Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

ЖЖ: It's me

ЖЖурналы.ru

живые журналы
.

It's me: «ПРИВЕТ!!=))»



херово

Вчера гуляла со своей бывшей одноклассницей, как всегда влюбленной. У нее как всегда есть парень. Который ее любит. И этот парень естественно просто супер. Красивый, милый, обаятельный, на все готов ради нее, каждые выходные они куда-нибудь ходят, он смотрит на нее как на что-то такое… с таким трепетом с ней разговаривает. И это трепетное отношение не вызывает у меня рвотного рефлекса. У нее всегда такие парни. Они делают ей дорогие подарки, они водят ее по разным местам. У них все хорошо, взаимоуважение, взаимопонимание, взаимопомощь, у них все взаимо… влюбленность помогает ей жить. Даже не просто помогает. Она живет влюбленностью. И ей хорошо, и она не боится что ее бросят, обманут, предадут, воспользуются ей. Она живет сегодняшним днем – сейчас ей хорошо, ну и ладно. В этом она молодец. А я всегда всего боюсь. Наверное, потому что ей никто никогда не делал больно, ее всегда любили. Я раньше тоже была такая, с такой же философией. Потом когда завтрашний день оказался для меня мукой и пыткой, я стала реально боятся всего. Если бы не этот тупой страх… хотя я боялась разочароваться только в одном человеке… а все остальное – это не страх, а просто отсеивание таких парней, с которыми мне было бы некомфортно. Но почему кому-то все время (я не преувеличиваю, у Лерки всегда были офигенные мальчики) достается все, а кому-то какое-то г……? ну чем я хуже? Если исходить из того, что изначально парни обращают внимание на внешность, то я далеко не уродина, даже наверное посимпатичнее Леры буду… если исходить из характера, то не знаю… чем я хуже этих девушек, которые на каждом углу стоят со своими парнями и целуются? Ненавижу весну. Весной становиться тепло, парочки выбираются на улицу и «радуют» всех своим счастьем. Да, я рада за них. Я даже завидую ни черной завистью, а белой. Я в одно время и рада за них, и в это же время мне так обидно за себя. Так хочется чего-то, сказки какой-то, чтобы кто-то хотел сделать меня хоть чуточку счастливее, чтобы я сама хотела сделать счастливым кого-то. По телевизору полно этой любви, все фильмы про любовь, даже в самом кровопролитном боевике всегда есть линия любви. Всегда. По новостям показывают как пожилая пара справляет бриллиантовую свадьбу. Такие праздники, как 14 февраля и 8 марта я просто напросто не переношу. Никто не делает подарков, никто не пишет на асфальте «Люба, я тебя люблю». Никто даже не говорит этого. Почему? Когда я встречу такого человека, с которым мне действительно будет хорошо, который каждый день будет удивлять меня чем-то, который будет делать для меня что-то хорошее, с которым мне будет тепло…
/// 27.04.2007 19:48 // Комментарии: 2 / 27.04.2007 20:19
/// Настроение: :'( // Музыка: какой-то клубняк... так, чисто для фона
/// Комментировать



Все…

Все. Крайняя степень депрессии. Когда похрен на все: уже без разницы, что подумают обо мне люди, что скажут знакомые. Раньше, когда я понимала, что сделала что-то неправильно, то у меня по телу мурашки бежали от этого чувства, а сейчас я что-то сделаю не так. И мне похрен. Просто похрен. Просто понимаю, что хуже уже не будет. Все и так против меня. Нет, даже не против, и не за. Всем похрен на меня. Я никто. У меня друзей то нет. Только катя. Больше нет никого. Одноклассники меня никак не воспринимают, как будто нет меня. Мне никто не звонит, никто не спрашивает, как у меня дела, что у меня интересного. Всем похрен. Наверное, если я сейчас умру, то никто даже не заметит моего исчезновения. Только мама и катя. И бабушка. Я ничего с собой не сделаю только из-за этих людей. Бабушка итак лежит в больнице из-за сердца, если со мной что-то случится, то она не выдержит. А потом и мама не выдержит. Я не вижу смысла в жизни. Я не знаю, на кого поступать, не знаю, кем я буду потом. Никем. Также как и сейчас. Каникулы. На дворе весна. Все гуляют, у все есть вторая половинка. А я одна. И никому я не нужна. Никто меня не любит. Лучше бы меня не было. Никогда.
/// 26.03.2007 17:02 // Комментарии: 6 / 27.03.2007 11:11
/// Настроение: :'( // Музыка: mis-teeq "scandalous"
/// Комментировать



озарение

19 марта 2007 г.
Я поняла, почему мне нравится играть на чужих чувствах. Просто когда то хорошо поиграли на моих. Я была безумно влюблена в Женю. Да, я согласна, что вела себя глупо, бегала за ним. Он мог позвонить посреди ночи, сказать что-нибудь, и я могла простить все обиды. Как собака. Он наверное мой идеал. Высокий, красивый, накаченный, умный, милый, нежный, ласковый, с чувством юмора, слушает хорошую музыку, он романтик, но не слюнявчик, богатый. А я дура. Вот он и поигрался со мной и бросил. А потом еще и растоптал мои чувства. Наговорил всем моим одноклассникам, что мы переспали. А еще стал клеиться к моей подруге, знал, что она мне все будет рассказывать. Смеялся надо мной. Казалось бы, я должна думать, что никогда никому не сделаю так больно, как больно было мне. Но мне хочется отыграться. Утешиться. Сама не понимаю зачем. Но мне становиться легче. Это не я униженная и оскорбленная. Это я унижаю и оскорбляю. Никому не нужное больное самолюбие. От него плохо всем – и окружающим, и мне. Когда-нибудь от меня отвернуться все. Они уже стали отворачиваться. Паша перестал со мной общаться, Артем стал отдаляться. Катя… я же все это прекрасно понимаю, но почему я не могу остановиться. Лучшая защита – это нападение? Я просто боюсь кого-то полюбить, боюсь, что мне опять сделают больно. И сама влюбляю в себя и делаю больно. Чтобы потенциальные сердцееды видели, что со мной не все так просто и не пытались сделать мне больно.
/// 19.03.2007 09:11 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать



мой псих

18 марта 2007.
Сегодня поняла, что стала стервой. Точнее, мне дали это понять. Мне сказали это в лицо. Да, я хотела быть стервой. Насмотрелась фильмов, где главные героини – суки и стервы. Они красивы, уверенны, все что они захотят, сбывается. От них сходят с ума все мужики. Женщины им завидуют. Они добиваются всего. Но переступают через чувства других. Их называют богинями, королевами. Одно их слово – и к их ногам припадают все вокруг. Я хотела быть такой. Да, почти все мои цели достигались… Сашенька – он нравится мне с лета. Я с ним познакомилась, я ему понравилась… позавчера он рассказал мне, что ходил в клуб и познакомился там с девушкой, она предложила ему переспать, а он отказался. Из-за того, что было неудобно передо мной. Меня это тронуло, он милый, он хороший. Но он мне уже не нравится. Я его добилась. Все. Казалось бы, радуйся и пользуйся. А я не хочу. Самое страшное, что мне не хочется перед ним объясняться, не хочется делать так, чтобы ему не было больно. Напротив, мне охота поиграться с ним еще, привязать к себе, как собаку, чтобы он мне в рот смотрел. Чтобы любил. Чтобы все это видели. Зачем?? Что мне это даст? Он же мне ничего плохого не сделал. Он хороший, а я хочу так с ним поступить. Ладно Сережа… Я часто из-за него плакала. У него больное самолюбие. Все за ним бегают. А я хочу, чтобы он был у моих ног. Чтобы ни я стелилась «сереженька, сереженька», а чтобы он. Зачем? Зачем? Просто сделать ему больно. Приручить неприручаемого. Показать всем, что я лучше их. Чтобы все его многочисленные девочки видели, что я смогла сделать то, чего не смогли они. Подняться в глазах окружающих. И в своих. И унизить его, сделать ему больно. Ужалить. Или даже съесть окончательно. Чтобы от него ничего не осталось. Только любовь ко мне. Это желание усиливается, когда понимаешь, что хищническое чувство взаимно. Сережа до сих пор звонит мне лишь потому что никак не может добиться меня, хотя втирает мне, что это из-за большой любви. Два упрямых барана встретились на одном пути, цель у них одна – идти дальше. Средство одно – упереться рогами в соперника и идти напролом. Победит тот, кто более упрямый, кто не устанет стоять дальше. Или тот, кто сильнее толкнет противника. Нет чтобы уступить дорогу и пойти своими путями, или же вместе одним путем. И все были бы счастливы. А нет. Надо зачем то доказать другому, что ты сильнее. Чтобы обессиленный «баран» упал у твоих ног. Я прекрасно понимаю, что это по-детски, что это глупо, но остановиться уже не могу. Я уже уперлась рогами и буду стоять до конца. И мы либо уйдем по дорого вместе, либо разойдемся по своим путям, либо кто-то из нас рухнет у ног противника. мне больше всего приятен первый вариант. Но вернемся к главной проблеме. Я с одной стороны хочу измениться, стать той, какой была раньше – доброй, понимающей, любящей всех, всепрощающей. Многие любили меня такой. Великие классики русской литературы воспевают таких женщин в своих произведениях – будь то Наташа Ростова в «войне и мире», или же Татьяна Ларина в «Онегине», Ася у Тургенева, примеров масса. Но сейчас 21 век, а не 19. доброта и честность скорее не комплимент, а наоборот. Сейчас добрые и доверчивые девушки называются глупыми дурами, а стервы над ними надсмехаются. И мужчины больше уважают стерв. Просто мужчины стали другими. Раньше они были сильными: рыцари, герои… А сейчас всем управляют женщины. Они руководители фирм, хозяйки дома. Понятие сильный пол постепенно размывается. Если мужчина считается сильным, то это обязательно жестокий диктатор, избивающий свою жену и детей. Не осталось понимающих, умных, добрых, заботливых, СИЛЬНЫХ и понимающих мужчин. Есть либо диктаторы-самодуры, либо тряпки-подкаблучники. Настоящие мужчины – что-то вроде вымирающего вида. А что делать нам? Лично мне хочется диктаторов опускать ниже плинтуса, а над подкаблучниками только смеяться. Вот.
/// 19.03.2007 09:06 //
/// Настроение: :-(
/// Комментировать



Выделенный сервер, аренда серверов, дешевые сервера, купить сервер, хостинг сервера

Анкета

Имя: Любаська

День рождения: 12.10.1990

Интересы: Арт, Животные, Жизнь, Здоровье, Кино, Литература, Любовь, Музыка, Секс, Спорт, Стиль, Танцы, Телевидение, Фотография



Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0