 |
Пролог.
Поскольку участники описываемых ниже событий уже поразъехались кто- куда, причём почти все в силу именно этих же событий, то можно и предать их широкой огласке. Благо сам я в городе этом не живу, а свистнувшие однажды мне вдогонку вилы считаю случайным совпадением, однако имена все же изменены во избежание.
Часть первая.
Было это на переломе веков для СНГ, то есть Союза НГ как такового уже не было, а раздолбайства было уже в достатке. Были уже (кое у кого) и мобильные телефоны с цветным дисплеем, и Интернет гордо шагал по просторам замусоренных улиц. Были уже и более-менее качественные сигареты хоть и сделанные в подвале в Гондурасе, но кое кто, чтя традиции, отдавал предпочтение «Беломору» используя гильзу как упаковку для более крепкого содержания. По телеку крутили "Городок" и бомжи весело позванивая бутылками шли обменивать их на кровные, чтобы потом кровные перевести в жидкую национальную валюту, таким образом, осуществляя круговорот жидкости и стекла в природе. Всё вокруг менялось несказанно быстро, менялся и совеЦкий человек. Уже почти все поголовно считали одноразовую посуду как и презерватив одноразовой, Кама-Сутру видели на импортных сидюках, а порнуха из инета лилась гигами. Поэтому предложение сантехника Васи слиться в экстазе на природе в машине не показалось продавщице гастронома Любе странным или непристойным.
Вася был человеком практичным и в свои неполных тридцать лет имел трёх детей от четырёх брачных союзов, что неоспоримо доказывало его веру в светлое будущее. Поднимая по утрам взгляд на зеркало, Вася каждый раз вздрагивал, ибо с алюминиевой амальгамы с завидной периодичностью, на него смотрело существо явно внеземного происхождения. Вася брился, придавая лицу лиловый оттенок, отчего выражение лица инопланетянина делалось ещё выразительнее, и доставал из шкафчика под зеркалом лосьон, который, как правило, тут же шёл для внутреннего применения.
Люба же была очень впечатлительной девушкой и верила практически всему, что показывают по телевизору. А поскольку по ящику недавно крутили очередной голливудский блокбастер "Оргазм в гробу или как соблазнить мужчину за пять минут" то предложение было принято незамедлительно, ибо в свои сорок она была женщиной ни разу незамужней. Ну как же, романтика, новые ощущения, будет потом что внукам рассказать если таковые всё же зародятся. На дворе стояла зима, темнело рано, за гаражами простужено тявкали собаки, сетуя на учёных мужей обещавших глобальное потепление в этом году, впрочем, романтической чете всё это было глубоко по барабану.
Поскольку некоторые женщины лежа выше, чем стоя, или, проще говоря, что вдоль- то поперёк, и уместиться на переднем сидение никак не удавалось, Вася принял эпохальное решение перебраться на заднее. Не учли ребята одного, по ящику показывали шикарный лимузин, а в их распоряжении была древняя трёхдверная (!) восьмёрка, доставшаяся в наследство от папы и которую все нормальные люди считают диверсией совеЦкого автопрома против человечества. Впрочем, такие мелочи их не особо волновали и приступив, они полностью отдались во власть бога любви ибо есть на свете страшная сила называемая возжеланием.
Часть вторая.
Тётя Глаша по роду своей деятельности была человеком весьма любопытным, дворники они народ без комплексов, неудачно припаркованную машину запросто зарыть могут так, что до весны не откопаешь. Гопники от дворников шарахаются, дивясь силе удара совковой лопаты по балде, зачастую это бывает последняя их мысль на следующие полчаса. Увидев за гаражами совершающую в такт размеренным движениям вверх- вниз синусоидальные колебания красную восьмёрку тетя Глаша пришла к выводу - гопники угнали тачку и теперь там «Фулюганють». Налицо было вопиющее нарушение правопорядка и уклада жизни, все недостатки надо было устранить в кратчайшие сроки и любыми доступными средствами. Из доступных средств имелась вышеупомянутая совковая лопата, которой идеологически подкованная тётя Глаша и постучала по крыше многострадальной восьмёрки. Один раз но с хорошего размаху. Рёв, раздавшийся через мгновение, опроверг первоначальные предположения насчёт количества гопников, судя по количеству децибел, таковых набиралось не менее десяти и орали они во всю глотку. С такой толпой тёте Глаше ещё дела иметь не приходилось, и она благоразумно слиняла до ближайшего телефона- автомата вызывать милицию, бесхозно оставив свой сельскохозяйственный инструмент.
Я не знаю, как называется с медицинской точки зрения то, что произошло в машине после удара со всей дури лопатой по крыше и нехилого испуга, но в инете можно найти многочисленные описания таких ситуаций, очевидцы говорят приятного мало. С заднего сидения трёхдверного выкидыша советского автопрома и так-то выбраться проблематично, а учитывая габариты Любы и пикантность состояния и подавно. Подёргавшись некоторое время и поняв безысходность и трагизм ситуации парочка решила начать процесс высвобождения с перекура. Травкой в то время баловались многие, закон бездействовал, кое кто даже на балконе выращивал. Вы никогда не пробовали курить в автомобиле с закрытыми дверьми или в застрявшем лифте? С задранными вверх ногами и голой, пардон, пятой точкой? Я тоже не пробовал, и не советую. Через минуту оба были похожи на ёжиков в тумане, только тот лошадку звал, а их приход и так накрыл качественно. Непонятно как им это вообще удалось, но охота пуще неволи, а тем временем их крыша уже покупала билет на Канарские острова, весело сообщая о том, что билет в один конец, и что больше она не вернется. Попросит политического убежища, и уйдет в подполье. Косячок оказался забористым, челов резко пробивает на хи-хи, ржут так, что машина потихонечку по дороге ползёт, а тут и доблестная милиция подоспела. Когда надо -фиг дозовёшься, а тут на тебе, здрасте, я ваша тётя.
Часть третья.
Ефрейтор ППС был средних лет мужчина, чрезмерно крепкого телосложения, тот тип сотрудников внутренних органов, мозг которых составлял около одной миллионной части веса всего тела, чего, в принципе, хватало, что бы запомнить несколько приказов. Взирая на происходящее, ефрейтор изобразил на лице признаки раздумья, размышляя на тему, сочетаются ли трусы в горошек на пятке Васи с его лиловым лицом. Не сочетались. Придя к такому неутешительному выводу ефрейтор открыл переднюю дверь, откинул водительское сидение и взяв пятку Васи в богатырскую клешню резко и бесцеремонно потащил на себя. Рёв повторно огласил окрестности. Причиной тому, ко всему прочему, стал и окурок, выпавший из пасти местного Ромео на могучую пролетарскую грудь любвеобильной Джульетты и придавленный тщедушным тельцем индивидуума мужской принадлежности.
Тётя Глаша (она конечно нарисовалась за лопатой, не пропадать же добру) чуть раньше оценила ситуацию, да и ефрейтор, поняв безысходность своих попыток, сел за руль, дабы парочку доставить в местную больничку благо ключ остался в замке.
Роковой его ошибкой было то, что он салон от косячка не проветрил, и буквально через минуту ситуация для него стала настолько комичной, что он выпустил руль и машина со всего маху впирается в бетонную трансформаторную будку на углу гаражного кооператива.
Эпилог.
Когда в больнице ефрейтор пытался объяснить зачем он вообще проявил инициативу, зачем сам сел за руль, почему скорую не вызвал и зачем он вообще на свет родился, персонал лежал на полу и стонал. Уже лет десять ефрейтор не выдавал таких длинных монологов и в конце заметно устал, отказавшись повторить на бис. Ещё бы, из смятой в гармошку авто его вырезали болгаркой, а ребятам сзади на удивление повезло, то ли резко шибанулись, то ли рефлексы сработали, ни одной царапины и даже одеться успели.
|
|
