ЖЖурналы.ru

Катрин далее

Что осталось после того как ты улетела, … ушла.. сбежала.. в другую страну, на другой континент.. далеко.. порой представить даже не возможно, одно спасает моя настырность все равно рано или поздно приведет к тебе..
Что осталось.. один СД диск с песнями СГ.. которые я слушал в течении 2-х месяцев не вынимая из магнитолы, куда бы не поехал, не пошел, ни сидел. Всегда сопровождала меня эта музыка.. она же нравилась тебе. Да, нравится до сих пор.. Ты для меня открыла новый уровень.. новую музыкальную глубину.
И плюшевая собака.. с которой ты не расставалось на протяжении всего времени как только ты собрала сумки и пути до Аэропорта.. ты стаяла и плакала, плакала.. только плакала.. не могла собраться, я обнимал тебя успокаивал.. говорил что все будет хорошо.. но ты не могла сдержать слез.. собака заменила тебе платок.. ты вытирала об нее свои слезы.. ты оставляла все нежность, трепетное отношение, любовь.. собака впитывала, и сохраняла энергию, твое тепло.. она впитала твою частичку..
Началась регистрация пассажиров на рейс Н-А… и все у нас нет времени, наше время закончилось, наше время ушло. Мое время улетало, уходило, покидало. Оно забрало меня, оно опустошило и раздавило в один момент.. Регистрация заканчивается.. просим пройти на регистрацию.. все вспышка в голове.. все моменты пролетели одной картинкой, одним кадром с молниеносной быстротой.. Чмок, чмок.. это тебе..
Только собака осталась в моих руках.. я не мог плакать, не мог пошевелится, не мог произнести слов. Стоял и не мог поверить что все это может кончится. И что это судьба. Что так предначертано для меня, для тебя.. разум, когда ни будь победит? Он никогда не скучает и никогда не умрет со скуки, а это уже реальная жизнь, что-то заставит взять себя в руки.
В тот момент я не мог вести себя по другому. Все должно находится во мне. Тебя пришли провожать родители, друзья.. я должен был держатся.
Регистрация закончилась.. ты не оборачиваясь пошла в перед, я долго не смотрел тебе в след. Так и не посмотрел. Я не верил что это происходит со мной с тобой. Может ты потом обернулась и не увидела меня. Меня уже не было. Я уже был рядом с машиной.. быстрей уезжай с этого порта.. куда? Куда? Ехать.. Куда? Домой? Зачем? На работу? Да, это то что может помочь держатся..
Дверь захлопнулась и мотор заревел.. не ужели он так громко работает? .. нет.. просто я не включил СД.. и здесь я не смог себя контролировать.. я был один и слезы потекли не управляемыми потоками.. как же так я мужчина, должен держатся мы не должны плакать.. но я уже не мог управлять процессом, почему-то это было вне меня, вне моих сил.. что это? Катя?
СД и Собака.. мои трофей. Да иногда мы созваниваемся.. пишем электронные письма, потдерживаем контакт.
До, сих пор не могу находится дома.. да еще череда событий выбили из колей, а поддержать не кому..
Но самое главное что хотел сказать: Прости меня..
Ты сказала это было по настоящему. Это не сон, это жизнь, реальность. Как это описать я не знаю. Зачем нужно было говорить именно сегодня 22. 05. 08 именно в этот день. Зачем? Что случилось? . Я знаю вся проблема во мне.
Извини меня. И прости если причинил тебе боль.
Так наша жизнь устроена нас покидают, только самые близкие и родные люди которые нам дороги. Столько потерь..
/// 10.09.2008 14:30 //
/// Комментировать

катрин

Да, и ведь бывает такое. К чему- то стремишься, чтобы успокоится. И получить новые впечатления. Как она была прекрасна, да и сейчас не хуже, но тогда отношение было другое. Трепетное что ли, а может куда еще круче типа любовь. Но как возможно просто так говорить слова «любовь». Для каждого это сваи мир, свои ощущения которые практически невозможно передать. Ты знаешь как это описать, как сказать, но не когда не сможешь это сделать. Ведь истинные слова и чувства в душе. Как только ты попытаешься их вытащить наружу, то сразу все потеряет первозданный смысл. И в этом своя прелесть. Можно сказать душевный садомазохизм..; )
Вопросы конечно возникают. Зачем же я себе позволил влюбится в нее. Причем не сразу как говорится: «пришел, увидел, победил». Все шло постепенно. Она, наверное, сома заставила меня поверить, освободится от принципов, с которыми я так привык жить и не хотел расставаться. Принципы не детские, выверенные вымеренные, универсальные, да и подходящие на все случаи жизни. Удобно. Но пришлось немного поступится с самим собой. Что не сделаешь ради нее. .
Она тоже с амбициями. Своим взглядом на жизнь. Красива и прекрасна спору нет. Но как бы плохо нам не было в определенную минуту, мы всегда должны идти на компромисс. Это большая работа которая продолжается в течении всей жизни не останавливаясь ни на секунду. Каждое мгновение работа над собой. Преодоление себя. Уступка. И все это должно быть с каждой стороны. Робота одного человека, не покажет ни какого результата. Во всем должен быть результат.
И опять вопрос: зачем? Ты так поступила? Али я дал повод? Но судя по ситуации, не только конкретной, а вообще, ты не смогла доработать. Объяснить причину. Следствия уже не так важны, самое главное узнать причину. Причем нужен диалог сразу и сейчас. Не получив – обида и как следствие землетрясение которое рушит все что стоит на земле, до основания. Здания в обломки, в обломки из которых ты никогда не сможешь собрать прежнее здание. Хоть чем замазывай трещину все равно она навсегда останется трещиной. Да и стоит ли собирать и восстанавливать все заново. Это уже новое строительство и материалы совсем другие.
Прости если я не прав. Ты подарила мне надежду на исправление, но это было тогда. А сейчас же, уже не может и быть и речи об исправлении. Ты только углубила мои пессимизм и отношение уже к Вам. Что поделать все мы не идеальные люди. А точнее сказать злые обожравшийся ублюдки, которым пофигу на ближних, на окружающих. Это принцип нашего поколения. Простите все, но я такой и буду пользоваться Вами.
Возникла мысль воспользоваться Ей. Но не могу. Хотя месть была бы искусна и изощренна. Но почему не могу? Последняя капля уважения к тебе.
Спасенья нет, есть только пропасть..
/// 07.09.2007 15:08 //
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

???

Только не счастливые люди ищут смысл жизни..
/// 26.03.2007 16:39 // Комментарии: 6 / 27.03.2007 16:32
/// Комментировать

Вот все и начинается.

Иногда жалею что пора.. говорю себе хватит, а нет не могу остановиться.. пора идти, бежать, ехать, лететь. .; (
/// 20.03.2007 17:18 //
/// Комментировать

Чтобы понять нужно, исследовать..

Всегда хотелось быть не тем кем я хочу. А положа руку на сердце не все так плохо..
/// 20.03.2007 17:12 //
/// Комментировать

куда идем..

Что происходит в современной России. Куда мы идем. Все так красиво получается. Вроде бы программы национальных проектов охватили все сферы нашей жизни. И что? Такое ощущение еще немного и мы вернемся в 30-е года прошлого века. Все творится (хотя это слово слишком громко сказано по отношению нашей нынешней власти) по приказу.
/// 02.02.2007 06:51 // Комментарии: 14 / 18.03.2007 01:59
/// Комментировать

дверь

Да, и вот же, как бывает.. как белка или стрелка замотаешься, а потом не понимаешь кто здесь, где я..
Закуришь сигарету и медленно смолишь. Тянешь короткий промежуток, потому что все-таки стоишь и посвящаешь время себе. Может и не совсем лучшим образом, но почему бы и нет.
И после очередной затяжки безжалостно тушишь уже бычёк. А в голове какой-то туман легкое головокружение. Садишься на диван, а перед тобой белая дверь не понятно почему. Так получилось. Неужели эта дверь ведет в другой мир. Нет в этот же мир просто он другой. Если ты толкнешь и откроешь дверь, то там все не так как есть на самом деле. Я знаю, что за дверью. Но дверь абсолютно белая.
Отворив и шагнув, ты можешь попасть. Где нет, нет..
А сам что рыба, которой не хватает воды, а там то, что ты искал - не просто море, а целый океан. Может нырнуть туда? Это реальность! Страшно даже подходить. Потому что да, а ни нет или наоборот. Вот какая штука получается – всем недоволен с какой стороны не подходи. Одним словом человек. Один выход верить, чтобы понимать.
И первый кто зайдет в эту дверь, будет тот, кого я жду…
/// 01.02.2007 17:47 // Комментарии: 2 / 02.02.2007 14:15
/// Комментировать

зачем

Зачем, зачем.. ты говоришь себе каждый раз года куришь сигареты или пьешь алкогольные напитки. Зачем ты это делаешь? Не ужели в этом смысл..
Нет, смысл не в этом ты просто убегаешь от себя не хочешь признавать реальность такую какова она. Напиваешься до такой степени, чтобы упасть там, где принял последний в своей жизни стакан.. но зачем? А потом винишь себя, зачем ты так поступаешь с близкими тебе людьми и в очередной раз поступаешь именно так как бы ты искренни не хотел, но почему-то в очередной раз ты оказываешься в этом состоянии.. плачешь, умоляешь видимые и не видимые силы, что так жить нельзя и нужно манятся. Не даром греки говорили –«идеальное движение – это круглое, круговое». А ведь это не оправдание. Зачем ты так слаб что не можешь совладать с собой. Эмоции и чувства движут тебя в бездну.. у тебя нет тормозов.. чувства в очередной раз захлестывают тебя и начинается все с начало, но Зачем..
/// 17.01.2007 07:24 // Комментарии: 9 / 01.02.2007 19:44
/// Комментировать