Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

ЖЖ: Filini

ЖЖурналы.ru

живые журналы
.

Filini: «Д.рое утро, страна !»



Что в имени тебе моём, ты оцени груди объём!

Сколько живу, столько и убеждаюсь, не имя красит человека, а наоборот, человек имя. История это только подтверждает, доподлинно известен факт об императоре Николае, в течение десяти лет рассматривавшего многочисленные просьбы купца Семижопова сменить тому, хоть на одну буковку, столь режущую слух и богопротивную фамилию. Пройдя через мытарства имперской канцелярии, купец наконец получил вожделенный вердикт, где ему монаршей милостью предписывалось отныне именоваться Шестижоповым. Ибо имя - оно от Бога и менять его по собственному глупому разумению не след, надобно своим старанием и усердием заслужить достойное, а не бумажки свои корявые.
В универе со мной в группе училась очаровательнейшая девушка, которая очень стеснялась своей фамилии Колючко. Выйдя замуж, она в одночасье стала Кактусевич, теперь видать гордится. (Лисёнок привет, потерял тебя почти на 15 лет, если вдруг читаешь эти строки- махни платочком!) .
Один мой приятель, человек с безграничным чувством юмора и склонностью к безобидным розыгрышам, к тому же немало поколесивший по свету по командировкам, рассказал вчера под пиво. Далее с его слов.
Приехали мы на объект, а объект – огороженный участок метров сто на двести, десятка полтора строительных вагончиков, пара бараков, склад, пяток металлических боксов для машин, ну и прочая стандартная мелочёвка, коей так изобилуют передвижные строительные компании. В такие командировки налегке не ездят, с собой волочишь пару комплектов спецодежды, три смены белья, сапоги, каски, даже слесарно- кузнечный инструмент свой предпочтительно иметь, мало ли…
Побросали мы вещички кто куда, попили чайку, и побрели сдаваться начальнику участка. По приколу в тот день на объекте проходил день охраны труда, приехал инспектор, сам из больших начальников, роет землю, ищет недостатки, мы ему под руку и попались. И всё у нас хорошо, и удостоверения в порядке и инструктажи пройдены, не подкопаешься. Только каски с бору по сосенке, у кого столетней давности, у кого без ремешка и забавнее всего, что разноцветные, от красной до зелёной, ну светофор полнейший. Ессна шефу и настучал. И говорит нам начальник, которой в степи голодной и мать и отец, и кормилец и доилец: «Короче, мужики идите прямо сейчас все на склад в жoпу, каски новые получите, и подшлемники не забудьте. И одень их на х@й сразу, а то уши продует, у нас тут ветер в ноябре, лечи вас потом! ».
Окрылённые перспективой застудить уши в совсем непривычном с точки зрения современной физиологии месте потопали мы на склад. Благо идти два шага, а указующий перст начальника проткнул воздух в его (склада) или её (жoпы) направлении.
Склад. Металлический ангар. Замок с лошадиную голову. Жестяная табличка формата А3 гласила: «Ответственный за пожарную безопасность кладовщик Жоп Моисей Самуилович». И далее ниже от руки в скобках ядрёным маркером приписка: «Не еврей! ».
Вот так. Не важно, что ты Жоп. Главное ты не еврей. Хосподи, где я живу….
/// 20.11.2010 00:53 // Комментарии: 6 / 04.09.2012 20:56
/// Настроение: :*)
/// Комментировать



Да шоб я так жил!

В этой жизни куча несовместимых вещей, к примеру, как вам поэтическое «лёд и пламень», или более приближенное к реалиям жизни «Москва и Россия», или совсем уж прозаическое «грибы с молоком на ночь».
Пляжный волейбол и труд на фазенде тоже, мягко говоря, совместимы редко и ненадолго. Когда машешь мотыгой на 30-ти градусной жаре, а какие-то хари от балды по пляжу мячик пинают, начинаешь поневоле задумываться о социальной справедливости, моральных ценностях и других аспектах. А если пашущий вдобавок ко всему отставной военный лётчик и глядя на летящий мяч или падающую с неба звезду ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его, то способы восстановления социальной справедливости приемлемы любые. Например, штыковая лопата. После третьего залёта мяча на фазенду (это ж как надо пнуть, метров 20 точно будет) , и криков «Мужик, подай мячик, ну чё те в пaдлу! » сей инструмент и был применён по назначению, но толи лопата была китайская то ли мячик ещё с совковских времён железобетонный, но не взяла басурманская сталь отечественную кожу, пришлось добычу отпустить. Зато в четвёртый раз для достижения цели был выбран инструмент попрочнее, солидных размеров топор, из разряда тех, которыми быков глушат.
Изучение военной стратегии вкупе с практикой применения холодного оружия особенно в академии ВВС СССР- страшная сила. Пиceц какая страшная если посильнее размахнуться. Удар был страшен, ещё страшнее был отскок обухом в верхнюю часть тела, у нормальных людей именуемую головой, у людей военных- принадлежностью для ношения головного убора. Полученная при этом черепная травма (именно черепная а не черепно-мозговая по причине отсутствия мозгов как таковых) оказалась всё же совместимой с жизнью и этот бравый дядька до сих пор картошку окучивает. На мячики глядит с опаской, и вообще от всего круглого шарахается. Даже от падающих звёзд, которых ему из глаз в тот раз с лихвой хватило.
Говорят, но это думается слухи, что его так в приёмный покой и привезли, с топором в руках, что и говорить, старый воин- мудрый воин, своё оружие на поле боя не бросит.
А коллекция несовместимых вещей пополнилась ещё одним сочетанием: «топор обыкновенный- мяч волейбольный».
/// 16.08.2010 16:00 // Комментарии: 2 / 16.08.2010 23:42
/// Настроение: :-(
/// Комментировать



Ура, праздник!

Салют в маленьком городе событие само по себе значимое, это Москва- Питер- Одесса от буханий (ударение на первый слог) салютов уже устали, у нас же в глубинке салют это, в дополнении к красивому зрелищу, ещё и очередной повод собраться вместе на центральной площади, пивка попить, кому-нить по балде дать, какое- никакое, а всё же развлечение. Особенно, если салют большой и приурочен ко дню города, который с вою очередь попадает на юбилейный год освобождения от НФЗ, который опять таки совпадает и с днём его упоминания в летописи или на берестяной грамоте пьяным монахом дату нацарапавшим. После салюта в воздухе дым от пороха дурящий, а во время салюта на бошки зевак сыплются в солидном количестве колечки и гильзочки из прессшпана, а если петарда «маде ин Чина», то нередки случаи выпадения в виде осадка и самих неразорвавшихся салютиков, в виде колбаски толщиной с карандаш. Народ радуется, фигнюшки это зажигалками поджигает, а потом от ещё большей радости на фонари запрыгивает, потому, как салютики эти в большинстве случаев содержат пудру магния или алюминия, и при горении температурки там хватает, чтобы в асфальте дырочку размером с пачку сигарет проплавить. А с учётом того, что они ещё взрываются и при этом прыгают с земли на метр в высоту, то девушки в юбках питают к ним особую любовь и благолепие.
Но как все в мире проходящее заканчивается и салют. Ребятня весело потрошит использованные салютные ящики, такие коробки картонные с тубами, в надежде найти парочку не выстреливших петард, местным стражам порядка на это глубоко начхать, а зря, ибо как я уже упомянул, китаёзная пиротехника может и осечку дать иногда даже в особо крупных размерах. В общем, кое-что нашли и ребята, ну или не нашли, потому как на Руси cпи@дить - это найти что-то еще до того, как кто-то это что-то потерял.
Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек, и теорию ракетостроения сам разработал и под практическую реализацию подвёл, тока не жил он в Великих Луках, иначе космические корабли году эдак в 50-м уже бороздили бы просторы Большого театра. Теория твёрдотопливного ракетного двигателя академика Янгеля также получила бы гораздо большее развитие, если бы такой полигон был в окрестностях Лук построен, потому как только у нас жертва аборта среднего школьного возраста способен додуматься выстрелить салютом не выходя из дома, а точнее с застеклённого балкона 4-го этажа обыкновенной хрущёвки. Если вкратце, салютная батарея, или в простонародье салютный ящик – это набор картонных туб с собственно салютными выстрелами, вы сами такие на новый год запускаете, единственное отличие профессионального ящика от ширпотреба- это диаметр тубы в руку толщиной, а посередине ящика эдакая здоровенная елда размером с кулак Валуева, чтобы напоследок бахнуть уже для полного счастья.
Детки бахнули… По идее, задумано было неплохо, привязали ящик к балкону под углом к вертикали, выстрел в нормальных условиях относительно безопасен, это как из гранатомёта стрелять, главное чтоб сзади никого не было, иначе получит пламенный привет в особо уязвимую часть тела. Обормоты не учли только третьего закона Ньтона, согласно которому при первом же выстреле ящик схватил хорошую отдачу, оторвался, упал на балкон и начал там половецкие пляски. Говорят, видели соседского кота, который спинным мозгом чувствуя приближающийся звиздец, сиганул с третьего этажа. Однако полудуркам на Руси всегда везло, и госпожа Удача сотворила чудо энное количество раз, все петарды, потыкавшись в стены каким-то чудом умудрялись вылететь в открытое окно. Все. Кроме последней- той здоровенной елды. Шандарахнуло так, что в ночное небо, ещё раскрашенное праздничным салютом по ни фига не управляемой траектории полетели обломки рамы, крошки стекла и остатки варений- солений неудачно там приютившихся до нового урожая. Взрывной волной вынесло не только наружные и внутренние рамы, но и в комнате поломало мебель, а отец семейства плакал во-о-о-о-о-т такими слезами, когда утром на помойку выносил то, что осталось от плазмы с диагональю в полтора метра… О количестве люлей полученных отпрыском, равно как и количество удовольствия испытанного соседями, история умалчивает…
/// 05.08.2010 16:56 //
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Мойте, дети, руки с мылом!

Меня почему-то обвиняют, что тутошние рассказы мои все о том, что ниже пояса, или шуточки таковыми являются, или нездоровый цинизм всяко присутствует. Нате вам! Все выше пояса, и касаемо только верхней головы. Беда этой головы, от ж…ы с бантиком отличающейся только расположением в вертикальной плоскости, и физически здорового в целом организма только в одном- организм через некоторое время отторгает мозг, причём радостно так, с воплями и восклицаниями. Ну да ладно, проехали…
Гаражные дела они всегда грязные, попробуйте хотя бы колесо поменять не запачкавшись, что и говорить о более серьёзном ремонте, извазюкаешься по уши. Зачем дружище мой купил очередной выкидыш российского автопрома, а именно бэушную «Оку» он и сам толком не поймёт, но пара мешков картошки влезает, до дачи кое как ковыляется и то ладно. На прошлые выходные решил он глушитель поменять, вроде и маленький, но настолько вычурно всё там изогнуто и так мало места, что ковырялись вдвоём. Ессно все чёрные. Иду домой, в подъезде встречаю соседа, я усталый, грязный, разговор ни о чём… Иду утром на работу с этим же соседом, чистенький и бодрый, он смотрит на меня, на руки и спрашивает, чем отмывал? Абсолютно на голубом глазу отвечаю, что довольно действенное и безопасное средство –это смесь «пемолюкса» и «фери», что на самом дела правда. Вот только кто бы мог подумать, что слова сосед и дятел являются синонимами.
Вечером того же дня ко мне вламывается его дражайшая супруга, и орёт так как будто у неё любимый пирожок отобрали, а при её весе без малого в полтора центнера зрелище, я вам доложу, не так уж и безопасное. Полудурками конечно русская земля богата, но этот, пожалуй, единственный кто додумался заменить «фери» на «туалетного утёнка», а «пемолюкс» на комет с хлоринолом, и не только руки но и рожу этим бинарным оружием помыть, а когда скорую вызвали, так он ещё сказал, что это я ему насоветовал. Линолеум и перчатки резиновые эта гремучая смесь конечно не проест, но рожа соседа теперь один в один с леопардом, а я теперь думаю стог травы он скурил или более серьёзным чем закинулся…
/// 04.08.2010 09:59 //
/// Настроение: :'(
/// Комментировать



Как люди время проводят

Пролог.
Поскольку участники описываемых ниже событий уже поразъехались кто- куда, причём почти все в силу именно этих же событий, то можно и предать их широкой огласке. Благо сам я в городе этом не живу, а свистнувшие однажды мне вдогонку вилы считаю случайным совпадением, однако имена все же изменены во избежание.
Часть первая.
Было это на переломе веков для СНГ, то есть Союза НГ как такового уже не было, а раздолбайства было уже в достатке. Были уже (кое у кого) и мобильные телефоны с цветным дисплеем, и Интернет гордо шагал по просторам замусоренных улиц. Были уже и более-менее качественные сигареты хоть и сделанные в подвале в Гондурасе, но кое кто, чтя традиции, отдавал предпочтение «Беломору» используя гильзу как упаковку для более крепкого содержания. По телеку крутили "Городок" и бомжи весело позванивая бутылками шли обменивать их на кровные, чтобы потом кровные перевести в жидкую национальную валюту, таким образом, осуществляя круговорот жидкости и стекла в природе. Всё вокруг менялось несказанно быстро, менялся и совеЦкий человек. Уже почти все поголовно считали одноразовую посуду как и презерватив одноразовой, Кама-Сутру видели на импортных сидюках, а порнуха из инета лилась гигами. Поэтому предложение сантехника Васи слиться в экстазе на природе в машине не показалось продавщице гастронома Любе странным или непристойным.
Вася был человеком практичным и в свои неполных тридцать лет имел трёх детей от четырёх брачных союзов, что неоспоримо доказывало его веру в светлое будущее. Поднимая по утрам взгляд на зеркало, Вася каждый раз вздрагивал, ибо с алюминиевой амальгамы с завидной периодичностью, на него смотрело существо явно внеземного происхождения. Вася брился, придавая лицу лиловый оттенок, отчего выражение лица инопланетянина делалось ещё выразительнее, и доставал из шкафчика под зеркалом лосьон, который, как правило, тут же шёл для внутреннего применения.
Люба же была очень впечатлительной девушкой и верила практически всему, что показывают по телевизору. А поскольку по ящику недавно крутили очередной голливудский блокбастер "Оргазм в гробу или как соблазнить мужчину за пять минут" то предложение было принято незамедлительно, ибо в свои сорок она была женщиной ни разу незамужней. Ну как же, романтика, новые ощущения, будет потом что внукам рассказать если таковые всё же зародятся. На дворе стояла зима, темнело рано, за гаражами простужено тявкали собаки, сетуя на учёных мужей обещавших глобальное потепление в этом году, впрочем, романтической чете всё это было глубоко по барабану.
Поскольку некоторые женщины лежа выше, чем стоя, или, проще говоря, что вдоль- то поперёк, и уместиться на переднем сидение никак не удавалось, Вася принял эпохальное решение перебраться на заднее. Не учли ребята одного, по ящику показывали шикарный лимузин, а в их распоряжении была древняя трёхдверная (!) восьмёрка, доставшаяся в наследство от папы и которую все нормальные люди считают диверсией совеЦкого автопрома против человечества. Впрочем, такие мелочи их не особо волновали и приступив, они полностью отдались во власть бога любви ибо есть на свете страшная сила называемая возжеланием.
Часть вторая.
Тётя Глаша по роду своей деятельности была человеком весьма любопытным, дворники они народ без комплексов, неудачно припаркованную машину запросто зарыть могут так, что до весны не откопаешь. Гопники от дворников шарахаются, дивясь силе удара совковой лопаты по балде, зачастую это бывает последняя их мысль на следующие полчаса. Увидев за гаражами совершающую в такт размеренным движениям вверх- вниз синусоидальные колебания красную восьмёрку тетя Глаша пришла к выводу - гопники угнали тачку и теперь там «Фулюганють». Налицо было вопиющее нарушение правопорядка и уклада жизни, все недостатки надо было устранить в кратчайшие сроки и любыми доступными средствами. Из доступных средств имелась вышеупомянутая совковая лопата, которой идеологически подкованная тётя Глаша и постучала по крыше многострадальной восьмёрки. Один раз но с хорошего размаху. Рёв, раздавшийся через мгновение, опроверг первоначальные предположения насчёт количества гопников, судя по количеству децибел, таковых набиралось не менее десяти и орали они во всю глотку. С такой толпой тёте Глаше ещё дела иметь не приходилось, и она благоразумно слиняла до ближайшего телефона- автомата вызывать милицию, бесхозно оставив свой сельскохозяйственный инструмент.
Я не знаю, как называется с медицинской точки зрения то, что произошло в машине после удара со всей дури лопатой по крыше и нехилого испуга, но в инете можно найти многочисленные описания таких ситуаций, очевидцы говорят приятного мало. С заднего сидения трёхдверного выкидыша советского автопрома и так-то выбраться проблематично, а учитывая габариты Любы и пикантность состояния и подавно. Подёргавшись некоторое время и поняв безысходность и трагизм ситуации парочка решила начать процесс высвобождения с перекура. Травкой в то время баловались многие, закон бездействовал, кое кто даже на балконе выращивал. Вы никогда не пробовали курить в автомобиле с закрытыми дверьми или в застрявшем лифте? С задранными вверх ногами и голой, пардон, пятой точкой? Я тоже не пробовал, и не советую. Через минуту оба были похожи на ёжиков в тумане, только тот лошадку звал, а их приход и так накрыл качественно. Непонятно как им это вообще удалось, но охота пуще неволи, а тем временем их крыша уже покупала билет на Канарские острова, весело сообщая о том, что билет в один конец, и что больше она не вернется. Попросит политического убежища, и уйдет в подполье. Косячок оказался забористым, челов резко пробивает на хи-хи, ржут так, что машина потихонечку по дороге ползёт, а тут и доблестная милиция подоспела. Когда надо -фиг дозовёшься, а тут на тебе, здрасте, я ваша тётя.
Часть третья.
Ефрейтор ППС был средних лет мужчина, чрезмерно крепкого телосложения, тот тип сотрудников внутренних органов, мозг которых составлял около одной миллионной части веса всего тела, чего, в принципе, хватало, что бы запомнить несколько приказов. Взирая на происходящее, ефрейтор изобразил на лице признаки раздумья, размышляя на тему, сочетаются ли трусы в горошек на пятке Васи с его лиловым лицом. Не сочетались. Придя к такому неутешительному выводу ефрейтор открыл переднюю дверь, откинул водительское сидение и взяв пятку Васи в богатырскую клешню резко и бесцеремонно потащил на себя. Рёв повторно огласил окрестности. Причиной тому, ко всему прочему, стал и окурок, выпавший из пасти местного Ромео на могучую пролетарскую грудь любвеобильной Джульетты и придавленный тщедушным тельцем индивидуума мужской принадлежности.
Тётя Глаша (она конечно нарисовалась за лопатой, не пропадать же добру) чуть раньше оценила ситуацию, да и ефрейтор, поняв безысходность своих попыток, сел за руль, дабы парочку доставить в местную больничку благо ключ остался в замке.
Роковой его ошибкой было то, что он салон от косячка не проветрил, и буквально через минуту ситуация для него стала настолько комичной, что он выпустил руль и машина со всего маху впирается в бетонную трансформаторную будку на углу гаражного кооператива.
Эпилог.
Когда в больнице ефрейтор пытался объяснить зачем он вообще проявил инициативу, зачем сам сел за руль, почему скорую не вызвал и зачем он вообще на свет родился, персонал лежал на полу и стонал. Уже лет десять ефрейтор не выдавал таких длинных монологов и в конце заметно устал, отказавшись повторить на бис. Ещё бы, из смятой в гармошку авто его вырезали болгаркой, а ребятам сзади на удивление повезло, то ли резко шибанулись, то ли рефлексы сработали, ни одной царапины и даже одеться успели.
/// 22.03.2010 13:51 //
/// Настроение: }:-|
/// Комментировать



Производство

На отдельно взятом предприятии свои законы, традиции, правила писанные и неписанные (тут я затрудняюсь сколько буков «н» писать) , если хотите знать это своего рода государство в государстве. Примерно так же москвичи делятся на белых людей и замкадышей по образу жизни, традициям и отношению друг к другу.
Какой-то странной традицией стала утренняя очередь к сатуратору (автомату газированной воды) в одном из цехов, причём в кои-то веки люди выстаивали по целых пять минут дабы утолить утреннюю жажду. Разгадка оказалась простой как стакан: многоразовые пористые фильтры для воды при профилактике вымачиваются в специальном растворе, дабы железо и кальций из них удалить. Гадость, доложу я вам, не слабая, сапоги прожигает. А чтоб народ не потравить окончательно потом промывают ещё чем-то и ещё чем-то и так несколько раз. А тут это «ещё чем-то» на складе закончилось и народ не долго думая последнюю промывку осуществил спиртом ибо лучший дезинфектор.
Ай-да вкусна была утренняя газировочка…
/// 01.03.2010 13:00 //
/// Настроение: :*)
/// Комментировать



Компьютерная безопасность

Цитирую из аси, первоначальный стресс уже прошёл, так что можно и посмеяцца. Имена заменены во избежании…
Lisicya777 (09:24:09 06/02/2008)
Солнышко, спаси меня, мы тут случайно неспициально принтер уронили, он монитор зацепил, ну тут упало со стола кое что, зайди а, только главбуху ни слова, ок?
Filini (09:25:46 06/02/2008)
Люда, я тебя, наверное сегодня убью! И не наверное а точно! И всю вашу богодельную тоже! Что конкретно случилось, до вас идти 20 минут!
Lisicya777 (09:26:24 06/02/2008)
Убивай только главбуху не говори! Ну мы тут лампочку вкручивали в плафоне, а Лена весит 92 килограмма, вот, и она недоставала чуть-чуть и на принтер встала, вот. И он упал.
Filini (09:27:03 06/02/2008)
Люд, вы там чё идиотки все поголовно или хотя бы через одну? Что сломали КОНКРЕТНО? !!!
Lisicya777 (09:27:56 06/02/2008)
А всё… что на столе было, то и сломали, кажется. Вот.
Filini (09:28:06 06/02/2008)
Мля!
Вот только пришёл от них. Хосподи, эта лошадь сломала стол!!! Со стола полетела вся оргтехника, комп, монитор, принтер…
Вот так вот я и работаю
/// 15.02.2008 15:17 // Комментарии: 3 / 04.09.2012 22:16
/// Настроение: :'(
/// Комментировать



Весна…

Весна, май месяц… хочецца высунувшись утром с балкона, громко прокричать «Доброе утро, любимая Родина! », или послать всех на хер с высоты этажа, на котором живёшь и примерно с той же этажностью. В зависимости от дня недели и количества принятого на душу, или на грудь. Весна - это штука тонкая такая, птЫчки поют, солнышко светит, коты, сцуки, под окнами серенады закладывают, весна это не время года а состояние души… Ну в общем… дело было этой весной. В самом начале мая, деньки тогда стояли гадостные, такая же погода была в этом году и в декабре и в марте, но всё же весна. А весной кроме всего вышеперечисленного особенно хочется жить, а ещё хочется романтики и выпить. А ещё хочецца любить и быть любимым. Как в прямом, так и в переносном смысле. В переносном смысле всё понятно - ходи люби, не умеешь любить- сиди, дружи. Но как только дело касается интимности, тут проблем ну просто до фига. Помните у Веллера, родители дома, злая собака и брат каратист… Особенно, когда вкупе с любовью хочется ещё и показать себя не засушенным Гераклом, а мужчиной с большой буквы «Мэ», и не так просто под кустом потрахаться, а так чтобы потом не было обидно за бесцельно прожитые полтора часа.
ОН работал на железно-дорожной станции Великие Луки товарная сцепщиком. ОНА- о ней история умалчивает (лично не знаком и врать не буду) . У нас в России принято так- в лесу о бабах а с бабами о лесе. И вот эта весёлая парочка, нет чтоб по берегу реки погулять, на лавочке посидеть косячок забить, на худой в конец в чебуречной на последние кровные собачатинкой отравиться (привет Великолучане!) отправились на пешую прогулку по рельсам. Сколько раз я через пути ходил, или брюки по колено в мазуте, или с каким-нить мудаком полаюсь, или кукушкой задавит, ну ни фига не романтично. Наверное, профессиональная болезнь железно- дорожник это тебе не хрен собачий. Аха, мля, даль манящая. Первопроходец Христофор Колумб плывя в даль туманную наверное не особо задумывался, что в туманной той дали встретят его как родного, поленом. Даль туманная может и манина бы куда-нить, если бы пошли они в другую сторону. А так даль манящая упёрлась ровненько в хвост товарного состава. Ну, цистерны там (их канистрами ещё называют) , вагоны… и прочая марахайка.
Я уже весну упоминал, чего там хочется, но вот как это достигаецца, тут старина Коперфилд со своими причиндалами, замуровываниями в склепах и гробиках детских просто отдыхает. Для достижения пика романтики была выбрана новая пустая железнодорожная цистерна, изнутри зрелище не для слабонервных, застрять в лифте просто детская забава, мне бы визит к психиатру точно был бы обеспечен. А для ПОЛНОЙ романтики добавим исчо пива, кальмаров сушёных, чипсов, не хватает только бычков в томате и, только представьте други мои, СВЕЧИ!!! Ужин при свечах! Фигня что пиво, фигня что в канистре! Зато романтика! Есть у меня знакомая одна, толдычит при случае, какой я не романтичный… {по губам} буду, радость моя, пойдем мы при случае, прогуляемся…
Любовь в прямом смысле (теперь к несчастью это называется просто сексом) у них была неоднократно. И заявление было подано. И сколько деток нарожать и в какой последовательности тоже определено. Да и там же НЕУДОБНО! И жёстко и холодно и акустика офигенная, башкой об колокол церковный ни разу биться не приходилось? Так что интима в то раз не было. Вот люди, скажите, чего вам хочется после банкета с пивом? Оставьте мысли земные на счёт пойти отлить и так далее, мы ж про весну не зря вспоминали. Придумали? Ха-ха-2-раза. Дышло в глотку, мы же великий русский народ! После любого банкета (а особенно после такого романтического с пивом и свечами) хочется… Правильно! Продолжения банкета! Ему -ну что же за мужик пошёл, одной бутылки мало, одной бабы много. Ей (что вполне весной естественно) хочется не пива с рыбой, а шампанского с ананасами. И цветов. Неплохо бы ещё лимузин к подъезду и дачу на Канарах. И желательно всё сразу и необязательно в такой последовательности.
Но в силу их местоположения последнее трудно выполнимо. Не то чтобы сие совсем невыполнимо, но вопрос времени. Ей 18 ему 21, время- деньги, деньги и молодость понятия совместимые редко и ненадолго, пока есть надо ловить удачу за хвост. Или за яйца, кому что ближе. А ну марш би-и-игом в гастроном, ибо не фик. И ещё пунктик: девчуля дабы кто посторонний не залез в к ней и не нарушил уединения в месте и так уединённом говорит, типа, ты меня прикрой…. Не знаю как железка эта устроена, наверное, можно щёлку оставить, то ли в пути для вентиляции если порожняком идут, то ли конструктор такую возможность уединения в кошмарном сне после паровозика ЛСД всё же увидел. И вот парнишка мчицца на всех парах на вокзал, это километра 3-4 по рельсам. Почему не в ларёк ближайший, до сих пор загадка великой русской души. В буфете покупает вино- шампанское- конфеты, по пути обламывает берёзку за неимением букета роз размеров не хилых и мчицца бегом обратно.
Басню Крылова в детстве я тоже учил, «На ту беду Лиса близёхонько… и. т. д и. т. п…» Вместо лисы бежала на ту беду наперерез парочка весёлых коллег местного Казановы. Оба кривые как турецкие ятаганы. Шёл- упал- отжался. Отряд не заметил потери бойца. Как истый джентельмен он не оставил товарищей в беде а проводил их… потом ещё раз проводил… Они книжки читали. А обложки потом сдавали. Закончив чтение этикеток (часа эдак через 3-4) , он вспоминает! Аха. Амор! Шерше-ля-фам! . Хде цветы, где конфеты, где вино? Испорчен праздник жизни! Ах вот он букетик, чуть помят веник, но не в баню же с ним идти, двенадцатая по счёту бутылка почти как новенькая, подумаешь не хватает каких-то грамм 400…Мелочи.
Прибегает на товарную… Мама… Неа, не мама… МАМОЧКА!!!! А паровозик-то тю-тю…. Он опять бегом на вокзал к диспетчеру (повторю- примерно 3-4 км.) , там дедушка сидит, без пяти минут пенсионер. У парня заплетык языкаецца, сказать толком ничего не может, «Амор! Ля Фам!!! Хде?? Куда женщину дел сссскатина??? . » Дедок хоть и стар но в соку, бывший бой-скаут, ветеран борьбы со снегом в заполярье. Послушав такую фигню не долго думая, дал мальцу в жбан. Не сильно. Раз восемь. От такого душещипательно приёма у парня истерика. Пеной брызгает, веником машет, бутылками трясёт и всякую херню порет. Дедок не на шутку сам встревожился. Поднял с пола, напоил чаем (скорее всего из рюмки) , расспросил человеческим языком… и тогда до него ДОШЛО. Вали на пенсию, дедушка, во времена молодости твоей тёлку под телегу завалил и вся романтика, в 21-м веке чай живём, Кама-Сутру иди почитай, тогда в суть дела врубился бы минут за пять. А паровозик-то чухает себе неспешно по рельсам и прямо в недалёкий по масштабам вселенной город Мурманск согласно диспетчерской ведомости. С промежуточными остановками Локня- Дно- Питер- Оленегорск. Если по расстоянию в километрах примерно 100-250-400-1000…. Здравствуй Мурманск! Американцы недавно вроде изобрели пилюлю какую-то для мгновенного протрезвления. Можно конечно сапогом в табло, но таблетка приятнее. Так вот фигня это всё, так быстро ещё в мире никто не трезвел. Дайте сюда книгу рекордов Гиннеса, золотыми буквами впишу имя земляка.
Локню к тому времени состав конечно уже прошёл. Парень на мотоцикл и на всех парах в Дно. Успел. Открыл. Достал. Припал….
Финал был необъясним и трагичен, вместо слов благодарности за романтический вечер прямо наверху (когда на свежий воздух выползли) ка-а-а-к вчепицца ему в скворешник! Получил человек трепетную благодарность примерно такую как получает окурок в пылесосе. Встретила как родного, коротким хуком в левое ухо. И они оба кувырком. А высота всё же приличная метра четыре всяко будет.
А рассказал мне это знакомый врач, бывший хирург уволенный за то что, в брюхе у пациента чё-та забыл, наверное приятное и неизгладимое впечатление о себе хотел оставить на всю оставшуюся жисть. Я недавно волею случая проездом в Дно оказался, на вокзале встретились. В ту памятную ночь он как раз мимо проходил, на пузырь стрелял, и помятуя клятву Гиппократа первую и последнюю помощь оказал. Даже скорая не потребовалась чтоб жгут на шею наложить. Пара царапин, сотрясений переломов нет, но всё же больше судьба заявления интересует, в ЗАГС накануне поданного.
Дохтур говорил, что парень убивался шибко, водка куплена, а невеста скворешник разодрала. Срываецца банкетик однако.
/// 10.05.2007 12:37 //
/// Настроение: :*)
/// Комментировать



Утро началось афигительно

С утречка пораньше вернулся из ремонта древний ксерокс, весь из себя отремонтированный и упакованный в полиэтилен с крупными пупырышками. Все, абзац, работа кончилась, сидим пупырышки давим. Зашел шеф, посмотрел удивленно и отрезал себе кусочек. Ну что же, начальник тоже человек… местами.
/// 25.04.2007 08:50 //
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Сам ты лошадь!

Хороший приятель подсел на майловский сайт знакомств. А вроде умный мужик… Хотя с другой стороны и я там сижывал. В общем помню как щас, хотя щас это не так и уморительно. Было это в 2000 году. В отпуске лежу на пляжу, звонит шеф и радостным голосом сообщает, что вот оно щастье, надо срочно в Москву в командировку. Если б рядом он был -точно в бубен прилетело было. Однако шеф мужик уважаемый, так что не придумал отмазку -билет в зубы и понеслась. Жара стоит мать ити, все знакомые москвичи куда-то все пропали как на зло, тут целый я приезжаю а они кто-где. Никакой культурной программы, водку пить на жаре удовольствие мало применительное, драки с ментами обычно заканчивались выбитыми зубами, а сидеть в гостинице три дня ещё более в падлу.
Ну фигня думаю, 21-й век на дворе, да и я чё зря в чатах на работе торчал, вместо того чтоб пользу Родине приносить. Путём тупого тыка выбрал в чате пару жертв, потерроризировал слега приставаниями и уболтал на экскурсию по столице за мороженое. А хрена ли, не баксы ж за взаимное удовольствие платить. О театре даже речь не шла - лето, сезон закрыт и бобик сдох, а в кукольныйидти как-то стрёмно…
Ну в общем, знаю только по имени + увлечения+ по описанию. Договорились встретицца на выходе метро, уж не помню где, в руках у меня будет утюг фирмы фуфаль, на голове панамка. Стою жду. Опаздывает. Ещё 15 минут и будет море крови.
Смотрю девушка неподалёку стоит. Тоже поезда встречает, вроде подходит под описание, рост-вес, цвет волос. Вспоминаю, что занимаецца конным спортом и без ума от этих четвероногих с хвостами. Подхожу, улыбаюсь, здороваюсь. В ответ тоже улыбочка.
Спрашиваю "А ПОЧЕМУ БЕЗ ЛОШАДИ? "… Улыбка медленно сползает с лица…
Достаёт мобильник и спрашивает "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВАМ СКОРУЮ ВЫЗВАТЬ? "
Грю, не нада, типа сам врач, слесарь -гинеколог, могу сломать руку, могу вправить, пытаюсь объяснить…
Короче НЕ ОНА! В общем ржём долго и уже вместе. Поразила её следующая фраза. "Лошадь я тебе в следующий раз приведу, но способ знакомства очень оригинальный. " Так и не поверила. А та которая с лошадью так и не пришла.. А звонить я не стал. А та, которая без лошади оказалась историком - так что экскурсия по столице удалась. Мороженого мы тогда сожрали немеряно. Запивали пивом, заедали чипсами. В общем вечер удался. Ксюшка, я щас добрый, пиши, это тогда я тебя за ночь в обнимку с белым братом удавить был готов…
/// 09.04.2007 18:10 //
/// Настроение: :o)
/// Комментировать



<< Назад Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..21 

Выделенный сервер, аренда серверов, дешевые сервера, купить сервер, хостинг сервера

Анкета

Filini

Имя: Filini

День рождения: 09.11.1971

Дислокация: Псковская обл.

Интересы: Авто-мото, Жизнь, Интернет, Компьютеры, Любовь, Работа, Секс, Спорт, Фотография

О себе: Да так, погулять вышел



Координаты

E-mail:

Телефон: Filini



Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0