ЖЖивые ЖЖурналы

Incite: «И пусть весь мир подождёт...»



Ну что ж, и тут похвалюсь рукодельным тортиком)


/// 06.03.2014 20:54 // Комментарии: 9 / 07.03.2014 18:48
/// Комментировать



Роды. Заключительная часть.

Заключительная часть родов моего сынишки..))
Сегодня ему ровно год!))) УРАААА!!))
.
Сбежались люди, начали учить тужиться и готовить всё для родов. Когда ноги нужно было расставить максимально широко на подставки - я не смогла. Они посмеялись надо мной - совсем растяжки нет! Как же ты сексом занималась и как забеременела?)) Приколисты, блин))) Дальше ощущения трудно рассказывать, подробности интимные тоже опущу, было жутко больно и нужно было много сил, чтобы успевать за схватку 3 раза потужиться. При этом правильно тужиться в живот очень сложно (особенно если кричишь) , у всех получается в голову. То есть напрягаются мышцы шеи и лица, а не мышцы живота. Меня хвалили, я делала всё правильно (боялась за малыша, у меня не было выбора))) , но всё-таки пару раз я неправильно потужилась. Потому что я тоже уже НЕ МОГЛА. Врачи заметили и предложили мне потрогать показавшуюся головку малыша. Наверно это должно было дать мне новых сил… но я отказалась трогать, помню что сказала "не хочу! " меня спросили чего же я хочу, я сказала "РОДИТЬ! " и потужилась со всей силы в заключительный раз, головка вышла, а за ней и сам ребеночек!)) Мне положили эту крохотульку на живот… весь мокрый, красный, в слизи))) бригада моих родов видимо не успела изучить мою историю болезни, помню кто-то выкрикнул: «Какой маленький! », а в ответ послышалось: «Маленький, да удаленький! » потому что кричал он будь здоров)))
Я его погладила и потрогала ручку, его забрали сразу, чтоб отрезать пуповину и произвести осмотр. Они там потом измеряли его, взвешивали, зашивали мне разрывы (это больно тоже очень, но уже почти пофиг) . В 4:10 утра 5 марта родился мой сыночек весом 2160 кг и ростом 48 см. Я хоть и видела, что он маленький, но была рада, что больше 2кг! Потому что детки в первые сутки теряют до 10% веса и у нас получается оставался запас на это) ! Сказали, что у меня родился мальчик и переспросили: «? кто у тебя» я ответила «мальчик… », как будто слух мой проверяли)) Его быстро увезли в реанимацию, а меня перекинули снова на кушетку и в коридор. Когда перекидывали, сказали "подними попу", я была в шоке - я не могла вообще тем местом пошевелить от боли. И ноги свело. Но пришлось сквозь боль… и они удивились очень, что я сама не могу и помогли. Я лежала со льдом на животе и старалась не шевелить ни одной мыщцей, потому что все тело жутко ныло и сводило. Как будто по мне несколько раз на танке проехали. Или били всю ночь. Рядом в коридоре на кушетках лежали мамочки со здоровыми детками в обнимку… Их прям к ним на кушетку положили и они прикладывали своих малюток к груди… У меня текли слезы и я хотела не слышать как они с детками разговаривают… Ведь мой сыночек где-то далеко, его состояние непонятно, мне сказали ждать завотделением детской реанимации. Я не могу его обнять, прижать к себе, приложить к груди и вообще поговорить с ним.. Еще меня удивляло, откуда у них силы звонить всем сообщать и с ребеночком разговаривать? Но наверно когда твое чудо рядом лежит, они появляются.. А еще бывают же менее болезненные роды! Я взяла телефон в руки, чтобы позвонить Сереже.. но сил не было и я задремала… Потом пришли из реанимации, рассказали о состоянии ребенка и меня еще часа через 2 перевели в палату. Проснулась я в 8-9 утра, но к ребенку можно было ходить с 12 до 7 вечера. Мы с такой же несчастной ждали двенадцати часов как не ждали ничего и никогда! Просто потому, что в эту ночь стали Матерями. Просто потому, что мы еще ни разу не держали на руках наших деток. Потому, что мы не знали где они (знали только теоретически, но это всё слова..) и как они.. Я еще лежа в коридоре подписала бумаги, что разрешаю ребенку произвести все необходимые процедуры, для сохранения его жизни и здоровья.. меня предупредили, что он очень слаб и нуждается в интенсивной терапии, антибиотиках и даже покушать полностью сам не смог, докармливали через зонд.. Если говорить про свое самочувствие, то цензурных слов у меня нет! Первые несколько дней вставать, ходить, просто поворачиваться в постели, а тем более справлять нужду было… ну, в общем, больно - это не сказать ничего! Всё тело ломило от одного малейшего движения. Стоит ли говорить, как я себя чувствовала, видя своего ребенка под кювезом с катетером в голове? Видя и не имея возможности взять его на руки? Не имея возможности помочь ему? Слезы лились рекой, я чувствовала себя ужасно виноватой. А еще ущербной. За то, что всё так получилось. Но я хочу забыть эти чувства. Заведующая отделением на меня наорала, вывела и сказала, что если я буду тут реветь, она меня к нему не будет пускать! Ему нужна моя поддержка и спокойствие.. «Ты сейчас мне здесь поревешь и у ребенка начнется то же самое, он тебя чувствует! » Все эти дни в роддоме мне очень хотелось разрыдаться, выплеснуть все эти эмоции, но было нельзя! Чего мне это стоило, кто бы знал.. Через 2 дня его перевозили из реанимации в другую больницу в отделение недоношенных малышей. Нас таки признали недоношенными, несмотря на нормальный срок. Такие диагнозы как задержка внутриутробного развития, гипоксия, ишемия, расстройство ЦНС и многие другие тогда звучали для меня как приговор. Никто ничего не обещал, никто ничего не говорил, и врачи винили во всем меня. Да такой примерной беременной днем с огнем не сыщешь… Что я еще могла сделать?? Скорая приехала за ним, меня позвали попрощаться.. Дали впервые на руки. Я думала моё сердце разорвется… Мне сказали: «Не реви, лучше молись, чтоб живым доехал». Но разве я могла сдержать эти слезы?? Я не просто плакала… я рыдала… тихо, сдерживая крики… но меня выворачивало от этих рыданий изнутри.. Дальше были слезы, сопли, истерики, выписка из роддома без ребенка… Почему для таких мамочек не придумали какой-нибудь запасной выход? Выходишь ты такая без ребенка и без живота в холл, где все папашки и куча родственников ждет своих с детьми. И начинают тебя разглядывать - где живот? Где ребенок? Муж меня встречал один, я так попросила. А еще это было 8 марта. Самое незабываемое 8 марта в моей жизни! Фото сделано лежа в коридоре через час после родов) Его фото в реанимации выкладывать не буду… Скажу только что самый маленький памперс был ему очень велик, тоненькие ручки… тоненькие ножки..
.
Дальше можно написать про отделение недоношенных, но это уже другая история, более грустная для меня.
Главное, конечно, что сейчас у нас всё хорошо!)))
/// 05.03.2014 18:09 // Комментарии: 2 / 05.03.2014 23:31
/// Комментировать



Роды. Часть первая…))

Боже, всё это было ровно год назад!))
.
Продолжение…))) . Честно говоря, с подробностями, которые можно рассказать только девушкам, я не буду писать… Знаю, что меня читают и знакомые мужского пола, некоторая информация ИМ Ни к. Чему Девушек, которые хотят совместные с мужем роды - прошу хорошенько подумать. Вы будете перед ним в самом священном виде, но и в самом ужасном одновременно. У меня есть знакомый, который после совместных родов больше не смог смотреть на жену, как на женщину. Пример всего один, у остальных всё хорошо. Написав мужу ужасов про процесс родовой деятельности, я решила укладываться спать. Я рассказала ему слишком много из того, что знала сама, чем вызвала у него чувство вины передо мной, только за то, что рожать предстоит именно мне, а не ему. . Очень пожалела, ведь совсем не хотела этого «Посплю, пожалуй, а то ведь мне завтра рожать))) ! » - сказала я почти спокойно и даже смеясь девчонкам в палате. Внутри после этого прокатилась какая-то новая волна страха. Надо отметить, что в палате среди девушек с пузиками на носу, такая фраза звучит угрожающе для них самих и как-то ужасающе.. В начале беременности мне казалось, что к её концу будет как -то спокойно, уверенно, немного трусливо, но точно не ужасающе и неизбежно!) Ведь впереди целых девять месяцев и можно подготовиться ко всему! Но на самом деле будто и не было этих долгих месяцев и я совсем не была готова к родам! Да, я многое слышала от мамы и знакомых, но это разве подготовка.. Скорее, это нагнетание еще ​ ​ большего страха, чем у тебя есть. Надо отметить, что по жизни я человек, можно сказать, бесстрашный. Вот и все 9 месяцев я спокойно ждала "нашего часа" с малышом и никак не думала, что в этот самый момент, когда ты знаешь, что тебе ЗАВТРА рожать, станет настолько страшно. Наверное, это самое худшее - знать, что тебе завтра РОЖАТЬ. Ведь чаще всего всё начинается неожиданно и на страхи такие времени меньше, да и как-то "откладываешь". Еще ведь не рожаю)) Это было лирическое отступление, а тем временем я поняла, что сегодня не посплю - ВСЕ начиналось НО начиналось НЕ ТАК, как должно было. Не так, как я знала. Я знала, что сначала отходят воды, затем начинаются схватки, потом потуги и всё. После того, что что-то там потекло, я увидела, что это далеко не воды. А кровь. Я не знала, что так бывает. Но какие-то обрывки памяти от разговоров с кем-то еще даже до беременности всплыли, и я точно поняла - кровотечение опасно для ребенка. Он может задохнуться. Я очень напугалась, потому что «информационно» была не готова. На врачей за время беременности я полагаться разучилась (был случай, когда на сохранении мне лечили не то, и, конечно, лечение не помогало, пока я сама не нашла по симптомам истинную болезнь и не предложила вариант другого лечения врачу) . И у меня начала включаться паника. Написала мужу «Я пошла рожать, у меня кровотечение, так не должно быть». Бедный мой муж! Всего минут 10 назад я закончила писать ему страшилки и попрощалась на ночь!)) Сбежались медсестры, дежурный врач позвал главврача роддома, потому что не знал, как в моем случае поступать. После осмотра мне сказали: «Будем рожать! ». Это была ну никак не новость для меня…))) При прощании с девчонками в палате меня буквально трясло. Они пытались меня всячески поддержать, но я помню только, как рассказывала им какие вещи передать мне в родильное отделение, какие мужу домой. Меня перевели в родильное отделение, где поместили на кушетке прямо в коридоре. Все родильные боксы были заняты, да и у меня только самое начало. Я знала, что схватки, которые у меня начались вместе с кровотечением, могут идти примерно от 4 часов чуть ли не до суток. Средняя продолжительность схваток + роды - около 10-12 часов. У кого-то меньше, у кого-то больше. Было уже прилично больно, но больше всего меня волновала кровь, которая не собиралась останавливаться. Сручиваясь от боли каждые минуты 3, я пыталась остановить снующих по коридору врачей и попросить осмотреть меня. Но кто-то мне грубо ответил «Я не знаю, я не акушер! » А я не телепат, чтобы понять, кто из вас акушер, кто детский врач, а кто просто медсестра! Мне нужна была помощь, я переживала за ребенка! Усугубляли моё положение крики из родильных боксов. Вы знаете, мне кажется, это самое страшное там! Как будто я очутилась у дверей пыток… Почти из каждого бокса доносились крики и стоны… Иногда такие, как будто кричит далеко не женщина, а очень хриплый и сиплый мужчина. Этот ужас, нависший надо мной, не передать словами! Это можно только услышать! Я чувствовала себя маленьким сжавшимся комочком с пузом. Хотелось убежать, но куда и как??? Девушка, рожавшая в боксе рядом с моей кушеткой, кричала и даже практически выла: «Я больше не могу, я не хочу! Отстаньте от меня »ей таким же диким криком отвечали: « ДУРА! ТУЖЬСЯ! ТЫ СЕЙЧАС ЕГО ЗАДУШИШЬ! ГОЛОВА ЗАСТРЯЛА, ТУЖЬСЯ, Я СКАЗАЛА! Что значит не могу?? НАДО! » в ответ было слышно: « Мне не нужен этот ребенок, сделайте что-нибудь! » Через несколько минут их криков, я услышала там плачь ребенка… Из меня хлынули слезы. Ручьем и с комом в горле.. Именно в этот момент ко мне подошла, как оказалось, мой гинеколог. Увидела мои слезы и давай причитать: «Это что такое, ну-ка успокойся быстро, чего ревешь)))) » Она была очень позитивна и мне понравилась) Я ответила, уже смеясь: «Я не из-за себя плачу, а из-за ребенка, который только что родился! ». Да, это были слезы счастья за него! Мне было безумно жалко девушку, но я её до конца не понимала.. Осуждения не было, не подумайте. Мама рассказывала, как она кричала ровно то же самое, когда рожала меня. И потом очень жалела. Просто было очень больно.. Но я уже знала - не смогу позволить себе такого. Моя малютка нуждалась во мне, в моей помощи. Ему тяжело будет очень, если я буду думать о себе. Только помогая ему родиться, я смогу помочь ему пройти стресс родов максимально безопасно. Это то, что я чувствовала… Врач посмотрела меня, поняла мой испуг, подтвердила, что крови очень много и нехорошо это, сходила за какой-то длинной фигней похожей на ножницы и за пару секунд проколола мне плодный пузырь. Воды отошли чистейшие, она похлопала меня и сказала: «Всё хорошо! Жди! Скоро переведем в бокс ». Через полчаса меня действительно отвезли в бокс, помогли перелечь и установили катетер в руку. Без капельницы, сказали это на потом. Установили датчики аппарата КТГ на живот и ушли. Ровно на против меня висели часы. Было всего 2:15. От начала прошло всего полтора часа.. Схватки после прокалывания пузыря усиливались, уменьшался интервал между ними. С собой мне разрешили взять воду, чтобы пить между схватками. Было нестерпимо больно, но я старалась дышать «правильно». Технику дыхания я прочитала в интернете (а кто-то на курсы ходит!) . В бокс периодически кто-то забегал и выбегал. В один из забегов акушерка сказала «Молодец, правильно дышишь, потом начинай вот так и так». Было так больно, мне казалось, что я уже рожаю, но так быть не могло. Глядя на часы (прошло всего 10 минут!) Я подумала «если так будет продолжаться 20 часов я не выдержу».. и продолжала сдерживать стоны, волны накрывали сильнее и сильнее, чаще и чаще.. Между схватками было меньше минуты, я не успевала отдышаться! В один из перерывов я решила глотнуть воды, но так и не успела открыть бутылку.. Я смотрела на эти часы и думала "Боже, как медленно идет время, а я уже НЕ МОГУ! " или "НАХРЕНА здесь часы???? издеваются?? " Ко мне никто не заходил. В один момент кровь как будто отлила, мне казалось, что я вся побелела и тогда я подумала, что я умираю!))) Я сдерживала крики (кричать я себе не разрешила, потому что при крике матери ребенку поступает меньше кислорода, а так как он находится уже в пути «на выход», ему итак дышать почти нечем) и услышала как будто дыхание ребенка. Вот тогда я испугалась, что это уже мой ребенок вылезает))) Прислушалась и быстро поняла, что он не может сразу дышать ТАК!) Повернулась и увидела рядом на столе закутанный комочек! Это был чей-то ребенок! Видимо педиатры пришли его взвесить в моем боксе и оставили зачем-то, незаметно для меня!)) Я в этот момент даже перестала стонать, не хотела его напугать…)) Ребенка забрали через пару минут, а я продолжала слушать через КТГ сердцебиение своего комочка! В схватках меня поддерживало только биение его сердечка… Ко мне пришел врач и ОКАЗЫВАЕТСЯ мне забыли поставить прибор с давлением с моим гестозом мне должны были обязательно поставить, так как могло экстренно потребоваться кесарево сечение! Гинеколог посмотрела меня и офигела - за час раскрытие 8 см. Она сказала, что мне хотели облегчить роды эпидуральной анестезией, но не успели. Круто, подумала я. Врач начала кричать «Все в 5 бокс, рожаем! », и я поняла, что близится кульминация. Начало конца)))) Ведь самое страшное - потуги, в результате которых, рождается ребенок. Потуги, от которых кричали эти бедные женщины…
/// 05.03.2014 02:35 //
/// Комментировать



Продолжение - Предродовое

Продолжение…
Кстати, эти воспоминания не плохие!) это просто история. Моя и сынульки. Моего перерождения и его рождения! Она не может быть плохой - результат-то замечательный!))
Что ж, где наша не пропадала! Реанимация, так реанимация. Я вроде не при смерти, в сознании и дышу. А главное - во мне бьется сердце моего сына. Результаты регулярного КТГ (прослушивание сердцебиения ребенка) всегда были хорошие и только это меня успокаивало! Но вопросов в голове крутилось много… Почему меня привезли сюда? Что будет дальше? Как мой ребенок? И почему этот врач ничего мне толком не сказал?
Через некоторое время пришли врачи и сразу несколько штук: ) Очень хорошие мужчины, сказали что всё хорошо, мне нужно больше отдыхать. Обещали через сутки перевести в палату. Одними сутками не обошлось, итого 2 суток я пребывала там во сне. Меня пичкали пустырником и будили только поесть. Причем ела я прямо в кровати и вставала только по нужде вместе со стойкой капельницы, отключая датчики аппаратуры (сердце, давление всё как в реанимации) . Честно говоря, эти 2 дня прошли как в тумане. Они как будто выпали из моей реальности. Когда в обычной палате меня спросили, сколько я лежу в роддоме, мне хотелось ответить, что меня только что положили, как будто и не было этих двух дней!
Кстати, если кого-то интересует судьба моего пакетика и нижнего белья, мне его принесли в тот же день)))) и я одела всё, что собиралась одеть!) правда ночнушку и халат переодеть было нельзя.
Там же, в реанимации, врачи объяснили мне, что из-за нарушенного кровотока в плаценте, ребенку попадает мало кислорода и остальных необходимых для роста и развития веществ. А еще спросили, были ли отеки. Конечно, были. Врачу своему я говорила, она сказала сидеть два раза в неделю на кефире и всё.
Как оказалось, у меня было осложнение 3 триместра беременности, называемое гестозом. Выражается отеками, белком в анализах и повышенным давлением. Одна беременная знакомая за пару месяцев до этого написала мне, что жутко его боится. И тут я это слово «гестоз» вспомнила из нашего с ней диалога…*Ксю, это о тебе)) *
Его можно было предотвратить, если бы врач внимательнее отнеслась к отекам… В очередной раз я пожалела, что никуда не обратилась и даже постеснялась просто поменять врача, а ведь хотела..
Уже в отделении снова меня начал наблюдать тот молодой врач. Он был замучен мной вопросами «Что дальше будет» и другими подобными. Навсегда запомню его ответ, за который, я считаю, врача можно и убить. «ВАШ РЕБЕНОК НЕ РАСТЕТ. В начале следующей недели будем вызывать роды. Ему здесь будет лучше». Он так и не ответил, сможет ли МОЙ РЕБЕНОК самостоятельно дышать здесь, кушать, да и вообще существовать сразу после родов??? Или его поместят в кювез? Он даже не мог сказать, развиты ли у него до конца органы, ведь срок беременности был достаточен для этого даже с учетом отставания!
Всю неделю я провела на капельницах и контроле давления. Врач сказал – если давление снова подскочит, меня сразу прооперируют, потому что мой организм при повышенном давлении не сможет выдержать родов. В общем, никто мне этого прямо не говорил, но … при таком осложнении как у меня, большая угроза для жизни не только ребенка, но и матери.
Я очень не хотела ранних родов, зная, что ребенок весит меньше двух килограмм. Я очень не хотела кесарево сечение по многим причинам. Но главная из причин – ребенок должен пройти через стресс родов, для того, чтобы стать сильнее и жизнеспособнее. А моему это было крайне необходимо! Давление повышалось каждый вечер… Но врач об этом не знал! Я просила медсестер сжалиться надо мной и не допустить операции! Блин, наверное я совсем дурочка, сейчас понимаю, что совсем не боялась за свою жизнь. Под конец недели давление повышалось чаще и выше. Я уже не хотела скрывать от врача, потому что для ребенка это тоже очень опасно, но медсестры были уже без просьб «на моей стороне» и фиксировали результаты космонавта в свою книгу..)))
Всю неделю я ела. Очень много ела. Я знала, что ребенок меньше 2кг – плохо. Надо минимум 2. А лучше больше. Это врач больше не растет, а МОЙ РЕБЕНОК РАСТЕТ! И если вы мне не верите, что отставание было и что он растет, это ваши проблемы! В понедельник меня повели на узи – оно показало заветные 2 килограмма! Это было моей маленькой радостью и победой… Оставалась НАДЕЖДА, что часто узи ошибается и показывает меньше, чем есть. И оставался СТРАХ, что ровно с той же вероятностью, оно может ошибаться и в меньшую сторону…
По мнению врача, я должна была рожать во вторник – 5 марта. В этот день должно было быть официально по сроку 37 недель и с этого дня ребенок считается доношенным, независимо от его размера и срока развития. Сегодня, в день узи, был понедельник… Я понимала, что благодаря капельницам, кровоток был восстановлен и ребенку поступало всё необходимое. Я не хотела рожать так рано, я верила в то, что можно еще подождать и он вырастет ещё! Но все мои вены были забиты тромбами.. Капельницы уже некуда было ставить, а там, где не было тромбов, было уже просто адски больно … За 3 сохранения, а особенно за предыдущую неделю, вены сохранить было нереально. Я не хотела, чтобы мне их ставили… Это ужасное чувство, как будто стекловата ползет по твоим венам, режет там всё, щиплет… Руки ныли…
Меня позвали на осмотр к заведующей отделения. Как я рада была, что будет смотреть кто-то другой, кроме этого паренька, который не растет.
Оказалось, что шейка готова к родам и они сами могут наступить в любой момент. Эта чудесная женщина успокоила меня как-то по-женски. Она не сказала мне ни единого слова, которые бы как-то опровергали версию моего врача, но в ее глазах и словах было такое понимание и успокоение.. Она дала мне надежду, в которой я нуждалась всё это время, надежду на то, что мой малыш родится живым и здоровым…
Ну и поковыряла она там прилично!) Сразу предупредила, что после этого я могу начать рожать сама уже к вечеру. Но если этого не произойдет, то завтра мне введут гель, который вызовет роды.
Я знала (спасибо интернету за информацию, половину диагнозов я всю беременность отгадывала или расшифровывала сама!) что лучше, когда роды естественные. Без вызова и обезболивания.
Поэтому, когда после такого осмотра у меня там что-то схватило и начало ныть, я начала усиленно «расхаживать схватки», мотаясь по коридору из конца в конец. Искала кому позвонить, чтобы скоротать время и волнение! К моему великому сожалению всё прекратилось уже к ужину. Весь вечер прошел в разговорах и хохоте с девчонками, лично у меня был истерический смех! Компания в палате подобралась душевная, разговоры почти на одну и ту же тему, то усиливали наше общее волнение, то наоборот отвлекали каждую от своих переживаний. Этот вечер был особенным! Я знала, что завтра РОЖАТЬ…. ЗАВТРА рожать! МНЕ!! Я была к этому абсолютно не готова. До меня это дошло. И у меня началась истерика. В виде смеха со слезами. Мы смотрели Камеди и дико ржали, не побоюсь этого слова) А еще в это время, я посвящала мужа смсками о тяготах родов и послеродового периода. Как оказалось, он думал что рожают минут 20 (как в фильмах) и конечно, о том, что после родов многим «там» накладывают швы на разрывах и не разрешается сидеть еще недели две или три. Всё это и еще очень много страшилок я решила ему написать. Мне хотелось, чтобы он знал, через что мне предстоит пройти! Нет, не для того чтобы пожалел. А просто чтобы понял… Мне хотелось понимания. Разделить с ним моё волнение, моё состояние на грани срыва. Ведь помимо того, что мне предстоит родить ему сына (для женщины обычное дело))) , наш ребенок и моя жизнь подвергались угрозе. Как только я написала ему всё, что знала, я решила лечь спать и объявила девчонкам, смеясь и как бы не веря: «Посплю, пожалуй, а то ведь мне завтра рожать!))) » - конечно, с истерикой внутри себя. Любимому написала то же самое. Закинула ноги на кровать, начала принимать горизонтальное положение и сразу почувствовала как что-то из меня хлынуло. Я сразу поняла – не посплю!))
/// 04.03.2014 15:26 // Комментарии: 9 / 06.03.2014 00:54
/// Комментировать



Реанимация и я

Что ж… Давно планировала пооткровенничать на тему беременности и родов. Вдруг кому интересно, да и я выговорюсь! Воспоминания!)
25 февраля ровно год назад я пришла в женскую поликлинику на обычный плановый осмотр, правда собиралась пожаловаться на головную боль, которая не унималась с вечера. Врач посмотрела на меня впервые очень внимательно и спросила, хорошо ли я себя чувствую? Конечно, чувствовала я себя ужасно, даже вставать и ходить мне было тяжело. Обычная для любого приема процедура измерения давления показала 150/100 и у врача округлились глаза. Ну, подумаешь, бывало у меня в жизни такое давление. Я не придала этому большого значения, за беременность много чего случается – и болит что-то, и дурно часто. Особенно моя беременность протекала всегда под угрозой, именно поэтому я её и не афишировала до последнего.
Но врач объявила, что вызывает скорую и меня надо срочно в роддом (всех беременных начиная с 20 недели везут в роддом неважно нужно рожать или просто сохранение беременности) . «Можно хотя бы за вещами домой сходить? Я живу в 4 минутах отсюда! » - настойчиво просила я, думая про себя, что у меня вот уже 35 неделя беременности, а сумка в роддом до сих пор не собрана… *ну как всегда, как зима в декабре неожиданно, так и поездка в роддом перед родами для меня новость*. Сказать, что мне самой перед собой было стыдно – не сказать ничего. Моё состояние, кажется, меня меньше беспокоило, чем то, как теперь мужу собирать всё необходимое по разным углам, да и как вспомнить где что лежит?? Память у беременных такая замечательная – не помнишь даже что вчера было, не то что позавчера или неделю назад!))
Домой меня никто не собирался отпускать, потому что это было опасно. Так мне сказали. «Не имею права я тебя в таком состоянии отпускать! » Честно говоря, этим мой врач меня удивила… всю беременность на мои жалобы говорила «всё у тебя хорошо, не придумывай и никого не слушай», а тут такая забота.
Ну нельзя, так нельзя… Повели меня скорее на укол магнезии. Пока мне вводили небольшую дозу этого препарата, ощущение было, как будто я уже рожаю. По всему телу и особенно «там» как будто что-то горячее полилось! Испугалась я не на шутку, хоть и предупреждали об этом. Просто ее нужно через капельницу медленно вводить, а в моем случае экстренно укол. Сделали, ждём.
Приезжает скорая, интересуются: «Сколько магнезии сделали? 5 кубиков??? Всего??? Да ей в роддоме бы 30 сделали! Срочно вводим еще! » Вводят мне сразу 10 и тут мне поплохело… кто знает, что это такое – поймет! Меня чуть не прополоскало…. Позывов было столько, что меня держали, а я думала, что сейчас сдохну.
В скорой сделали еще укол какой-то. Везли с мигалками и по встречке. Ощущения незабываемые!!! Да и важность состояния начала до меня доходить.. В роддоме оказалось, что давление упало лишь до 140/100 и то всего на полчаса. И опять – 150… Молодой врач-мужчина постоянно то прибегал ко мне, то убегал. Ничего не отвечал и всё спрашивал: «Не болит ли голова? ! » - «Конечно болит, сколько же вам раз повторять! » - «Это плохо…» и уходил. Его беспокоил мой маленький животик, никто не верил, что срок 35 недель. Меня сводили на узи, которое показало, что вес ребенка всего 1800. Отставание плода от срока на 3 недели, ребенок маленький, плацентарная недостаточность… Я пыталась объяснить, что с самого начала беременности отставание реального срока от узи было ровно 2 недели. Мой врач из женской консультации относилась к этому, на мой взгляд, халатно и только отмахивалась от моих вопросов и переживаний. Ответ был один «у тебя всё хорошо». А то, что эти её «всё хорошо» заканчивались двумя госпитализациями на сохранение другими врачами, её никак не беспокоило. Несколько раз мы с мужем пытались на неё нажаловаться, но я так и не разрешила этого сделать ни себе, ни мужу. И вот тебе третья госпитализация и врачи не верят, что отставание было сразу и что никто ничего с этим не сделал!
Ко мне в палату всё время кто-то прибегал, то забирали меня на узи, то ставили капельницу, то врач спрашивал про самочувствие (и это за 20-30 минут) . Они всё никак не могли определиться, брать мне с собой вещи или нет (куда? я же уже в палате!) . Да и какие там вещи? У меня с собой были телефон, гигиеническая помада, заколка для волос и трусики, которые я сняла с себя в приемном отделении и не оставила в камере хранения с сумкой и верхней одеждой, я не теряла надежду одеть их обратно))) (простите за подробности, но это важно!)))) , все это лежало с целлофановом пакетике и помещалось у меня в руке. Они заставили меня снять с себя всю свою одежду, дали ночнушку 56 размера и халат такой же! Нужно ли говорить, как комфортно в этом всём беременному человеку с 40 размером и без нижнего белья?) Мне кажется, такие размеры выбирают врачи мужчины, потому что на ночнушке 56 размера такой большой вырез для груди, в него можно спрятать только вымя!!))) и чтобы хоть что-то было прикрыто, нужно было это дело утягивать халатом, да и рукой придерживать. В моем случае вырез заканчивался не на груди, а где-то ближе к пупку прямо на беременном животе)))
Пришли две медсестры, опять порешали – брать или не брать мне свой несчастный пакетик..)) сказали оставить! (мне было уже не смешно!)))) . Ты, говорят, скоро вернешься, подлечим тебя этажом выше и обратно вернем. Главное не волнуйся! Если до палаты я пришла сама, то этажом выше меня решили везти на каталке. Странно.
Когда я проснулась «этажом выше», увидела несколько кроватей с капельницами (такая же капельница была и у меня) и медсестру сидящую с нами за своей стойкой. Тут же стояли шкафчики, полочки с лекарствами-баночками, держатели для капельниц и прочее. Тогда я поняла, что медсестра дежурит прямо в нашей палате. Любопытство меня разбирало, да и муж писал кучу смс с просьбой сказать номер палаты и узнать вообще, где я нахожусь. Они просто говорили «пусть передают на 4 этаж». Наконец-то мне удалось прочитать надпись на двери «Отделение интенсивной терапии». Я о таком никогда не слышала и почти успокоилась, как раздался телефонный звонок, медсестра подняла трубку и ответила «Реанимация»…
Продолжение следует! Фото весёлой ночнушки из реанимации. В моём голубом стиле!)
/// 03.03.2014 03:34 // Комментарии: 13 / 04.03.2014 02:25
/// Комментировать



День Матери

День Матери. Посвящается подругам.
До сих пор это звучит как позыв - поздравить маму с этим праздником, сказать ей спасибо, что я есть. Сказать, как сильно ее люблю.
И до сих пор я до конца не осознала, что я тоже теперь Мама. Это и мой праздник тоже, надо же!))
Не осознают этого многие новоиспеченные мамочки, ведь в суете дней с маленьким новым чудом так трудно сконцентрироваться на какой-то мысли, так невозможно задумываться теперь над разными жизненными вещами, которые раньше сильно беспокоили!)
Мимолетные, но такие важные радости и улыбки, новые достижения и открытия, такие значимые для него… Беспокойство, частые метания и переживания за его здоровье, развитие, измерение веса и роста, пересмотр меню, занятий, процедур, гуляний…)) Ни на что другое, заполнявшее раньше жизнь, нет времени. Вообще.
Все это так затягивает, что даже не успеваешь осознать этот свой новый и самый важный в жизни статус матери. Но одно уже точно осознаешь - твоя жизнь никогда не будет прежней! И жизнь других подруг-мамочек тоже. За них этот статус проще осознается, чем за себя…)
И наверно каждой моей подруге-маме знакомо - "Сама родила? Как все прошло? Вы в порядке? Здорово! Жизнь изменилась, дорогая, теперь ты меня будешь понимать! " Но часть из того, что в кавычках конечно уже лишь мысли, не всегда произнесенные вслух…)))) Родившая подруга сразу как бы принимается "в клан")))) материнский.
Желаю всем подругам когда-нибудь "понять" меня, желаю стать матерью! Вы правда все поймете, меня поймете, СВОЮ МАМУ поймете, подруг, которые раньше вас родили чудо! Если вы конечно не утратили способность думать и не привыкли зацикливаться только на себе…)))
Дорогие "мои" мамочки! Я желаю вам понимающих подруг и всех близких, здоровья вашему чаду, пусть та любовь и связь, что есть сейчас между вами, лишь умножается и укрепляется с каждым годом.. Пусть семьи ваши только крепнут от натиска беспокойных дней. Да-да, именно крепнут!)))
День Матери. Посвящается остальным друзьям, особенно мужчинам и еще не ставшим матерями девушкам.
Я не очень понимаю фразу, сказанную в отношении женщины "У нее родился ребенок". Совсем не понимаю и не принимаю! Сам что ли родился?) Как вы это себе представляете?
Он выношен, выстрадан, рожден ею!!! Она родила, а не у нее родился… Ваша мама, которая вас родила, она просто бесценна! Она любит вас больше всех на свете, ее сердце разделено на количество детей… Поздравьте матерей с их днем и скажите им, пожалуйста, искренние слова, от сердца, от души, с любовью… Не ставьте галочку "поздравил", сделайте это сердцем. Поймите ее. Просто попробуйте понять. Вы ведь даже не представляете, насколько сильно она вас любит. Эта любовь, она необъяснима, правда. Вот с тех самых пор, как матери показали ребенка или положили его мокрого, красного и сморщенно-кричащего на живот… С тех пор все меняется! Любая опасность, которая ему может грозить… разрывает сердце на самые мелкие кусочки.. Вот не поверите, пишу и слезы на глаза наворачиваются…
Поймите и поздравьте!!!
.
Я сегодня поздравляла маму и плакала. Даже рыдала в начале… прям комок в горле и навзрыд заплакала! Мама была в шоке… И потом стихотворение ей нашла и пока писала его в смс тоже плакала..
Прям чувствительная я к этому слову и чувству теперь…

/// 24.11.2013 23:31 // Комментарии: 5 / 27.11.2013 23:27
/// Комментировать



Афиша на октябрь или урожайный месяц)))

Октябрь всегда славился в нашей семье праздниками. Ведь кроме меня в этом месяце родились еще мои родные братишка и сестренка. Мама на этот счет шутила - "У нас с папой было все по плану, в декабре планируем, в январе залетаем, в октябре - рожаем! "))
А выйдя замуж в октябре… я добавила себе еще целых 3 праздника! : ) Ведь день рождения мужа и свекрови тоже в октябре…
Вот такой урожайный месяц!
5 октября - сестренка
20 октября - годовщина свадьбы
21 октября - братишка
26 октября - я
28 октября - свекровь
30 октября - муж

Ну и в дополнение - в сентябре др у моей мамы и его родной сестры, а в ноябре у свекра и моего крестного!)
Весело, конечно, но одно разорение!
А вообще, знаю много хороших людей, которые родились в октябре! Вот так вот)))
/// 24.10.2013 16:04 // Комментарии: 18 / 04.11.2013 00:42
/// Комментировать



Бабушка Валентина

Ровно 9 лет назад в этот день не стало моей любимой бабушки. Звали ее Валентина. Когда она ушла, ей было всего 54 года. Разве это бабушка? Она была совсем молодой! Девять лет не дожила до появления первого правнука, моего сыночка. А ведь могла!
Я была ее первой и поэтому любимой внучкой. Она была всегда ласкова со мной, как-то по-матерински проста и понятна. Она всю жизнь прожила в деревне, работая дояркой. Без праздников и выходных, без отпусков. Всю жизнь жила со свекровью, которая не могла ходить, ухаживая ежедневно. Она была очень терпеливой и выносливой. Доброй и отзывчивой.
Вот можете себе представить, что вы работаете хотя бы без отпуска? Сейчас мы все очень нежные.. Устаем, депрессуем, уходим в себя. А могли ли себе позволить это наши бабушки и дедушки? У нас есть все! А что было у них? Очередь за хлебом, талоны на колбасу и домашнее хозяйство.
Но речь не об этом. Когда я слышу обо всяких там отчислениях в пенсию, о накопительной части, взносах… Знаете что я думаю? А не пошли бы все эти взносы далеко и надолго? ! Моя бабушка не дожила даже до пенсии, мой дедушка умер через месяц после наступления пенсионного возраста.. Где их пенсия? Все делается в нашей стране для того, чтобы мы до нее не дожили. Зачем я буду кому-то платить на их роскошную жизнь? Да я лучше откладывать буду, хоть детям останется.
Обидно мне за наших стариков. У меня осталась одна бабушка, она, конечно, болеет и лечением, конечно, никто не занимается. Она чувствует себя ненужной этому государству. Положили в больницу, подержали и отправили домой. Вот так работай, приноси пользу и деньги, а тебя потом выбросят. И будут платить смешную пенсию, если ты доживешь до нее, не дай Бог.
А бабушке моей светлая память…
Я ее очень люблю.
Наверно я только недавно смирилась, что ее нет. Раньше мне проще было представлять, как будто она просто уехала…
А еще, мы шутим, что она специально покинула нас в октябре, чтобы мы не забывали дату..))) ведь в октябре родились 4 ее внука)
Пусть земля ей будет пухом.
/// 19.10.2013 04:07 // Комментарии: 13 / 25.10.2013 20:40
/// Комментировать



Почему Елисей?)

Имя нашего сыночка пришло к нам не сразу.
Мой беременный и беспокойный ум мучал мужа почти каждый вечер…) Он сидел за компом мне вредно, а я с книгой в руках перебирала каждое имя.
Важными критериями для меня были в первую очередь - редкость! Да, я хотела оригинальное и красивое имя. Ведь не зря говорят, как лодку назовешь..))) мне очень хотелось, чтобы сын гордился своим именем также как моя сестренка София, ведь долгое время ее имя было единственным в городе, поселке, классе и вообще везде. Она чувствовала всю "силу", красоту и оригинальность)
В то время как мне, обычно будучи 3 или 4 Ириной в классе, вспомнить было нечего, кроме того, что нас или путали, или называли по фамилиям. Тут не до оригинальности!) Нужно ли говорить, что я к своему имени до сих пор отношусь также как и все раньше - посредственно. Возможно, сейчас кто- то со мной поспорит, ведь главное, чтобы человек был хороший. Соглашусь, но я именно о имени.
Еще по поводу оригинальности кто-то скажет, что нет столько имен, чтобы все были редкими. Но как оказалось, не все хотят оригинальничать. Кто-то мечтал с детства назвать дочку Евой, а мальчика Максимом и пофиг, что сейчас это самые (!) популярные имена. Также как и Софии, Никиты, Данилы, Арсении, Матвеи и так далее.. У моей Соньки конкуренция появилась только в прошлом году, в первый класс пришла София. Благо наша уже в 9. А что это значит? Значит что как бы оригинально ты не назвал, люди услышат и повторят! Сделают из этого моду, начнут мечтать о своем ребенке с таким именем.
На второй очереди было значение имени. Как ни крути, но оно оставляет отпечаток на нашем характере. Как и множество других гороскопов и значений даты рождения. Во мне все сходится процентов на 98) наверно потому, что между именем и знаками нет противоречий, лишь сходства.
Однажды мне возразили "каким воспитаешь, таким и будет". Конечно. Только это мне сказал воспитатель, который еще никого не воспитал. Предположу, что он даже не знает, насколько сложно воспитывать. Ведь начинать нужно с себя. А еще есть черты, которые невозможно перевоспитать, только подкорректировать. И для этого их нужно знать.
В общем, некоторые редкие русские имена пришлось снять с конкурса именно поэтому.
Конечно, имя должно было быть славянским, то есть никак ни мыльно-оперным. И сочетаться с фамилией и отчеством. Сорокина Милана Игоревна явно не звучит, но моя подруга это, видимо, не учитывала…))
Наша фамилия "очень" русская и имя очень русское звучало бы простовато. Например, Морозов Иван. Ну уж нет))) Морозов Демид наоборот звучало бы нелепо, опять же - на мой взгляд.
Так вот, я продолжала мучать мужа своими критериями, закатывая периодически истерики типа "тебе все равно как будут звать нашего сына", просто потому что он не занимался поиском целыми днями, как мне того хотелось)
Ему пришлось слушать все имена по очереди, читаемые мной из книги. Акакий, Аппллинарий, Евфрат, Модест… И тут мужа прорвало!)) Точно, давай МОДЕСТ! Ты же хотела редкое! Модя, не балуйся! Модест, ну ка вылезай из под кровати!)))) хохотали до слез..)) После я перестала мучать его и решила, что буду подходить с конкретным предложениями.
Я в очередной раз лежала с угрозой, молясь о том, чтобы не начались преждевременные роды. И разговаривала с сыночком, прося его еще посидеть там немножко. Соседка в палате упорно разговаривала со своей Аделечкой, что мне очень захотелось обращаться к сыну по имени.
Наткнулась на Енисея, а рядом Елисей. Прочитала с мужем значение, он на компе читал мне в трубку телефона.. Решили подумать.
После выписки поехали к его родственникам за город. Его любимый дядька, встречая нас сонных утром начал рассказывать, чт шла сейчас сказка и там Королевич Елисей сказал… Дальше я уже не слушала! Ну конечно эти был знак! Я читала о том, что ребенок нам сам подскажет! Такое редкое имя встретить вот так именно во время беременности в разговоре. Потом был телевизор и перелиствание каналов, оборванная фраза из каникулов в мексике со словами про участника Елисея..) я уже не удивлялась))
Просто убедилась, что во мне маленький Елисейка и пожалела, что в каком-то шоу так зовут участника и наверняка поклонницы начнут скоро называть так сыновей…
Но мне было все равно! Зато не будет оооочень редким, чтоб не дико звучало и сын не стеснялся.
Конечно, до его рождения никто не знал, как мы его назовем. Ведь советчиков и мечтателей среди наших родственников предостаточно, как и у всех других!))) К нашему удивлению родственники в восторге.
Лишь знакомые часто спрашивают: "А как же вы его сокращенно называете? " Можно подумать, что у Кристины, Никиты или Андрея, к примеру, есть сокращенные имена))))
.
Наш Елисейка родился раньше своего срока, торопыжка он у нас во всем. Слава Богу все хорошо.
Верю, что имя ему помогло.
"Спасенный Богом".
/// 09.10.2013 19:20 // Комментарии: 12 / 23.10.2013 13:20
/// Комментировать



Устала болеть!!!

Сильно ослаблен иммунитет.
Сижу уже больше недели на больничном. Это второй больничный за 3 недели. Только вышла на работу и меня снова заразили коллеги, чихнув рядом со мной раза 2.
Чем меня только не лечат. Антибиотики нельзя. Всё остальное похоже не помогает. Стоит на пару часиков вырваться хотя бы в магазин (в 4 стенах сидеть не айс!) как всё, что я вылечила, возвращается.
Я в жизни столько не болела)))) неделя ну максимум и я как огурчик.
А теперь… Вот бы поскорее выздороветь!
Впереди столько событий… хотя бы перед свадьбой вылечиться!
/// 04.10.2012 13:40 // Комментарии: 8 / 28.10.2012 01:49
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...

Анкета

Incite

Имя: Incite

День рождения: 26.10.1988



О себе

Во мне уживаются две женщины: одна желает получить от жизни всю страсть, радость, приключения, какие только может она дать. А другая хочет стать рабыней тихого повседневья, семейного очага, всего того, что можно запланировать и исполнить. А встреча женщины с самой собой – игра увлекательная, но чрезвычайно опасная...

Встречала в реале

Крокодилова слеза, Lotus, Сатурн, Рашиль, my_broken_sky, Daphna_from_Edem, beast, gagamen, Инфузория Кедочка, Angel...maybe...™, Ё}I{ИК, tata200784, Апраксина, Девушка Графиня, Dimetrika, N_T_K, Sheen, Gin, Alenkakartonka, kingarthur, Ребенок Лета, Туська, El_Aspirante, Щастье - это я, Niucha, Мыльный пузыриг, Подружка Остина, Мартини, детка?.., SunnyTasha, Aksj, Илья Кан, Первая Ласточка, люлёк, NorovKiam, Серебро, silfida, kiffka, Doris, Коша, Rum, Kristysha, Phantome

Мои друзья

Katelin $$$, ffffffffff, beast, БАРМАЛЕЙКИН, Ас-Пушка, Нютона, Щастье - это я, Эльтара, Илья Кан, ложкамёда, Созерцатель, Первая Ласточка, N_T_K, jenna, Sheen, королёк, Алька К, fantaZZZi, kingarthur, Niucha, ice-tekila, tata200784, Ребенок Лета, Девушка Графиня, Daphna_from_Edem, Безцветный, Апраксина, фрау_бездомная, $loN, rum, Galchonok, люлёк, Aksj, molliss, Gin, Ksandr-majestik, Инфузория Кедочка, Фрау Его мечты, Originalohka, Pashya PikKasso, slavayra, рашамун, pichuga, ласка, Рашиль, Жизнь vs Смерть=альтернатива?!, крокодилова слеза, Doctor Knight, {T@кио}, Натка-загадка, Нехудожник, Nikodim Erofeev, More, than life, Валерьевна, Науронин, Lashana, Сатурн, Подружка Остина, Desire8, Чистая Кровь, Красная Туфелька, Капелька Счастья, Шикарно-отвратительна, Сестра Фенрира, Alenkakartonka, Тонкая Красная Нить, Coffee&Cola, slippy, картонное_чувство_в_кукольном_сердце, Reliance, Мыльный пузыриг, my_broken_sky, Огонёкъ, An...m..., Langsuir, Жар-птица, Одинокая Валькирия, travkina#1, Она самая, п@zitifff, серебряная_Фэй, не_насовсем, Лисунька, "Мои черничные ночи", Эвита, silfida, Кикнадзе Сулико, 1mishka, яд, Sha Rin Grila, Rapsodia, kristysha, Алёшкина


Интересные люди

Dimetrika, el_aspirante, батонио, SunnyTasha, LiльеN, Ё}I{ИК, реплика, Demon_2907, В розовых очках, phrola


Мои комментарии

divan: С Весенним праздником!кусок снегурки: Очень прошу помочь, ответив на вопрос ниже


Интересные записи

Katelin $$$: Кто бы мог подумать, что воспоминания приведут…: )серебряная_Фэй: Спустя три года.КОРОЛЁК: ржавчина перила и колаКОРОЛЁК: привееет, дневник.)КОРОЛЁК: живи, мой дневник!


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри


одним словом...
Ваше имя
слово, отражающее тебя -комфорт
То, к чему ты стремишься -яркость
придает тебе силы -смелость
то, что ранит -непонимание
то, чего у тебя никто не отнимет -выносливость

все гадания на aeterna.ru
Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус! Рейтинг блогов


По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0





.