Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

ЖЖ: gothic-fan

ЖЖурналы.ru

живые журналы
.

gothic-fan: «Добро пожаловать на мои страницы дневника!»



ЭХ

Отсюда…хочу отсюда… Откуда??? Да и куда??? Опять одни вопросы.
А вот ведь только сейчас пришло в голову, что М. Фрай и Булгаков об одном и том же месте писали. Первый в «Энциклопедии мифов», второй в бессмертно-мистическом «Мастере». Ведь фактически Мастер попал в свою мечту, именно в ту, замкнутый мир которой есть один из миллионов, миллиардов миров, реально существующих, пересекающихся с «нашим» измерением лишь изредка.
Знаешь, все время, что прошло с момента прочтения романа Булгакова, завидовал Мастеру. Покой, Любимая и Любящая женщина рядом ВСЕГДА, любимое дело…что еще нужно??? И фиг с ним с этим Светом, Тьмой, с эмоциями, хлещущими через край хиленькой души, которая никак не в силах с ними справиться. Он ушел в Вечность Любимым, и пусть эта любовь не миллионов, а всего лишь ОДНОЙ, но зачем тебе признание человечества, когда ты одинок. Не думаю, что тысячи сердец, которые будут благоговеть пред тобой, смогут заменить то СЕРДЦЕ, которое тебя будет просто любить. Тысячи глаз, устремленных с выражением полной преданности на тебя, НИКОГДА не сравнятся с теми, в которых ты увидишь улыбку, тепло, ласку и заботу, предназначенные только одному человеку – ТЕБЕ. Тысячи улыбок, приветствующих тебя повсюду, померкнут в сравнении с улыбкой, которую ты сможешь увидеть на устах любимой и любящей женщины во сне.
сны…сны-подсознание-истина… (не знаю откуда такие ассоциации)
Спустя 3 года вторая «сказка для взрослых, в которую очень хочется верить»
да, именно так я теперь называю подобные романы, рассказы, повести, …
ворвалась в жизнь.
не побоюсь этих громких слов. Действительно это был взрыв. Скорее даже прорыв за грань, которая отделяет…
И теперь зависть, искренняя и белая, как лист бумаги, к Максу. Пусть не использовавшему несколько шансов попасть в СВОЙ МИР и задержавшемуся где-то на перекрестке миров, но, тем не менее, открывшему и увидевшему свой ДОМ. Ведь знание, что ОН есть и тебя там ЖДУТ, облегчает ожидание возвращения, которое не может не состояться, но при условии, что ты знаешь КУДА. Итак «КУДА? », пожалуй, решенный вопрос. Вот только увидеть бы хоть раз, хоть во сне, хоть наяву свой ДОМ.
Остается не менее интересный вопрос «ОТКУДА? » Можно конечно отделаться ответом «отсюда», но это подойдет для других, но не для СЕБЯ. ГДЕ я сейчас? И СЕЙЧАС ли? И Я ли?
Maybe, все это мне просто сниться, или я кому-то снюсь. Интересно. Жуть, как интересно. Ведь возможно все.
Сейчас я бы с удовольствием задал эти 3 вопроса.
Есть у меня такой «тест» для других. Представь, что появляется Некто, Нечто – в принципе не суть важно, и тебе дают возможность задать 3 любых вопроса, при этом можешь быть уверен, что получишь исчерпывающий ответ. Задашь ли ты вопросы и какие???
Было время в моей жизни, когда я бы просто не стал их задавать, считая, что интересоваться своим будущим по крайней мере свинство, а затрагивать вопросы о смысле жизни – слишком уж страшно. Ведь, как сказали однажды люди, «во многих знаниях многие печали». На данный момент мое решение этой несложной загадки нашло выход в совершенно ином направлении. Однозначно, что вопросы я задам, но какие??? Вот сейчас и попробую их сформулировать на великом и могучем.
а то других пытаю, а сам-то и не смогу спросить, если подвернется случай.
1. В чем смысл жизни Человека???
Не мой, не твой, не Васи Пупкина, а Любого из нас. Зачем мы на Земле???
2. Что есть Жизнь???
Про биологический возраст физиологической оболочки души и прочую чушь мне слушать не хочется – сам занимаюсь подобными вопросами.
3. В каких взаимоотношениях находятся человеческое тело и душа?
Правы ли те, кто говорит, что невозможно «заниматься» своей душой, полностью не познав свое тело и не научившись им управлять?
Перечитал и понял, что пропустил самое главное, но или, по крайней мере, не менее важный вопрос, ответ на который может поставить крест на дальнейшем разговоре на данные темы. ЕСТЬ ЛИ ВООБЩЕ ИСТИНА???
Такая, чтобы одна на всех. Или же их столько, сколько и миров – миллиарды??? Каждому по истине???
Пахнет духом коммунизма. Никогда не верил, что хоть какой-нибудь строй, из прошлых или нынешних, есть ИСТИНА.
Конечно же есть собственные ответы, но… Не думаю я, что люди являются носителями Правды. Человеческий субъективизм – его счастье и горе одновременно – не позволяет донести Знание через многие поколения до далеких потомков. Поэтому если кто-то когда-то и обладал Истиной, то сейчас все утеряно, либо настолько спрятано под человеками, что вряд ли возможно разобраться где что.
Именно по этим причинам я и не смогу ответить на вопрос «Откуда? ». Наиболее точно это место можно охарактеризовать как «ОБЩЕСТВО»…
/// 20.01.2007 21:34 // Комментарии: 6 / 06.02.2007 16:50
/// Комментировать



после этой перерыв до понедельника

Вот остался один, и опять холодно, мерзко внутри. Сейчас придут люди, и надо будет играть, играть для них, играть, что у меня все отлично, лучше, чем когда бы то ни было. От осознания этого бездонная пустота в душе все растет и растет.
Игра. Жизнь. Жизнь-игра. Игра-жизнь. Как правильно??? Так хочется, чтобы они были через точку, но все чаще понимаю, что «надо вынуть фигу из кармана». Пора бы наверное уже мне привыкнуть, что эти два слова идут нога в ногу друг с другом, и научиться наконец Играть. Душа вот только все противится и до сих пор спорит с головой, которая давно все поняла. Да, все мы КЛОУНЫ в этом мире. Кого-то смешим мы, кто-то нас, но ВСЕ, ВСЕ играем. Для себя, для публики – не важно. Кто-то больше, кто-то меньше. И что самое противное, чем меньше ты играешь, тем больше тебя «убивают». Да, убивают. Но ты – клоун, ты встаешь и снова смешишь, веселишь, лезешь из шкуры вон, чтобы только как можно меньше людей (других клоунов) видели твою боль, отчаяние и иногда слезы. Воскреснув и начав смешить других, ты и сам учишься смеяться и улыбаться заново. И вот кажется, все стало хорошо и развлекать публику стало даже приятно.
Ведь на самом деле всегда приятно видеть улыбающихся людей, особенно если они улыбаются тебе искренне.
Но… как правило
опять же не знаю чье???
такие моменты не длятся долго и тебя опять убивают.
Многие потихоньку привыкают, и каждая новая смерть не приносит им столько же боли, как и первая. Мне в этом плане не повезло. Уже столько раз был убит, но каждый новый воспринимается также, а иногда и еще чувствительнее, чем первый. Хорошо это или плохо? Не знаю. Один из Друзей сказал, что он мне искренне завидует. Нет, не так. Он сказал, что только сильный человек может не изменяться внутренне с каждой новой смертью. Многие же, по его мнению, обрастая броней, слой за слоем, в итоге просто превращаются в роботов. И, наверное, я с ним соглашусь, но в момент предсмертной агонии иногда так хочется все променять на возможность стать машиной и более не чувствовать ничего. НИЧЕГО – вот в чем вся проблема. Лишится ощущения боли – это многое, но… потеряв его, ты потеряешь и чувства радости, счастья…Ведь это как добро и зло – они идут рядом, и то одно то другое побеждает в нескончаемой войне внутри каждого и вообще в целом мире. Поэтому не хочется, да и не можется душой поменять ЖИЗНЬ на существование. Поэтому приходится молча ждать того момента, когда внутри опять выпадет мягкий белый снег и взойдет мое Солнце, которыми можно поделиться с другими людьми.
Знаете, очень жалею порой, что не могу плакать. Как бы тяжело не было, но не могу и все…А так иногда хочется. Ведь со слезами уходит очень много плохого и становится легче.
Так говорят мне мои знакомые, кто не обделен этим даром. Искренне им завидую.
Был в жизни всего лишь один момент, когда я плакал от боли внутренней. Сейчас мне даже смешно вспоминать ту страшную обиду на весь мир, но тогда все это было очень серьезно для ребенка 6 лет. Учился я в подготовительном классе и влюбился.
Если можно так сказать, но об этом тоже потом.
Мы много проводили времени вместе, и, как мне казалось, наши чувства были взаимны.
Возможно я ошибаюсь, как ошибался еще много раз после этого.
Однажды я пригласил ее в гости и очень ждал прихода, но… время шло, а ее все не было. В итоге я так и не дождался ее появления, а потом узнал, что не зашла она потому, что ко мне приехала моя бабушка. И я, не столько огорченный появлением любимого родственника, сколько глупостью, по моим представлениям, причины отказа, заревел навзрыд. Да так, как никогда не плакал при физической боли.
Это был первый и единственный случай моей маленькой смерти со слезами на глазах. И это же первая смерть от женской руки. Вроде бы уже тогда надо было понять, что это за создания (Женщины) , но что можно требовать от ребенка шести лет. Ведь даже когда он вырос и повзрослел, был несколько раз ранен и еще большее количество раз убит, он так и остался в душе тем ребенком, которому хочется верить в людей, в возможность быть счастливым рядом с ОДНОЙ из них…
/// 18.01.2007 21:15 // Комментарии: 1 / 18.01.2007 21:19
/// Комментировать



о жизни

Мысли. Чувства. Как найти ту тонкую грань между этими двумя составляющими человека, чтобы как можно меньше ошибаться??? Когда нужно слушать свое сердце, а когда голову??? Возможен ли вообще их союз, или они будут вечно противостоять друг другу??? Опять одни вопросы и опять им не видно конца.
Очень, очень часто в моей жизни голова спорит с душой, с сердцем. И почему-то я патологически принимаю сторону последних, хотя это в итоге и оказывается неверным. ПОЧЕМУ???
Ну говорят же, что нужно учиться на своих ошибках. Я, видимо, пропустил эту истину мимо ушей.
Не верю я, что отношения между людьми (если это не бизнес) могут строиться исключительно «на голове». Тут хочу сразу оговориться, что знакомые, хорошие, плохие, знакомые знакомых и т. д. мною сейчас не берутся в расчет, т. к. они – проходящие мимо моей Дороги и лишь изредка пересекающие ее. Они не задерживаются в моей душе, а многие просто туда и не попадают. Мне очень легко поэтому расставаться с большинством людей. Школа, университет, команда – я никогда не жалел о расставаниях. Многие этому искренне удивляются и не понимают меня. А я, в свою очередь, не понимаю ИХ. Как можно «плакать» по кому-то, кто не был в твоей душе, кто не был частью ее, ради кого ты готов на многое, о ком ты заботишься, за кого ты беспокоишься??? Если расстраиваться о каждом, то душа превратится в общежитие, где всегда будут топтаться много совершенно чужих тебе, посторонних людей. А если учесть дурное свойство людей «если не Мое, то не жалко», то получается совсем Жуть.
За «Жуть» отдельное спасибо. Интересно получается, общение с людьми не проходит бесследно. Кроме бесспорного пополнения словарного запаса мы перенимаем друг у друга множество различных жестов и т. д. Однажды я даже понял, что смех мой уже «не мой», т. е. я забыл, какой он настоящий, потому что в течение 3 месяцев, а может и больше, использовал манеру смеяться любимой.
Раздав многим по маленькому кусочку себя, вряд ли можно действительно кому-то помочь. И еще более страшно, растратив свои душевные силы, остаться одному. Поэтому, наверное, я не стараюсь понравиться всем и не размениваюсь по мелочам.
«Размениваться по мелочам». Эта фраза пришла еще в июле, и так и осталась со мной.
Июль – еще одна смерть. Интересно, почему мне именно в такие моменты приходят в голову и в душу всякие разные разности. Почему в моменты, когда жизнь кажется идеальной, не тянет как сейчас сесть за стол, взять лист бумаги и начать писать? Неужели…
Тогда мы очень много времени проводили там с Друзьями (СПАСИБО) и много говорили. Очень интересный вопрос возник и до сих пор не дает покоя, хотя решение вроде найдено. Допустим, человек – коробка конфет. Все его качества, которые важны для тебя
«Тебя», «Вас» - часто перескакиваю с одного на другое в общении и здесь никак не могу определиться. Не обращай внимания, это просто игра слов…
примем за 100% и будем считать, что коробка полна и еще не открыта. Соответственно, если чего-то не хватает в человеке, то и коробка заполнена на 80-60-40% и т. д. А вопрос очень простой – что ты будешь делать по жизни, если коробки будут встречаться не целые??? Возьмешь ли ты ее или будешь искать полную??? А может быть таких не бывает??? А если придется ждать всю жизнь, и в итоге твои поиски окажутся напрасными??? Готов ли ты рискнуть???
Честно, иногда так хочется плюнуть на все эти поиски и жить рядом с человеком, который будет устраивать, к которому я буду относиться с симпатией, но не более того. «Позволить себя любить» - так мне сказала однажды Вика.
Именно о ней, вернее о нас, я пытался написать в первый раз, но видимо было не время. Надеюсь, что сейчас получиться, только чуть позже.
Да, это очень многое – сделать человека счастливым. Но вряд ли можно обманывать себя и другого всю жизнь, да и забирать чувства, ничего не отдавая взамен, не позволит совесть и душа. Не хотелось бы, правда, и оказаться на месте любящего «в одну калитку». Потому как отдавать и не получать – я не настолько силен.
Хоть и говорят, что такие союзы наиболее крепки, но мне хочется думать, что это просто как раз те, кто побоялся рискнуть и найти свой ИДЕАЛ. А что он ЕСТЬ – я УВЕРЕН. Стоит только не жалеть себя в поисках. Ведь кто ищет, тот всегда найдет, пусть возможно и не ЗДЕСЬ…
/// 18.01.2007 20:58 // Комментарии: 1 / 22.01.2007 20:47
/// Комментировать



предисловие

КНИГА
Предисловие.
Привет…Здравствуйте…
Родители и просто выросшие и забывшие как это делается: ) эта книга для вас…т. к. возможно за одним из ников (псевдонимов, чтоб вам было понятней) находится ваш ребенок…т. к. многие из вас считают нас потерянным поколением телевизора и компьютера…т. к. еще большее количество уже отвернулись от нас так и не постаравшись понять…
Сверстники, ровестники…эта книга для вас…т. к. ВЫ-МЫ НЕ ОДНИ…т. к. ЕСТЬ…МЫ ЕСТЬ…т. к. помни, что всегда найдется человек, кто тебя поймет…т. к. знаю, что иногда так хочется высказать свои чувства, а не знаешь как…да и просто т. к…
КНИГА… именно так… потому что не возможно определить о чем, о ком, кто главный, есть ли он, да и вообще есть ли она…КНИГА…о жизни, о смысле, о смерти, о смысле и снова о жизни…просто хочется на доступном, простом для всех и каждого написать…хочется чтобы эти страницы понял каждый, кто когда-либо решит их развернуть и пролистать, чтобы то, что он здесь увидит, подвигло его на что-то хорошее, пусть это будут просто мысли…но как известно даже они не проходят в никуда и не исчезают нигде…да и нигде с никуда не существует, что в прочем не скажешь о никогда…короче, читайте и надеюсь вам не будет скучно…
стиля нет и не будет…седня хочу писать так…Завтра так. Послезавтра писать будет кто-то другой. Объединять будет одно – ничего сверхумного, все просто и естественно…может где-то просто до боли, но так ведь проще… хотя если вы думаете, что на двух пальцах объяснить ВСЕ также как их обопи…, то…ждем-с, присоединяйтесь, примем с радостью…
ах, да, автор…авторы…бесполезно указывать… «мы»… «все и никто»… «кто-то»…много местоимений определенных и неопределенных есть в русском языке…имена же собственные…тем более бесполезно…
до встречи на страницах книги…именно страницах…не будет обобщающих (так как нечего обобщать) разделов, ужасных глав и т. д…скорее сборник беспорядочно (как собственно и все вокруг) собранных размышлений, мыслей, предчувствий и чувств разных людей…поэтому смело открывайте любую страницу и…вы не промахнетесь точно…
/// 18.01.2007 20:45 // Комментарии: 2 / 22.01.2007 11:54
/// Комментировать



самое начало

Иногда так жаль, что я не могу Писать. Хотя, наверное, это не совсем то, что мне нужно. «Писать» подразумевает скорее быть проводником каких-то чьих-то идей и мыслей. Мне же просто хочется поделиться с листом бумаги своими, не претендующими на оригинальность, возможно уже кем-то и когда-то высказанными или написанными мыслями. Было время, когда мне очень хотелось написать свою биографию.
Странно, что такие мысли могли прийти в голову в 19 лет.
Но тогда мне казалось, что моя история может помочь…Во-первых, мне самому. Ведь известно, что, когда люди говорят или пишут, они отдают своему собеседнику или листу бумаги часть, и возможно даже большую, того, что они рассказывают. Во-вторых, другим. Ведь так хочется, чтобы остальные по возможности не совершали таких же ошибок, как и я. Не к чему повторяться. Но…
Я честно пробовал. Перечитав и убедившись, что оказывается я не в силах так же красиво, как чувствую, написать, и что всё превращается из волшебно-романтических отношений в банальную, многими уже написанную, «love story», я сжег тот лист и уже не возвращался к своей идее. Вот только сейчас опять что-то сподвигло начать. Хочется верить, что прошло время, за которое были прочитаны книги,
должен отметить не самые худшие
принесшие хоть какое-то разнословие в мою косноязычную речь, пришло в голову много сравнений, которые кому-то из Друзей кажутся интересными, да и вообще… просто надежда умирает последней.
Нет цели написать красивый роман или забавный анекдот. Просто хочется писать. Вот многие говорят, что если «не дано», то и нечего ручку исписывать. К ним вопрос: «А если больше ничего не остаётся? Да и кому (людям ли) судить об умении друг друга? » Не хотите – не читайте. Если считаете, что написано Вам, то Вы себе просто льстите или слишком хорошо думаете обо мне. Пишу о себе и для себя, а Вы…
Не хочу начинать и не хочу заканчивать. Именно по этой простой причине записи, произведенные на эти листы, не будут выглядеть чем-то целым, законченным и не требующим продолжения.
Время идет и возможно потом спустя сутки, дни, месяцы, года появятся еще записи, касающиеся тех же тем, но уже написанные не мной.
Возможно, если кто-то и захочет прочитать все это, то ничего не поймет. Хотя надеюсь, что встречу того, кто увидит за этими строками МЕНЯ и поймет все без единого вопроса в мой адрес. Макс Фрай однажды назвал (а) таких людей «СВОИМИ», и я не могу ничего добавить к этому слову.
Еще многое будет заимствовано у разных авторов, но надеюсь, что и сам буду виден.
«СВОИ». Они есть, я это чувствую, знаю, но…нет лишь «СВОЕЙ». Той единственной, которая просто бы БЫЛА. Была рядом и больше ничего. Но пока не о НЕЙ. Хочется рассказать о Друзьях. Их немного, я бы даже сказал мало. Хотя может ли быть у человека много Друзей??? Именно поэтому мне не понять teenager’ов, у которых достаточно вместе «затусоваться» хоть раз и потом говорить: «Это - мой лучший друг». Но странно, когда приходят трудности, число друзей уменьшается пропорционально. В итоге человек оказывается один на один с проблемой, которую иногда решить самостоятельно ему не под силу. Я знаю таких людей, но для меня они лишь хорошие знакомые, у которых ввиду моей врожденной вежливости: )) узнаю при встрече, как дела, как жисть.
Друзья. Друзья – другие. Очень странно, но это ощущение близких, «своих» отношений приходят ко мне из «ниоткуда». Как-то сразу чувствую «who is who». И если не складывается, то опять же навсегда.
Не люблю слова никуда, всегда, все, никто и т. д. Но пока так будет и мне и вам проще.
Так было, есть и, надеюсь, будет. Для меня это очень важно, т. к. однажды кто-то из них «определил» мое место в этой жизни: «…Жур – для души». С одной стороны, я очень горд, если это так и есть. Ведь мало людей для души, да и лесть приятна, что бы там не говорили. А с другой, … хотя пока мы не об этом.
«Свои» тоже для души. Любимые уходят и приходят, иногда задерживаясь около, место жительства меняется, но «свои», однажды появившись, остаются. Я им всем очень благодарен за ВСЕ: за поддержку в трудные минуты (а они иногда просто отвратительно тяжелы) , за понимание без слов, за разделенные мгновения счастья…
Очень странно, почему о тяжести всегда говорят «минуты», в то время как о счастье «миг»? Почему не может быть наоборот? Почему люди зацикливаются на горе, транжиря радость?
Вообще много «почему? » в этой жизни и чем дальше, тем больше. Так хочется получить на них на все ответы, но потом опять возникнут новые «почему? »
Так получается, что Друзья пока есть у меня и здесь и там. Не могу назвать ни одно из мест Домом. ОН у меня будет связан с моей Семьей, а поскольку ее пока нет, то и Дома тоже нет. Печально, наверное, но факт.
Если кому-то интересно, то здесь – это г. Пущино, Моск. обл., а там – г. Ярославль
Недавно просто понял, что может настать момент и здесь Друзей не станет. Я понимаю, что у каждого свой Путь, но так хочется, чтобы «Свои» всегда были рядом и не только в душе и сердце, но и физически, географически. Я не смогу им помешать, да и не стану, но остаться одному – это сейчас самое страшное, что может случиться со мной. Я не боюсь одиночества в личной жизни, но Друзья…
Буквально на днях ощутил, что значит быть «ходячим трупом» - это ужасный холод где-то внутри. Впечатление, что кровь остыла градусов «на …дцать», и превращаешься в рептилию. При этом, что бы ты ни делал, ничего не помогает. Боюсь, что именно это и случиться, если они разъедутся. Да, Вы скажите, что есть в современном мире уникальные средства связи – телефон, интернет. Но разве можно просто помолчать с Друзьями, когда они в других городах??? Могут ли слова, какими бы они не были, заменить общение душ??? Нет. Никогда. Человек, однажды утратив возможность общаться без слов
телепатия – так это сейчас называется
очень многое потерял. И теперь, когда речь
которая многими учеными отмечается как фактор эволюции человека
заняла эту функцию в обществе, люди часто не знают, как передать все то, что они чувствуют. Ведь любые слова любого языка в мире не способны отразить палитру чувств «от и до»…
/// 18.01.2007 20:30 //
/// Комментировать



общество

Общество. Матрица. Люди-батарейки.
Может, не так это и фантастично, как кажется с первого взгляда. Нет, конечно, механических деревьев, на ветвях которых в коконах спят люди, но…
Общество уже давно стало над ЧЕЛОВЕКОМ. Эта система, созданная однажды людьми, вышла из под их контроля. (Тут можно вспомнить многочисленные идеи о воинственном искуственном разуме и самую знаменитую у нашего поколения - «Терминатор») . Теперь это самостоятельный организм, и для поддержания гомеостаза, что является необходимостью успешного существования и развития, он использует людей. Да, использует, так как Пути Общества и Человека идут в разные стороны, а, возможно, и в разных плоскостях. Но человечество, однажды защитившись в яме, теперь не в состоянии покинуть эту большую братскую могилу. Есть, есть еще люди, свободные от все этих условностей, но их мало, очень мало. Надеюсь, что сил у них много, а терпение не исчерпаемо.
Власть, деньги, слава…Их многочисленные производные: Зависть, Жадность, Глупость…А дальше…Убийства, войны… Никогда не забуду момент из «5 элемента», когда Лилу открыла букву «W» (WAR) …ЗАЧЕМ??? Неужели это и есть те цели, ради которых души приходят на Землю??? А ведь ВСЕ ЭТО появилось вместе или чуть позже общества. Оно «развивалось», и желания власти, денег и славы становились у людей все больше и больше. Всё это Общество, как наркотик, «кинуло» в народ, и он «повелся», «подсел» и никак не слезет с иглы. Люди теперь не представляют своей жизни без этого наркотика, и готовы сделать все, что угодно, только бы получить заветную дозу. Именно за счет Таких и питается Общество. Да, ты скажешь, что многие не хотят ни одного из этих наркотиков. Согласен, но они ничего не делают и для того, чтобы отучить других от пагубной для Всех привычки. Они молча принимают правила игры и выполняют их согласно своим внутренним принципам, но…не более. Что же делать???
/// 18.01.2007 20:26 //
/// Комментировать



вопрос!!!! срочно!!!!

кто-нить в курсе как законтачиться с модератором сайта, его админом или кем-то типа того.
если да, то плиз киньте майл
т. к. по указанному никак письма не доходят
/// 15.01.2007 02:18 //
/// Комментировать



просто

ниже, выше… да какая разница где
вы можете прочитать что-то что
когда появилось на свет из меня: )
надеюсь что это вам что-то даст…
жду откликов… разных…
так как на плохие никогда не обращаю внимании, а хорошие льстят: )
хотя если честно выложил только для того, чтобы МЫ не подумали, что просто так про идею писал…
/// 13.01.2007 12:11 // Комментарии: 3 / 18.01.2007 14:19
/// Комментировать



да все про то же

голос, Голос, ГОЛОС… Боже, что же делать??? Опять голова кричит об одном, а сердце рвется совсем в другую сторону. Они рвут меня на части. Внутри буря, ураган, тайфун. ДА нет, все это мелочи по сравнению с тем, что творится в душе.
Я обещал, но как??? Как сдержать свое слово??? Такая паника была лишь раз в моей жизни, но и она померкла с годами.
Где??? Где взять сил??? Я не могу видеть и не видеть ЕЁ.
Что это??? Я не знаю. Любовь??? Не уверен. Я теперь не в чем не уверен.
Разве она может быть разрушающей??? А сейчас это чувство буйствует внутри, сметая все на своем пути.
Такого еще не было, и иногда думается, лучше бы и не было никогда. Открыты новые горизонты. А еще точнее, старые стерты, а новых просто нет. Это страшно. Особенно когда ОДИН.
Друзья??? Они здесь не могут ничем помочь, даже если и очень захотят. Жаль. Очень жаль. Хотя отдавать кому-то из близких хоть часть моего «Внутреннего» страшно, очень страшно. Не уверен, что это не может навредить и не принести с собой боль!!!
Что дальше??? Нет ничего!!!
ну вот вроде и стало полегче…хотя это только вроде…
/// 13.01.2007 12:05 // Комментарии: 2 / 17.01.2007 23:55
/// Комментировать



Сами определите

Она. Мой Идеал. Какой он? И есть ли он вообще? Что мне надо?
Она должна…Знаю, что никто, никому, ничего НЕ должен. Но она должна просто быть рядом. Рядом быть и Любить. Только недавно понял, что значит быть Любимым. И сколько это стоит, сколько я готов заплатить за Любовь. Да, заплатить. За все человек платит в этой жизни, но данную платежную ведомость я готов заполнять каждый день и отдавать, отдавать…Все и Всего…Всего себя. Это похоже на замкнуть круг, по которому двигается энергия. Отдавая себя и забирая ЕЁ, никогда, НИКОГДА не закончатся силы БРАТЬ и ОТДАВАТЬ.
Такое пока было только раз в моей жизни, но тогда я ещё не понимал, как мне повезло, и расстался с человеком. Хотя я и не жалею об этом. Видимо, эта та плата, которую мне пришлось отдать за понимание Отношений. Но сейчас…Мне кажется, я что-то понял.
Хотя, также я думал и раньше. Еще в 11 классе мне казалось, что я уже такой взрослый, интересный, а главное готов к серьезным отношениям. ДА…Тогда очень многое узнал о себе. И это Многое было ужасно неприятным. С тех пор и началась работа над собой. Создание такой квартиры, такого дома, куда не стыдно было бы привести ЕЁ. Где бы ей понравилось, стало тепло, комфортно и где бы ОНА ЗАХОТЕЛА остаться.
Душа-Дом. Сравнение, пришедшее давно на уровне ощущения, но вербализации пришлось ждать ой как долго. Оно, как и многие другие, появилось во время очередной смерти. В тот момент мой Дом был абсолютно пуст, т. к. многое Ушедшая забрала с собой, а остальную мелочь я не мог выносить сам и спрятал в коробку, запечатал ее плотно и убрал в чулан, оставшись с голыми стенами и кое-где протекающими потолками. Первое время даже спать было негде. Жуть одним словом.
Но наиболее точно отношения, которые мне нужны, нужны как воздух, описал Коэлио в «11 минут». Можно бы было не читать всю книгу, кабы знать сразу, где ЭТО было написано: страница, абзац. Да, всего лишь 1 абзац, но в поисках его я перечитал уже много более толстокожих произведений. К сожалению, дословно мне эти слова не передать, но смысл их заключается в следующем. Два человека хотят стать Одним Целым: мягким, светлым, ярким, невесомым, невидимым…шариком, сгустком энергии; слиться, раствориться друг в друге, чтобы было непонятно (чего в принципе и не требуется) кто? где?
Так хочется найти ТУ, с которой это Мое желание стало бы Нашим, осуществить его Вдвоем и … не стало бы больше НИЧЕГО…НИКОГО…кроме НАС.
/// 13.01.2007 12:02 // Комментарии: 2 / 17.01.2007 20:14
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..11 

Выделенный сервер, аренда серверов, дешевые сервера, купить сервер, хостинг сервера

Анкета

Имя: Gothic-fan

День рождения: 13.01.2007

Дислокация: МИР

Интересы: Жизнь, Игры, Литература, Музыка

О себе: ВЫ и есть Я



Координаты

E-mail:



Интересные люди

Den D, Tear


Мои комментарии

Den D: Эссерость


Интересные записи

Tear: Ожидание…Tear: Тихонько-тихонько поёт душа… )))Tear: О привычках и о боли…Tear: Свадьба…)))Tear: моему любимому)))


Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0