!
149. Сын приходит домой и грустно говорит папе:
- Папа, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Я разбил твою машину..
- А хорошая?
- Я больше так не бууууду, честно…
150. Едет мужик на телеге и говорит:
- Ох, я устал..
Лошадь говорит:
- Я тоже!
Мужик удивляется:
- Первый раз вижу говорящую лошадь!
- И я тоже, - отвечает телега.
151. «Дело за малым», - подумал Штирлиц, обошел малого, взял дело и вышел из комнаты.
152. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. «Двоеточие»
, - подумал Штирлиц.
153. Вы еще не прислала нам пять оберток от кубиков «Магги»?? Так присылайте же скорее, а то нам уже заворачивать не во что.
154. Первый закон химии: если взять кг. дерьма и кг. варенья и смешать, то получится 2 кг. дерьма. Второй закон химии: если взять кг. дерьма и 100 кг. варенья, то получится 101 кг. Варенья.. дерьмового варенья..
155. Отправь на номер 1234 смс с сообщение 12345 и получи бесплатно 123456!!!
156. Сначала сняли фильм "убить билла", потом сняли "убить билла2". Теперь следует снять фильм "убить джорджа", причем убить сразу же в первой серии и как можно быстрей.
157. Не пойман – не призывник.
158. – Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варила!!
159. – А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
- Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать 3 минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха! Отпускай его, отпускай!!
160. Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку??
161. Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
162.
/// 28.08.2007 14:30 //
/// Настроение: :o)
/// Комментировать